Мамам от мамы

Мамам от мамы

Ксения Подъячева

© Ксения Подъячева, 2025

ISBN 978-5-0068-3666-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Онлайн-дневник мамы, младенца и кучи страхов

Предисловие

Опыт неопытной мамы

Это книга маме от мамы. Без наставлений, советов и «я лучше знаю».

Здесь история моей жизни, опыт из декрета и то самое наболевшее.

Думаю, многие из вас увидят в моих историях себя.

Иногда будет душно, иногда с юморком, но скучно не будет точно. Так что, дорогая мама, укладывай своего (их) ангелочка (ов) спать и приступай.

Увидимся на страницах!

Введение

Привет, меня зовут Ксения и я мама уже два года (на момент написания книги). Идея написать книгу о своём опыте, что схож с миллионом других, пришла ко мне на этапе завершения ГВ. Всё началось с онлайн-дневника, где я начала записывать свои ощущения, отслеживать поведение ребёнка и его состояние. Это было полезно, так как когда я начинала подготовку к этому важному событию, то перерыла тонну информации, поговорила с несколькими более опытными мамами и всё равно оставалась не уверена в своих силах. Затем мои личные записи вдруг начали обрастать новыми подробностями, идеями. И всё дошло до того, что сейчас ты листаешь или читаешь в электронном виде мою книгу, чему я несказанно рада.

Родила я поздно. И вовремя одновременно. Сейчас объясню. Для поколения моих родителей (50+) я уже считалась старородящей. Что ты, тебе уже 28, а на руках или в подоле никого!

Но мы с мужем еще на берегу решили: дети будут после того, как более-менее встанем на ноги. Нам для этого понадобилось 4 года совместной жизни.

Хотя родственники начали требовать наследников чуть ли не после первой брачной ночи. Но морально ни я, ни муж, готовы не были.

Для своего поколения я родила вовремя. Именно тогда, когда и нужно. А второго и третьего можно годам к 32—35. Спойлер, пока я категорически против и второго, и третьего.

Итак.

Мне 28 лет, в руке положительный тест на беременность (5 штук, вообще-то) и счастливое будущее мамы в декрете.

Спустя 3 года я напишу эту книгу.

Начало новой жизни

С чем сталкивается любая будущая или уже состоявшаяся мама?

Верно.

С тысячей непрошенных советов, чужим опытом и «я знаю, как лучше».

Чтобы забеременеть мне понадобилось около 2х лет и врачебное планирование семьи. Об этом никто не знал. Ну, кроме вас теперь.

Что делали родственники на протяжении всего этого времени?

Конечно же, требовали внуков. Их-то время идет. И вообще помогать будут. Спойлер: не все, не всегда и не с особым энтузиазмом.

Во время беременности мне запрещали то-сё, представляя эдакой хрустальной вазой.

Нет, я, конечно, ограничивала себя в чем-то, но старалась продолжать активную жизнь. Правда, пришлось отказаться от большой спортивной нагрузки и оставить себе только степпер, прогулки, велотренажер и онлайн-ходилки. Это где вы с тренером вместе нахаживаете 10 тысяч шагов в пределах одной комнаты. Муж только посмеивался и сравнивал меня с бабульками со скандинавскими палками для ходьбы. Мама сетовала, что я сильно себя нагружаю.

Я ходила и занималась до последнего дня. Во многом благодаря этому родила быстро (всего за 5 часов) и без разрывов.

А потом началось самое интересное…

Когда ты молодая мама, все вокруг пугает и страшит. Ты боишься нанести вред маленькому человечку, переживаешь какой мамой будешь и сможешь ли воспитать достойную личность.

Ну а масла в огонь, который и так пожирает изнутри, подливают заботливые родственники и детные друзья.

Я бежала из роддома так быстро, как только могла.

К акушерам и медсестрам нет вообще никаких претензий. Они невероятные! Поддерживали, где надо покричали, где-то наставили на верный путь. По итогу родился здоровый и крепкий мальчик.

Вопросики возникли потом. Понятное дело, когда через тебя проходят десятки, сотни мамочек, глаз замыливается, ты становишься жестче. Работа с людьми вообще самая неблагодарная. Знаю на собственном опыте.

Поэтому от персонала и даже неонатолога не было никаких скидок на то, что ты мама в первый раз. Хотя, честно говоря, какая разница сколько раз ты мама? Хорошее отношение не должно быть чем-то нереальным. Местами люди были грубоваты, местами очень грубы.

Я человек мягкий и не люблю вступать в конфронтацию, поэтому дружелюбно улыбалась и заканчивала общение. Не вижу смысла тратить свою энергию на то, чтобы удовлетворить потребность другого человека в конфликте.

Но систему однозначно нужно менять. Как минимум, чтобы персоналу было приятно работать, чтобы им хотелось заботиться о своих подопечных.

У меня теперь навсегда останется фото с той самой медсестрой, которая минут за 20 до отчитывала меня за мою «тупость».

Уже в машине, когда муж вез меня с сыном домой, я начала ругаться с собственной мамой.

Ее советы всегда идут в такой интересной подаче… Будто бы снисходительный приказ. А когда ты под гормонами после родов, то начинаешь срываться на всех, как цепная собака.

Затем было несколько недель восстановления, перестройки жизни на новый лад. В общем все то, что знакомо каждой маме…

Непрошенные советы.

Все вокруг твердят:

«Ты делаешь не то, не так».

«Дай сюда, знаю я как лучше!»,

Но кто в действительности знает лучше?

Маме молодой с малышкой на руках

Нужно не советы слушать в муках.

А лишь забота и любовь,

Немного радостной свободы, чтобы не потухнуть.

Никто не знает лучше как,

А делают как было.

Как бабушки, прабабушки наощупь шли,

А мы по их подобию взошли.

И пользуемся советом древних,

Забив на разум, науку, интернет.

Мы слушаем, как прабабка рожала в поле

И затем несла прадеду обед.

«Микроволновка, стиралка, пылесос – отличные помощники.

А мы всё руками, ради экономики!

Не ной, не плачь и не воюй.

А на опыт мой не плюй!

Депрессия? Недосып? Ерунда!

От всего спасение – работа.

Плачет сын? Ревёт дочурка?

Какая там тебе забота?

Просто ты – плохая мать,

Мне со стороны хорошо видать!».

Так много говорят,

Так мало делают.

Доказывают тебе что ты плоха, прикрываясь советами.

А ты сидишь ночами,

Ревёшь навзрыд, качая малыша:

«Плохая я, плохая», -твердишь себе молитву не спеша.

И только пухлая ручонка нежно гладит лицо твоё,

Улыбается, хохочет и признает в тебе свое.

Ты взглянешь на него с улыбкой,

Рукою слёзы ты утрешь,

Взмахнешь слегка седыми волосами

И снова в бой пойдёшь.

В декрете главное (не спиться?)

В декрете главное – не торопиться.

Все придёт само.

Бессонная ночь в пыль превратится,

Слёзы высохнут, мудрость придёт.

После крика: «я родился»,

Ты услышишь: «мам, идём».

И помни, пожалуйста: ты самая лучшая на свете

Кто бы, что не говорил.

Лучшей мамы для твоего ребенка,

Пока еще никто не сотворил.

Ксения Подъячева.

27.04.2025

Тогда мы жили с моими родителями. И в плане помощи это было самое лучшее время. Я могла в любой момент отнести сына к бабушке с дедушкой и поспать, сходить в душ или просто отдохнуть. В этом плане никогда и ни у кого не было никаких проблем.

Хотя, как оказалось, я ошибалась.

Прежде всего, хочу напомнить, что это мой опыт. И здесь я просто им делюсь.

Первый звоночек в стиле «как надо» возник, когда я не успела взять плачущего ребенка на руки, как мама фурией влетает в нашу спальню и выхватывает моего сына. Мотивация была простая: не могу слышать, как плачет ребёнок.

А как при этом чувствовала себя я? Будто никчёмная мать, женщина, да и человек так себе. Впоследствии будет ещё несколько моментов, когда я вспомню это ощущение.

Например, когда у тебя из рук выхватывают ребёнка, а ты его отдавать не собиралась. Как ты себя при этом чувствуешь? Смятение, злость, паника, огромное количество чувств смешиваются воедино. И, поверь, это вовсе не забота. Хоть и делается не со злости.

Люди 45—50+ живут в формате «с высоты своего опыта». И в редких случаях они в состоянии признать опыт более молодого поколения.

Можно бесконечно перечислять, кто меня отчитывал на протяжении двух лет жизни моего сына. Это была и медсестра в роддоме, и патронажная медсестра, перечеркнувшая все рекомендации роддома, и педиатр, и моя собственная мать, и муж.

Но никто не отчитывал и не сомневался во мне сильнее, чем я сама.

Первый прием у педиатра, да и несколько последующих, вызывал у меня кучу эмоций. Да, что, уж, там, меня бомбило, как никогда! Куча неуместных вопросов (всё завязано на том, что я живу в небольшом посёлке, все друг друга знают. Более того, педиатр моего сына – мой бывший педиатр), сотня предположений, на кого похож ребёнок. И куча шуток, что сын копия кого угодно, но не своих родителей. Задевало ли это меня? Безумно.

Мне умудрялись советовать даже проходящие мимо бабушки и дедушки.

«Ой, а малышу не холодно? Что он без носочков?».

Бесило ли это? О, да.

Был ли этому конец? Нет.

Приведу несколько примеров, когда люди бессовестно врывались в моё личное пространство.

Сыну купили коляску без привязки к гендеру или любви к бежевому, потому что у меня от «бежевой» мамы только пальто. Так что коляска для ребёнка была немного б/у и красного цвета. Меня до сих пор «мило» (по их мнению, конечно же) поддразнивают за это. Ведь мальчикам не пристало ездить в красных колясках. Почему-то на машины того же цвета эта ересь не распространяется. Так что каждый более-менее знакомый и не очень, видя нас, считал своим долгом спросить: «Это девочка?».

Хотя, признаюсь, не помогало даже одевать сына в голубой комбинезон с машинками. Для окружающих он всё равно оставался девочкой.

Ещё один прекрасный момент, когда в разговоре в семейных кругах заходила речь о моём ребёнке, чаще всего его бабушки отвечали за меня. Рандомный разговор: «А он вот это делает?». «Да!», – отвечала кто-то из бабушек. Мне оставалось лишь возмущаться тихо в тряпочку. Ведь те, кто проводил с моим сыном минут 5 или несколько часов, всё равно не могли стать экспертом в этом вопросе. Но они считали иначе.

Пожалуй, моё самое любимое – торопить события. Признаю, что я отлично подготовилась ко всему вплоть до родов, а, вот, как быть с ребёнком не знала. Поэтому в срочном порядке пришлось изучать этот вопрос, качая уже родившегося сына. Например, я узнала, что быть торопыгой во многих вопросах не стоит. Наверняка многие из вас сталкивались с вот этими совковыми: «я вас уже в 6 месяцев в подушки сажала!». Или «уже с 8 месяцев будила тебя по ночам, чтобы ты сходила в туалет». На мои уверения, что так делать нельзя, это может быть травматично для ребёнка (во всех смыслах) мне только хмыкали в ответ. «Ну, вы же выросли как-то». Да. И теперь мы воспитываем и растим своих детей согласно доказательной медицины.

Если так подумать, наши мамы, те, что пришли из девяностых и раньше, были воспитаны в стиле: «я страдала и тебе нечего расслабляться». Да, тогда у них были ужасные условия. Мама рассказывала, что на полках в магазине нельзя было найти лишней распашонки. И потому они вместе с папой так умилялись тому небольшому приданному, что я собрала сыну на его рождение. Не было стиральных машинок автоматов, мультиварок и микроволновых печей. Я родилась, когда моим бабушкам было уже далеко «за», поэтому помогать со мной и сестрой они не могли. Мама всё тащила на себе. И она, и тысячи других матерей, естественно, не могут поделиться каким-то иным опытом. Они прожили свою жизнь так. Сделали кучу ошибок, от которых мы тоже не застрахованы. Это нужно просто принять.

Но границы, всё же, расставить стоит.

Ещё кое-что в тему. Недавно была на почте и стала свидетельницей диалога между новоиспеченной бабушкой и почтовым работником. Они бурно обсуждали «оборзевшую молодежь», которая пришла на всё готовое и уже от чего-то устала.

«У вас есть техника, стиралка, пылесос, мультиварка! А вы ещё от чего-то устаёте? Огородов не сажаете, закрутки не делаете! Чем вообще мужика кормить собираетесь? А ребёнок? Я уже молчу про дитя! Вот, что ты его постоянно держишь в этом памперсе? Ну, дома, хотя бы, снимай! Пусть попа дышит. Тебя же никто не заставляет руками стирать. Закинула в машинку, прокрутила и вытащила. А они их до школы держат в подгузниках! Вот, как мы раньше? Марлечки сложим, затем постираем… погладим. Другой рукой огород посадим, огурцов закрутим. И ничего, не уставали…».

Не знаю, как вы, а я здесь вижу глубоко раненную женщину, которая в период декрета и после, так и не смогла вырваться из этого замкнутого круга. Ей никто (или мало кто) не помогал. Все заботы были лишь на её хрупких (а затем уже не очень) плечах. А теперь тут появляется молодая невестка или дочь, которая палец о палец не ударит. Ну, по мнению общества. Так она ещё смеет сериалы смотреть или на бьюти-процедуры ходить! Я не могу сказать, что это недопонимание между поколениями. Скорее, боль женщины. У одной не было ничего, у другой есть всё. Поколение наших мам привыкло страдать и им сложно понять наше стремление сохранить внутренний баланс и спокойствие.

Но, пожалуй, самое бесячее, с чем я столкнулась…

«А, вот, у моей подруги сын старше твоего всего лишь на месяц, но он уже умеет говорить 100500 слов и 10 языков выучил».

Такие моменты выбивают из колеи. Даже если у тебя безупречно выстроены границы и ты шлёшь всех на три весёлые буквы, в какой-то момент червячок сомнения начинает точить твой стержень изнутри. И возникают те самые мысли: «я плохая мать, мой ребёнок отстаёт в развитии, я делаю недостаточно, мало с ним занимаюсь».

Я знаю о чем говорю, ибо попадалась в эту ловушку несколько раз. Мне казалось, что все дети возраста моего сына гораздо более развитые, говорят четче и больше. Что я со своим «личным временем» только мешаю его развитию. И надо вкладывать в него больше сил.

По итогу, поговорив с мамами своего возраста, поняла, что всё, что мне нужно сделать для своего сына – отстать от него, любить его и заниматься развивашками по мере возможности. В таком возрасте дети впитывают всё, как губка. Поэтому достаточно нагружать его бытовыми делами, чтобы развитие шло, как надо.

Не знаю, как ты, но я всегда мечтала стать невидимкой: заниматься тем, что хочу и чтобы меня больше никто не трогал. С беременностью я стала центром Вселенной. Все вокруг только и делали, что заботились обо мне. И в какой-то момент это стало приятным дополнением моей жизни. С рождением ребёнка всё вернулось к изначальному варианту. Я – невидимка, а центр всего сущего – мой сын. И вот это стало неприятно. Тех, кто интересовался мной, можно было пересчитать по пальцам одной руки. Тех, кого интересовал маленький комочек в детской кроватке, сосчитать было невозможно.

Прошло почти два года, а ситуация не изменилась. И вроде бы, чего я жалуюсь, да? Хотела же быть невидимкой, чего ещё надо? Всё так. Всё верно. Но, почему-то, я чувствую себя всего лишь бесплатным приложением для собственного ребёнка. Сначала я была той, кто его вынашивал. Затем той, кто выкармливал. А про то, что именно я научила сына 80% базовых навыков, никто и не вспомнит. Потому, что это само собой разумеющееся. Потому, что я – мама.

Но, как видите, да, мне не хватает небольшого признания. Потому что материнство – адски трудная деятельность. И как бы не был идеален твой ребёнок, ты всё равно устаёшь. Тебе может быть плохо. Тебе страшно, потому что всё, что происходит – в первый раз. Ты ошибаешься раз, а чувствуется это, как катастрофа. Но все усилия обесцениваются одним: не ты первая мать, не ты последняя.

Так что да, пожалуй, меня очень печалит тот момент, что когда я делюсь какими-то успехами своего ребёнка, то всегда натыкаюсь на эту стену из: «это нормально для ребёнка», «все дети такие», «в этом возрасте это нормально».

Мне очень сложно взаимодействовать в триаде: мир-ребенок-я. По крайней мере потому, что это неравные отношения. Как правило, молодые мамы стоят в коленно-локтевой позиции и вынуждены внимать великим советам каждого. Ровно до того момента, пока новоиспечённая мать не отрашивает шипы и зубы.

Появились ли они у меня? О, да. И ещё какие.

Жалею ли я, что упустила момент и стала «зубастой» лишь недавно? Безумно. Но, историю уже не переписать.

Отношения с ребёнком