Любовь до гроба

Ольга Михайлина

Любовь до гроба

Глава 1

***

Я сидела около свежевырытой могилы. Меня окружала тьма. Она замораживала мою душу. Я ничего не чувствовала, даже холод глубокой ночи, даже ледяной дождь, бивший мое тело. Ни боли, ни любви, ни страха, ни освобождения. Только пустота.

Ничего не соображая, я встала и на негнущихся ногах поплелась к машине…

1

Я смотрела в любимые глаза и понимала, что этот человек не может мне дать той любви, которой мне бы хотелось. Не способен. Холодный, замкнутый, слишком загадочный и отстранённый. Полная противоположность мне.

Эти вечные качели… Они сработали как крючок. Я поймалась, повелась. Ненавижу.

Что ему вообще от меня нужно? У меня уже глаз дергался, и голова непроизвольно качалась от этих игрищ в стиле “люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе”.

Эти вечные звонки только когда ему надо. Даже среди ночи. И это не всегда про секс, иногда его надо было просто чем-то выручить или выслушать жалобы на друзей, непонимающих его, о суровости мира.

Кто я для него? Подруга? Его любовь? Запасной аэродром? Любовница наконец? Ведь и официальная девушка тоже имелась.

Сколько времени мы были вместе? Да и были ли вообще? Не было официального статуса у наших отношений. Но после встречи с ним, во мне что-то сломалось. Весь этот период как в тумане. Что это?

Я помнила как мы познакомились, инициатором была я. Но не помню с чего вообще мне приспичило с ним знакомиться. Просто как щелкнуло, хочу и все тут! Если рассуждать здраво, этот тюбик даже не в моем вкусе. Но на наше первое, назначенное конечно же мной свидание, я собиралась как полоумная.

До встречи с ним, я никогда так не готовилась к свиданию, никогда так не вылизывалась. Господи, я даже прическу сделала! Надела на себя лучшее платье, что у меня было. Боевой раскрас, к счастью в меру.

Я была вся в предвкушении. И тут с крыши упал снег, и умудрился каким-то раком завалить мой подъезд. Одним словом март. Я не могла пропустить нашу встречу. Мне повезло, я снимала квартиру на первом этаже. Вскрыв все заклейки на доисторических окнах, я вооруженная лопатой вывалилась на улицу, трудиться на благо общества, то есть откапывать подъезд. Можно было бы просто уйти на свиданку через окно, но в моих одеяниях, приготовленных для встречи с идеалом, я бы просто не смогла того сделать.

Наши встречи были немного неловкие. Как первая, так и последующие. Хотя он не стеснялся показывать меня своим друзьям. Странно, ведь была же еще и другая, официальная дама сердца, но я предполагала, что они были в ссоре.

Неловкость встреч заключалась в том, что мы не знали о чем говорить друг с другом, и вообще он предпочитал молча сидеть, глядя на меня загадочным немигающим взглядом, который не понятно что выражал. Злая, опасная улыбка дополняла картину и вконец добивала меня. До сих пор не могу понять, толи я любила эту опасную улыбку, то ли ненавидела. Хотя если признаться хотя бы себе, то любила.

Я не могу сказать, что он был каким-то плохим, но и хорошим его можно назвать с натяжкой. Мне очень нравилось, что он доверял мне. Пустил в свой дом почти сразу же, причём не приставая.

С ним очень сложно было в кафе. Я никогда не знала, будет ли он платить за меня, а спросить на прямую, стеснялась. У самой было напряженно со средствами, поэтому во избежание конфузов я ограничивалась только чаем с булочкой. Как нас учили мамы: “Сомневаешься? Заказывай то, что можешь оплатить сама.” А когда мы ездили с его друзьями в бургерные, я ограничивалась только скромным пощипыванием картохи фри из его порции. А так хотелось бургер… Конечно он оплачивал потом счет за нас обоих. И со временем я знала, что он оплатит, но продолжала ужасно стесняться. Вот глупая.

Еще меня очень раздражало, что в его доме были фотки его девушки. Он их не убирал даже при мне. А я ничего не говорила. Вооруженная псевдо знаниями и женской журнальной мудростью я решила терпеть и не показывать вида, что эта гадость меня парит. Мне казалось, я не имела права что-то говорить в этих недоотношениях.

А это самое бесячее: “Хочешь – приезжай.” Мне, блин, что, одной эти встречи нужны были?

Не выдержала я тогда. Психанула. Поняла, что люблю его сильнее, чем он меня. К такому рамсу я не готова. Мне хватило сил покончить с этими отношениями. А эти отношения покончили со мной.

***

Два года я была как тень. Призрак самой себя. На абьюзивные качели подсаживаешься. Конечно в этот период я встречалась и с другими парнями. Но они казались не теми. Я даже целовать их не хотела. Бледные тени. С ними не было ярких эмоций.

Периодически мы виделись с моим любимым дьяволом. Все встречи были случайны. Заканчивались почти всегда одинаково. Неловким объятием. Желанием что-то друг другу сказать. Возможно желанием заняться чем-то более горячим чем просто объятия. Но нам всегда мешали. Или кто-то, или что-то. Например, кто-то из его друзей, заметивших нас.

Чуть позже я узнала что он женился. Думала задохнусь. Меня просто душила ярость. Я бросалась на свою подругу, на стены, готова была выйти в окно, благо этаж первый. Ведь я вышла! Набила шишку на лбу и умудрилась сильно удариться копчиком. Это меня не отрезвило. Я сидела под окном и выла как побитая собака, пока меня не увела подруга.

Я ввалилась в жесточайшую депрессию. Просто минус полгода из жизни. Почти не ела. Не спала. Видок был тот еще. Спасибо моей любимой подружайке, она неустанно следила за мной и всячески пыталась вернуть меня к жизни.

Самое любопытное, этот ужасный человек так и не собирался исчезать из моей жизни!

Жена ему не мешала издеваться надо мной и забирать мою энергию.

Самое странное, благоверная Андрея даже искала его у меня несколько раз. Не понимаю почему. И не понимаю как она обо мне узнала. От него или от доброжелателей? Почему-то мне кажется от него. Кстати, его жена совсем не та девушка, которой он изменял со мной. Тот еще ходок.

Я не испытывала отвращения к его жене. У нас разные ниши. Она с ним физически, а я всегда в его мыслях. Он по-своему, с каким-то особым садомазохизмом любил меня. Несмотря на нее. А я любила его.

Прошло ещё пару месяцев. Я успокоилась. Это благодаря подруге Светке. Она отвела меня к гадалке. Мне сделали чистку от приворота. Чистку энергетических каналов. То ли самовнушение, то ли магия реально существует, но меня отпустило. Дышать стало легче. Я снова начала есть и спать.

Но радость была недолгой.

***

Я его почувствовала прежде чем увидела. Вероятно он тоже. Мы одновременно уставились друг на друга. Глаза в глаза. Вновь внедрение в мою душу, в мои мысли.

Нет! С меня хватит. Я мысленно возвела вокруг себя стену. Он встряхнулся, как будто его ударило шокером. Я показала гордый фак и решила поспешно удалиться из магазина, так и не купив то, что было нужно.

Через неделю после встречи, он приснился мне. Снилось что он хочет начать с начала. А что начинать то?

Я задавала во сне вопросы. Он не смог мне на них ответить. Как оказалось, даже в моем сне он тот еще говнюк. Не дождавшись ничего вразумительного, я вышла из помещения, в котором мы были. А потом проснулась вся в слезах и холодном поту.

И понеслось…

Андрей начал сниться мне каждую ночь. Мне не хотелось просыпаться. Пусть сны не всегда были хорошими, зато я видела его. Хотя бы так.

Кажется гадалка не очень помогла.

***

Света, моя подруга и по совместительству соседка по квартире, ужасно за меня беспокоилась.

– Лиз, это не нормально. Такого не должно быть, какой-то слишком мощный приворот. Это точно не любовь.

– Нет! Это самая настоящая, самая сильная любовь. Ты не понимаешь! – ревела я.

Эти сны меня в конец доканали. И я задумала недоброе.

– Я хочу его убить, – заявила я Свете.

– Что? – спросила она.

– Мне нужно его убить. Убить его, уничтожить, стереть с лица земли, сжить со свету. Понимаешь? Может я тогда смогу стать свободной?

– Ты же не всерьез?

– Вообще-то, я уже долго над этим думаю. Я думала об этом еще когда была с ним.

– Хорошо. Я тебя поняла. Тоном психотерапевта начала вещать подруга. Ты его убьёшь, а что дальше? Ты сможешь с этим жить?

– Я ТАК жить не могу.

– А ты сможешь это сделать?

– Да, я уже все продумала. У меня несколько вариантов.

– Расскажешь?

– Самый банальный и классический – это испортить тормоза на его машине.

– Я однозначно против.

– Но ты обеспечишь мне алиби? – пошутила я.

Прошло еще несколько дней после этого разговора. Я проснулась среди ночи от очередного мучительно приятного сна.

– Я так больше не могу, – сказала я в пустоту.

Меня бесило, что наяву он не был моим. Бесило, что любви не получалось.

Я встала с постели, наспех напялила самые неприметные шмотки, такие, чтоб меня можно было принять за парня. Вооружилась непонятным ножичком, и преисполнившись решимостью, отправилась резать тормозные шланги Андрею…

… Но у меня ничего не вышло.

Нет, я знала где находятся тормозные шланги. Погуглила предварительно. Я знала, что останусь незамеченной, я знала, что Света меня не сдаст.

Я просто не смогла! Не поднялась у меня рука.

Когда я шла на дело, меня посетила мысль о том, что в машине могут оказаться его жена и дочь. Но это меня не остановило. Я вознамерилась следить, чтоб нежелательные лица не попали в машину.

Потом, я подумала о том, что неисправные тормоза могут навредить и прочим, случайным людям. Но почему-то я уповала на то, что он не будет врезаться на ней в толпу или пробку, ну или в остановку, а тихо и мирно уйдет в отбойник, или еще куда-нибудь где нет людей.

Но стоило мне только представить его, переломанного, в крови и умирающего, или искалеченного и тяжело выздоравливающего, как у меня моментально защемило душу, спёрло дыхание и слезы навернулись на глаза. Я представила, как наши общие знакомые расскажут мне о несчастном случае…

Не смогла. Села на против его машины, разревелась еще сильнее, нарисовала сердечко на бампере, встала и поплелась домой с видом побитой собаки.

– Ты это сделала? – меня встречала перепуганная Светка.

– Нет.

Подруга продолжала что-то говорить, но я не слушала ее. Просто прошла мимо, как зомби, и рухнула на кровать мордой в подушку.

Мне немного стало легче дышать. Кажется я частично его отпустила. Может когда поняла, что не хочу убивать.

***

После моего недопокушения на убийство прошла неделя. Потом вторая, третья. Месяц, второй.

Все это время я жила и радовалась жизни. Я же говорила, что почти отпустила. У меня даже несколько ухажёров появилось. Мне было хорошо. Жизнь била ключом. Последний раз я чувствовала себя так хорошо, до встречи с этим демоном.

Еще я приняла тот факт, что в жизни каждой девушки встречается какой-то ну совсем не тот человек, но в которого ты влюбляешься. Это переломный момент. Либо сломаешься, либо станешь лучше. Всё-таки я сумела выбрать второй вариант. Короче, каждой девушке Вселенная выдает по абьюзеру. Это наверное что-то типа посвящения во взрослые и умные женщины. А может для удовлетворения истерических потребностей женского рода. Так что думаю абьюзеры созданы не просто так. Это целая ниша.

Жила я себе жила, все было хорошо.

Случилась точка невозврата. Походу отношения кармические. Наверное в прошлой жизни гавнюком была я.

Раздался стук в дверь. Я пошла открывать, с надеждой что это курьер принес цветы от какого-то из ухажеров. Смешное слово – ухажер. У меня ассоциируется со странным маленьким и монстрообразным на вид существом, жрущим уши. Хотя, тогда бы наверное было ухОжер. Ну да ладно. Вернемся к стуку в дверь.

Я распахнула вход в свое жилище, улыбаясь самой обаятельной и счастливой улыбкой, ведь я реально ждала приятный цветочный сюрприз. Сюрприз то конечно был, но точно не цветочный и точно не особо приятный.

Я готова была рухнуть в обморок. Чувствуя как на моем лице меняются разные эмоции, я попыталась сказать “привет”, но на деле вышло что-то не членораздельное.

– Ты так красиво улыбалась, ждала явно не меня, – констатировал факт Андрей.

Боже, ненавижу этого гада.

Он попытался притянуть меня к себе для объятий. Я честно пыталась совладать с собой. Но , сука, какая то непреодолимая сила завладела мной, я стала как податливая кукла, покорно вошла в его объятия. Мое сердце упало в пятки и снова подскочило. Эмоциями больно резануло в груди. Я не могла им надышаться.

Как же я его люблю.

Краткий и сладостный миг прервался. Я почувствовала себя вновь брошенной и обделенной.

Рядом с ним я теряла себя, свой разум, принципы и ценности. Я просто отдала ему свою душу.

Самое интересное, он мог бы что угодно мне приказать, я бы выполнила. Это словно гипноз. А по факту просто грамотная манипуляция.

Кое-как, собрав всю размазанную о стенки волю в кулак, я спросила: “Зачем ты пришел?”

– Я соскучился.

И все блин? Соскучился и бегом ко мне, зная что я сдамся? Эх и тварь!!! Ненавижу…

– А твоя семья?

– А они тут причём?

– То есть твоя жена нормально реагирует на то, что ты таскаешься по бывшим?

– Во-первых, не по бывшим, а только к тебе. Во-вторых, она не в курсе.

– Не боишься что узнает?

– Нет.

– Понятно, ты и у нее волю сломал. Ты и ее подчинил себе.

– Не знаю, вроде нет. Я просто умею не палиться. Есть же опыт, с тобой проходили.

– Ах да… я забыла, я же как лекарство от скуки. Когда тебе становится скучно в официальных отношениях, ты сразу же бежишь ко мне. Совсем забыла про твою дурацкую привычку. И вместо того, чтоб наладить свой быт, со своей любимой, убрать скуку и добавить перчинки, ты просто сбегаешь. А ты жалкий трус! – торжествующе высказала я.

Ему явно не понравились мои слова.

– Ну все, хватит, закрой рот и иди сюда!

Он с силой впечатал меня в стену, и начал целовать. Я не могла сопротивляться. Совсем. Он подавил мою волю, разум и тело.

К сожалению, дело не перетекло в горизонталь. Оказывается, он хотел говорить со мной.

Андрей начал высказывать все свои чувства. Даже не высказывать, а вываливать все это дело на меня. Это был кошмар. Он говорил о своей любви ко мне. А я тупо не могла поверить, как можно так любить. Это не походило на любовь в моем понимании. Что значит : “люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе”? Нет такой замес точно не для меня.

А он продолжал говорить о своей любви. Я больше не могла это выдержать. Еще меня бесило, что почему при такой большой любви ко мне, ты , сука, не со мной?!

Я не выдержала. Разревелась.

– Я тебя всегда буду помнить.

– Ты прощаешься?

– Решил перестать маячить в твоей жизни. Ты рада? Всё-таки я сделал выбор, назад пути нет, у меня жена и ребёнок.

Меня накрыла волна паники.

Он что? Он бросает меня? До конца? Насовсем?

– Заткнись! Заткнись! Закрой свой рот! Замолчи тварь! – орала я как бешеная и мотала головой. – Ты не можешь окончательно исчезнуть! Ты не можешь так со мной поступить! Я ненавижу тебя, ты мерзкий ублюдочный гад!

У меня начиналась настоящая истерия.

Почему она? Почему не я?

Я не успела задать ему этот вопрос. Вообще, у меня к нему было очень много вопросов, на которые ответы уже я не узнаю.

***

Все произошло за какую-то секунду.

Я на него кричу. Машу руками, бью его. Истерю.

Он пытается меня успокоить, сдержать. Пытается обхватить меня. Ему это с трудом удается. Но я не сдаюсь. Я продолжаю бой! Вырываюсь, со всей дури толкаю его. Он не ожидал. Андрей не смог удержаться на ногах. Упал. И жизнь разделилась на до и после.

Он не шевелился. На полу, возле его головы уже расползалась лужица крови. Я не могла осознать происходящее. Я пыталась его трясти, привести в чувства парой пощечин. Ничего не выходило. А потом до меня дошло, что он уже не дышит.

Сначала меня сковало горе. Я в буквальном смысле задыхалась от этого чувства. Мне было больно даже физически. Как будто часть меня забрали. Я не представляла себе дальнейшей жизни. В какой-то момент, мне захотелось лечь рядом с ним и умереть.

Я так и сделала. Легла рядом и вскоре уснула обнимая труп любимого человека.

***

Мой сон и мою мёртвую романтику бесцеремонно прервали.

Светка орала как резаная. А я сладко потянулась, и с недовольным видом спросила, чего она расшумелась.

– Ты меня разбудила. Мне снился прекрасный сон, что мы с Андреем снова вместе.

Я еще не осознавала всей печали положения.

Светка стояла надо мной и смешно хлопала ртом, как рыба.

– Ты что натворила? – ей удалось собраться с мыслями.

– Что? – я все еще не вкуривала, что происходит.

– Да вот что! – она указала рукой на меня.

И тут до меня дошло, что я обнимаю труп Андрея. Накатили воспоминания моментов двухчасовой давности.

– Ты убила его?

– Я убила его? – в панике переадресовала вопрос подруге.

– Скажи, что он напал на тебя, и у тебя не было выбора?

Я молчала и продолжала обнимать тело любимого человека.

– Он пришел, он говорил разное… сказал, что сделал выбор, что оставит меня в покое и больше не будет приходить… – я пыталась объяснить что было.

– Ну? Этого же мы и хотели!

– Нет. Как он произнес все эти слова, из меня как будто душу вытащили, я ощутила боль физически. Я не хотела прекращать пусть и больные, но необходимые мне и ему отношения.

– Ты поэтому его убила?

– Я этого не хотела.

– Не верю.

– Правда.

– Я просто хотела, чтобы он остался со мной. Это случайно вышло. Я просто толкнула его, он не ожидал. Это несчастный случай.

– Его будут искать.

– Я знаю.

– Его будут искать у тебя!

– Его не должны здесь найти. Его надо зарыть. Я не хочу в тюрьму. Ночью мы сделаем это. А сейчас надо все обдумать. Ты со мной? Ты меня не выдашь?

– Конечно нет. Я бы сама его с удовольствием прикончила. Прости. Я помогу тебе. Его мог кто-то видеть из соседей? Как думаешь?

– Думаю нет.

– Да отпусти ты его! Хватит обнимать труп! На это страшно смотреть! Его надо спрятать.

– Подумай еще раз! Кто мог его здесь видеть?

– Не знаю… Думаю никто. Сосед напротив в запое, ему не до чего. Живущие на втором этаже, одни в отпуск уехали, другие должны быть на работе.

– Хорошо. Надо проверить их на всякий случай. Пойду поднимусь к ним.

Света вернулась через пару минут.

– Никого. Это хорошо. – она успокаивала скорее себя, чем меня.

– Тащи мое старое одеяло, – попросила я подругу.

Мы завернули мою жертву в одеяло, перемотали скотчем в нескольких местах.

– Что дальше? – в голосе подруги звучала паника. – Мы же не оставим его у нас?

– Я думала об этом, но нельзя, запах разложения выдаст. А бальзамировать тела я не знаю как, – с грустью ответила я.

– Ты серьезно? Больная! – бледная Светка явно боялась моих идей.

– Не переживай, я все продумала, – сквозь слезы выговорила я.

Светка подошла и обняла меня.

– Как ты можешь быть такой собранной?

– Я успею оплакать свою утрату, но главное сейчас сделать так, чтоб на меня не вышли, чтоб не нашли его здесь. А следовательно – нужно избавиться от трупа.

Я с силой вытерла лицо от слез. Потом. Слезы потом.

– Ты где оставила мою машину? – спросила я подругу.

– Здесь, у окна.

Я готова была ее расцеловать!

– Ты ж моя хороша!

– Не понимаю…

– А ты думала мы потащим Андрея через подъезд и при всех начнем запихивать его в машину?

– Я вообще не представляю как мы избавимся от него!

Раздался стук в дверь.

– Черт! – шепотом выругалась я. – Кого это принесло!

– Надо его куда-то спрятать.

– Секунду, мне надо одеться, – сказала я первое, что пришло на ум.

Бесцеремонно я потащила тело волоком по полу.

– Может поможешь?

– Ах, да.

Уже вдвоем мы с трудом запихнули его в кладовку. Слишком тесную.

Андрей никакую не хотел там оставаться. Его остывшее тело так и норовило выпасть. Он даже после смерти доставляет мне кучу проблем.

– Иду-иду! – крикнула я, стараясь придать голосу бодрости.

За дверью стояла его жена.

Да блин!

– Ты что здесь делаешь? – удивлённо спросила я.

– А ты догадайся.

– Можешь не искать, мы лет сто уже не виделись.

– Он был злой и нервный, а еще расстроенный, в таком состоянии он всегда срывается к тебе или вспоминает тебя! – девушка почти-что рыдала.

– Как ты это терпишь? И ты думаешь, если бы он здесь был, я бы тебе открыла?

– Я решила рискнуть.

– Знаешь что? Может он и приходил, не знаю, меня долго не было дома. Разбирайтесь сами.

И я с силой захлопнула дверь.

Хорошо что я сказала ей так. Ведь если отследят телефон, то сразу узнают что он здесь был. Надо избавиться от его телефона.

Господи, как все сложно! Как сложно быть грамотным убийцей! Я была на грани. В голове роились не только логичные мысли по устранению тела, но и мысли с суицидальными наклонностями.

С трудом взяв себя в руки.

– Надо вытащить его в окно.

– Что? – спросила Света.

– В окно! Не в дверь же.

Я выглянула на улицу. Машина стояла очень близко и очень удачно. На улице было темно. Это радовало. Лил дождище. Это на руку. Может вселенная на моей стороне?

– Я думаю, пора! – скомандовала я. Внутри все буквально скукожилось, замерзло и дрожало от страха.

Я собиралась и очень нервничала. Все вещи валялись по квартире, я несколько раз теряла его телефон.

Мы с подругой надели самую неприметную одежду. Мы даже походили на парней. Спортивные широкие штаны, бесформенные худи с капюшонами, кроссы, видавшие виды.

Я везде выключила свет, не без труда открыла видавшее лучшие времена окно, мы погрузили труп на подоконник, а потом просто столкнули вниз. Он упал с жалким глухим стуком. Мое сердце сжалось. Но распускать слюни было некогда. Сначала я, потом света выбрались из окна и оказались в холодной, мокрой и зловещей ночи. Было страшно, было холодно, было душераздирающе. Я подставила горящее, зареванное лицо дождю, в надежде что он сможет смыть боль. Глупая надежда.

Я как можно тише открыла багажник своей машины.

“Должен поместиться”, – подумала я.

Светку буквально трясло от страха.

– Давай помогай! – зашипела я на неё.

Мы подняли Андрея с земли и попробовали уложить в багажник. У нас ничего не вышло.

Я держалась из последних сил, чтоб не рухнуть на землю от морального бессилия, и просто как следует помыться дождем. Но я не могла. Надо было убрать труп.

Вторая попытка.

– Чего он у тебя какой здоровый?

– Да нормальный вроде.

– Нормальные после смерти лежат себе спокойно и не создают проблем, – жаловалась Света.

У нас получилось.

Такое себе ощущение ехать за рулем машины, в багажнике которой труп. Страшно. Каждого силуэта на дороге боишься, вдруг менты.

– Хорошо что дождь, хорошо что дождь, хорошо что дождь…. – как мантру повторяла я.

– Почему?

– Что почему?

– Почему хорошо что дождь?

Я долго не понимала о чем говорит подруга, потом дошло, она про мою мантру.

– Потому что как минимум – народа на улице почти нет, как максимум – гаишники предпочитают не вылезать из своих машин, а значит не тормознут и не обнаружат, что мы с тобой катаем труп в багажнике! – почти прокричала я это на одном дыхании.

Подруга замолчала.

Возле реки я остановилась. Нужно было сбросить телефон. Я включила его. Если всё-таки как-то можно отслеживать через телефон, то пусть думают что он здесь. Подождав минут пять, я набрала сообщение в телеге для его жены.

“Я тебя никогда не любил, прости меня за все…”

Затем я снова выключила телефон. На всякий вытерла его от моих отпечатков, вдруг вода из не смоет. Я облокотилась на перила пешеходного мостика, долго смотрела вниз, в эту темную воду, беспокойную от идущего ливня, затем разжала руку и отпустила телефон Андрея.

Надо было придумать место для захоронения. Может нужно было в воду сбросить? Но это не безопасно, по дороге проезжали машины, и мы бы явно привлекли к себе слишком много внимания. К тому же, я бы хотела, чтоб было какое-то место, куда бы я могла к нему прийти. Странное желание, но я не готова была его отпустить.

В голове метались мысли, где же я похороню свою любовь?

В лесу? Слишком заметно будет. Пробраться на кладбище и подселить к кому-нибудь недавно представившемуся? Вариант хороший, но придется ехать к деревенскому кладбищу, оно не охранялось и всегда было открыто. Рисково конечно далеко кататься с трупом. Но мне показалось, что это самый оптимальный вариант.