Ты не обязана всё успевать. Как выйти из гонки и начать жить в своём ритме

Луиса Хьюз

Ты не обязана всё успевать. Как выйти из гонки и начать жить в своём ритме

Введение. Точка усталости. Почему эта книга важна сейчас

Иногда усталость приходит не от дел, а от постоянного ощущения, что ты должна успевать больше, чем способно вместить твоё собственное дыхание. Она оседает не в мышцах, а где-то глубоко – между грудной клеткой и сердцем, где живёт тихая просьба: «остановись». Но ты не останавливаешься. Ты продолжаешь бежать, ведь кажется, что стоит замедлиться – и всё рассыплется: дом, работа, отношения, жизнь, которую ты выстраивала годами. Ты держишь всё на себе, потому что тебе кажется, что иначе нельзя. Но именно в этой гонке, где каждый день превращается в забег без финиша, теряется самое главное – ощущение живости.

Мир изменился, и теперь быть женщиной значит не просто жить, а справляться. Успевать быть красивой, доброй, энергичной, образованной, внимательной, стройной, успешной и при этом не показывать усталость. Успевать следить за телом, питанием, карьерой, детьми, родителями, отношениями, психологическим здоровьем, финансами, домом – и при этом не позволять себе срывов. Даже отдых стал задачей: надо отдыхать правильно, медитировать осознанно, путешествовать вдохновлённо, делать детокс эмоционально и физически. Каждое действие превратилось в пункт в бесконечном списке «как стать лучше». Но ведь где-то в глубине души ты чувствуешь: лучше – не значит живее.

Эта книга – не о том, как всё успеть. Она о том, как перестать пытаться. Потому что усталость, которая поселилась в нас, – не просто от переизбытка дел, а от внутреннего напряжения соответствовать, оправдывать, контролировать. Мы живём в обществе, где скорость стала мерилом ценности, где тот, кто не бежит, будто бы проигрывает. Но никто не сказал, что в этой гонке вообще можно победить. Ведь цели всё время меняются, а финишная черта каждый день отодвигается дальше.

Я помню разговор с одной женщиной, с которой мы сидели в кафе ранним утром. Она работала в крупной компании, руководила командой, воспитывала двоих детей и внешне казалась воплощением успешности. На ней был идеально подобранный костюм, аккуратная причёска, взгляд уверенный, ровный. Но стоило ей выдохнуть и позволить себе честность, как из неё посыпались слова, будто она их долго сдерживала. «Я просто больше не могу. Кажется, что я живу по расписанию, составленному кем-то другим. Я просыпаюсь и уже опаздываю. Я всё время должна – даже когда сплю, я думаю о том, что не успела сделать». В её голосе звучала не истерика, а тихое отчаяние – то, которое не видно в ленте жизни, но которое съедает изнутри.

Мы живём в эпоху хронического напряжения. Технологии, которые должны были освободить нас, превратились в новые источники тревоги. Мы всё время на связи, всё время в ожидании, всё время в сравнении. Мы боимся упустить возможность, боимся не соответствовать, боимся быть недостаточно хорошими. И именно из этого страха рождается та самая гонка, которая не имеет конца. Женщина современности часто не замечает, что живёт не ради себя, а ради иллюзии, будто от её продуктивности зависит её право на любовь, покой и уважение.

Но давай зададим себе честный вопрос: когда ты в последний раз чувствовала, что тебе просто хорошо – не потому, что ты чего-то добилась, не потому, что всё под контролем, не потому, что кто-то похвалил? А просто потому, что ты дышишь, чувствуешь, существуешь. Может быть, это было давно, может быть, ты уже не помнишь, как это – быть в своём теле, в своём ритме, без чувства вины. Эта книга – о возвращении туда. О возвращении в точку, где ты перестаёшь быть функцией и снова становишься собой.

Парадокс в том, что многие женщины думают: «Я просто немного устала, мне нужно отдохнуть». Они берут отпуск, едут к морю, проводят пару дней без дел – но внутри ничего не меняется. Потому что выгорание – это не про усталость тела, это про усталость смысла. Оно рождается тогда, когда жизнь перестаёт быть проживанием и становится бесконечным процессом выполнения обязанностей. Когда каждый день похож на предыдущий, а внутренний голос, который когда-то звал тебя к радости, стал шептать только одно слово: «надо».

Иногда осознание приходит в самые обыденные моменты. Ты моешь посуду и вдруг ловишь себя на мысли, что движения автоматические, тело двигается само, а внутри – пустота. Или сидишь на совещании и чувствуешь, как сердце бьётся слишком быстро, будто организм сам сигналит: «Хватит». Или смотришь на ребёнка, который что-то рассказывает, а мысли всё равно убегают к списку дел. И в этот момент ты понимаешь – не жизнь тебе принадлежит, а ты принадлежишь ей.

С этого осознания начинается перемена. Но перемена требует смелости. Ведь гораздо легче продолжать бежать, чем остановиться и признать: я больше не хочу так. Остановиться – значит встретиться с собой, со своими страхами, с пустотой, с тем, что ты долго прятала за суетой. Многие боятся этого, потому что в тишине становится слышно всё: и боль, и грусть, и нереализованные желания. Но только через эту встречу можно вернуть себе дыхание.

Когда женщина решает замедлиться, мир вокруг будто сопротивляется. Люди удивляются: «Почему ты не хочешь больше работать? Почему не идёшь на повышение? Почему не делаешь то, что делают все?» Но дело не в лени и не в отказе от развития – а в выборе другой логики жизни. Логики, в которой ценность измеряется не количеством задач, а качеством присутствия. Ведь если задуматься, настоящая жизнь – это не когда всё под контролем, а когда есть пространство для неожиданного, для вдохновения, для отдыха, для смеха.

Каждая из нас в какой-то момент достигает точки усталости. И это не поражение – это приглашение. Приглашение к новой честности с собой. Возможно, ты уже чувствуешь, что больше не можешь жить в этом темпе. Что даже когда всё внешне благополучно, внутри есть ощущение потери – потери связи с собой. Эта книга – не о том, как изменить мир, а о том, как изменить внутренний ритм, чтобы перестать бороться и начать жить.

Я часто наблюдала, как женщины, однажды позволившие себе замедлиться, впервые за много лет начинают дышать глубже. Их глаза становятся мягче, осанка расслабленнее, в голосе появляется тёплая уверенность. Они перестают гнаться за одобрением и начинают искать контакт с собой. И тогда жизнь перестаёт быть серией задач – она становится пространством, где можно быть.

Быть – значит слышать себя, принимать свои темпы, не сравнивать, не доказывать. Быть – значит не торопиться. Быть – значит позволять себе ошибаться, отдыхать, не знать, искать, находить и терять. Быть – значит чувствовать, что ты существуешь не ради кого-то, а ради самого факта жизни. И это, пожалуй, самое смелое, что может сделать человек в мире, где ценят скорость, эффективность и контроль.

Эта книга – не инструкция, не мотивационный тренинг, не набор советов. Это пространство, в котором ты можешь отдохнуть. Здесь не будет лозунгов вроде «поверь в себя и действуй», потому что иногда действовать – значит просто остановиться. Иногда сила – это не в том, чтобы держаться, а в том, чтобы отпустить. Иногда зрелость – это не в том, чтобы быть лучшей, а в том, чтобы позволить себе быть живой.

Если ты держишь эту книгу в руках, значит, где-то внутри уже зреет это желание – перестать спешить. Вернуть себе дыхание. Слушать себя без осуждения. Быть не идеальной, а настоящей.

Эта книга – о тебе. О женщине, которая устала не потому, что слаба, а потому, что слишком долго была сильной. О женщине, которая решает больше не бежать, а идти своим шагом. О женщине, которая учится доверять жизни, даже когда она замедляется.

Ты не обязана всё успевать. Ты можешь просто быть. И, может быть, именно в этом – начало настоящей жизни.

Глава 1. Тревога как фон: ты не ленишься, ты истощена

Иногда тревога не звучит громко. Она не кричит, не устраивает бурю, не заставляет хвататься за сердце. Она живёт тихо, как слабый гул в фоне твоего сознания, будто фоновая музыка, которую ты уже не замечаешь, но которая всё равно формирует атмосферу твоего дня. Она появляется утром, когда ты открываешь глаза и ещё не встаёшь с постели – а мысли уже бегут впереди, составляя списки, предугадывая проблемы, перебирая то, что «нужно» и «должно». И даже если тело ещё отдыхает, внутри уже идёт напряжённая подготовка к новому дню. Это и есть фоновая тревога – не буря, а постоянный гул напряжения, ставший настолько привычным, что кажется частью характера.

Многие женщины называют это ленью. Они говорят: «Я просто стала ленивой, не могу собраться, не успеваю, не справляюсь, наверное, со мной что-то не так». Но лень – это отсутствие мотивации, а усталость – это отсутствие ресурса. И то, что ты чувствуешь, когда сил нет, – не лень, а истощение. Истощение от постоянного давления быть собранной, внимательной, заботливой, вовлечённой, эффективной, при этом мягкой и спокойной. В современном мире женщина живёт в режиме перманентной готовности – словно внутри неё включен сигнал тревоги, который никогда не выключается. И самое парадоксальное: чем больше она старается «успеть всё», тем сильнее становится это ощущение внутренней дрожи, будто жизнь всё время ускользает, а она всё время немного не дотягивает.

Я помню историю одной женщины – назовём её Лена. Ей было тридцать восемь, двое детей, работа, ипотека, муж, который часто уезжал в командировки. Когда она впервые пришла ко мне на консультацию, она выглядела идеально: ухоженная, аккуратная, улыбчивая. Но глаза – пустые. Не в смысле безжизненные, а такие, в которых видно, что человек давно живёт на автопилоте. Она сказала: «Я не могу понять, почему я ничего не чувствую. Я вроде всё делаю правильно – работаю, забочусь, общаюсь, даже спортом занимаюсь, но внутри всё будто выключено». И когда мы начали разбирать её день, стало ясно: она не отдыхала вообще. Даже когда лежала на диване, она думала, что нужно встать, прибрать, ответить, спланировать, что-то доделать. Её тело было дома, а сознание всё время бежало.

Хроническая усталость – это не просто физическое истощение. Это когда душа устала быть в постоянной готовности. Когда даже сон не приносит облегчения, потому что во сне тебе снятся задачи, опоздания, тревожные мелочи. Это когда каждое утро начинается с лёгкого чувства вины – будто ты уже что-то не успела. И чем больше ты стараешься организовать, систематизировать, планировать, тем сильнее тревога, потому что контроль не лечит внутреннюю неустойчивость.

Тайм-менеджмент не спасает от выгорания, потому что выгорание – не в расписании, а в смысле. Когда ты живёшь не по внутреннему желанию, а по внешнему сценарию – даже идеальный график становится тюрьмой. Каждая галочка в списке дел не приближает к удовлетворению, а только напоминает, как много ещё «надо». В какой-то момент женщина перестаёт чувствовать связь между своими действиями и внутренним состоянием: она делает всё правильно, но радости нет.

Тревога как фон – это не враг. Это сигнал. Она приходит не для того, чтобы мучить, а чтобы предупредить: ты больше не слышишь себя. Она говорит: «Посмотри, ты живёшь слишком быстро. Ты живёшь не своим темпом». Но мы привыкли её глушить – кофе, задачами, разговорами, сериалами, любыми формами занятости. Потому что тишина страшна: в ней становится слышно то, что мы прятали.

Бывает, ты едешь в автобусе или стоишь в очереди, и вдруг накатывает ощущение пустоты. Вроде всё в порядке, но что-то внутри ноет, сжимается. И ты тут же открываешь телефон, чтобы не чувствовать. Или начинаешь думать о делах, чтобы не слышать этот внутренний зов. Но именно в этих коротких паузах тревога пытается достучаться – не как враг, а как навигатор. Она просит тебя остановиться, заметить, где ты потеряла контакт с собой.

Я вспоминаю другую историю – женщину по имени Марина, тридцать два года, дизайнер, всегда энергичная, улыбчивая. Однажды на встрече она сказала фразу, которая застряла у меня в голове: «Я устала быть вдохновляющей». Её работа требовала креатива, клиенты – идеальных решений, а друзья – поддержки. Она всегда была “та, что справляется”. Но внутри уже копилась усталость от этой роли. Когда она наконец позволила себе признаться, что не хочет вдохновлять никого, кроме самой себя, она впервые за долгое время заплакала. Не от слабости, а от облегчения.

Иногда признание своей усталости – это первый шаг к исцелению. Ведь мы не можем восстановить то, что продолжаем отрицать. Но женщина, которая говорит себе: «Я устала», сталкивается с сопротивлением мира. Ей говорят: «Соберись, не драматизируй, у всех тяжело». И она снова натягивает улыбку, идёт дальше, хотя внутри чувствует, что силы кончаются. Мы живём в культуре, где усталость стыдят. Где отдых нужно заслужить, где быть «просто собой» кажется недостаточным.

Тревога становится частью идентичности: «Я такая – тревожная, чувствительная». Но на самом деле тревога – это не ты. Это просто реакция на несоответствие между твоим внутренним ритмом и внешними требованиями. Когда мир вокруг ускоряется, а ты всё ещё хочешь дышать, не бежать, не гнаться – твоё тело сопротивляется. Оно шепчет: «Замедлись». Но разум, привыкший к гонке, отвечает: «Потом».

Хроническая тревога – это не болезнь ленивых, это признак того, что ты слишком долго несла больше, чем могла. Женщина века живёт не просто в теле, а в расписании. Она научилась быть одновременно дочерью, матерью, профессионалом, партнёром, психологом, наставником, организатором, мотиватором, и при этом – оставаться «женственной». Её день состоит из ролей, а не из присутствия. И когда она вдруг останавливается, тишина пугает её. Она больше не знает, кто она без задач.

Путь к исцелению начинается с простого, но страшного шага – признания. Признания, что ты истощена. Что ты не обязана быть всегда сильной, не обязана соответствовать, не обязана вдохновлять. Что твоё тело имеет право быть уставшим, а душа – растерянной. Что замедление – не признак слабости, а форма уважения к себе.

Когда Лена спустя несколько месяцев работы с собой впервые сказала: «Я сегодня ничего не делала и не чувствовала вины», – это было настоящее событие. Её голос дрожал от радости. Она рассказывала, как проснулась, заварила чай, сидела у окна и просто смотрела, как дождь стекает по стеклу. «Я впервые за много лет чувствовала, что я просто живу. Не справляюсь, не успеваю, не думаю – просто живу». И это был момент, когда тревога отступила, потому что она наконец услышала себя.

Тревога как фон не исчезает сразу. Это не выключатель, а процесс. Она будет возвращаться – как напоминание. Но теперь, когда ты научишься её слушать, она станет не врагом, а навигатором. Каждый раз, когда ты почувствуешь внутреннее напряжение, спроси себя: «Что я сейчас делаю не из любви, а из страха?» Возможно, ты снова стараешься доказать, что достойна. Возможно, снова забываешь, что быть – уже достаточно.

Тревога уходит не тогда, когда всё становится идеально, а когда ты перестаёшь требовать от себя невозможного. Когда разрешаешь себе быть несовершенной, замедленной, живой. Когда перестаёшь ждать, что кто-то оценит твою стойкость, и начинаешь сама ценить своё дыхание.

Ты не ленишься – ты истощена. Это не приговор, это приглашение. Приглашение в другую жизнь, где ты больше не обязана бежать, чтобы доказать, что заслуживаешь покоя. Где можно просто остановиться и сказать: «Хватит. Я хочу по-другому». И с этого начинается не конец, а возвращение – к себе, к телу, к жизни, которая не требует, а принимает.

Глава 2. Истоки гонки: откуда берётся ощущение «я должна»

Иногда кажется, что это чувство – «я должна» – родилось вместе с нами. Оно словно встроено в структуру сознания, тихо шепчет изнутри, ещё прежде, чем мы научились говорить. Оно сопровождает нас, как невидимый метроном, отмеряя ритм жизни, где нет места паузам. Мы растём, взрослеем, меняются города, профессии, люди вокруг – но внутри по-прежнему живёт этот внутренний голос, строгий и требовательный, который не даёт остановиться, не позволяет расслабиться, не разрешает быть просто собой.

Если вслушаться в него внимательнее, можно заметить, что его интонация не всегда своя. Она звучит как эхо – голоса из детства, фразы, услышанные в доме, в школе, в обществе, где нас учили, что любовь и признание нужно заслуживать. «Молодец» было наградой, а не естественной реакцией. «Ты можешь лучше» звучало чаще, чем «ты уже хороша». И постепенно внутри формировалась связка: чтобы быть принятой, нужно стараться; чтобы иметь право на покой, нужно доказать, что ты сделала достаточно. Так начинается гонка, в которую нас запускают неосознанно, но из которой так сложно выйти.

Я помню историю одной женщины по имени Светлана. Ей было сорок два, двое взрослых детей, стабильная работа, дом, заботы. Казалось бы, жизнь устроена, всё на своих местах. Но когда мы разговаривали, в её голосе звучало то же, что я слышу от сотен женщин: «Я всё время чувствую, что недостаточно. Что могла бы лучше, больше, глубже. Я даже отдыхать не умею – постоянно думаю, что надо что-то улучшить». Когда я спросила, откуда у неё это чувство, она замолчала, а потом тихо сказала: «Наверное, от мамы. Она всегда была недовольна. Даже когда я получала пятёрку, она спрашивала – почему не с отличием? Когда я поступила в университет, она сказала – главное не расслабляться. И я так и живу – не расслабляюсь».

Эта фраза – «не расслабляйся» – стала девизом целого поколения женщин. Мы выросли в атмосфере, где труд, усилие, старание были высшей добродетелью. Нам говорили: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «Пока другие отдыхают, ты должна работать», «Сначала добейся, потом отдыхай». Никто не учил нас просто быть. Никто не говорил, что ценность человека не зависит от его полезности. Мы росли в культуре, где усталость была почти доблестью, а расслабленность – признаком слабости. И когда эти фразы укоренились в нас, они превратились в внутреннего надсмотрщика – того самого внутреннего критика, который теперь не даёт нам дышать.

Он живёт где-то глубоко в голове и говорит голосом разума, но на самом деле это голос страха. Страха оказаться незначимой, ненужной, неоценённой. Он шепчет: «Если ты не будешь стараться, тебя забудут. Если не будешь лучшей, никто не заметит». И ты снова начинаешь бежать, стараешься доказать, что имеешь право быть. Это неосознанная форма выживания – не физического, а эмоционального. Мы учимся зарабатывать любовь, вместо того чтобы принимать её.

В детстве любовь родителей часто была условной. Даже если они не произносили это прямо, ребёнок чувствовал: когда я послушная, когда получаю хорошие оценки, когда не капризничаю – меня любят. Когда я устаю, ошибаюсь, ленюсь – на меня сердятся, отстраняются, холодеют. И маленький человек делает вывод: «Чтобы меня любили, нужно быть правильной». Эта мысль укореняется так глубоко, что с годами превращается в невидимую структуру личности. Взрослая женщина уже не ждёт родительской похвалы, но внутри по-прежнему ищет одобрение – теперь от начальства, партнёра, друзей, общества. Она живёт, стараясь соответствовать – идеальной сотруднице, идеальной матери, идеальной женщине. И не замечает, что вся её жизнь превращается в экзамен без конца и без оценок.

Когда внутренний критик становится голосом совести, женщина теряет способность слышать настоящие потребности. Её день устроен вокруг «надо»: надо успеть, надо позвонить, надо ответить, надо быть благодарной. Даже радость она часто превращает в задачу – «мне нужно научиться радоваться», «мне нужно быть спокойной». Но спокойствие не приходит по расписанию. Оно рождается тогда, когда перестаёшь требовать от себя быть идеальной.

Я вспоминаю одну сцену из собственной жизни. Мне было шестнадцать, и я сдавала экзамен по литературе. Я тогда получила оценку чуть ниже, чем ожидала, и дома разрыдалась. Мама посмотрела на меня с непониманием: «Зачем ты плачешь? Всё хорошо же». А я тогда впервые произнесла вслух то, что чувствовала давно: «Если я не лучшая – я никакая». Мама тогда не ответила. Она просто молча обняла, и в её взгляде я впервые увидела то, чего не замечала раньше – усталость. Усталость не от меня, а от того же чувства, которое передалось мне. Ей тоже когда-то говорили: «Должна быть примером». И она просто передала это дальше, не из злости, а из страха.

Этот страх передаётся по женской линии. Мы впитываем его через примеры, через тон, через взгляд. Мы видим матерей, которые не позволяют себе отдых, потому что «ещё столько дел». Мы видим, как они не жалуются, но их плечи всё время напряжены. Мы видим, как они улыбаются, даже когда плакать хочется. И где-то глубоко записываем этот сценарий: быть женщиной – значит быть сильной, терпеливой, собранной. Но в этой силе часто нет радости. Есть только усталость и долг.

Взрослая женщина, пытаясь вырваться из этого круга, часто идёт в другую крайность: она старается всё контролировать, чтобы, наконец, почувствовать безопасность. Но контроль – это не свобода. Это попытка управлять тем, что невозможно удержать. И чем сильнее она контролирует, тем больше тревоги. Ведь в основе контроля – та же детская вера: если я всё сделаю правильно, мир меня не накажет. Но жизнь не подчиняется идеальным схемам. И когда женщина сталкивается с хаосом – болезнями, неудачами, изменами, утратами – её внутренний критик снова поднимает голову: «Ты сама виновата. Надо было лучше».

Мир любит хвалить за достижения, но редко учит мягкости к себе. Мы живём в эпоху, где самоуважение часто измеряют результатом. Мы говорим: «Она успешная» – и подразумеваем «она справляется». Но кто решает, что значит «справляться»? Кто сказал, что человек должен быть продуктивным, чтобы быть достойным любви?

Иногда я встречаю женщин, которые впервые решают замедлиться. Они уходят с работы, делают паузу, переезжают, начинают искать себя. И самое трудное для них – не отсутствие дел, а чувство вины. Они говорят: «Я ничего не делаю, я теряю время». А на самом деле впервые за много лет начинают жить. Просто жить. Без цели, без задачи, без отчёта. Но внутренний критик всё равно шепчет: «Ты должна быть полезной».

Этот внутренний голос не исчезает, если с ним бороться. Он уходит, когда ты начинаешь его слушать. Когда задаёшь себе вопрос: «А кому я всё это должна?» Ответ обычно тишина. Потому что большинство этих «должна» – не твои. Они чужие. Они принадлежат голосам прошлого, ожиданиям других, социальным нормам, которые ты приняла за свои.

Однажды на одном из разговоров женщина сказала: «Я поняла, что всю жизнь выполняю план, который мне никто не утверждал. Я всё время стараюсь быть хорошей – но для кого?» И в этой фразе было освобождение. Ведь в тот момент она увидела, что бежать больше некуда. Что можно просто остановиться.

Ощущение «я должна» уходит не сразу. Оно вплетено в нас, как старый узор на ткани. Но если начать расплетать его – с вниманием, с бережностью, – постепенно становится легче дышать. Когда ты впервые позволяешь себе не делать, не успевать, не оправдываться, а просто быть – тревога смолкает. Появляется тишина. И в этой тишине слышно: ты ничего никому не должна, кроме честности с собой.

Иногда кажется, что выйти из этой гонки – значит потерять уважение, статус, признание. Но на самом деле ты теряешь только чужие ожидания. А взамен находишь себя. Ту, которая не должна быть идеальной, чтобы быть любимой. Ту, которая может отдыхать, потому что живёт, а не зарабатывает право на существование.

И, возможно, именно в этом – настоящая свобода. Не в том, чтобы доказать свою значимость, а в том, чтобы однажды сказать: «Достаточно. Я есть. И этого достаточно».

Глава 3. Продуктивность как ловушка: почему многозадачность – это не про эффективность

Иногда кажется, что мы живём в эпоху священного поклонения продуктивности. Словно вся наша ценность измеряется тем, сколько мы сделали за день, сколько пунктов вычеркнули из списка дел, сколько задач успели закрыть, сколько встреч провели, писем ответили, идей реализовали. Мы привыкли жить в режиме постоянной активности, где каждая минута должна быть оправдана, каждый час – вложен с пользой. Отдых стал почти преступлением, а слово «ничего не делаю» звучит как признание в слабости. Мы боимся пустоты, боимся бездействия, боимся замедления, потому что нам внушили: если ты не занята – ты отстаёшь.

Но от кого мы отстаём? От кого бежим? И главное – куда?

В культуре, где «успевать» стало новой религией, женщина всё чаще превращается не в живого человека, а в хорошо настроенный механизм, выполняющий функции. Она не просто делает – она должна делать идеально, быстро, красиво и при этом с улыбкой. Её день расписан по минутам: утро – работа, обед – встречи, вечер – семья, ночь – саморазвитие. И где-то между этим плотным графиком, между кофе на бегу и короткими сообщениями близким, она теряет ощущение себя.