ПРИЗНАНИЕ

Ольга Материкина

ПРИЗНАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ.

Почему я начала писать эту книгу? Это произошло почти случайно – как будто само собой. Я просто начала отслеживать свои чувства, мысли, внутренние колебания, старалась понять, что со мной происходит – и однажды решила записывать это всё на бумагу. Тогда я ещё не знала, во что это выльется.

Но спустя несколько страниц я вдруг почувствовала: то, что рождается здесь, – это не просто поток мыслей. Это зарождение чего-то настоящего, глубокого, духовного. Книги в которой есть правда, которую редко произносят вслух. Так родилось намерение не останавливаться.

Эта книга о том, что обычно остаётся в тени. О чувствах, признаниях, боли, сомнениях, недостатках. О том, что люди проживают, но редко признают – даже самим себе. Потому что это не вписывается в социальные рамки. Потому что за это могут не понять, осудить, отвергнуть.

Я писала её для тех, кто потерял себя. Для тех, кто не понимает своих желаний, целей, кто не чувствует смысл жизни, не видит своей ценности. Для тех, у кого дни превратились в однообразную бесконечность. Для тех, кто живёт в растерянности.

Эта книга – как разговор с душой. Она не даст готовых ответов, но поможет задать себе важные вопросы. Заглянуть внутрь. Услышать себя. Понять и возможно, нащупать тот самый путь – к себе, к жизни, к счастью.

В неё я вложила не только свой опыт – она рождалась и из наблюдений. За женщинами, за мужчинами, за близкими, друзьями, за прохожими. В этих страницах есть и женская душа, и мужская. Хотя книга написана от женского лица, в ней найдут себя и мужчины. Потому что, настоящие чувства – вне гендера.

Я очень люблю долгие, глубокие разговоры. Такие что, длятся часами и затрагивают то, что обычно молчит. Разговоры по душам, о важном, о великом. Но в обычной жизни такие встречи редкость. И эта книга – тоже разговор. Только теперь не со мной, а с тобой. Тихий, искренний, без осуждения и масок.

Эта книга – не просто текст. Это я, моя душа, мой внутренний мир, открытый настолько, насколько это вообще возможно. И если ты держишь её в руках, значит ты тоже готов к честности.

Она называется «Признание». Потому что в первую очередь – это признание себе. Себе настоящему, себе настоящей. Это и моё признание. И возможно, твоё. Это взгляд вглубь, в самую суть того, кем мы являемся, если снять всё лишнее.

Я надеюсь, что ты найдёшь здесь отклик. Ответ. Подсказку. Или хотя бы ощущение, что ты – не один, не одна. И что всё, что ты чувствуешь – имеет право быть

Глава 1. С чего все началось.

На тему исполнения желаний и того, как они формируются, написано уже бесчисленное количество книг: «Трансёрфинг реальности», «Сила подсознания», «Думай и богатей» – и множество других.

Но я напишу о себе. О своих желаниях, об их исполнении и вообще обо всём, что думаю. А думаю я много…

Я думаю, что некоторые наши желания не исполняются не потому, что мы плохо хотим, а потому что на самом деле – где-то глубоко внутри – мы не хотим этого по-настоящему.

Все свои недолгие двадцать девять лет, я была уверена, что мечтаю о замужестве, детях и счастливой семье. Только недавно я поняла: это было не моё желание. Это были чужие убеждения, вросшие в меня, как корни.

Я рано вышла замуж, родила и быстро развелась, оставшись с маленьким ребенком одна. И моя мама почти каждый день повторяла:

«Ты должна выйти замуж»,

«Тебе нужен мужчина»,

«Обрати уже внимание хоть на кого-нибудь»,

«Хватит выбирать».

И я искала. Усердно искала. Я будто должна была найти того самого, кто возьмёт меня в жёны. Смотрела любовные мелодрамы, где все красиво и романтично как в сказке, и еще больше погружалась в мечтания о семье. Как и любая девочка временами.

При знакомстве с любым мужчиной я тут же мысленно примеряла его в роли мужа. Настаивала на серьёзных отношениях. Всё время говорила о браке. В моих отношениях никогда не было лёгкости – я будто всё время куда-то опаздывала. Мне казалось, что время уходит, а я всё ещё «не выполнила» то, что должна.

Естественно, отношения не складывались. А я с каждым разом стремилась в брак всё отчаяннее. Потому что мне сказали, что должна. А время, как мне казалось, неумолимо шло.

Когда у меня появлялись хоть сколько-нибудь серьёзные отношения, первое, что я делала – рассказывала маме. И внутри звучало: «Мам, смотри, я нашла мужика. Я молодец».

Понимала ли я тогда, что со мной происходит? Нет. Становилась ли я счастливее от того, что получала «желаемое»? Тоже нет.

По-настоящему счастливою я стала позже. Когда осознала и приняла простую, но в то же время дерзкую для чужого уха правду: «Мне хорошо одной. И мои настоящие планы на жизнь совсем другие.»

Я честно призналась себе: я не хочу заниматься домом и детьми. Я не хочу быть домохозяйкой, привязанной к мужчине. Я хочу свободы. Я люблю свободу. Более того – на сегодняшний день я не хочу больше детей. И я нормальная. Со мной все в порядке. Я могу хотеть того, к чему душа лежит.

Как же стало легко дышать, когда я наконец-то озвучила свои истинные желания. Когда я впервые выбрала себя – а не мнение других. Когда я разрешила быть себе не правильной, и не испытывать за это, чувство вины. С меня будто сняли цепи. Я почувствовала себя легко и свободно.

Конечно, мне ещё многому предстоит научиться. Столько страхов нужно преодолеть. Но я собой горжусь. За каждый проделанный маленький шаг.

Иногда судьба всеми возможными способами пытается донести до нас простую истину: мы идём не туда.

Когда я делала смыслом своей жизни – отношения, когда гналась за «тем самым» и ставила личную жизнь во главу угла, во мне будто включался магнит на самых неподходящих мужчин.

Абьюзеры, женатые, маменькины сынки, эмоционально нестабильные… Один за другим, как будто нарочно.

Сейчас я понимаю: это была не случайность. Это была Вселенная, шепчущая – а потом уже кричащая мне: «Оля, это не твоё. Это не твоя дорога. Очнись». А я не слышала. Бежала, гналась, будто от самой себя.

Жизнь начала меняться, когда я сменила фокус. Когда я перестала строить счастье через другого – и начала выстраивать его внутри себя. Я занялась собой. Своей жизнью. Своим телом. Своими мечтами. Своими чувствами и эмоциями. И тогда пришло настоящее чувство: счастье, гармония, умиротворение.

Я поняла: я не обязана идти не своим путём. Не обязана, жить чужими сценариями. Меня ничто не держит, кроме одного – страха. Страха быть осуждённой. Страха начать с нуля. Страха взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Но я научилась с ним справляться. А вот одна моя знакомая – нет.

Одна моя знакомая. Не буду называть имён – суть не в этом. Сейчас она проживает непростой период в личной жизни. У неё есть муж и ребёнок. И долгое время она очень хотела второго. Или по крайней мере, думала что хочет. Они пытались – долго, настойчиво. Прошли обследования, сдали все возможные анализы. По медицинским показателям – оба здоровы. Но беременность так и не наступала. Она переживала сильно. Плакала. Искала ответы. Даже пошла к психологу. И однажды тот задал ей неожиданный вопрос:

«А зачем тебе второй ребёнок?»

На секунду она растерялась. А потом ответила:

«Ну как… Надо же успеть родить до тридцати».

Вы понимаете? Она так отчаянно стремилась забеременеть не потому, что этого искренне хотела, а потому что кто-то когда-то сказал, что так надо. Что есть некий «срок», в который женщина должна уложиться. И она была уверена, что это её желание. Хотя на самом деле – это была нужда, навязанная извне, глубоко засевшая программа.

Может быть, именно поэтому и не получалось? Ведь параллельно – финансовые трудности, проблемы с жильём, нестабильные отношения с мужем…

Кто-то скажет: «Это всё испытания. Нужно пройти их, укрепить семью».

А может быть – наоборот? Может быть, это знаки. Подсказки. Молчаливые, но настойчивые попытки жизни сказать: «Погляди в другую сторону. Зачем ты, правда этого хочешь?»

Иногда всё рушится не для того, чтобы мы стали сильнее, а чтобы мы перестали обманывать себя и наконец сменили фокус. На себя. На свои истинные желания. На свой путь. И пока это осознание не наступит, проблемы будут возвращаться. Циклично. Становясь всё громче и болезненнее лишь бы достучаться. Ты все ждешь, когда все наладится, но не понимаешь почему, что-то идет не так. И вероятно не хочешь понимать.

Почти всё плохое, что с нами происходит, происходит не «просто так». Оно приходит, чтобы научить. Чтобы разбудить. Повернуть туда, куда мы не хотим смотреть.

Если вы уже долгие годы жалуетесь на тяжёлую жизнь – возможно, дело не в жизни. А в том, что вы просто не слышите уроки. Не обучаетесь. Не разворачиваетесь. Остановитесь. Вглядитесь в свою жизнь как бы со стороны. Что у вас никак не получается, несмотря на все усилия? Какие желания никак не сбываются, сколько бы вы ни старались? И задайте себе честный вопрос: А это точно мои желания? Или это необходимость? Попытка кому-то что-то доказать? Желание соответствовать?

Глава 2. Желание стать богаче.

Наша жизнь сегодня – бесконечная гонка. Погоня за успехом. За результатом. За «правильной» картинкой.

Мы всё время сравниваем, подгоняем, торопимся. И в этой бесконечной спешке становится почти невозможно отличить свои подлинные желания от навязанных шаблонов.

Например, почти все мы стремимся к богатству. Хотим много денег. Красивую жизнь. Свободу через достаток. Но получает это далеко не каждый. Почему? Недостаточно мотивации? Целеустремлённости? Недостаточно стараний? Может быть… А может – совсем по другой причине.

Я как и многие, тоже стремлюсь к богатству, к роскоши, к красивой жизни. У меня есть маленький бизнес. Я стараюсь, работаю, делаю много. Но зарабатывать миллионы – всё никак не получается. Всё время что-то идёт не так. И вот недавно я поймала себя на одной тихой, почти стыдной мысли. Я так отчаянно пытаюсь стать богатой: мечтаю о шикарном доме, дорогой машине, красивом образе жизни, но по-настоящему счастливой и умиротворённой я чувствую себя в маленьком деревенском домике. Старом, без ремонта, без особого уюта. Но мне там – хорошо. По-настоящему.

Может быть, я застряла в прошлом. Может быть, это просто ностальгия по детству. Ведь именно в деревне, прошло мое детство. А может быть… это и есть моя истина. Моё настоящее «хочу».

Я всё больше начинаю себя понимать. Но тут же – неосознанно – пытаюсь заставить себя полюбить роскошь больше, чем простоту. Потому что «так правильно». Потому что все стремятся к большему, значит и я должна. И снова – я иду на поводу у чужого мнения. Снова пытаюсь соответствовать, вместо того чтобы быть собой. И внутри рождается конфликт. Между тем, что живёт во мне, и тем чему меня научили хотеть.

Истинные желания часто не совпадают с нашими реальными действиями. А когда желания и действия расходятся – ничего не получится, сколько бы ты ни старался. Мы бежим за навязанными целями, не слыша тихого внутреннего голоса. И даже если слышим – пытаемся переубедить себя. Потому что это ведь «нелогично». Неразумно хотеть именно так, когда все хотят иначе.

Наш разум, наша логика, заглушают чувства. Давят интуицию. Отключают душу.

Вот например, вы ходите на нелюбимую работу. И каждый день – как испытание. Но вы не увольняетесь. Почему? Потому что «это неразумно». Здесь хорошая зарплата. А у вас кредиты, долги, обязательства. Родителям нужно помогать. Жить ведь на что-то надо. И вот вы живёте – не из желания, а из нужды. Работа – не выбор сердца, а способ выживания. Вы продолжаете жить из нужды. Делать выбор из страха.

А если в глубине души вы мечтаете рисовать картины. Но всё время тратите на чужие задачи, отчёты, совещания, тогда вы никогда не станете художником. И вряд ли – счастливым человеком. Даже если станете миллионером.

Глава 3. Формирование своих убеждений.

Мы так отчаянно стремимся получить что-то материальное, думая, что именно это сделает нас счастливыми. Но настоящее счастье приходит не от вещей. Оно рождается изнутри – из того, что мы чувствуем. И это не те чувства, которые возникают, когда мы доказываем что-то другим, «утёрли нос», оказались лучше, успешнее, сильнее. Это не злорадство, не надменность, не реванш.

Счастье – это чувство тишины. Чувство внутреннего покоя.

Недавно я поняла, почему меня так тянет в глушь. В маленькие посёлки, деревни, места, где почти нет людей. Почему мне там хорошо?

Потому что, именно там я перестаю спешить. Соревноваться, догонять, доказывать. Я будто выключаюсь из игры. И начинаю дышать. И вот тогда, в этой тишине, начинаю слышать себя, свою душу, свой голос. Но и тут есть ловушка:

иногда этот «внутренний голос» на самом деле говорит словами других людей. Часто – наших родителей.

Мы и не замечаем, как начинаем жить по установкам, приобретённым в детстве. Я, например, с самых ранних лет тянулась к творчеству. Пела, танцевала, рисовала. Вела блог. Хотела быть яркой, живой, настоящей. Но постоянно слышала: «Не занимайся ерундой», «Не позорься», «Будь скромнее», «Не выделяйся», «Посмотри на сестру – вот она спокойная, тихая, бери с нее пример.»

Тем временем моей двоюродной сестре её мама говорила: «Смотри, какая Оля молодец – танцует, поёт, рисует. А ты ничем не занимаешься».

И теперь – уже во взрослом возрасте – каждый раз, когда я хочу чем-то заняться, загораюсь, чувствую вдохновение, во мне включается внутренний голос: «Не позорься. Не выделяйся».

А моя сестра, наоборот – хватается за всё подряд. Проходит курсы, тренинги, обучается. Но ничем этим по-настоящему не занимается Не потому что, ленивая. А потому что, душа не лежит к этой проявлености.

Но внутри неё – другой голос: «Ты должна проявляться. Ты обязана чего-то добиться».

Вот и живём, с чужими голосами в голове. С чужими программами, которые начали звучать в нас с самого детства. И как при этом вообще понять, чего мы сами хотим? Как различить голос души, если он заглушен голосами других людей?

С самого рождения нам навязывают образы жизни. А мы просто выбираем тот, что кажется более удобным или одобряемым. Но это не наш путь. Это чужой опыт. Чужие ошибки. Чужие ожидания. Кто-то говорит:

«Лучше учиться на чужих ошибках». Но я думаю иначе.

У каждого человека – свой путь. И одна и та же ошибка для одного станет катастрофой, а для другого – ключом. Кто-то вкладывается в бизнес – и прогорает. Кто-то – наоборот – становится успешным и богатым. А третьи… Третьи просто наблюдают со стороны. Смотрят на чужие попытки, анализируют чужие ошибки – и боятся.

«А вдруг и у меня не получится?.. Не буду рисковать. Лучше поучусь на чужом опыте».

Но я считаю: при таком мышлении сложно прожить свою настоящую жизнь. Свою. Не скопированную. Только личные действия, личные промахи, личные попытки, способны сформировать внутри нас своё мышление, своё «я», свою судьбу.

Я безумно горжусь собой. Даже – и особенно – за те события в жизни, за которые, по мнению других, я должна была бы стыдиться. Ещё в подростковом возрасте мама говорила мне: «Смотри на других. Не повторяй чужих ошибок». А я ей отвечала:

«А я хочу. Хочу учиться на своих».

Я столько дров наломала. Столько сделала «неправильно». Но ни о чём не жалею. Все мои шаги – даже самые болезненные – сделали меня мудрее. Углубили моё мышление. Указали новое направление. Развернули к самой себе. Я стала лучше понимать: чего хочу, а чего точно нет. Что для меня допустимо. А что категорически – не моё. Мое мышление и мнение, часто расходится с другими, но это мое. Основанное на собственном опыте, и это главное. Главное что, я сформированная личность.

Глава 4. Социальная зависимость.

Социум разрушает личность. Он неосознанно пытается сделать нас удобными, похожими, управляемыми. И нужно иметь огромную силу, мужество, характер – чтобы не принимать всё на свой счёт. Чтобы не раствориться в чужом мнении.

И даже сейчас… Я всё ещё зависима от чужого мнения. Эта зависимость мешает мне достигать моих целей. Она сидит в голове в виде одного простого вопроса: «А что скажут люди?» Но я активно с этим борюсь. Каждый день. Я заставляю себя делать то, на что раньше не решилась бы никогда. Начала с малого – с социальных сетей. Публикую фото, видео, тексты, которые могут вызвать у кого-то вопросы. Непонимание. Даже осуждение.

Конечно, я всё ещё ловлю себя на том, что судорожно отслеживаю комментарии, читаю между строк, жду чего-то плохого. Но больше – не удаляю. Не прячусь. Я учусь: не воспринимать на свой счёт чужое непонимание, чужое непринятие, чужие проекции.

Я делаю то, что страшно, и вижу – ничего ужасного не происходит. И каждый раз, когда я проявляюсь, и остаюсь в этом проявлении, страх становится слабее, а я – сильнее. И вместе с этим возрастает шанс… прожить свою жизнь, а не чужую.

Знаете тех людей, которые любят обсуждать других? Копаться в чужом белье? Комментировать, оценивать, сплетничать? Во мне тоже есть эта черта. Но я осознанно борюсь с ней, но некоторые – нет.

Они просто живут этим. Каждый день.

На самом деле, таких людей можно не осуждать, а пожалеть. Они погружаются в чужие жизни не потому, что они «плохие». А потому что в своей жизни – пусто. Там внутри, ничего не происходит. А когда ты долго остаёшься наедине с собой – всплывают вопросы, о желаниях, о мечтах. О том, какой бы ты хотел видеть свою жизнь. Но если человек не знает, чего хочет – это вызывает стресс, дискомфорт, беспокойство.

Внутри начинается хаос. Тысячи мыслей, голоса, ощущение, будто с ума сходишь. Размышления, осуждения, критика, идеи все в один момент. Именно в этот момент начинается трансформация.

Душа болит – потому что рвётся наружу. Хочет быть услышанной. Хочет чтобы ты начал себя понимать, слышать, осознавать. Но чаще всего люди не выдерживают. Им страшно. И они – звонят кому-то пишут, идут обсуждать чью-то жизнь, включают шум, лишь бы заглушить эту боль. Хотя на самом деле… правильнее было бы остаться в тишине. Пережить, перетерпеть. Позволить мыслям и чувствам проявиться. Отследить каждую мысль, каждое чувство и боль. И вот тогда в жизнь приходят настоящие осознания. То, на что раньше ваш взор и не падал.

Откуда я это знаю? Почему так уверенно об этом говорю? Потому что я сама это прошла. Когда-то после прочтения книги о счастье я вдруг оказалась один на один с собой. И всё было в точности так, как я описала. Меня ломало, выворачивало, хотелось лезть на стену от сотни мыслей и чувства дискомфорта. Душу буквально разрывало на части. Хотелось кому-то написать, позвонить, поговорить…

Раньше, в одиночестве, я чувствовала себя несчастной. И стремилась всячески окружить себя людьми. Лишь бы не слышать себя.

А теперь – когда я остаюсь наедине с собой, я чувствую счастье.

Да, иногда бывают депрессивные состояния. Это нормально. Особенно для женщин – в гормональные, эмоциональные волны. Но теперь я точно знаю: это не про одиночество. Это просто временная реакция на неудачи, срывы, разочарования. Я не застреваю в этом. Я даю себе прожить. Поплачу, погрущу и иду дальше, пробую снова. Мне больше не больно и не страшно быть одной, а тебе?

Глава 5. Ложные убеждения.

Ещё одна вещь, которая сильно сбивает нас с толку в современном мире – это социальные сети.

Мы проводим там часы, дни. Иногда – целые жизни. Мы смотрим на других и начинаем хотеть чужую жизнь. Красивую, лёгкую, счастливую. Кажется, у них всё – идеально. А у нас – всё не так.

Но ещё никогда в истории человечества не было столько обмана, как сейчас.

Всё, что мы видим – это иллюзия. Отредактированная реальность. Выгодный ракурс. Обрезанная правда. Все, кто транслируют красивую и успешную жизнь, делают это не просто так. Все что-то продают. И мы – покупаем. Но покупаем мы не продукты. Мы покупаем образ жизни. Желания. Чужую картинку мечты. Мы покупаем у тех, на кого хотим быть похожи. И люди это знают. Особенно те, кто строят бизнес через экраны. Это – откровенная манипуляция. Причём очень умелая. А за кадром, как правило, никакой «идеальной жизни» нет. Нет лёгкости. Нет постоянного счастья. Нет волшебства. Но именно об этом мы мечтаем. О том, чего нет.

Вот почему чаще всего мы получаем совсем не то, чего как нам казалось, хотели. Потому что наши желания – изначально были ошибочными, навязанными, не своими.

На мой взгляд, понять, чего ты хочешь, гораздо труднее, чем потом это получить.

Наши желания могут исполняться довольно быстро – но мы этого не замечаем. Знаете, почему? Потому что изначально формируем их неправильно. Говорим одно. А подсознание шепчет совсем другое.

Недавно я снова проходила через трансформационный период. Тонкий, болезненный. Это было выгорание. Настоящее, затяжное. Но я всячески от него бежала. Я думала, что устала, давала себе отдых, пыталась восстановиться. Но состояние возвращалось снова и снова. Потом пришло ощущение, будто я в клетке. Словно бьюсь о невидимую стену, пытаясь выбраться. И ничего не выходит.

Я поняла: то, чем я занимаюсь – не радует меня. Не наполняет. Работа, которой я живу, приносила только напряжение, стресс, усталость.