Любовь и другие психические расстройства

Светлана Санатова

Любовь и другие психические расстройства

КРАТКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ.

Если человеку постоянно говорить, что он умный, то он всеми силами начнет это доказывать. Но если же, человека уверять, в том, что он дурак, то он начнет тупеть. Кто бы что не говорил, мы зависим от чужого мнения. Особенно от мнения близких и дорогих нам людей. И зачастую, мы даже не осознаем всю силу этой зависимости: мы стараемся угадить, понравится, расположить людей к себе. Иногда, даже не осознавая и отрицая эти очевидные окружающим факты

Я такая же. И вышло так, что меня убедили, в том, что у меня начальная стадия психоза, которая требует неотлагательного лечение. А лечение, безусловно, пойдет мне на пользу. И вот теперь, меня держат закрытой в четырёх стенах и пичкают таблетками. Общаться мне разрешено только с врачом, домработницей и моим любимым (?) мужчиной. И именно мой самый близкий, самый родной, любимый человек убедил меня в моем плачевном состоянии.

Вы спросите: как такое возможно? Вполне возможно. Ведь люди от природы своей доверчивы. Мы верим близким людям, прислушиваемся к ним и думаем, что со стороны виднее…

И если подумать – среди нас нет стопроцентно психически здоровых людей. Все мы немного влюблены или имеем другие психические расстройства…

ГЛАВА 1

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

(С) Е. Шестаков.

Я сижу на огромной кровати и испытываю отвращение. В этой комнате, в этой практически идеальной комнате мне ненавистно все. Я ненавижу белоснежное белье на большой и мягкой кровати; идеально выглаженные розовые шторы, плотно закрывающие окна; до невозможного мягкий коврик (под цвет штор) под моими ногами (который я сама и выбирала). Тут все обставлено именно так, как мне еще совсем недавно нравилось. Я была влюблена в эту комнату, в этот дом, в эту жизнь, в этого мужчину. И ничего не изменилось – все так же идеально. Изменилась только я, и, смотря на это все, я понимаю, что это было совсем в другой жизни, и проживала в этой комнате и в этом доме абсолютно другая я… счастливая я… счастливая и абсолютно слепая ко всему вокруг.

На часах 11. Скоро обед. Я сижу не в силах пошевелиться. Надо встать, умыться, и привести себя в порядок. Этой ночью я снова практически не спала. Возможно, подремала пару часов, и то в этом не уверенна. Ночью в темной комнате, лежа в кровати, я не могла отличить сон от яви. Я проворочалась в кровати всю ночь, периодически проваливаясь в беспокойный сон. А когда я просыпалась, футболка моя была покрыта потом, а меня трясло в сильнейшем ознобе. Ужасная ночь. Мое сознание туманное, а мысли постоянно путаются. Сегодня только 3 день как я не пью выдаваемые мне таблетки. Результат себя долго ждать не заставил – сон пропал, чувствую постоянную тревогу, страх и, кажется, если выпить лекарство, то мне сразу станет легче. Легче то конечно станет, но тогда думать я не смогу вообще. А сейчас мне это очень необходимо… Как я не пытаюсь, я не могу понять сколько времени я находилась под действием лекарств. Неделя? Две? Три? На улице тепло, лето, возможно начало осени. Значит я нахожусь в беспамятстве не долго, ведь я еще помню события конца июля. Хотелось бы, конечно, узнать дату поточнее. Что же мне за лекарство такое дают? Ясно одно – препараты очень сильные и затуманивают разум. Скорее всего, это какие успокоительные или что – то похожее. Только это всего лишь мои догадки.

У меня нет ни телефона, ни телевизора, ни газет. Нет вообще ничего, где бы я могла узнать дату или хотя бы день недели… Я поймала себя на мысли, что еще вчера меня это не интересовало. Наверное, это хороший признак. Ведь я начинаю не существовать, а жить. Я снова начинаю думать!

На тумбочке рядом с кроватью лежат таблетки (заботливо принесенные домработницей) и стоит стакан воды. Раз, два… Еще раз – раз, два. Две таблетки. Еще вчера было три. Я в панике начинаю обыскивать комнату в поисках третьей таблетки. Стоп. Я села обратно на кровать. Я же только что проснулась и даже не вставала, значит не могла потерять третью таблетку. Видимо, мне снизили дозировку. С большим трудом я встаю, иду в ванную комнату, смываю таблетки в унитаз и выливаю воду. Осталось умыться, переодеться и ждать…

Через 10 минут я уже готова. Оделась я очень просто: неброская юбка синего цвета ниже колена и обычная, слегка разношенная приталенная кофточка белого цвета. Я причесала свои волосы, не делая никакой укладки. Надо сказать, мои ранее шикарные волосы заметно потускнели. Ведь в последнее время, я совсем за ними не ухаживала. Макияж тоже не делаю. Какой макияж, когда я болею? Если честно, мне очень захотелось привести себя в порядок, но я понимаю, что это будет очень подозрительно. Я закрыла глаза, и сделал глубокий вдох. Самое трудное сейчас – это подавить в себе все эмоции и улыбаться всем мягкой улыбкой с налетом легкого дебилизма. Никто, ни в коем случае, не должен догадаться, что я больше не пью таблетки. Ведь меня лечат от психоза, очень сильными препаратами, которые полностью подавили все мои эмоции и возможность мыслить.

И так – психоз – форма расстройства, при которой психические реакции больного сильно противоречат реальности. Это состояние может быть, как самостоятельным заболеванием, так и частью другой болезни. То есть, меня убедили в том, что я психически нестабильна и неадекватно реагирую на происходящее вокруг. И не только убедили, но и поставили диагноз. А я была в таком подавленном состоянии, что согласилась и с самим диагнозом, и с лечением. И вот когда лечение началось, я вообще перестала осознавать происходящее вокруг и вникать в какие – то ни было проблемы. Слонялась по дому, как приведение, и слышала каждый день, что меня обязательно вылечат.

От безделья я начала читать книги. Суть написанного, до меня доходила не всегда. А может быть даже и совсем не доходила, ведь мой мозг с каждым днем соображал все хуже. Но чтение было единственным способом «убить» время. Телевизор смотреть мне не давали, под предлогом того, что там показывают много насилия, телефона и ноутбук лишили вообще без предлогов. Просто забрали. За мной целыми днями наблюдали приставленный ко мне лечащий врач и домработница. Первые дни они вообще не отходили от меня. Потом, видимо успокоились, поняв, что я ничего не замышляю и вообще кроме чтения книг ничего не делаю. Это было их большой ошибкой. Они перестали запихивать таблетки мне в рот и проверять, проглотила ли я их. И первое время, я послушно принимала лекарства. Не то, что бы я хотела это делать, просто делала все машинально. Сказали, пей таблетки – пью, сказали пора обедать – значит пора, сказали ложиться спать, значит уже ночь. Я все делала по чьему – то ни было приказу и не проявляла абсолютно никакой воли, ни принимала самостоятельных решений и ни о чем не думала.

Все это продолжалось до тех пор, пока однажды, зачитавшись, я обнаружила, что таблетки так и остались у меня в руке и я их не выпила. С тех пор, вся эта отрава прямиком отправляется в унитаз. Вот уже 3 дня. Уж не знаю, совпадение это или нет, но зачиталась я книгой по психиатрии, из которой я про этот самый психоз и вычитала. В огромной библиотеке моего благоверного (у которого я и прохожу лечение) оказалось много книг по психиатрии и психологии. И зачем они ему? Может он и не знает об их существовании? Да и библиотека ему зачем? Никогда не видела, чтобы он книгу читал. Среди кучи различного материала я нашла и про депрессию, до которой можно довести медицинскими препаратами, про различные виды манипуляций, про типы личностей, виды темпераментов. Про темпераменты мне очень понравилось. Я даже табличку для себя составила, описывая своих знакомых. Например, Ленка – моя лучшая подруга ярко выраженный холерик, со взрывным, веселым, не самым стабильным характером. Она готова в любую авантюру кинуться и даже не подумать о последствиях. Она как будто бы не может остановиться ни на секунду, чтобы оценить все за и против. И так во всем. Мой любимый мужчина – это флегматик, спокойный, уравновешенный, обдумывает каждое свое действие. Всегда у него все разложено по полочкам и не стоит ждать никаких сюрпризов. Все размеренно. Именно так, как я люблю… Книга очень интересная и полезная, хочу заметить. Раньше я не читала такой литературы, а все как – то больше предпочитала любовные романы. Ну там девушка, парень, свидания… Сейчас же, я понимаю, что существует много очень полезной литературы, с которой я обязательно начну знакомится, после того как все наладится.

Так вот, если бы в свое время, я владела всей информацией и хоть немного включила мозг, я никогда бы не дала письменного согласие на добровольное лечение на дому под присмотром. В итоге я заперта. И меня лечат. И все мое окружение об этом знает. И никто не удивляется, куда я пропала. Есть бумажка. Бумажка с моей подписью, что я псих, и хочу лечиться, а все ответственность за мое состояние я передаю врачу, и только он решает о том, способна ли я здраво размышлять и логично действовать. Больна я или здорова. Я полностью отдала свою судьбу в его руки. Я доверила себя абсолютно чужому мне человек, услышав лишь одну фразу – он очень хороший врач и обязательно тебе поможет.

Как так вышло? Очень просто. Никогда нельзя «выключать голову» и верить всему, что тебе говорят. Даже когда говорят убедительно и самые близки люди. Мы думаем, что родные не могут желать нам зла. Ведь, они самое дорогое, что у нас есть. А мы – самое дорогое, что есть у них. Но, не стоит забывать о том, что они могут так не думать. Люди очень часто используют других людей в своих целях. И не важно, какие это цели. И не важно, как тебя используют. Ведь, преподнесут это как благо. Благо для тебя любимой. Таково наше общество. Таковы мы. Вот и я, развесив ушки, растерев по щекам слезы, отдала свою судьбу тем, кто должен был ей лучше распорядиться. Глупо? Очень. Опрометчиво? Однозначно. Всегда важно помнить, что нельзя подписывать никаких документов, особенно на эмоциях. Это ловушка. И моя ловушка захлопнулась. Но выход я найду. По – другому быть и не может.

Вот таким образом, моя вяло текущая депрессия (как я полагаю, почитав литературу), на бумаге обернулась психозом, который нуждается в незамедлительном лечении.

И так – депрессия – это психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение, снижение или утрата получать удовольствие (ангедония).

Симптомы:

– сниженная самооценка.

– неадекватное чувство вины.

– пессимизм.

– усталость.

– расстройство сна и аппетита.

Вот сниженная самооценка и неадекватное чувство вины – это мое любимое. Узнаю себя. Ведь ни один здравомыслящий человек не имеет не адекватного чувства вины. Ни один. Если только…. Ему в этом не помогли.

Только один вопрос не дает мне покоя – кому все это необходимо? Кто решил сделать из меня психопатку? А еще – зачем?

Пожалуй, чтобы все было понятно, я начну сначала.

ГЛАВА 2.

Все хотят, чтобы что – ни будь произошло, и все боятся, как бы ничего не случилось.

(с)Б. Окуджава

В свои 32 года, я вполне самодостаточна и счастлива. Хотя, большинство людей скажет, что я просто одинока. Я снимаю, пусть и не большую, но очень уютную и чистую квартирку в центре города у милой бабушки – одуванчика, которая, по не понятным мне причинам, предпочитает сдавать свое жилье, а не пускать своих родственников. Но это не мое дело. Мое съемное жилье меня более чем устраивает: не смотря на хозяйку в возрасте, квартире полностью современная, со всей необходимой мебелью и бытовой техникой. Арендую жилье я уже 4 года, и мне нравится жить в одном месте, а не носиться по городу в поисках жилья. Так что в жилищном вопросе мне очень повезло. Приятным бонусом оказалось, и то, что хозяйка – бабушка – очень тихая, интеллигентная и совсем не болтливая старушка. Поэтому, раз в 3 месяца мы с ней встречаемся в тихом уютном кафе, пьем чай, минут 15 болтаем о погоде, я оплачиваю следующие 3 месяца проживания, и мы забываем друг о друге до следующей встречи. Никаких проблем, внезапных проверок жилья или личных вопросов! Это мечта для арендатора.

Кроме жилья, я так же вполне довольна своей работой. Я менеджер по персоналу в небольшой строительной фирме. Зарплата, конечно, не заоблачная, но мне хватает не только на самое необходимое, но и на отдых. И я всегда стараюсь отложить не большую сумму денег, как говорится на всякий случай. Коллектив на работе меня вполне устраивает. Конечно, не обходится без сплетен и интриг. Но я в таких мероприятиях участия не принимаю. Не вижу смысла ежедневно перемывать косточки тому, с кем еще работать. Начальник – вполне адекватный человек, не приносящий особых хлопот. Главное хорошо работать, не опаздывать и не попадаться ему на глаза, пока секретарь не принесет утренний кофе.

Если посмотреть со стороны, то кажется, что я обычная не чем не выдающаяся среднестатистическая женщина, еще и без семьи. Возможно, это так, но я полностью счастлива. Ведь семья, в которой я выросла, совсем не стандартная и об обычной жизни мне приходилось только мечтать и даже сильно пришлось разругаться с родителями, чтобы жить своей «серой» жизнью.

Родители мои замечательные люди. Но они люди творчества. Оба всю жизнь пели в опере, чего и мне желали. Меня природа, уж не знаю, к сожалению, или счастью, слухом и голосом обделила. Я настолько не «творческая», что даже не смогла окончить музыкальную школу. Буду честной до конца. Я не смогла в нее даже поступить. И это событие в нашей семье обернулось шекспировскими страстями. У родителей были на меня огромные планы, которым не дано было сбыться. Меня отвезли в 3 музыкальные школы, и ни где я не взыскала успеха. Окончив среднюю школу, я выбрала профессию, которая к музыке и к искусству, в целом, не имела никакого отношения. Поступила на факультет менеджмента, что родители восприняли как предательство. Все мое детство они рассказывали о музыке, о славе, о замечательной жизни артистов. После очередных гастролей меня ожидали нудные долгие вечера, когда нужно было слушать длинные и скучные истории родителей об их новых знакомствах со знаменитыми людьми в узких кругах, выслушивать восхищение новому произведению, которое для меня на одно лицо со всеми остальными. А меня их рассказы совсем не вдохновляли. Мне было всего 6 лет. Мне было скучно, мне было не интересно. Мне хотелось рассказать, как вчера я бегала со Светкой, и она упала и разодрала коленку, а Мишка, мальчик из соседнего двора, словно рыцарь спас ее, приложив к ране подорожник. И теперь, скорее всего они поженятся. Ну, видеться во дворе будут точно. Мы жили в разных мирах. Я и мои родители. И наши миры не пересекались. Понимали ли они в то время на сколько мы далеки друг от друга? Скорее всего нет.

Стоит упомянуть, что родители мои люди вполне обеспеченные, но из – за моего «предательства», всю жизнь я кручусь сама. Они мне не помогают, но и я помощи не прошу. Я сама захотела независимости, а под этим предполагается и полное само обеспечение, конечно, со временем родители сменили гнев на милость, но отношения наши назвать близкими нельзя.

В настоящее время, мама и папа уже 2 года проживают в Италии, ходят по музеям, слушают оперу, упорно изучают итальянский язык и периодически интересуются моей «серой» жизнью. Меня, в принципе, все устраивает. Я даже хочу слетать к ним отдохнуть, посмотреть на новый домик, который они купили совсем недавно. Но это только планы. С родителями мы периодически созваниваемся и рассказываем друг другу последние новости. Как правило, у меня особых новостей нет: я живу тихо и спокойно, со знаменитостями не общаюсь, в криминальных сводках не мелькаю. А вот родители любят меня чем – ни будь удивить. Последний раз мы общались около года назад и, видимо сейчас, им не до меня. В нашу последнюю беседу они торжественно заявили, что удочерили 16 летнюю девочку, которую хотят воспитать так, как не вышло со мной, то есть привить любовь к искусству. Видимо, все последнее время они этим и занимаются и, скорее всего, дела идут не очень, иначе бы они давно мне об этом все уши прожужжали.

Конечно, я не сижу дома целыми днями одна, и моя жизнь не состоит из работы и дома. И несмотря на то, что в отношениях с мужчиной я не состою, жизнь на этом не заканчивается. Не то, чтобы я всю жизнь хотела прожить одна, просто пока как – то не сложилось. А специально искать мужчину – это не мое. Есть много вещей, которыми можно заниматься по вечерам и в выходные. Я очень люблю темным зимнем вечером, укутавшись в уютный плед, с кружечкой горячего какао поваляться с книгой в руках. Люблю читать. Читаю под настроения, все от Рея Бредбери до Стивена Кинга, От Сергея Есенина до Дарьи Донцовой. В выходные дни люблю погулять по магазинчикам и посидеть в кафе. В конце концов есть интернет, а уж там то, чего только нет. И это я не про сайты знакомств. Так уж вышло, что такие сайты меня совершенно не интересуют, а вот различные уроки по рисованию или по вязанию – это очень интересно.

Есть у меня подружка. Ее зовут Ленка, мы вместе работаем. Так вот, моя Ленка утверждает, что без любви счастья быть не может. Ей, наверное, виднее. Она то стабильно влюбляется, примерно пару раз в год, правда ненадолго. Нет, Ленка вовсе не ветряная, просто каждый раз она верит, что очередной мужчина это именно он – принц. Возможно, у Ленки все так легко из – за характера – веселого и беззаботного. И после расставания с очередным принцем, она не страдает, а находит нового. Подружка всегда в хорошем настроении. Такая девчушка – хохотушка, которая легко сходится с людьми и так же легко с ними расстается. И фамилия у подружки соответствует ее характеру Звонкая. Елена Звонкая…Я не такая. Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к человеку и узнать его получше.

Дружим мы с Ленкой около полу года, и я однозначно могу сказать, что такого близкого по духу человека я еще не встречала. Мы прислушиваемся друг другу, доверяем и даем советы несмотря на то, что мы разные люди. Я более спокойная и тихая. Мы дополняем друг друга, Ленка придает мне уверенности и оптимизма, а я останавливаю ее от авантюр, в которые подружка готова кинуться с головой.

Внешне мы с подругой схожи: обе чуть выше среднего роста, темноволосые (я предпочитаю прически попроще, ношу хвостики или просто распускаю волосы, а у Ленки очень длинные волосы, которые она любит заплетать в модные нынче косы), мы обе стройные (без ложной скромности). На работе мы одеваемся обе, как положено по дресс коду – офисные костюмы брюки и юбки, а вот в обыденной жизни я предпочитаю, что – то более удобное – джинсы, кеды, футболки (хотя конечно могу принарядиться), Ленка же всегда при параде и на каблуках.

Я заметила, что подружка очень часто любит повторять, что мой образ жизни не много скучноват и пора бы произойти чему – ни будь интересному…

Как говорится, накаркала.

Я встретила мужчину.

Моя встреча с ним произошла совсем не так, как в романтических комедиях. Не было встречи глазами, замирания сердца или любви с первого взгляда. Скорее нашу встречу можно увидеть в туповатых комедиях, которые смотрят по вечерам от нечего делать.

На обеде мы с Ленкой сидели в кафе, пили кофе и болтали. Настроение было отличное: пол рабочего дня уже позади, работы осталось не много, еще чуть – чуть и можно будет расходиться по домам. Мимо нашего столика проходил мужчина, очень громко разговаривающий по телефону, я бы его даже не заметила, если бы не мастерски пролитая кружка черного кофе точно Ленке на голову. Хорошо кофе был уже не горячий. Ленка тут же с криками и проклятиями убежала в туалет исправлять ситуацию. Я же от незнакомца узнала, что его зовут Егор и что он очень торопится, но при этом хочет загладить свою вину. Он выпросил у меня номер телефона, так как Ленка все не возвращалась и убежал. Все произошло так быстро, что я даже не успела его разглядеть

Через несколько дней, когда я уже и не вспоминала об этом случае, позвонил Егор и пригласил нас с Ленкой в кафе. Там молодой человек был очень галантен, напоил нас кофе, накормил вкусными пирожными и обещал больше никогда не проливать напитки на головы таких милых девушек как мы. Так, со временем, мы стали общаться и чем больше мы общались, тем больше мне нравился Егор. Он оказался очень добрым, внимательным, веселым и очень интересным собеседником. Егору 34 года, он хорошо обеспечен, проживает за городом в двухэтажном коттедже. Живет Егор один. Семьи у него нет, женат не был, детей тоже нет. По хозяйству ему помогает домработница. Его жизнь чем – то похожа на мою: размеренная и спокойная, только более обеспеченная. Внешне он очень привлекательный молодой мужчина: высокий, спортивный, с голубыми глазами и темно русыми волосами, которые всегда стильно подстрижены. Но больше всего в Егоре мне понравилась его улыбка: нежная и какая – то очень искренняя. Наверное, именно в улыбку я и влюбилась. Когда я успела влюбиться, я даже не поняла, ведь через полгода мы жили уже вместе у него. Все произошло очень быстро. Эти полгода до совместного проживания не оставили у меня каких – то особенных впечатлений. Не было конфетно – букетного периода, поцелуев под дождем или чего – то в таком духе. Первое время мы ходили на свидание в одно и то же кафе, ужинали в нем после работы и расходились по домам. Иногда к нам присоединялась Ленка, когда была свободна от своих свиданий. А после того, как Егор пригласил меня к себе в гости, мы все больше и больше времени стали проводить у него дома. Вот так постепенно я и осталась у него жить. Это было весной 2021 года, точнее в мае. Самый лучший месяц весны: до лета осталось совсем чуть – чуть, и кажется, что это лето будет ярким, теплым, незабываемым и, обязательно принесет много любви и положительных эмоций. А встретив свою любовь, я поняла, что и весна, и само ожидание лета, стали чувствоваться еще острее. Как будто все, что было хорошее, стало еще лучше. Как будто мне все по плечу и ни что не сможет противостоять моему счастливому будущему.

Если подумать и разобраться, я живу очень хорошо, у меня есть все что мне необходимо. Жизнь идет своим чередом без лишних стрессов и событий. Именно так, как я люблю.

Мне очень нравится жить у Егора в его двухэтажном загородном доме. Я разу влюбилась в этот дом, а Егор разрешил мне кое – что в нем переделать. И я с таким азартом взялась за обустройство нашей спальни, что вызвала у Ленки не малое удивление: как? Только переехала, а уже порядки свои навожу? Ну а если можно, то почему бы и нет.

Я заказала в нашу спальню очень большую и удобную кровать, которая оказалась еще и очень дорогой. Но с деньгами проблем не было. Егор всегда давал столько денег, сколько было необходимо, тем более что тратила я их на благоустройство его же жилья. На кровать я купила несколько комплектов невероятно мягкого пастельного белья. Я все старалась выбирать со вкусов и к выбору белья подошла так же. Все комплекты были однотонными, но разных расцветов: розовое, кремовое, нежно – голубое. Не люблю я все эти цветочки, бабочки и ромбики. Я очень долго и тщательно выбирала шторы, так как те, которые весели у него на окне были какие – то серые и навивали тоску. Вот я и выбрала шторы розового цвета, которые были из плотного материала, чтобы летом можно было спрятаться от жаркого солнца. Я, даже коврики выбрала нам, которые лежат рядом с кроватью, чтобы утром было приятно вставать. Делала я все это не спеша, ведь была уверенна, что времени у меня еще много. Мне нравилось украшать наш дом и создавать в нем уют.

Наше совместное проживание с Егором тихое и спокойно, домашнее, и я бы сказала уютное. Что меня вполне устраивало. По вечерам, после работы, мы любим посидеть в гостиной у камина, и пообщаться, и нам всегда есть, о чем поговорить. Эти вечера всегда особенно теплые. Мы рассказывали друг другу какие – то истории из жизни, иногда обсуждаем поэзию и любимые фильмы, а иногда просто болтаем о ерунде. Пару раз в неделю, к нам забегает Ленка, частенько мы ужинаем в ресторане. Жизнь казалась мне прекрасной. Я начала узнавать, что же такое тихое семейное счастье с любимым человеком.

И вот мы с Егором уже живем 2 месяца. Без стрессов и приключений, словно семейная пара, которая прошла уже все первые трудности совместного проживания, притерлась и не видит поводов для ссор. Мне казалось, что у нас все слишком хорошо, хоть и не было у меня опыта проживания с мужчиной.

Я даже начала прокручивать в голове наше дальнейшее совместное будущее. Мне хотелось жить с Егором и дальше, выйти за него замуж и родить детей. Да, впервые в жизни мне захотелось детей. Я даже придумала им имена: Девочка – Анечка, а мальчик – Данечка. Конечно, дети были только в планах, года через три – четыре. Сначала должна была быть свадьба. Иногда, перед сном, я мечтала, какая она у нас будет. Я хотела очень красивую и стильную свадьбу. Гостей на ней должно быть не много: только самые близкие. Свадьбу я хотела в ресторане, который должен быть очень красивый и обязательно со вкусной едой (я любитель вкусно покушать). Я мечтала, как приедут мои родители и познакомятся с Егором. Он им точно понравится: воспитанный, галантный, обеспеченный, хорош собой и так сильно меня любит. Мама точно была бы в восторге. Возможно, впервые в жизни, родители гордились бы мной, ведь я выбрала хорошего мужа.