Арсений

– Вот вы где! – внезапно появившийся Артем разрядил обстановку. – Идемте скорее на танцпол! Арсюха, твой любимый Джексон, с тебя – лунная походка!

Они ворвались в центр площадки, где собралась уже вся их компания, и под «Билли Джин» оторвались по полной! Но когда Арсений выдал коронную лунную походку, Настя неожиданно присоединилась к нему и не менее изящно проделала те же знаменитые шаги мэтра!

Когда-то Настя специально разучивала эту походку – просто для себя, не исключая возможности блеснуть как-нибудь на дискотеке. И вот эта возможность появилась!

Зал взорвался от восхищения! Танцующие расступились, образовав круг. И теперь их танцевало только двое! Они ловко синхронизировались под овации и аплодисменты окружающих!

Арсений был изумлен, Настя была в эйфории, но оба в легком возбуждении.

А дальше все было, как во сне… Едва закончилась музыка, Арсений, схватив Настю за руку, потянул ее прочь – через толпу, в сторону выхода – во внутренний двор здания…

На улице их встретил вечерний воздух, тихий сад и беседки. Редкие фонари едва освещали пространство вокруг. Из одной беседки доносились голоса, в другой сидели влюбленные. А третья – дальняя – оказалась пуста. Они влетели туда и… слились в поцелуе.

– Настенька, родная… – шептал Арсений, отрываясь от сладких губ, – Ты потрясающая! Такая хрупкая, нежная, и в то же время такая смелая! Ты, как Настенька из сказки… Ты – мой Аленький цветочек!

Речь его сбивалась, он продолжал покрывать ее лицо поцелуями… И Настя тоже больше не сдерживала себя… Их сердца стучали громко и в унисон. Их тела трепетали, наэлектризованные «током наслаждения». Их будто окутало невидимое облако, поднимая над землей…

Остановиться было невозможно… но надо было…

Завтра у ребят – еще один концерт.

– Настенка… Аленький мой… – Арсений нехотя отстранился, нужно было выходить из «укрытия», – Ты же придешь на концерт? Я хочу тебя завтра увидеть… Не пропадай, прошу тебя…

Настя ничего не могла вымолвить… Она стала осознавать, что… уже пропала…

Игра принимала неожиданный поворот…

Ах… Перечитываю с вами и снова погружаюсь в ту атмосферу… Как же я прекрасно чувствую себя внутри своего творчества!

Однако, этот творческий процесс имел тогда, как терапевтическую основу, так и болезненные последствия, как выяснилось позже.

В той реальности я идеализировала образ себя: мудрая, красивая, сильная, смелая, духовно-стабильная, желанная, профессионально-образованная, обеспеченная, свободная…

Мое взаимодействие с ребятами (через Настю) имело потрясающие ощущения! Я описывала разные приключения, которые с ними случались, придумывала интересные сюжетные повороты.

Тогда я еще не знала, насколько больно бывает на стыке двух реальностей…

Я называла себя сумасшедшей, когда мой разум уже не различал, где правда, а где вымысел…

Перечитывая эту «Историю» опять и опять, я много плакала. Мозг словно говорил: «Это все было на самом деле, но прошло… а как же классно было!»

К повествованию были еще привязаны песни, от которых я вообще рыдала, слушая их…

В этой ситуации только море спасало меня, которое находится недалеко от нашего города.

Море – место моей силы! Оно всегда дает мне то, в чем я нуждаюсь: штиль – успокаивает меня, волны – заряжают новой энергией.

Но учитывая, что это морское побережье было местом наших встреч в Истории, со своим состоянием я справлялась с трудом…

Да уж, тут море явно сотрудничало с драматургом моей жизни…

Очень часто задаю себе вопрос: зачем мне нужны были новые страдания? Пока четкого ответа не нахожу. Но, возможно, к концу книги он проявится сам…

Но именно в те эмоционально тяжелые для меня времена, я впервые вышла в свой «зрительный зал». Ненадолго. Как бы мимоходом…

Но чтобы осознать свои страдания, может, стоило там задержаться?

О чем я?

Иногда я думаю: а что, если каждая наша история – это кино, которое мы уже когда-то сняли? Сюжет – написали, роли – раздали? Просто мы это не помним. Или это какая-то наша «высшая часть» сделала, но мы пока не имеем к ней доступ?

Зрительный зал внутри нас – это место, куда мы можем переместиться, чтобы пересмотреть свои же воспоминания. Иногда в перемотке, иногда на паузе. Но уже более осознанно.

Выражение «Посмотри на себя со стороны» — точная подсказка. В зрительном зале можно увидеть себя глазами зрителя и многое понять…

Но я, как большинство людей на земле, предпочитаю находиться внутри своего «фильма». Там все ближе, ярче, острее, чувствительнее!

Мы, как авторы своей жизни, хотим быть главными героями ее. Мы встаем с кресел зрительного зала и переступаем через экран, полностью погружаясь в придуманный сюжет.

И уже неважно, что именно показывает экран – прошлое, будущее или то, чего никогда не было. Все равно, попав туда, это ощущается по-настоящему.

Поэтому, соединяясь с Настей, я играла ее роль естественно, проходя испытания как свои собственные.

Мне не хотелось возвращаться в зрительный зал… Почему? Будем вместе разбираться.

Разговор с Богом. «Я – пустое место»

Этот разговор стал пиковым. Он вскрыл ту самую боль, из которой позже выросло решение измениться. Пока – только слезы…

________________________________________

– Привет… Поговори со мной. Мне плохо…

– Конечно, дорогая! Почему ты все время плачешь?

– Я не знаю…

– Но ведь какое-то чувство заставляет тебя плакать?

– Возможно…

– Опиши, какое оно?

– Только на физическом уровне могу объяснить… Внутри все сжимается, ком подступает к горлу… И я хочу рыдать…

– Отчего сжимается?

– По-разному… Бывает, от мыслей, причиняющих боль. Бывает, от чувств, переполняющих душу…

– Эти чувства – плохие?

– Не скажу… Иногда от влюбленности плачу…

– Но любовь – светлое чувство, разве может она причинять боль?

– Речь не о всеобъемлющей Любви, а о влюбленности к определенному человеку… Ты знаешь, о ком я…

– И что тебя мучает? Осознание, что оно безответно?

– Нет, не это. Я понимаю, что взаимности не будет. Это скорее фанатская страсть, буря эмоций. Но у меня одна только мысль о нем вызывает слезы. Только представлю образ – и все… Я не понимаю, почему. Это какое-то сумасшествие…

– Не пытайся умом понять. Какие чувства приходят при мысли о нем?

– Он такой классный, милый, хороший (эпитетов много). А я могу только издали наблюдать, понимая, что наши пути не пересекутся… И не должны. Такое вот противоречие…

– Но в чем тогда «проблема»? А если бы появилась возможность увидеться так, как ты описывала с Настей, воспользовалась бы?

– Да ты что?! Скорее нет, чем да… Кто Он, и кто – я? Мы – из разных планет, и по статусу, и по возрасту… Да и не в форме я… Я – не Настя…

– Это заниженная самооценка. Но, думаю, причина слез глубже. Ты себя не любишь, считаешь недостойной даже взгляда. И это принижает тебя. Есть такое?

– Возможно, ты прав… В толпе фанатов я чувствую себя «пустым местом», не заслуживающей никакого внимания… Мы пишем стихи, делаем видео, признаемся в любви… А он никак не реагирует. И он прав – нас тысячи. И я среди них капля. Ноль.

– Может, он лишь отражает твое отношение к себе? Ты ведь сама себя считаешь «никем». А хочешь, чтобы к тебе относились иначе. Так?

– Конечно же так!!! А как мне себя воспринимать, если так оно и есть? Кто я? В чем смысл моего существования? Я не живу, а топчу землю, непонятно зачем… Ничего не хочу, ни к чему нет тяги, полная апатия! Все мои знания – впустую. Все курсы, весь путь – а итог? Ноль! Ни сил, ни смысла. Ни желания жить…

– Ого, тебя прорвало!

– А толку? Все пошатнулось после книги «Освобождение…». Но и до нее все было критично – ничего не шло, за что бы не бралась! Но я хотя бы что-то делала! А сейчас ничего не хочу… только плакать…

– Это хорошо, что ты начинаешь раскладывать все по полочкам.

– Какие полочки? Да, я считаю себя «пустым местом», и что дальше? Полюбить себя? Хороший совет! Наверное, я бы давно это сделала, если бы знала, как! Я не хочу никого звать в «проводники», чему-то опять обучаться. Во мне все эти знания уже есть! Хватит тратить деньги на то, что я «знаю»!

– Ты сама себе противоречишь. С одной стороны, считаешь себя «пустым местом», а с другой – уверена, что в тебе есть все знания, что нужны. Значит, ты не такое уж «пустое» место?

– Знать и осознавать – разные вещи… Все вокруг твердят про терпение и время… Но ведь времени НЕТ! Разве не так? Я уже полгода ничего не делаю! Если сначала я кайфовала, то сейчас – я в напряжении, которое не могу снять… Еще и «влюбленность» эта… Это невыносимо! Я больше не могу!!! Вот и рыдаю…

– Сейчас бесполезно что-то объяснять. Ты не услышишь. Порыдай, если хочешь, ты же понимаешь, что это «очищение». Но заметь, вся боль идет от головы, от мыслей, гнетущих тебя. Они вызывают болезненные чувства, от которых хочется плакать. Уйдешь из-под власти Разума – станет легче.

– Благодарю… Прости… Пойду включу музыку, под которую хорошо реветь…

Часть-4 Физическая трансформация

Я, конечно, успокоилась… Выплеснула боль, и внутри воцарилась тишина.

Но этот разговор никак не выходил из головы… А именно:

Если бы представилась возможность встретиться со своими кумирами…

Я не готова… Я не в форме… Я не та… Я – не Настя…

А что это значит? Почему я не готова? В какой форме я должна быть? Что нужно для того, чтобы стать «той»? Чем я хуже Насти? Эти вопросы бросали мне вызов!

Мне не нравится, как я выгляжу в зеркале? А что нужно, чтобы нравилось? Как это сделать? План созревал на ходу… Внутри начала складываться структура.

Сначала – питание.

На глаза «случайно» попался курс по сбалансированному питанию. Никаких жестких диет – только правильные сочетания продуктов и полезные фишки. Это мне понравилось – спокойно, без насилия.

Потом – движение.

Я снова подключила гимнастику: регулярные легкие тренировки вернули телу тонус, очерченные формы, внутреннюю крепость. А вместе с ними вернулись – мои старые спортивные леггинсы и топ, сложенные в стопку «Избавиться».

Затем – стиль.

Я пересмотрела гардероб. Как вдохнуть жизнь в вещи, пылящиеся в шкафу? Первым делом я оживила джинсы, которые помнили времена «до замужества».

И опять – «случайно» – появился онлайн-курс по стилистике. Он вдохновил меня: я начала одеваться не «как получится», а с намерением, с осознанием себя.

Ну и, конечно, внутренняя работа.

Сколько практик я проходила раньше… но бросала. Не было мотивации. А теперь она зашкаливала!

Я вернулась к медитациям, дыхательным практикам, энергетическим упражнениям – и это стало вдохновляющим возвращением к себе.

Так незаметно сложился целый комплекс действий – и он был не жесткой системой, а естественным продолжением моей внутренней потребности.

Я была увлечена. Мне нравилось отражение в зеркале. Я чувствовала наполненность и радость.

За три месяца – минус 13 килограммов!

Хотя я и прежде считалась стройной, результат поражал: тело подтянулось, стало живым, гибким. Я влезала в одежду взрослой дочери! Хорошо, что она не знала, что я тайно забирала ее шорты для пляжа))