Медитации не для сильных: Сказка о том, как научиться ничего не делать (и выжить)

Николай Щербатюк

Медитации не для сильных: Сказка о том, как научиться ничего не делать (и выжить)

Вступление: «Срочное донесение из штаба Лежачих Войск»

Приветствую вас, дорогие Уполномоченные по Усталости. А точнее, вас, моих секретных агентов бездействия, тех, кто под маской непоколебимого профессионализма и ослепительного «успеха» прячет желание упасть лицом в ближайшую мягкую поверхность и пролежать там до наступления следующего геологического периода.

Если вы взяли в руки эту книгу (или, что более вероятно, лениво ткнули в нее пальцем на планшете, не в силах даже до конца ее поднять), значит, вы достигли своего личного, экзистенциального пика Притворства. Вы – это те самые герои, которые на самом деле давно уже не герои, а просто очень хорошо замаскированные слабые звенья системы. И это, мои друзья, абсолютно великолепно. Потому что эта книга – не для сильных.

Давайте сразу внесем ясность и избавимся от этой духовной пыли. Если вы ищете сборник подвигов для Спортивных Духовно Накачанных Людей, которые могут просидеть на острых камнях 40 дней, питаясь утренней росой и улыбкой, вы ошиблись дверью. Вам нужно в отдел «Йога для Титанов» или «Астральный Кроссфит». Там вас ждут гуру с идеальной осанкой, которые, кажется, при рождении получили аттестат об отсутствии суеты. Они медитируют так, будто участвуют в олимпийских играх по Просветлению, где главный приз – полное забвение всех земных проблем.

Но мы-то знаем правду, не так ли? Нас с вами утомляет уже сама мысль о напряжении. Мы настолько устали от того, что нам постоянно нужно «становиться лучше», «достигать целей» и «визуализировать свой успех», что даже слово «достигать» вызывает у нас легкую форму нервного тика. Мы – те, кто втайне мечтает о санкционированной, одобренной Вселенной, тотальной лени.

И вот тут появляется наша спасительная, блестящая и до нелепости простая концепция: Медитация – это Убежище для Слабаков.

Космический Ржавый Пепелац и Персиковый Жонглер

Чтобы вы до конца поняли глубину своего текущего бедственного положения, давайте развернем обещанную метафору. Наша жизнь – это не какая-то там гламурная яхта, плывущая по бирюзовым волнам. О нет.

Наша жизнь – это Космический Ржавый Пепелац. Громоздкий, дребезжащий автобус, полный скрипящих амбиций, грязных обязательств и слишком громкой музыки. И этот автобус мчится по неровной галактической трассе «Взрослая Ответственность».

Внутри этого чудо-транспорта, в пыльном, непроветриваемом салоне, находитесь вы. И вам катастрофически не повезло, потому что вы занимаете сразу три ключевые должности:

Водитель (Логика и Контроль): Вы сидите за рулем, крепко сжимая баранку. Ваша задача – не врезаться в столб (то есть не обанкротиться, не развестись и не начать жить в палатке). Вы постоянно орёте на Кондуктора и Пассажира, требуя дисциплины. Вы верите, что если будете напрягаться сильнее, то автобус полетит быстрее. (Спойлер: он не полетит, он просто будет громче скрипеть.)

Кондуктор (Тревога и Эмоции): Эта ваша часть бегает по салону, собирая «Билеты Тревоги». Она кричит: «Не забудьте про дедлайн!», «А что о нас подумают соседи?», «Надо было вложить деньги в биткоин в 2012-м!» и постоянно спорит с пьяными пассажирами, которые олицетворяют ваши старые обиды. Она не дает покоя никому, а особенно Водителю.

Пассажир (Ваше Истинное «Я»): Вы сидите в самом конце, зажатые между мешками с виной и ящиками с несбывшимися мечтами. И, что самое ужасное, в руках у вас – корзина Персиков Потенциала. Эти персики очень скользкие, и вам нужно жонглировать ими, пока автобус трясется. Если вы уроните персик, это будет означать, что вы недостаточно реализовались, и тогда Кондуктор начнет кричать еще громче.

Вот ваша ежедневная рутина: вы ведете автобус (работа), кричите на пассажиров (тревога) и одновременно пытаетесь, очень легко и непринужденно, жонглировать персиками (хобби, семья, саморазвитие). Неудивительно, что вы устали до состояния размазанного майонеза на горячем асфальте.

Кнопка «Аварийная Остановка» и Деликатес Кофе-Брейка

В то время как Гуру-Титаны предлагают вам отшлифовать автобус, установить турбонаддув на свой Контроль и научиться жонглировать не пятью, а двадцатью персиками одновременно, мы предлагаем совершенно другой, радикальный путь. Мы предлагаем… САБОТАЖ.

В автобусе «Космический Ржавый Пепелац» есть одна священная, почти мифическая деталь. О ней никто не говорит, потому что она слишком проста и слишком стыдна для тех, кто любит пафос. Это Кнопка «Аварийная Остановка».

Медитация в нашем исполнении – это не попытка починить ржавчину, отполировать баранку или, не дай Бог, помыть пол. Медитация – это ваше законное, заслуженное право ударить по этой кнопке.

Нажатие на Кнопку означает: Водитель, Кондуктор и Жонглер получают команду: «Замолчать на секунду».

Автобус не взрывается. Мир не рушится.

Он просто останавливается. На 5 минут, на 10. Достаточно, чтобы вы могли сделать вдох.

Для сильных людей остановка – это признак поражения. Для нас, Лежачих Войск, остановка – это единственная разумная стратегия выживания.

Подумайте: когда вы давите на эту кнопку, вы не начинаете новую работу, вы просто прекращаете старую. Вы объявляете негласный, но святой Кофе-Брейк. Вы выходите из салона, садитесь на обочине (на той самой космической обочине, где иногда летают розовые слоны и старые надежды) и просто наблюдаете за своим автобусом со стороны.

Вы видите: Водитель нервничает, Кондуктор возмущается, персики немного помялись, но ничего критически важного не происходит. Жизнь не требует вашего постоянного вмешательства. Она просто случается, как плохой телесериал, который вы смотрите с саркастическим комментарием.

Масштабы вашей Усталости (Преувеличение, за которое нам не стыдно)

Ваша усталость, мой дорогой читатель, давно вышла за рамки обычной. Вы устали не просто от работы. Вы устали от Гравитации Постоянного Усилия.

Вы родились в эпоху, когда каждый, кто не пытается стать миллионером, не бегает марафоны и не ест исключительно кейл, считается бракованным. Вы устали от этого Вселенского Прессинга. И поэтому ваше «Срочное донесение» было перехвачено Штабом Лежачих Войск.

Мы знаем, что:

Вы устали от необходимости контролировать свой гнев (потому что гнев – это тоже усилие).

Вы устали от необходимости радоваться жизни (потому что имитировать радость – это адский труд).

Вы устали от необходимости медитировать «правильно» (потому что даже в расслаблении от вас требуют перфекционизма).

Наша книга – это манифест против этой тирании. Это руководство, которое позволит вам сидеть (или лежать) и, когда внутренний голос спросит: «Ты хорошо медитируешь?», вы сможете со всей искренностью ответить: «Я делаю самое главное: не делаю ничего другого».

В следующих десяти главах мы дадим вам не подвиги, а техники саботажа. Мы научим вас, как подружиться с хомяком на колесе (Глава 1), как удобно развалиться, чтобы ни один духовный Сын Отечества не упрекнул вас в плохой осанке (Глава 2), и как просто наблюдать за своей жизнью, как за очень странной, но местами забавной сказкой.

Приготовьтесь. Пристегните ремни (или лучше не надо, расслабьтесь). Мы начинаем путешествие к радикальной, ироничной и совершенно заслуженной пассивности. Если вы не сильный, вы пришли по адресу. Это ваша книга. И хватит уже притворяться.

Глава 1: «Хроники Большого Ничего: Почему вы не можете усидеть на месте (и это нормально)»

Наши предшественники, те самые «сильные» медитаторы в белоснежных одеждах, всегда твердили нам о «Чистом Разуме». О том самом, мифическом, сияющем внутреннем пространстве, где нет ничего, кроме покоя и мудрости. Они описывали его как идеально вычищенный, натертый до блеска танцевальный зал, где тихо звучит скандинавский эмбиент, а мысли появляются редко, как единороги на заправочных станциях.

Нас не проведешь, правда? Наш разум больше похож на мусорный полигон в час пик.

Когда вы садитесь, чтобы «поймать тишину», вы, конечно, ждете величественного покоя. Вы ждете, что ваш мозг скажет: «Ах, как чудесно, хозяин/хозяйка наконец-то сел. Давайте почтим это событие минутой молчания и, возможно, откроем портал в четвертое измерение».

Вместо этого происходит следующее.

«Мозг – это бешеный хомяк на колесе с кофеином»

В тот момент, когда вы закрываете глаза, ваш внутренний мир не становится оазисом. Он становится ментальным цирком-шапито, в котором с минуты на минуту начнется апокалипсис. И в центре этого хаоса – ваш мозг, который вовсе не является мудрым капитаном.

Ваш мозг – это бешеный хомяк.

Он сидит на колесе, которое, как вы понимаете, было предварительно смазано не маслом, а тройным эспрессо с энергетическим напитком. Этот хомяк даже не пытается бежать куда-то конкретно. Он бежит просто потому, что:

Он принял слишком много кофеина (это – ваша тревога, ваша внутренняя болтовня, ваш список из 300 невыполненных задач).

Он боится остановиться, потому что считает, что если он остановится, то колесо, а заодно и вся ваша жизнь, рассыплется на атомы, и придется, о ужас, почувствовать себя.

И вот вы, несчастный медитатор-слабак, садитесь в позу (которую мы унизим в следующей главе) и ждете. А хомяк начинает свой скоростной марафон, комментируя каждое свое движение в саркастической манере:

«О, мы сидим? Отлично. Надо было вчера позвонить маме. Точно! А почему она не ответила на сообщение? Наверное, она обиделась. На что? На ту шутку про кота? О, Боже, я – ужасный сын/дочь! СТОП. Мы должны дышать. Дыхание! Как скучно! А вот этот кусок пиццы, который я съел вчера… сколько там было калорий? Так, надо загуглить. Гугл! Где мой телефон?!»

Эта словесная диарея, этот непрекращающийся внутренний радиоэфир на частоте «Паника и Стыд», и есть нормальное состояние вашего ума. И тут кроется наша первая, самая важная, Ироничная Истина Медитации:

Цель не в том, чтобы выгнать хомяка с колеса. Цель в том, чтобы просто сесть рядом и посмотреть, как он бегает, делая ставки на то, когда он споткнется.

Попытка «очистить разум» – это как попытка протереть тряпочкой стекло гоночного болида во время заезда на скорости 300 км/ч. Бессмысленно, опасно и заканчивается ссадинами.

Нон-фикшн Элемент: Наука о Неспособности Заткнуться

А теперь, дорогие мои агенты бездействия, мы внедрим сюда немного скучной, но спасительной правды. Ирония в том, что даже наука подтверждает: ваш хомяк – не ваша вина.

То, что мы называем «внутренней болтовней», ученые сухо и без огонька именуют Блужданием Ума.

И вот тут мы подходим к самому смешному: у вашего мозга есть целая, прекрасно организованная, совершенно незаменимая, но абсолютно бесполезная система, которая отвечает за вашу неспособность усидеть на месте. Она называется Сеть Пассивного Режима Работы Мозга ( DMN).

DMN – это та часть мозга, которая включается, когда вы не делаете ничего конкретного. Вместо того, чтобы сказать: «Отлично, перерыв!», DMN говорит: «Тревога! Нам не дали задачу! Срочно начинаем генерировать бессмысленные сценарии будущего, пережевывать прошлые обиды и сравнивать себя с соседкой!»

По сути, DMN – это Внутренний Отдел Кадрового Аудита, который работает в три смены:

Прошлое (Бюро Стыда): «Помнишь, как ты облажался на собеседовании в 2017-м? А давай еще раз прокрутим это в замедленной съемке?»

Будущее (Отдел Беспокойства): «Что, если завтра пойдет дождь, ты забудешь зонт, уволишься, и тебе придется жить под мостом, питаясь мохом? Нужно составить план на этот случай!»

Самоидентификация (Сравнение с Другими): «Так, а вот Света купила новую машину. Почему у нас нет новой машины? Мы недостаточно хороши. Срочно пересмотреть жизненные приоритеты!»

Видите? Это не вы плохой медитатор. Это у вас в голове – штаб-квартира сверхэффективной машины по производству беспокойства, которая, согласно новейшим научным данным, занимает до 47% вашего времени бодрствования. Почти половину вашей жизни вы проводите в бессмысленном, но очень активном внутреннем диалоге.

Так что, когда вы медитируете, вы не пытаетесь отключить эту систему. Вы просто пытаетесь повесить на дверь этого штаба табличку: «Перерыв. Аудит будет продолжен. Ждите!»

Метафора: Кухня После Грандиозного Праздника

Давайте оставим хомяка в покое – он, кажется, уже запыхался. Перейдем к более широкой метафоре, описывающей истинное состояние вашего ума.

Ваш разум – это Кухня После Грандиозного Праздника.

Не какое-то там уютное кафе. А огромная, грязная, липкая кухня после того, как гости ушли, но до того, как пришла уборщица.

Что там происходит?

Липкий Пол (Прокрастинация и Лень): По нему невозможно ходить, потому что он залит шампанским, соусами и, вероятно, слезами. Каждая ваша попытка встать и что-то сделать прилипает к полу.

Гора Грязной Посуды (Невыполненные Задачи): В раковине – целая Эверест из тарелок, стаканов и кастрюль, каждая из которых кричит: «Помой меня! Я жду с прошлой недели!»

Недоеденные Сценарии (Остатки Тревог): На столах лежат засохшие куски чужих советов, не до конца пережеванные конфликты и заветренные куски вины.

Странные Запахи (Скрытые Эмоции): В воздухе висит странный, тяжелый, но очень знакомый запах из серии «Что-то тут прокисло, но я боюсь посмотреть, что именно».

Когда Гуру-Титаны предлагают вам «очистить разум», они, по сути, приказывают вам: «НЕМЕДЛЕННО НАТЕРИТЕ ЭТОТ ПОЛ ДО БЛЕСКА! А если не успеете за пять минут, значит, вы недостаточно духовны!»

И вот тут в дело вступаем мы, Штаб Лежачих Войск, с нашей революционной, почти преступной идеей:

Медитация – это просто сидение в углу этой кухни.

Вы не обязаны мыть посуду. Вы не должны вытирать липкий пол. Вы не должны даже смотреть на этот бардак с чувством вины.

Вы просто садитесь на маленький, не очень удобный, но нейтральный стульчик в углу, делаете глоток воды и наблюдаете за катастрофой. Вы становитесь Нейтральным Аудитором Грязи.

Когда вы сидите и наблюдаете за Эверестом посуды, вы не думаете: «О, я должен это помыть». Вы думаете: «Ого, какой высокий Эверест. Интересно, сколько еще туда поместится?»

Вы не боретесь с хаосом. Вы не пытаетесь его исправить. Вы просто признаете его существование и на некоторое время выходите из роли уборщика. И, что самое смешное, когда вы перестаете истерично драить полы, они, как ни странно, становятся менее липкими, потому что ваше напряжение больше не удерживает грязь на месте.

Практическое Упражнение: «Отпусти Хомяка, Он Всё Равно Убежит»

Настало время перейти от теории к практике, которая не требует от вас ничего, кроме абсолютного провала.

Это упражнение называется «Официальное Признание Хаоса». Оно полностью противоречит всему, что вы читали раньше, и именно поэтому оно работает для нас, слабаков.

Шаги к Радикальному Признанию (Сарказм Обязателен):

Займите Позицию Почетного Скептика (5 секунд): Сядьте (или лягте – мы не осуждаем) максимально комфортно. Вздохните. Теперь скажите себе: «Ну что ж, я собираюсь потратить следующие пять минут на сидение, в то время как мой мозг будет генерировать полную чушь. Отличная идея». Ваша задача – снизить ожидания до нуля.

Запустите Хомяка на Полную (1 минута): Закройте глаза и намеренно послушайте своего хомяка. Не пытайтесь дышать или считать. Просто дайте хомяку побегать. Какая мысль самая громкая? Самая глупая? Самая стыдная? Обратите на нее внимание! Мы не боимся бардака, мы его документируем.

Имярек: «Привет, Мой Дорогой Хаос» (2 минуты): Когда вы заметите мысль (например, «Не забыть купить корм для рыбок»), вы не гоните ее, а ментально здороваетесь с ней, как с надоедливым родственником, которого нельзя прогнать. Скажите про себя:

«О, это мысль о рыбках. Привет, мысль о рыбках. Заходи. Сядь, не стесняйся. Знаю, ты тут ненадолго, но рад тебя видеть».

Или, если это тревога («Мы все умрем!»): «Ах, вот и моя старая подруга, Мысль о Вселенском Крахе. Как хорошо, что ты заглянула. Я тебя ждал».

Отпусти Хомяка (2 минуты): Теперь самый важный момент: вы не отпускаете мысль силой. Вы просто перестаете ее подкармливать. Как только вы поздоровались с ней (или даже не успели), вы перенаправляете свое внимание обратно к чему-то скучному (например, к ощущению, как ваша нога давит на пол).

Вы не говорите: «Уходи!». Вы говорите: «Спасибо за визит. Я занят, но ты можешь остаться, если хочешь. Я все равно тебя не слушаю».

Как только хомяк поймет, что его бессмысленные крики больше не вызывают вашей реакции, он, скорее всего, споткнется, устанет и убежит сам. Не потому, что вы сильный, а потому, что вы стали неинтересным зрителем его цирка.

Хроники Большого Ничего

Вот и вся тайна, агенты. Цель медитации – не в достижении вакуума, а в изменении ваших отношений с хаосом.

Вы сидите в углу своей грязной кухни. Вы не моете посуду. Вы не ругаете себя за то, что пол липкий. Вы просто сидите. И в какой-то момент, когда вы перестаете суетиться, вы начинаете замечать другие вещи:

Как светит солнце.

Как шумит холодильник (это может быть и реальный шум, и внутренний).

Как на одну секунду хомяк просто замер, прежде чем снова начать бежать.

Эта секунда – Хроника Большого Ничего. Это момент, когда вы не делаете абсолютно ничего, и осознаете, что это «ничего» достаточно сильно, чтобы сдержать весь ваш мир.

Вы не провалились. Вы победили. Потому что вы признали, что быть слабым, уставшим и полным хаоса – это нормально. А медитация – это просто ваша законная, ироничная, зарегистрированная в Штабе Лежачих Войск отмазка, чтобы на пять минут перестать чинить космический пепелац.

В следующей главе мы углубимся в физику расслабления. Мы узнаем, как правильно «не» сидеть, чтобы не выглядеть как фанатичный гуру. Ибо нам, уставшим, крайне важна Поза Бревна.

Глава 2: «Поза Бревна и Искусство Провалиться: Как правильно неправильно сесть»

Я чувствую эту энергию! Мы уже официально покинули территорию фальшивой духовности и вошли в зону Радикального Комфорта. Если в первой главе мы разобрались с главным предателем (вашим бешеным хомяком), то теперь пора разобраться со вторым врагом – вашим собственным, измученным телом, которое почему-то решило, что медитация – это пытка.

Приготовьтесь. Это будет самая удобная глава, которую вы когда-либо читали.

«Спина должна быть прямой, как стрела, летящая… куда-нибудь, но точно не туда, куда вам надо»

С самого начала, с первой страницы любого учебника по медитации, на нас обрушивается этот ужасный, перфекционистский ультиматум: Поза Лотоса.

Ах, Поза Лотоса. Кажется, она была изобретена специально, чтобы немедленно отсеять 99% населения планеты, которые не являются йогами-акробатами, выросшими на горной вершине. Поза Лотоса требует, чтобы ваши ноги совершили ментальный и физический кульбит, который больше напоминает завязывание себя в узел, чем путь к внутреннему покою.

И не дай вам Бог выглядеть неудобно! Потому что «сильные» медитаторы всегда должны выглядеть так, будто им только что сообщили о наследстве от неизвестного индийского махараджи.

Но самое ужасное – это требование к осанке.

«Спина должна быть прямой, как стрела, летящая в просветленное будущее!»

Постойте-ка. А как насчет стрелы, летящей куда-нибудь, но точно не туда, куда вам надо? Стрела, которая попадает в диван, пробивает его и застревает где-то в ванной?

Вот что происходит, когда мы, утомленные агенты бездействия, пытаемся насильно «выпрямить» спину:

Мы напрягаем все мышцы, которые только можно напрячь.

Мы становимся похожи на натянутую струну (которая вот-вот лопнет), а не на расслабленный ручей.

Наш внутренний хомяк (см. Главу 1) тут же начинает кричать: «ТАК, ТАК, ТАК! Напряжение! А это что, экзамен по Осанке? Мы провалимся! Срочно продумать, как сидят идеальные люди!»

Через три минуты ваша спина начинает гореть, через пять – ныть. Вы больше не медитируете. Вы ведете героический, но абсолютно бессмысленный бой с гравитацией, который проиграете, потому что сила гравитации, как и сила лени, непобедима.

Принцип: Удобство – Наша Священная Корова

В Штабе Лежачих Войск у нас есть одно нерушимое, сказочное и священное правило: Если вам неудобно, вы всё делаете неправильно.

Медитация – это не наказание, это разоружение. Вы садитесь (или ложитесь), чтобы сообщить своему телу: «Всё. Бой окончен. Можешь расслабить все 300 мышц, которые ты напрягал, пытаясь выглядеть достойным/достойной».

Поэтому мы с вами вводим в практику Позу Бревна.

Поза Бревна – это поза, которая требует от вас лишь одной вещи: обмякнуть. Как старая, никому не нужная тряпка. Как кусок пластилина, который оставили на солнце. Как, собственно, бревно, которое лежит и даже не пытается делать вид, что оно – дерево.

Если сидите: Спина может опираться о стену, стул, стопку непрочитанных книг или даже о вашего кота (если кот согласен). Используйте подушки, чтобы поясница отдыхала, а не участвовала в конкурсе красоты. Ваши колени должны быть ниже бёдер, чтобы не кричать от боли.

Если лежите: Это абсолютно законный способ! Вы не обязаны быть вертикальным. Если вы настолько устали, что вертикальное положение кажется вам актом насилия, ложитесь. Да, вы, вероятно, уснете. И что? Сон – это тоже акт тотальной пассивности, который в некоторых культурах считается высшей формой медитации (шутка, но только наполовину). Если уснете, вы просто провалили миссию, но зато хорошо поспали.

Ироничный Факт: Попытка медитировать, сидя в неудобной позе, – это как пытаться слушать классическую музыку, пока вам отрывают палец. Музыка может быть прекрасна, но ваш мозг будет занят пальцем. И он прав. Нам нужен комфорт, чтобы хомяк (который, напомню, постоянно ищет повод для паники) не мог крикнуть: «Тревога! У нас немеет левая ягодица! Срочно отвлечься от дыхания и спасти ягодицу!»

Удобство – это не роскошь, это базовая, минимальная необходимость для того, чтобы ваш разум перестал быть параноиком.

Инструкция по созданию «Максимально Негероического Места для Медитации»

Забудьте о японских минималистичных циновках и аромапалочках с сандалом. Наше место для медитации должно быть функционально уютным и морально безопасным.

Это будет ваш Командный Пункт Тотального Бездействия.

Шаг 1: Выбор Местоположения (Принцип: Никакой Сцены)