Третий лишний: искусство одержимости

Когда я дошла до выхода из всего здания, то столкнулась взглядом с небесно-серыми глазами. Он стоял в сторонке чуть дальше от выхода и видимо кого-то ждал, тупо пялясь в телефон. Слишком знакомый и завораживающий взгляд, моргнув я устремила свой взгляд в открывающиеся двери. Хватит с меня этих ваших людей. Время погрузится в интровертную сторону себя.

Глава 2 Глеб

После того как я услышал ее имя утром, в моем сердце поселилось странное чувство. Останкова. Она слишком сильно изменилась, она стала совсем другой, чем 6 лет назад.

На самом деле я сначала и не понял ,что это была Маринка. Та самая, по которой я таял как перед своей первой тачкой ( хотя я свою все еще не менял). Ощущения сейчас были странные.

Почему же мы не виделись столько лет? А все просто, она переехала. Это было как в самом плохом фильме, где после важного события (как моя попытка признаться ей в симпатии) она переехала. И далее по клише, стали меньше видеться из-за разных причин, матери были заняты своими делами и мы как-то и позабыли друг о друге, ну почти.

Это было, странно, но я пытался с ней связаться. Как бы смешно не было, у меня был только их домашний номер, а ее личного не было. У моей мамы был номер тети Лены, но тут можно и меня понять, что это была бы слишком глупая идея. Поэтому я просто постарался забыть, но по ощущениям, что это было тщетно.

Все девчонки, с которыми я пытался завязать хоть что-то, в стиле отношений были не такие. Алина, к примеру, была полной противоположностью, светлые волосы и нравилась всем парням, я видел их завистливые взгляды, когда она шла рядом со мной. Нет, она, правда, была хорошей, но вероятно мое отношение к ней было совсем не тем, которое она желала. Люда, она смущала меня своими принципами как бы к девушкам как и в отношении к ним в общим. Она почему-то ощущала и действовала так, будто выше их всех. Хотя была точно такой же как и остальные. В отношениях, которые явно были не в мою пользу, она была инициатором всего. Пыталась построить с помощью меня, своего прекрасного принца.. Тут можно все свое мужество потерять, а я его только нарабатывал к слову. Вот и мне было непонятно, кто из нас кто. Или же Даша, общалась со мной, что бы забыть прошлого парня.

Итак, было еще с несколькими, пока я в один момент не решил забросить эту идею и не взяться за себя. И это было лучшим решением. Спортзал как будто убивал все мысли, а работа барменом давала еще меньше забот о других. Но на счет работы я взял перерыв , все-таки последний год в университете, я хотел взять себя в руки, да и скопил немало. В общем, жизнь шла своим чередом. И вот оно снова. Точнее она.

Ее взгляд был уставший, не представляю, как бы я ее узнал, если бы не Антон. Ведь ее ранее рыжее отдававшие медным волосы теперь были полностью черные. У нее исчезла детская округлость лица и отрежьте мне язык, если я не скажу, что ее скулы были слишком красивые. Раньше мне казалось, что ее волосы и карие глаза были слишком диковины, но сейчас смотрю на новую Марину и боюсь, как бы снова не снесло крышу. Буду верить, что это просто бред. Ведь, сейчас она другой человек. И волосы она покрасила в черный, только зачем? Я надеялся спросить это, если мне представится возможность.

Для меня было странным совпадением, что я никогда не видел в этот постер с ней в университете. Нет, я конечно исчезал на год, мне повезло быть в программе по обмену студентов. И целый прекрасный год я был не просто Глебом Бакуровым ,а ragazzo(мальчик) все местные дамы называли меня только так. Как же было круто в Италии, мы почти все время пробовали разные сорта вин и я попробовал самую вкусную пиццу на свете. Я даю слово, что после той пиццы в небольшом ресторане на окраине Ниаполя, больше никогда не сможете принимать любую другую в нормальном виде. Она стала моим наркотиком, и из-за нее же я набрал лишних килограммов. Смешно говорить об этом парню, но это было и правда, божественное время.

Я сбился.

Чем мне нравилась Италия это тем, что никто не скрывал свои чувства. Как то один парень сказал мне на ломанном английском что « вы все принимаете слишком близко в сердце и долго копите в себе, мы же выплескиваем это сразу». Возможно, так и было.

Я не хочу больше держаться за прошлое, но если вдруг будет хотя бы один шанс, я бы не хотел его упустить. Возможно ли, что это было слишком поспешным решением? Ну, а когда если не сейчас!

Через некоторое время после столкновение с Мариной я ждал своих друзей, «братву» как они называют себя в нашем общем чате. У меня не так много друзей, но они действительно самые близкие. Глупый Антон, который в который раз пытается сдать на права, но к его неудачи (а она, кажется, была с ним всегда и ждала его на каждом повороте). Сережа «Кислый», кличка у него осталась с класса 5 как он рассказывал. Сохранилась из-за его фамилии. Один из тех людей, что делают все молча, но с первого раза и без ошибок. К нему можно спокойно обратиться за советом, и он не осудит лишь выскажет, что его смущает. Ну и Слава, он недавно появился в нашей компании, поэтому многое я о нем не знаю, просто хороший малый.

Пока я их ждал, пытался выкинуть из головы нашу встречу с Останковой. Старался не вспоминать ее глаза, и то какая она была маленькая. Признаюсь, успел пройти в ту самую сторону студенческой доски и заметить ее, так странно судьба, похоже, снова сводила нас. Видимо я был слишком романтичен в этом плане.

Так о забытии, я пытался перекрыть ее самым разумным методом, сайтом знакомств. Возможно, я слишком мало контактировал с противоположным полом, в Италии такие дела проворачиваются намного легче. Не получилось с девчонкой? Не беда, найди другую.

Просматривая, разные анкеты они меня все чем-то смущали. Глупая прическа, странная одежда, или наши увлечения совсем не совпадали. Глубоко вздохнув, я выключил смартфон и убрал его подальше. Не получается сейчас получится потом. Прислушавшись к голосам в помещении, я заметил ругающуюся парочку. Парень что был значительно больше девушки и злился, но не так сильно что бы стоило сломя голову бежать и спасать ее. Они больше походили на влюбленных, чем на ругающихся друзей. Когда девушка вышла из гардероба, я заметил, что это вновь была она.

Я правда старался не смотреть в ее сторону, но она буквально своей энергетикой заставила посмотреть. И мы вновь столкнулись. Не смотря, что она была достаточно далеко. У меня было ощущение, что она вновь смотрит в мою душу, скребет и выдвигает все закрытые ящики, что были заколочены настолько плотно, что никто бы не смог их открыть. А она вновь кажется, могла.

Мне казалось, что прошли часы, когда мы смотрели друг на друга, но тут она отвела взгляд, и мир вновь стал вращаться. И наваждение вновь исчезло, не хочу возвращаться в то время. Хватит с меня.

Злость толи на себя, толи на эту ситуацию я вновь достал из заднего кармана брюк телефон и, пролистав еще пару анкет без абы и как лайкнул нескольких, первые которые попались на глаза. Осталось подождать, на самом деле они все одинаковые им бы лишь красивые личико и все.

– эй, дорогой чего такой напряженный – Антон подошел слишком тихо, я даже дернулся от его внезапного оклика.

В очередной раз, вздохнув я рукой начал разминать шею.

– да как то день не задается, может, съездим в качалку?

– не братан, я сегодня на складе подрабатываю

– у тебя все хорошо – вновь всеми проницательный Сергей, прибыл к нам.

– да – кажется, мой голос был слегка на не той ноте, которую они привыкли обычно слышать – я съезжу сегодня один.

– не парься над этим – Антон опять был на своей волне – все, что происходит на удачу.

– вечно ты со своим буддизмом – Серёжа лишь вздохнул и улыбнулся ему той самой отцовской улыбкой. Антон всегда был для нас с таким именно вайбом, ребенка на которого смотреть было отдушиной.

– зато круто и спокойно – он вздохнул и посмотрел своим мудрым взглядом, да бывают и такие люди. С одной стороны ребенок, а с другой взрослый не по годам.

– верим, верим – я усмехнулся и вздохнул. Возможно, он был прав, нужно просто взять себя в руки.

После того как мы расстались я решил заехать за вещами домой, обычно моя тренировка в зале была интенсивной. Я не хотел быть перекаченным качком, старался по мере своих сил, быть в хорошем теле. На самом деле я не был проповедником и никогда не говорил никому, что лучше дети спортом занимайтесь, и не употребляйте всякое непотребство. Я любил, и выпить и покурить вейп с друзьями, время от времени, но не злоупотребляю этим. Это просто трата сил и времени. Я мог бы его выделять на себя и домашку, которая на Инженерном было завалом. Одни строения механизмов отнимали часы.

Подъехав на машине к своему подъезду, отключил зажигание и, схватив рюкзак с соседнего сидения, вышел из машины. Двор был непримечательный, все те же лавочки что не изменились за пять лет, возможно из нового, лишь обновленная площадка для детей. Но она меня раздражала, иногда в голове вертелись те моменты как раньше мы с друзьями проводили большую часть дня, и тогда не было все так сложно как сейчас. Раздраженно вздохнув, я захлопнул дверцу машины, поставил на блокировку и пошел к подъезду.

–доброго дня тебе, Глебушек- хиленькая бабушка позвала меня, взглянув на нее и поздоровавшись в ответ. Постарался побыстрее скрыться от их вездесущих вопросов, которые любили задавать бабушки в надежде подольше поговорить с кем-то.

Не было никакого настроения сегодня общаться с людьми, хотелось лишь выжать всю эту энергию во что-нибуть. Сам не понимал что со мной. Возможно нервы из-за встречи с Останковой, а может напряжённость всех прошедших дней, слились все вместе. Пока поднимался на свой этаж, не мог выкинуть из головы глаза Маринки. Черт, увидел лишь один раз, а она уже полностью поселилась в голове.

Пока дошел до своей квартиры, то боролся сам с собой, в голове крутилась такая туча вопросов, на которые не получалось найти ответа. Как она провела все эти 5 лет? Почему у нее нет своей странички в социальных сетях? Она все еще общается с Известью? И почему она вообще меня все еще волнует?

Все это в моей голове убивало меня морально, поэтому за эти несколько часов я чувствовал себя таким уставшим и лишенным сил, что возможно мне стоило поспать пару часов. Работа была лишь завтра, взял лишнюю смену, что было чем заняться до начала пар. Поэтому сегодня я мог посвятить себе и учебе. Но заданий не осталось, я итак полночи мучайся над курсовой, а учитель, который принимает ее был абсолютно бездушный. Очередной тип людей, которому было плевать на то как ты это сделал, главное правильно.

И его правильно очень сильно отличалось от всех других, если правильно было в первый раз, то во второй точно было так себе. Но мне повезло, и спустя время он принял мою работу, а она и правда была сложной. Если в очередной раз говорить о себе, то я точно не отличник. Мне было важно поддерживать хорошие оценки, чтобы не слететь с бюджета, слишком уж высокая цена была на обучение. А скидывать это на родителей было бы тупо, да и жалко.

Скинув рюкзак, оглянул свою комнату, с какого-то момента она была пустой. Лишь книги, несколько дисков с играми, игровой компьютер, ничего особенного. Рухнув на постель, я лишь зажмурил глаза и попытался успокоиться, возможно, сон на данный момент был хорошим решением проблем.

Проснувшись от шума, в стороне прихожей я пытался прийти в себя, когда ты становишься старше, сон днем не всегда выходит хорошим выходом. Голова гудела, и я был уверен, что на место той аккуратной прически что была утром, был полный балаган, посмотрев на себя, я понял что даже не разделся. Джинсы и черная водолазка с глухим воротом. Встав с кровати, я лишь поплелся в сторону кухни. Кофе было спасением в такие моменты.

– милый ты дома?

– да, мам

Пока я пытался сообразить на какой полке лежит драгоценная черная жижа, в комнату пришла женщина возраста около сорока лет. Она была очень красивой. Как по классике многие думали, что и не мать мне вовсе, но если бы они видели ее фотографии в возрасте 20 лет они бы и подавно не поверили. Некое подобие вампира, только пару морщинок и немного седеющие волосы показывали в ней уже женщину явно старше ее фото в паспорте. Ростом она была не больше меня, еле доходила до моих ключиц, весь мой рост был в отца.

– ты уже ужинал?

– нет – найдя драгоценную коробочку, я поставил чайник – тебе сделать кофе?

– да, будь добр – она устало села на стул и прикрыла глаза ладонью – они меня загоняют

– опять сложные пациенты? – доставая вторую чашку, стал думать, где может лежать сахар.

– не то слово, в какой-то школе отравились дети, и сегодня их была тьма

Когда чайник вскипел, налил кипяток. Мы любили с мамой пить черный кофе без добавок, он, таким образом, больше бодрил, чем другой кофе.

– отец сегодня придет? – с одной стороны казалось, что вопрос был сказан в невдомек, но я не хотел его видеть сегодня.

– дежурство, так что вряд ли – она посмотрела на меня чуть понимающим взглядом.

Мой отец был из такого типа людей, которому нужен был порядок. Офицер полиции и бывший военный. Он был всегда крайне строгим и не терпел непорядки, кровать всегда должна быть собрана, а кастрюли начисто вымыты. И попрекал во всех проблемах в доме меня, каким то волшебным образом для него я был всегда «недостаточным».

Недостаточно умен, недостаточно удачлив, в общем, не отец, а что-то вроде деспота. Но его отношение к матери было другим, он ее боготворил. Не позволял ей лишний раз мыть посуду, всегда дарил ей цветы без повода. В общем, я бы сказал настоящая любовь, когда я раздумывал над этим, мне было интересно. Почему если его любовь к матери была такой большой , он так странно обращался со мной. Это не было сразу с рождения, скорее с определенного возраста, когда он понял что я больше не его маленький малыш. Я стараюсь не обращать на это внимание и просто жду момента окончание учебы. У нас был договор что после учебы я делаю все что хочу, и не смотря на мою любовь к маме я хотел побыстрее переехать в другое место.

Посмотрев на часы, которые висели чуть выше стола, обнаружил, что уже около семи вечера, время на тренировку еще осталось.

– ты куда-то собираешься? – мама проследила за моим взглядом и как-то странно улыбнулась

– да, думал съездить в тренажерный зал

– один?

– ага – поцеловав ее в щеку, и поставив кружку в раковину, я пошел в свою комнату.

– ты поедешь без своих друзей? – мама пошла со мной в комнату и оперившись плечом у косяка начала наблюдать за мной – я так давно не видела Антона и Сережку, пригласи их к нам на чай я испеку твой любимый пирог.

Меняя футболку, лишь посмотрел на нее. В последнее время она постоянно пропадала на работе, и заставлять ее делать что-то еще меня душила вина.

– все в порядке, если ты так хочешь видеть гостей, мы сами купим торт и в твой выходной соберёмся – разомкнув шею, поднял всегда готовую спортивную сумку с пола и, проверив на месте ли телефон, пошел наполнять шейкер водой.

– какой ты у меня все-таки взрослый стал, как вспомню, что ты был со мной так долго и скоро тебе строить свою семью становится так горестно

– мам не переживай пожалуйста понапрасну – закрутив крышку и закинув в сумку я подошел к ней и наклонившись обнял – я всегда буду с тобой

– спасибо и на этом

– ты стала слишком чувствительна в последнее время – накинув куртку, я взял с комода ключи от машины

– когда работаешь в больнице и видишь многое, то и не такой станешь дружок, вечером что приготовить покушать?

– я буду все, что можно будет съесть. Приеду, голодный как волк, я ушел.

Закрыв за собой дверь, я направился в сторону лифта, хотелось надеяться, что за сегодня я точно выкину все лишние мысли, что неимоверно крутились в голове.

Приехав на место мне лишь хотелось по быстрей отпустить всю эту пышущую энергию внутри меня, как говорил Антон (а он заядлый буддист, но мы еще не до конца этому верим) в буддизме не поддерживалась мораль того что нужно делать плохо кому-либо, нужно менять свою агрессию. Или же место ненависти давать свою любовь, так сказать повергнуть врага наповал.

Антон не смотря на свои вечные подработки успевал бывать в своих кружках по увлечениям и занимался медитацией, иногда он напоминал мне Шегги из «Скуби-ду». Я же как можно понять предпочитал выкачивать из себя все, что мог лишь способом тренировок. Раньше пытался заниматься боксом, но меня смущала кровь. И то, что могло случаться после, хватило пары сломанных ребер в свое время.

Спустя некоторое время я прошел в зал и приступил к разминке. Помню в первое время когда я только пытался понять что это вообще зал, я был с тренером и он всегда говорил свою излюбленную фразу : « если ты не позаботишься о своем теле ,то кто это может сделать кроме тебя?». Для меня это стало вероятно одной из важной фразой в жизни. Кто если не ты?

Вот так и получается, что я делаю это для себя.

В зале было не так многолюдно как раньше, видимо из-за того, что был будний день. Было лишь пару парней и сильно мускулистых мужчин, на их месте я бы подумал что, набирая такое количество массы, был бы готов к апокалипсису. Но нет, как-то разговорившись с одним из них я узнал что это они делают для души, насколько должна быть бездонная душа, что бы накачать такие мышцы где поместилось бы двое меня?

Игнорируя представленных лиц, здесь были еще и парочка девушек. Они пытались справиться или с собой, или поиздеваться над собой. Я старался никогда никого не судить, но я осудил бы их за излишнее старательство.

Девушки были прекрасны такими, какими они были, но они пытаются стать тем недопустимым цветком, до которого никому никогда не достать. И если быть честным я поражаюсь им, насколько они могут быть сильными и великими. Поэтому в разных ситуациях, если меня спросят «красивая я?» я отвечу что да, они все красивы. Но не все по вкусу для меня. Странно, что я мыслю так двусмысленно, когда искал кого-нибуть на сайте знакомств, я не хотел выбрать кого-то из-за внешности, но говорю что они красивы, все равно. Получается, в какой-то мере я лицемер, хотя кто из нас не он?

Закончив над своей разминкой в пару подходов для того, что бы размять мышцы ног, сегодня был один из дней когда пора было заняться ими. Каждый поход в тренажерный зал был четко поставлен. Мышцы спины, ног или же рук я продумал все до мелочей. Ненавижу быть неподготовленным, когда идет что-то не по плану, то мне становится просто морально плохо.

Найдя одну среди свободных тренажеров я хрустнул пальцами рук, и одев наушники в уши включил рандомный порядок. Спина на лавке основе, стопы прижаты на платформе, руки на боковых панелях и понеслось.

Дыхание равномерное, вдох-выдох. На вдохе платформа поднимается, на вдохе опускается. В первые минуты ты не замечаешь ничего, как будто и не тяжело всем твоим мышцам ног, коленям. Но спустя время ты замечаешь, как начинает все болеть, как потеют твои руки от такой тяжести, что они не испытывали ранее. И мозг пустует, он лишь пытается справиться и считать.

Раз, два, три…Еще немного три, четыре…..Ты на половине давай.

Семь, восемь. Еще один вдох и ты на финишной прямой.

Подход в 10 раз и можно сделать глотки воды, всего лишь 10 раз и ты думаешь лишь о том, как бы побыстрей закончить это. Вот почему я так люблю заниматься этим.

Сделав еще 4 подхода, и постепенно добавляя вес, вся моя голова очистилась. Выдыхая, все, что накопилось за день, я был чище, чем за весь этот день. Отдохнув пару минут, я лишь начал делать еще одну разминку, уже не таким энтузиазмом, чем ранее, но было легче, лишь тогда я понял, что звучало в моих наушниках.

У меня не было, какого то определенного жанра в любви к музыки, она просто отвлекала и давала чувство насыщенности, но я немного был в шоке от песни, которая была сейчас. Если это не было напоминанием от вселенной то я не могу сказать, что это могло быть. Я так давно ее не слышал, что мне казалось мое сердце пропустило, не больше сто ударов в минуту. Слишком были горячи воспоминания.

«Я начинаю забывать

Твоё красивое лицо

Как только научусь летать

Я выброшусь в твоё окно»

Воспоминания вновь начали проскальзывать в моей голове.

Иногда хочется скрыть все чувства и эмоции, которые ты бы мог испытывать к человеку. Но чаще всего это не получается и приходится мириться. Так и я, откинув голову, кажется, смирился с одной все той же летающей фразой, что летала моей голове целый день.

Сделав ее несколько упражнений вроде подъёма на носки, стоя и сгибания ног и закончил свою тренировку. Нужно было что-то решать или же менять. Поэтому когда я в очередной раз открыл свой телефон, написал первой девчонке, что отреагировала на мой профиль:

« Привет, может, познакомимся поближе?».

Настроение было уж слишком решительное.

Глава 3 Рина

Слишком громкий звук, и блики света иногда попадали в глаза. Я не очень часто была в клубах, а в таком крутом и подавно. «Феникс» был одним из элитных клубов в нашем городе, и если бы не Оксанкин парень, то и не попала бы сюда никогда.

Но мне на самом деле, нравились больше уютные бары в закоулках города. Где я и проводила время с коллегами, если получалось. Чем какие-то уж больно фривольные места. Как-бы меня не пыталась уговорить подружка на очередной танец под «крутую, клубную музыку» мне везло отнекиваться.

Мы сидели не так далеко от танцпола, единственное хорошее в Оксанкином парне, что он не был жадным. «Что, Оксана ты хочешь позвать подружку? Да, конечно я тоже оплачу ее счет». Суть такова, что сегодня был абсолютно проплаченный чужими деньгами вечер, чувствовала ли я себя от этого плохо? Нет, иногда как по мне стоило принимать даже такую щедрость. Да и посмотрев на меню в данном заведении можно было понять лишь то, что на стакан с водой вряд ли мне бы хватило.

Если изнутри выглядело так себе, больше походило на полуживой сарай, то внутри он был просто бомбезный. Два этажа, несколько барных стоек, а люстры, которые были явно раритетными, заслуживали отдельного внимания. Потолки были нереально огромные, ну как раз для того что бы VIP гости смотрели на менее VIPных со стороны птичьего полета. Волновало меня это мало, но сама мысль, что за мной может наблюдать какой-то старикан или маньяк не радовала.

Поэтому, попивая голубую лагуну, я лишь смотрела, как в самом начале нашей вечеринки группа под названием «Grey stay» пели пародии на самого разного типа песни. В этой группе как раз и состоял парень Оксаны, у которого имя у меня все никак не приживалось в голове. Все еще задаюсь вопросом, как у них это получилось. В таком крутом заведении уговорить, что бы они смогли дать свой мини-концерт. Но видимо в это дело было взято за пару зелененьких.

Проводя глазами по толпе людей, лишь видела несколько полуприкрытых тел, целующихся и уже достаточно не трезвых. Почему то каждый раз останавливаюсь на каждом человеке, что очередной смотрел на меня, они сразу же отворачивались. Чувствовала себя как мамочка мафии и меня это знатно веселило. Хотя вероятно это была сила алкоголя и неплохого черного платья.

Правильно говорила Коко Шанель, что в гардеробе каждой девушки должно быть одно черное платье, как бы правильней сказать и в пир и в мир. Одевала я его крайне редко, но в этот раз мне хотелось одеться на уровне, внутреннее чувство требовало, что бы я была краше, чем всегда. Будто кто-то шептал мне в ухо : «Сегодня случится, что-то судьбоносное». Мне хотелось верить только в то, что это не был предвестник чего-то плохого.

Заметив что, напитка оставалось меньше нужного, допила одним глотком и начала медленно направляться к бару. Сегодня мне хотелось отдохнуть, и никуда не идти завтра. День полной пустоты. Так я называю свободные дни.

Направляясь в нужную меня сторону, начиналась ритмичная музыка, она текла и распространялась по мне. Она не была слишком громкой, все слова были осторожны и аккуратны. Человек что пел песню, будто проговаривал их. Не многим она понравилась. Это, можно было заметить по недовольным лицам и многим возмутившимся людям. Но для меня было спокойно. В проходе становилось значительно свободней. Пробравшись среди липких и вспотевших тел, наклонившись на стойку, я подозвала бармена.

– что тебе, красотка?

Он был чуть старше меня, но сразу понятно, что очаровал всех женщин с первой улыбкой. Я бы даже сказала, что мы были ровесники, но время было такое, где ты можешь ошибиться даже на счет того, что тебе нужно. А возраст это основная загадка всего человечества в 21 веке.

– мне, пожалуйста, Маргариту, запиши на Роберта

Слегка разочаровано на меня взглянув, он кивнул, видимо не в первый раз уже происходило такое. Но мне было как-то не очень интересно.

Отвернувшись в сторону танцпола, начала высматривать Оксану. Ее было не очень сложно-то найти, сегодня она одела такое блестящее платье, что я бы сказала, появился еще один диско шар. Но в угоду ей она выглядела в нем бесподобно.