Близость. Он и она

Ксения Разилова

Близость. Он и она

Введение

Эта книга – диалог двух душ, женской и мужской, это их взаимное исследование темы близости, самих себя и друг друга. Одновременно с этим, это также про взаимодействие Анимы и Анимуса: исследование контакта мужского и женского внутри себя самого. Процесс исследования происходит с помощью размышления над вопросами, которые задаются каждому из партнёров. С каждым новым вопросом они сообща находят и отпускают те блоки, что их разделяют, учатся слышать и понимать друг друга и постепенно проходят в близость.

I Почему у нас не получается пройти в близость? Что нам сделать, чтобы пройти в нее?

ОН:

Я не верю тебе, столько раз доверял и ошибался, столько раз все было зря… у нас будто каждый раз все зря.

Я не верю тебе, потому что ты не веришь мне, не доверяешь собственному выбору и вечно во всем сомневаешься.

Я не верю тебе, потому что устал быть в твоем видении "не тем и не туда": антигероем, дьяволом, который искушает и обманывает, джокером, от которого неизвестно чего ждать, палачом, который не верит, что его можно любить и наказывает тебя доказывая эту невозможность самому себе (хотя я и признаю, что это правда есть во мне), падшим ангелом, которого нужно спасать от самого себя. Всем этим ты подкрепляешь свою ценность, потому как без этого ее не видишь.

Я признаю все невыборы тебя, все свои измены тебе в мыслях или реальности, весь абьюз над тобой, как я сводил тебя с ума. Все это я признаю. Все наши отношения, где ты чувствовала себя жертвой, выбирала ею быть, где я тебе транслировал твой невыбор любить себя, твое предательство самой себя, твое сравнение себя не в свою пользу, твое насилие над собой и отказ от любви к себе в мою пользу, как бы ужасно я себя не вел.

Ты оправдывала меня и корила себя – совершала это разрушение себя самой и меня – с любовью. Я играл роль твоего персонального демона с любовью, и все ждал – когда же ты меня развоплотишь, но этого не происходило. Ты не была готова, я не был готов, нам обоим было слишком страшно, мы не знали, что такое любовь, и могли познать ее только из тех убеждений глубоко внутри, которые уже жили в нас – возможно с детства, возможно еще раньше.

Я признаю, что все так, просто это оказывалось сильнее. Неверие жило до всего, до нашей встречи, до того, что произошло у нас с тобой позже. Но я так люблю тебя, все еще. Я знаю как это, сомневаться. Я знаю сколько боли в нас жило и живет до сих пор, я видел как ты активировала мою, а я то же делал с твоей – боль тоже была “до”, как и неверие. И я все еще отпускаю боль, неверие, тебя, неверие, что ты меня можешь выбрать и любить по правде.

"Такого как я нельзя любить" – помнишь? Я просто никак не могу в это поверить. Но общий пазл рушится одномоментно, когда один выходит из игры. Например, если ты перестанешь подыгрывать мне и доказывать свою любовь. Направишь эту любовь в себя. Начнешь любить и выбирать себя в малом и большом, позволять себе быть неудобной, радовать себя, исполнять свои желания от маленькой девочки до женщины – в первую очередь думать об этом, твоя ценность вернется в тебя как и твой центр, ты перестанешь быть жертвой и спасать меня, я перестану спасать тебя, и мне ничего не останется как перестать быть тем абьюзером, кем привык быть для тебя или ты привыкла меня видеть. Мне будет проще от этого отказаться, я служу тебе, ты хотела видеть во мне абьюзера – я им и был. Будь готова увидеть меня иначе, и я стану иным. Ключи у тебя, помнишь как в сказке о Синей Бороде? Но вот только это ключи от счастья и от близости. Ты перестаешь разрушать себя, а значит и меня, соединяешься со своей ценностью и желаниями, и я становлюсь тем, кто их для тебя реализует, Б-г через меня. Ты снимаешь с Б-га роль карателя, он становится любящим и тот же аспект проявляется через меня. Тебе безопасно доверять мне, потому что в тебе проснулась вера Б-гу, и в этом ключ. Вера Б-гу – за этим доверие мне. Знание и вера, что Б-г тебя любит, за этим мое проявление любви к тебе.

"По вере вашей…". Верь не в меня, верь в Б-га, близость с ним – близость наша с тобой – все есть зеркало. Микро – макро.

Ты достойна любви, тебе необходимо замечать как жизнь тебя любит, через людей, события, мужчин – подкрепляй эту веру, вкладывай в себя ценность, исполняй свои желания, даже если привычный голос внутри будет говорить обратное – в какой-то момент он уйдет. Тебе необходимо поверить, что ты уже любимая девочка, женщина – поливать и взрастить в себе это самоощущение. Это ощущение себя Богиней не больше не меньше – через это раскрывается любовь, красота и сила всех твоих женских граней.

И помни, что я уже люблю тебя.

ОНА:

В какой-то момент я решила, что не могу тебе довериться, и поверила в это. Мне было слишком больно и страшно тебе доверять, я ждала страшного, и ты это страшное оправдывал – снова и снова, пусть и под разными углами. И я снова и снова искала причины в тебе, отказывалась от тебя – но на самом деле от себя самой, не желая видеть причины в себе, того, что ты был лишь проявлением моих детских страхов отвержения, наказания, одиночества, предательства, дезориентации и потери смыслов. Все жило во мне до тебя, и ты все проявил. И так страшно, когда именно Любимое проявляет тебе Страшное, но именно оно и проявляет. Я буквально сходила с ума, теряла себя – так мне казалось – бежала от тебя и снова прибегала к тебе, к своим этим частям, которые не желала видеть, и во всем ты у меня был виноват. Но, чем больше я демонизировала тебя, тем хуже становилось мне. Я так боялась потерять контроль, и именно с тобой я его потеряла – свою главную защиту, на которой буквально все мое "спокойствие" держалось – ты хакнул эту систему и взломал ее. И именно это мне и было нужно – но, чтобы это понять потребовалось время, да и даже сейчас чуть что я встаю на дыбы, готовая к бегству, пока не приходит осознание, что это провокация – потому что я где-то недолюбила себя и снова хочу переложить на тебя свою ответственность. Я всегда так боялась зависеть от мужчины, но есть разница между уязвимостью и зависимостью. Уязвимости быть – без нее никак в близость не пройти – быть готовой открыться другому, довериться ему, может быть и больно. Но зависимость – это не про боль, это буквально, когда другой становится для тебя на место Б-га – а Б-г есть, и это не мужчина, в жизни все от Б-га как и сама жизнь, мужчина лишь проводник, оставляю каждому его место.

Что делать мне? Приходит: быть в отпускании тебя, не вытесняя, любить себя самой в первую очередь, это про ответственность перед собой. Довериться Б-гу, его любви и твоей любви – быть готовой принимать и вообще быть, не стараться, не скромничать, не притворяться, быть, быть собой,– выбирая и проявляя себя – я вхожу в близость с собой и приоткрываю дверь для нашей близости. Так я вижу, что ты выбираешь меня, а не ту, кем я не являюсь. Мне нужна твоя честность, как и тебе, верю, моя. И, если я говорю тебе: "пожалуйста, не люби меня так сильно" – люби, просто знай, что это мой страх потерять свою неуязвимость и привязаться. Но, люби, только через любовь – исцеление любого страха, а женщина ничего так сильно не боится как того, что ее будут любить и не отказываться. Страхи поднимаются, начинают лезть один за другим: "такого же не может быть"– кричит система. Любая перестройка требует времени, пожалуйста будь терпелив.

"Такого же не может быть…"

"А вдруг может?"

II Чего ты боишься? Чего ты хочешь?

ОНА:

Боюсь, что эта любовь окажется сном и миражом, иллюзией, обманом. Обмануться боюсь и не собрать себя по частям, сейчас то мне кажется, что я целая, а с тобой я стану уже другой – новой собой, но страшно потерять именно свой стержень, свой центр, себя. Возможно даже привычный уклад жизни, то что ее наполняет, даже если этого не очень то много. Страшно потерять то немногое, что делает меня мной без тебя. Страшно, что с тобой жизнь заиграет новыми красками, страшно к этому привязаться и потерять, я как будто заранее себя подготавливаю, что все уйдет. Ничего нельзя удержать, но и я буду тогда другой и ты, и в любом случае нас ведет Б-г и ведет самым лучшим образом – как будет так будет, здесь только довериться. Но если я в это не пойду – я не тебя потеряю, а часть себя самой, которая могла бы раскрыться и не раскрылась. Людей соединяет Б-г, я думаю, что нам дают именно того партнера, с кем мы можем раскрыть себя. Понятно, что партнер может поменяться и все может, но если человек по какой-то причине в твоей жизни остается – возможно здесь есть поле для раскрытия потенциала каждого и общего. Чего я хочу – так именно того, что заранее боюсь потерять… хочу любить и быть любимой, хочу раскрыться как женщина, чтобы заиграли те мои грани, которые пока спят, хочу познать свою сексуальность, свою женскую суть, хочу, чтобы моя жизнь заиграла новыми красками благодаря тебе, хочу познать это "МЫ", хочу через "МЫ" познать себя с новой неизведанной стороны или, скорее, вспомнить и нас и себя саму. Для меня это про познание, раскрытие, перерождение и расширение. Одновременно и страшно и интересно.

ОН:

Больше всего я боюсь оказаться недостойным тебя, я так хочу быть большим в твоих глазах, буквально великим и недостижимым для всех кроме тебя. Я хочу, чтобы ты чувствовала себя избранной, что буквально Бог выбрал тебя одну из тысяч других, потому что ты Богиня, потому что ты намного ценнее меня, но сама об этом не знаешь – и с одной стороны, я хочу быть для тебя всемогущим, чтобы ты видела это, благодарила и ценила, хочу, чтобы ты могла восхищаться и гордиться мной, видеть во мне победителя жизни. С другой стороны я хочу показать тебе твою ценность, которую я вижу, эту глубины и недосягаемость, и в то же самое время очень этого боюсь. Боюсь, что ты уйдешь тогда, что я тебе не буду тогда нужен. Ведь в глубине души я чувствую себя маленьким мальчиком, которому очень повезло, ведь он смотрит на свет звезды, а звезда – это ты. Я боюсь не справиться с этой ролью мужчины, которого представляю для тебя, и от этого мне страшно, и этого я хочу – быть для тебя тем самым мужчиной, с кем ты сможешь Быть и быть по-настоящему счастлива. Страшно взять ответственность за твое счастье, которое зависит от меня как от мужчины и не справиться и разочаровать тебя и себя самого. И поэтому страшно решиться на что-то – вечное несоответствие меня тебе и наоборот. Ты так стремишься быть идеальной, переживаешь, что это не так, я подыгрываю тебе – в этой погоне за идеальностью, но я понимаю, что это мне нужно стараться, мне нужно стремиться быть идеальным для тебя. Господи, кто бы знал, как же я боюсь тебя не наполнить, не удовлетворить, не суметь сделать счастливой. Я чувствую, что будто весь мой мир в тебе одной и так страшно признаться в этом не то, что тебе, а себе самому. Тебе незачем меня "сражать" – я уже… И от этого только тяжелее. Несоответствие внутреннего состояния и того, каким я стремлюсь предстать, становится накалом, борьбой внутри меня самого, и я терплю фиаско, где сам выношу себе приговор снова и снова, и снова. Я боюсь хотеть тебя или всего этого, потому что сам в себя не верю, не верю, что достоин, не верю, что имею право на тебя – даже дышать в твою сторону. Я вечная недосягаемость для тебя, потому что уверен в том, что ты для меня недосягаема. Я не знаю, как я смогу жить, если разочарую тебя. Недосягаемость ведь лучше разочарования, не так ли? Но в самой сути мое желание заключается в наследии, и это наследие я хочу создать с тобой.

ОНА:

Знаешь, больше всего меня разочаровывает трусость, неспособность принимать решения, брать ответственность, нерешительность. Эти пораженческие решения, проигрыш назначенный заранее. Как я назначила этот проигрыш, связанный с неминуемым расставанием, так и ты – с неминуемым разочарованием. По сути каждый зациклен на своем страхе, а не на страхе другого… так может твое бесстрашие по отношению к моему страху исцелит его, а мое – по отношению к твоему – то же проделает с твоим?! Ты "хорошо смотри" на мой страх, а я буду "хорошо смотреть" на твой страх. Да, я понимаю, что за каждым из наших страхов детско-родительские сценарии, но может именно так маленькая девочка внутри меня исцелится от страха быть покинутой, отверженной, а маленький мальчик внутри тебя – от страха быть виноватым, неудачником, тоже отверженным. Но я не твоя мама, я вижу твоего внутреннего виноватого мальчика, он больше не виноват, я принимаю и люблю его, он необыкновенный.

ОН:

А я не твой папа, но я вижу твою внутреннюю девочку, которая так старается быть идеальной, хорошей, лучше всех и всем помочь, часто за свой счет, которая последнее с себя снимет и отдаст, если нужно будет кому-то, которая так боится просить для себя, которая так боится хотеть и желать и просто радоваться жизни, будто ее желания подсмотрят взрослые и накажут за то, что она тратит время на “ерунду”. Эту девочку, которая выучила, что нужно быть серьезной и удобной, чтобы быть принятой, чтобы ее не отвергли, чтобы не лишиться родительского покрова. Я вижу ее, и я говорю тебе: больше не нужно стараться, чтобы заслуживать любовь, тебе больше не нужно стремиться быть идеальной или угождать или соревноваться, чтобы доказать свою ценность. Я говорю тебе: просто будь, с тобой все в порядке, я люблю и выбираю тебя неидеальную. Для меня ты идеальна. Тебе доступна вся любовь, которая есть для тебя в этом мире, и тебе доступна моя любовь. Пожалуйста, принимай ее, не делай мне больно, сними броню. Ты в безопасности, ты под защитой, тебе можно любить, тебя можно любить, тебя любят… я люблю.

ОНА:

Я чувствую тепло.

ОН:

Я тоже.

III Чего тебе не хватает? Какие у тебя потребности? Как это связано со мной?

ОНА:

Моя основная потребность – в безопасности: эмоциональной, физической, душевной. В том, чтобы смочь тебе доверять и знать, что ты не "окажешься вдруг" каким-то совершенно другим, что твое хорошее отношение ко мне не окажется всего лишь ролью, стратегией, предательством. Все дело в честном контакте и моих ожиданиях.