Возвращение домой

Понять, что приносит комфорт, а что отравляет жизнь.

– «Да я об этом даже не думаю, – скажете вы. – Я живу обидой, гоняю её в голове». Вот оно что!

Что значит полюбить и принять себя? Это понимать, чего я хочу, что я чувствую, что мне приносит комфорт, чего я вообще жду от жизни. Какая/какой я? Какая/какой я – такие и отношения. Какая/какой я – таким будет и мой бизнес, и мои отношения с деньгами.

И прямо сейчас запишите себе домашнее задание: каждый день садитесь в тишине со своим дневником и письменно отвечайте на вопросы: «А чего я хочу? Какой/каким я вижу себя как женщину/мужчину? Чего я хочу как женщина/мужчина, как специалист, как работник? Чего я хочу в отношениях?» И так далее, и так далее.

Да, вы должны чётко понимать, каких отношений вы хотите со свекровью, с мужем/женой, с подругой/другом, с детьми.

И следующим, пятым пунктом, мы переходим к открытости и зрелости. Это когда я умею говорить о своих потребностях, о своих желаниях, о своих чувствах, о своих эмоциях.

Я понимаю, что для меня важно, а что – нет. Я говорю открыто, но это не значит, что я вываливаю на всех правду-матку, рассказывая, что я о них думаю. Нет, это про себя, про то, что я могу сказать, что мне нравится, что мне не нравится. А могу и вообще не ответить!

У меня такое бывает: когда я читаю какое-то сообщение или комментарий, я задаю себе вопрос: «А хочу ли я сейчас вообще на это отвечать?»

И если ответ «нет», я просто игнорирую его, не считаю нужным тратить на это свою энергию. Это тоже про открытость.

Зрелость… Это когда слова рождаются из тишины внутреннего согласия, а не из клокочущего вулкана обид. Когда «нет» звучит спокойно и уверенно, без надрыва и оправданий, потому что внутри – кристальное осознание собственного «не хочу», «не нужно».

Зрелость – это умение слышать себя и, как следствие, понимать другого. Чувствовать, как твоё слово отзовётся в его душе, причинит ли боль, будет ли уместно, готов ли он его принять.

Ведь и я не выкладываю всё сразу, даю время переварить, осмыслить, и лишь потом, бережно, возвращаюсь к сказанному.

Открытость же произрастает из глубокого самопознания, к которому мы приходим, преодолев множество внутренних ступеней.

И вот какое задание я вам дам, мои дорогие: создайте свой оберег, свой талисман.

Пусть это украшение станет напоминанием о необходимости прислушиваться к себе, задавать вопросы: «Что я сейчас чувствую? Чего я хочу?». Пусть оно будет знаком, маяком, когда кто-то пытается втянуть вас в конфликт, спровоцировать на эмоцию. Остановитесь. Спросите себя: «А чего я сейчас хочу?». И сделайте то, что подсказывает сердце, не вовлекайтесь в бессмысленный спор. Пусть ваш талисман напоминает о любви и принятии себя.

Почувствовать другого мы можем лишь тогда, когда чувствуем себя. Иначе как? Если мы не понимаем собственных чувств, как можем понять чужие? Отсюда и рождаются конфликты, столкновения, непонимания.

Вот такое глубокое домашнее задание, требующее вашей ответственности. Я призываю вас отнестись к нему со всей серьезностью, поделиться своими браслетами, своими переживаниями, ещё раз пересмотреть этот эфир.

Делитесь своими мыслями, чувствами, ощущениями. Думаю, нам есть что переварить.

– Светлана Викторовна, разрешите обратиться? Знаете, ситуация… Была у меня подруга, и мы разошлись не очень хорошо. А потом появилась девушка, которая, знаете, словно латает душевные раны.

И вот, как вы говорите, со временем она начинает меня раздражать. Сама себе удивляюсь! Когда ей плохо – злорадствую, когда хорошо – бесит неимоверно. Да, вот это самое злорадство… Меня оно и раздражает, наверное, потому что это зависть? И, возможно, когда-то и мне завидовали. Это ведь тоже чувство.

– Лен, позволь себе прожить это чувство, переварить его. Вытащи эту зависть из себя, размотай её клубок от начала и до конца. Только тогда станет легче. Зависть никогда не даст вам выйти на новый уровень дохода. Никогда. Вы можете писать самые красивые посты, создавать гениальный контент, но если хоть раз поймаете себя на зависти – все усилия насмарку.

Понимаете, почему я начинаю с этой темы? Я хочу, чтобы вы научились принимать и перерабатывать эти чувства. Уже то, что вы озвучили эту проблему – это часть решения. А многие ведь открещиваются: «Нет, у меня всё прекрасно!» Ну, нет, так нет – ваше право…

– Она сама по себе человек тихий, спокойный. А тут мы на курсе пишем: «Я запрещаю себе то, запрещаю это…» Получается, я запрещаю себе быть в тишине, в покое, а она, наоборот, такая умиротворённая. И сейчас, может быть, эти пазлы начнут складываться…

– Да, Леночка, знаете, что я вам ещё скажу? Дело в том, что когда человек завидует, он волей-неволей копирует. Понимаете? Вы будете постоянно создавать себе кумиров и пытаться им подражать, и никак не сможете прийти к себе настоящей.

Представляете, сколько работы предстоит, чтобы познакомиться с собой? Отследите это тоже.

– Ещё какие вопросы?

– Да, ещё вот, подскажите, я вам сегодня говорила, что папа мне приснился… Или не приснился, а скорее, это воспоминание. Что я постоянно виню маму во всех своих проблемах. Ну, папа… Было такое, что он… Мама даже в суд на него подавала, он меня избил. Избил так, что мне сломали левую ключицу. Я с гипсом ходила. И вот я об этом подумала…

– Лен, стоп. Остановитесь сейчас. Просто будьте собой. Вот прямо сейчас. Тебе больно? Скажи: «Обидно, мне больно». Ты сейчас несколько раз сглотнула слёзы.

– Ну да, да, конечно, обидно, когда он меня избил. Вот, вот она – обида.

– Научись её признавать. Хватит носить эти маски сильных женщин. Вы перестанете рыдать по любому поводу, когда снимите эти маски. У нас будет тема про отношения с папой и мамой. Это будет, я думаю, не менее глубоко, чем сегодня. Поэтому, конечно, прислушайся к себе, ощути поток собственных чувств. Лен, да, признайся себе честно, лучше даже выпиши: «Я завидую», «Мне обидно», «Я часто обижаюсь», «Я злюсь». У меня, признаюсь, осталось одно чувство, над которым я до сих пор работаю – это подавленная агрессия. Да, я давлю злость, давлю агрессию. Все остальные чувства я уже переработала вдоль и поперек. И да, у меня порой болит желудок.

Иногда хочется просто сказать: «Отвяжитесь от меня со своими вопросами!». И это тоже про подавление. Я давлю, давлю, давлю… И я хочу перепрожить эту агрессию, понимаете? Разрешить себе позлиться, но это не значит срываться направо и налево. Это значит разрешить себе поворчать, попсиховать, сказать «Не лезьте!», потому что когда мы запрещаем себе проживать эти чувства, они бьют по самому слабому месту. У меня это дети.

– Светлана Викторовна, получается, если чувствуешь агрессию, злость, можно покричать? Это же не обязательно…

– Нет, конечно, можно и прокричать. Яночка, я вот сейчас даже на вокал хожу. И говорю преподавателю: «Люба, давай-ка сегодня что-нибудь этакое споём!». Или, когда накрывает, сажусь, выписываю всё на бумагу и прямо тыкаю ручкой в листок. Потому что, когда поднимаешь эту подавленную агрессию, хочется просто материться, ну, то есть выплеснуть всё, что накопилось. Да, конечно, можно.

Мы сами себе не разрешаем… Поэтому я вас очень прошу: проделайте то задание, что в этой главе, и только потом читайте далее.

– Светлана Викторовна, вы знаете, этот эфир всколыхнул во мне столько всего… В голове настоящий хаос, нужно срочно сесть и всё это выписать, разложить по полочкам. А это, скажу честно, работа не на один день. Да что там – минимум неделя, а то и больше до следующего эфира.

Но как иначе поднять такие глубинные пласты? Сейчас, в этой кутерьме чувств, меня мучает лишь один вопрос: что бы такого вкусненького съесть? Ну, Настя, признайся, хочется ведь чего-нибудь эдакого!

Мои хорошие, вы просто не представляете! Пока я готовила этот эфир, курс, книгу, писала вам о том, что никто из нас не идеален, я сама ела как не в себя целых три дня! Давно я себе такого не позволяла. Обычно я стараюсь питаться правильно, но тут…

– Светлана Викторовна, когда нужно собраться, включиться в работу, я просто отодвигаю все свои принципы в сторону и… заедаю.

– Конечно, конечно! И, естественно, ничего не перевариваю. Как мы сегодня с Мариной разобрали её ситуацию? Просто выплевываю, и всё! Зажрала, и в желудке будто бездонная яма. Помните, когда мы проходили практику, у меня живот раздувался, казался огромным и тяжёлым? А сейчас… Вот в чём дело!

И как же я хочу, чтобы вы все прошли этот курс! Готова пяткой в грудь бить, чтобы доказать его эффективность. Даже на примере обычного заедания – смотрите, Настя, что происходит:

– Пытаться похудеть, не разобравшись в себе, – это верный путь к срыву. Если ты сейчас не пройдёшь этот курс, не научишься управлять своими чувствами, срыв неизбежен. Походишь ещё по тренажёрным залам, посидишь на диетах… Сколько? Неделю, две, месяц, ну три максимум. Говорю тебе это совершенно серьёзно. Ты ведь уже не раз проходила через это, прекрасно знаешь, о чём я говорю.

И вот в последнее время у меня возникает ощущение насмешки над самой собой: «Ну чего ты ждёшь? Сколько раз ты уже пробовала?» А вина возникает почему? Девочки, что я говорила? Это давление на себя за неспособность принять решение. А Настя до сих пор не решилась! И вот: пока она не переварит злость на себя, она не сможет перейти ко второму пункту! Представляете?

И все ваши попытки похудеть, оздоровиться, что-то изменить – всё это происходит через что? Через насилие над собой! Через контроль! А второй пункт – он невероятно важен, и ему нужно научиться! Не просто «я себя простила», а научиться понимать, что ты чувствуешь, отслеживать свои эмоции и переваривать их. Только тогда ты сможешь принять решение, выйти из этого круга негативных чувств, и только тогда начнёшь себя любить.

Итак, эта глава – словно карта глубин, отражение метода, когда мы погружаем клиента в пучину переживаний. Мы берём одну ситуацию, другую… и вот уже перед нами разворачивается настоящая терапия. Для тех, кто знаком с психологией, это как взять готовую схему и начать исцеляющее путешествие вместе с клиентом.

И знаете, почему ещё хочется научиться работать с чувствами? Потому что, правда, сейчас на какую женщину ни посмотри – то киста, то опухоль, то в груди, то по-женски, то миома, то на яичниках что-то, то желудок… Сплошь и рядом какие-то болячки. У мужчин – камни в почках, печени. Инсульты, инфаркты. Это печальная, но, к сожалению, распространённая картина мужского здоровья и очень помолодевшая.

Зачастую эти проблемы взаимосвязаны и усугубляют друг друга, формируя замкнутый круг, из которого выбраться становится всё сложнее.

Не стоит думать, что это неизбежность, ведь во многих случаях можно повлиять на ситуацию, внести коррективы в образ жизни и минимизировать риски.

Камни в почках и печени, хотя и возникают в разных органах, имеют общие корни. Неправильное питание, недостаток жидкости, сидячий образ жизни – всё это способствует формированию отложений. Почки, как фильтр организма, перерабатывают и выводят вредные вещества, а при их избытке или недостаточном выведении начинают образовываться камни. Печень, в свою очередь, отвечает за метаболизм и детоксикацию, и перегрузка её вредными веществами приводит к застою желчи и формированию камней.

Однако, когда человек не выражает свои эмоции – злость, агрессию, обиды – фильтры не фильтруют, а всё скапливают.

Инсульты и инфаркты, самые страшные осложнения сердечно-сосудистых заболеваний, также тесно связаны с образом жизни и факторами риска. Высокое кровяное давление, повышенный уровень холестерина, курение и злоупотребление алкоголем – всё это разрушает стенки сосудов, способствует образованию атеросклеротических бляшек и увеличивает риск тромбообразования. В результате кровоснабжение мозга или сердца нарушается, что приводит к инсульту или инфаркту.

Важно понимать, что все эти проблемы не возникают внезапно. Это результат накопительного эффекта негативных эмоций, которые постепенно подтачивают здоровье. А жить-то хочется, правда ведь?

Переварите эту главу, осознайте, пройдите по ссылке и выполните практику.

Глава 2. Принятие себя…

Эта глава глубокая – ваша задача – дать себе два дня на осмысление. Переварите всё внутри себя. Я не хочу воспитывать взрослых людей, чтобы вы высасывали проблемы из пальца. Как Лена на прошлой неделе: учила, учила, плакала, плакала, а потом – бац! – всё забыла.

Лен, ты серьёзно? Думаешь, я тут ходячая таблица Менделеева, всё помню? Да я и сама иногда туплю! Спросят меня про какую-нибудь фамилию – не знаю, не помню. Это нормально.

Но когда мы в процессе, я каждый раз веду записи, делаю пометки. И это всё – для вас. Понимаете? Так что всё, поехали!

Сегодня мы поговорим о папе, о маме. Слушайте внимательно и фиксируйте всё, что откликается. Записывайте вопросы сразу, потому что, возможно, ответ уже зреет в моём плане, и через пять минут я об этом скажу. Не спешите, зафиксируйте.

Итак, начнём с папы.

Первая большая ошибка и иллюзия – мы смотрим на людей и оцениваем их. Когда вы смотрите на меня сейчас, ваше мнение обо мне – это, по большому счёту, ваши эмоции и чувства. Какая я на самом деле – знаю только я. И даже мои сыновья знают меня лишь с одной стороны. Моё отношение к ним – это тоже только моё восприятие. Мы можем говорить о ком-то что-то, но это не значит, что мы знаем истину.

Это лишь момент отношения. Всё начинается с нашего отношения. Я почувствовал (-а), я обиделся (-ась), я испытал (-а) – это всё я.

Итак, у нас есть структура: папа и я – и мы сейчас посмотрим на неё. В нашем ДНК есть место для папы и мамы – это однозначно. И если мы начинаем кого-то вычёркивать из своей жизни, например, не общаемся с папой, или папа умер, или ещё что-то – мы вычёркиваем и часть себя, с этими же чувствами. Понимаете? Мы хотим избавиться от части себя, от того, что я почувствовала.

Я познала вкус обиды. Но если честно, это была лишь я сама. Мои собственные чувства, которые я хочу донести до вас. В этом нет ни плохого, ни хорошего. Обида, стыд – это просто чувства, которые я испытываю. Я их признаю, и когда не отталкиваешь их от себя, а принимаешь, то можешь с ними работать. Важно сказать: «Сегодня я испытал (-а) огромный стыд. Я признаю это чувство и работаю с ним».

А если бы я зажала его в себе, затолкнул (-а) вглубь, твердя: «Ой, как это плохо, мне стыдно, мне стыдно!», то это чувство через неделю завладело бы мной, поглотило бы меня целиком и полностью.

Это я вам точно говорю. Именно так обстоит дело и с отношениями, с тем, что отложилось в моей голове об отце. Возьмите ручку и листок – сейчас упражнение.

Запишите всё, что приходит на ум об отце, каким вы его видели. Почему это важно? Потому что те выводы, которые вы сделали в 10—12 лет, я вам просто гарантирую, сегодня не только бесполезны, но и могут навредить.

Когда мы не признаём существование проблемы или травмы, человек теряет связь с реальностью. Он говорит: «Ну, было что-то такое, я ничего не помню. Я вообще ничего не помню из детства». Но так не бывает. Я люблю идти глубоко и действительно эффективно.

Головой ты и не вспомнишь! Садись, бери ручку и пиши. Только сердцем, только через чувства можно вспомнить. И даже бессмысленно меня об этом спрашивать, потому что я и подавно не знаю про ваши чувства.

Пока вы пишете, может быть, что-то откликнется. Приведу пример: в семье дети от разных отцов. Мама девочки вышла замуж во второй раз, первый брак был не по любви, она страдала. И у неё бессознательно было не очень хорошее отношение к сыну, потому что он был не от любимого человека, а к дочке – другое, потому что дочку она родила от любимого. И когда мы стали это расписывать, оказалось, что эти программы работали. Соответственно, то, что я знала про папу, я переносила и на мужчин.

И что вам мама говорила про папу и про мужчин? Запишите ещё и это.

Понимаете, в чём дело? Если отношения с отцом травмированы, то и внешняя оболочка женщины/мужчины будет травмирована. Это и вес, и проблемы с социумом, и с самореализацией.

Пишите о маминых словах. Что она говорила про мужчин, про папу? Вам нужно проанализировать всё, что у вас осталось от коммуникации, что сложилось у вас в голове об отце. Я вам сейчас приведу пример, а вы допишите свой. Кто готов?

– Клиент: В моей голове папа был необщительным, любил проводить время в одиночестве, занимался своими делами, не строгий, задумчивый, ранимый. Много боли внутри. Почему я выделила «много боли внутри»? Потому что он много пил, и когда он пил, он много плакал. С чувством юмора – это когда он не пил, в те времена у него проявлялось чувство юмора. Я поняла, что очень мало знаю о нём, о его жизни, о его молодости, чем он интересовался. Оказывается, я практически ничего не знаю.

– А как это понимание проявляется сегодня в твоём отношении к мужчинам? Давай посмотрим. Ты не знаешь, чего хочет твой муж, он проводит больше времени один, в телефоне. Ты постоянно обращаешь его внимание на это: «Почему ты не можешь побыть с нами? Удели нам внимание». Понимаешь, дорогая, мнение сложилось… только вот, боюсь, не совсем верное. Марине показалось, будто отцу семья вовсе не нужна.

– И я, к стыду своему, повторяю это мужу: дескать, на мужчин нельзя положиться, нужно рассчитывать лишь на себя.

– Видишь, в чём корень? Эта программа, укоренившаяся в тебе, возможно, ещё с маминых слов о безразличии отца… она сегодня лишь мешает тебе. Ты ведь хочешь иного?

– Она отравляет мне жизнь, особенно когда вспыхивают конфликты с мужем. Тут же начинаю апеллировать к прошлому. Далеко ходить не надо – сегодня утром, по дороге, мы разругались в пух и прах, и я выплеснула на него весь этот яд. Хорошо, довольно. Меня понесло…