Чернокнижник

По ходу дела подключился к памяти одного из мертвяков. Компания здешних селян отправилась осенью 7322 года от сотворения мира в губернский город Вятка на сезонные подработки. В конце марта следующего года мужики в полном составе возвращались домой с приличным по тамошним меркам заработком. Вот тут их и подкараулили лихие людишки. Всех побили, добро отобрали, даже исподним не побрезговали, тела в ближайшем болотце утопили. Вот такая нехитрая история, вполне типичная для тех времен. Воспользовавшись запасами знаний деда Трофима, несложно было вычислить ориентировочную дату гибели этих людей – где-то начало апреля тысяча восемьсот пятнадцатого. То есть, как я верно определил навскидку, чуть больше двух веков.

До обеда два десятка пакетов были плотно набиты ценным листом. По моим оценкам от десяти до двенадцати кило в каждом. В совокупности получилось около двух с половиной центнеров. «Москвич» у меня хоть и не резиновый, впрочем, но в салон со снятыми пассажирскими креслами уместится еще много сырья. Так что пусть еще собирают, полтонны как-нибудь, да увезу. Вот только переработать бы всю эту кучу травы.

К двум часам пополудни мой автомобиль был буквально набит под завязку мешками с листом иван-чая. Свободным сталось лишь водительское кресло. Покидая место сбора, приказал своим архаровцам как можно тщательнее схорониться от посторонних глаз, энергию не расходовать, ждать моего следующего визита. Сделали всё как я сказал. Убедившись, что со стороны дороги моих зомбаков усмотреть невозможно, я с легкой душой завел машину и покатил в направлении своего дома.

Чтобы разместить такое огромное количество листа для предварительного подвяливания пришлось расстелить во дворе всё имеющиеся в доме простыни и пододеяльники. Благо дождя не намечается, иначе пришлось бы рассыпать сырье внутри дома.

После легкого перекуса разложил на противни готовую для просушки ароматную массу ранее перемолотых и перебродивших листьев. Несколько часов держу под марлей на свежем воздухе, постоянно помешивая, днем на улице аккурат двадцать пять – тридцать градусов – то что надо. Затем окончательно просушиваю в духовке специально оборудованной в саду дровяной печи при температуре пятьдесят градусов не выше. Если не забывать дровишек подбрасывать своевременно, но без фанатизма и помешивать содержимое противней, на следующий день получим отлично просушенные мелкие гранулы практически черного цвета – это и есть готовый Русский или копорский чай. Конечный продукт раскладываю в полиэтиленовые мешки по килограмму весом каждый и отвожу в заготконтору, где получаю за каждую упаковку пять сотен российских деревянных рубликов налом без всяких налоговых обложений и прочих поборов, коими наше славное государство умудряется обложить даже работающих пенсионеров. Блин, из зомбоящиков сладкоголосые говоруны каждодневно льют крокодиловы слезы, как же плохо живется без наших нефти и газа несчастным европейцам и американцам, а вот за собственных пенсионеров хотя бы одна падла вякнула. Живи как хочешь, крутись как хочешь, но, не приведи Господь, у тебя на счету окажется лишняя копейка. Сразу отреагируют и обдерут как липку. Мне-то пох, я в основном оперирую налом, а вот тем, у кого денежки текут исключительно через банковские счета, можно только посочувствовать.

Ладно, не стану уподобляться всяким ворчливым пердунам. Пока ноги держат и силы есть, буду работать, тем более теперь у меня есть аж пятеро совершенно бесплатных помощников. Закончим со сбором иван-чая, отправлю их в лес по грибы да ягоды. Нехай народ дивится проворству деда Трофима… М-да, а вот с этим проблема, или как мой младший внук выражается – трабла. Вопросы всякие нехорошие могут ко мне возникнуть, если начну выдавать на гора тонны грибов и ягод, аки тот Стаханов. Чтобы не приставали с распросами, нужно будет как-то легализовать своих бесплатных работников в глазах окружающих, мол дальняя родня из Узбекистана, ну или Таджикистана пожаловала. Одежонку им какую подобрать, рожи в порядок привести, чтоб народ не пугали безбровыми физиями и безволосыми черепушками, с ужасными шрамами, нанесенными безжалостными убийцами. Перетащу к себе на подворье, пусть в сарае обитают, поскольку ни мороз им не страшен, ни жара, а уж как доктора удивятся, попади один из моих кадавриков под хирургический скальпель, или под луч рентгеновского аппарата. Примут за инопланетян или выходцев из иных измерений, вот шуму-то будет. Не, не позволю их резать и просвечивать не дам. А еще какие-нибудь документы им бы не помешали.

Так стоп, Илем, что-то уж больно ты растекся мыслью по древу. Война план покажет, а пока гости из теплого Туркестана потрясут голыми мудями в чистом поле, в их теперешнем положении это не критично.

Перед закатом сходил на озеро. Вернулся с приличным уловом. Кота наградить не забыл, Муська также голодной не осталась.

Засим и закончился очередной день одинокого пенсионера.

Неугомонный дух Илема Этанарского требовал каких-нибудь действий для повышения своего магического потенциала, дряхлая оболочка деда Трофима была тому пока что весьма серьезным препятствием. «Терпеть, терпеть и еще раз терпеть», приходилось постоянно уговаривать самого себя, а еще нужно быть предельно осторожным. Пока моя задача, как метко заметил Леонид Филатов, «на кладбище не попасть».

После всех необходимых гигиенических процедур улегся в постель. Благо, простата у меня, в отличие от большинства сверстников и более молодых мужиков, в относительно неплохом состоянии, об идеале в моем возрасте говорить не приходится, но в туалет каждые полчаса не бегаю, так что спать буду беспробудно до самого утра. На этой благостной мысли смежил веки и тут же будто в бездонный темный колодец провалился.

Глава 4

Вот уже неделя, как я в новом теле, точнее – в старом и весьма изношенном. Вчера над Дымовом пронесся ураган. Дом мой, хвала Создателю, устоял, изрядно пострадал сад, деревья пообтрепало, веток наломало. Были бы яблоки попадали бы на землю, но в этом году яблони практически не цвели. Удивительно, но груши и сливы почти не пострадали.

Сегодня с утра яркое солнышко светит, небо чистое синее будто умытое. О вчерашнем разгуле стихии напоминает лишь разбросанный по двору мусор, уборкой которого я занимаюсь. Сначала граблями собрал крупняк: поломанные ветки, непонятно откуда прилетевшие куски пластика, какое-то неряшливое тряпье, одноглазого плюшевого медведя с оторванной лапой, комья травы. Древесина пойдет на дрова, пластик и тряпки вместе с мишкой в мусорные мешки и на помойку, трава в компостную яму. Осталось убрать листья, тут мне в помощь метла и совок, также на удобрение сгодится.

Мету я, значит двор, считай душой отдыхаю, голова пустая ни о чем думать не хочется. Тут из-за забора слышу мужской голос:

– Вот же сволочи, опять ночью Донецк обстреливали, по мирным людям «Градами» и «Точкой-У» молотят. Сегодня по телеку в новостях показывали. Жуть жуткая. Будь моя воля, я бы по этой киевской хунте…

Договорить он не успел, поскольку был бесцеремонно прерван:

– Иван Иваныч, кончайте рассусоливать за Донбасс там парни крепкие, да с нашей помощью как-нибудь врежут морекопателям. Вы лучше наливайте, трубы горят, сил нет терпеть.

– Сей момент, Виталий Прохорыч. – Характерное бульканье. – Наше здоровье! – Звуки проваливающейся в кипящие глотки жидкости. – Уф-ф-ф! Хорошо-то как!

– Аква вита, – поддержал собутыльника Виталий Прохорович.

Так, все ясно. Ванька Боков и Виталик Спиридонов неразлучная парочка алкашей-интеллигентов. Обоим за шестьдесят пенсионеры. Один вдовец, другой разведен. Живут на соседней улице у Дарьи Федотовой на съемной половине дома. Сами вятские, на высоких городских должностях когда-то «впахивали». Теперь на «заслуженном» отдыхе. В Дымово были отправлены заботливыми детьми, дабы не крутились под ногами и не смущали народ пьяными рожами. Жилье для закадычных друзей-собутыльников снимают вскладчину, сын Виталия Прохоровича крупный кировский бизнесмен и, вроде бы, депутат областной Думы и дочь Ивана Ивановича тоже бизнес-леди, владелица сети салонов красоты в Кирове. Они же дают деньги хозяйке чтобы кормила, обстирывала и убиралась за двумя престарелыми пьяницами. Бухают каждодневно, при этом ведут, как им кажется, умные разговоры на различные темы. Не буйные, поселковый народ к ним привык и относится с пониманием. Сейчас опохмелятся, поговорят, потом отправятся завтракать. До полудня бродят по поселку или по берегу Вятки, примут по паре стопок алкоголя за разговорами. После обеда, покемарят пару часиков и в совместный поход в магазин за очередным пузырем. За ужином по стопарику примут и на боковую. И далее все по кругу. На какие шиши винище пьянствуют? Дык, пенсии на госслужбе заработали приличные, а еще детки деньгами откупаются от стариков, чтобы те ненароком в город не вернулись. Вот такая история. В принципе, мне плевать на них, пусть себе бухают и разговоры разговаривают. Вот только эти черти регулярно оставляют после себя всякий мусор на лавке, а для меня беспорядок на прилегающей к моему дому территории, как серпом по одному месту.

– Так вот, Виталий Прохорыч, – похрустев, вроде как свежим огурцом, продолжил Боков, – я не понимаю позиции нашего правительства. Вот ответьте мне, почему Рогозин публикует в Интернете космические снимки Белого Дома с выходящим оттуда Байденом, а засечь украинские пушки и РСЗО не может? Скоко там наших спутников?! А?! Немеряно. Дык, ик-ик… доколе будет продолжаться весь этот нацистский беспредел в отношении мирного населения многострадального Донбасса?!

– Я с вами, Иван Иванович, в этом плане полностью солидарен. Смерть фашистским оккупантам!

– А вот за это непременно нужно поднять бокал, уважаемый Виталий Прохорыч. Как говорится: «No pasarán!». – Буль-буль-буль.

– Ну вздрогнули. – Мужики дружно выпили, так же дружно кхекнули что-то пожевали. Разговор продолжил Спиридонов: – А помните, Иван Иванович, Ларису Венедиктовну из финансового отдела? Привиделась мне сегодня ночью молодая красивая и… пардон, обнаженная.

– Персидскую? Конечно помню. Бюст всем женщинам на зависть, ну и всё прочее на высоте. У меня с ней… хи-хи-хи…

– Не только у вас, мой дорогой друг, но и у меня, и еще многих наших коллег, сам губернатор от подобной благодати не отказался, а потом и вовсе в Москву упорхнула. Там взлетела высоко, её иногда по телевизору показывают, все такая же юная прелестница, только шею шарфиком прикрывает.

– М-да, старость – не радость, а шея для женщины наипервейший индикатор…

Я стоял и обалдевал. Вроде бы начали с обсуждения вполне себе достойной внимания темы, и как-то резко перешли на баб. Конченные алкаши, в штанах вряд ли что-то шевелится, ну если только по утрам, когда переполненный мочевой пузырь давит на простату, а все туда же – Ларису Венедиктовну хачу. Впрочем, пускай себе вспоминают минувшие дни, лишь бы бардака после утреннего опохмела не оставили около моего забора.

Чтобы пресечь потенциальную угрозу пришлось выйти на улицу. Вот они голубчики. Один худой высокий вечно мрачноватый – Иван, второй коренастый жизнерадостный толстяк – Виталий. У первого на голове густая шевелюра, усов и бороды не носит. У второго голова что тот бильярдный шар, зато усы и бородища на зависть самому отмороженному байкеру. Оба по случаю жаркой погоды в шортах до колен и светлых футболках с крупными принтами на груди, у Бокова – «Z», у Спиридонова – «V», стилизованные под георгиевскую ленточку. Обуты в сандалии на босу ногу, на головах панамы под цвет футболок. Прям законодатели поселковой моды.

Первым меня заметил Иван Боков:

– Рад приветствовать вас Трофим Афанасьевич! Может, к нашему скромному застолью присоединитесь.

– Милости просим, Трофим Афанасьевич, – поддержал друга Спиридонов.

– Окстись, господа, день только начинается, дел по горло. Это у вас денег куры не клюют, а мне их зарабатывать нужно. Я вот чего… Когда закончите сабантуй, не забудьте за собой прибрать. Прошлый раз квасили, мусор на лавке оставили. Нехорошо свинячить, вроде, люди взрослые, должны с уважением к чужому труду относиться.

На что оба скуксились, будто прихваченные на чем-то нехорошем дошколята.

– Просим прощения, Трофим Афанасьевич, – кисло улыбнулся Боков, – наверняка тему интересную обсуждали с Виталием Прохоровичем, вот и упустили данный момент из внимания. Уверяю, подобного более не повторится, мы же с пониманием.

Пенсионеры продолжили пьянку, я вернулся во двор и принялся усердно махать метлой. Через полчаса разговоры за забором стихли, похоже парочка покинула лавку и отправилась «принимать завтрак». Пионеры, мля, прям как в лагере на всем готовеньком. На всякий случай выглянул на улицу. На лавке и вокруг все было чисто. Не факт, что в следующий раз оставят после себя порядок. Хоть лавку сноси к ипеням собачьим, но не имею права, поскольку поселковая собственность, чтобы людям было куда присесть, где поболтать, перекурить. Ну или хлебнуть винца в нарушение кодекса Российской Федерации об Административных Правонарушениях.

Оно, конечно, полиция в Дымово имеется в лице единственного участкового старшего лейтенанта Дмитрия Федоровича Рязанцева. Но ему не до алкашей, распивающих спиртное в неположенных местах, бытовухи всякой за глаза – то муж поколотит супругу, то благоверная отметелит мужика да так, что скорую из райцентра вызывать приходится. А еще народ постоянно предъявляет друг другу территориальные претензии. Один забор перенес на пять сантиметров в сторону соседа, другой дерево посадил или дом построил слишком близко от смежного участка. Частных владений в Дымово всего-то три с половиной сотни на полторы тысячи официальных сельчан, земли кругом бери – не хочу, все равно собачатся из-за несчастных квадратных метров. Криминал в поселке, также присутствует. В основном мелкие кражи имущества.

К моему реципиенту дважды наведывались гости незваные.

Первый раз забрались в отсутствие хозяина. Денег, особо не искали, незамысловатое дедово добро их не заинтересовало, пытались добраться до хранящейся в подвале самогонки. Однако чтобы туда попасть нужно открыть дверь, сработанную из уголка семидесятки, обшитую с двух сторон пятимиллиметровым стальным листом и с весьма хитроумным ригельным запором. Поковырялись, вскрыть не смогли, из-за вредности перед уходом нанесли кое-какой урон хозяйскому добру.

Дмитрий Федорович тогда оказался на высоте. Быстро вычислил хулиганов, ну прям Анискин из популярного некогда фильма. Как оказалось, это были молодые парни сезонные работяги с лесозаготовок. Кто-то из местных им шепнул, что у Трофима Афанасьевича самогонка дюже знатная. Вот они и попытались до нее добраться. Повинились, материальный урон компенсировали деньгами. Жизнь им портить не стал, заявление из полиции забрал, но предупредил, еще раз подобное учудят, прощения не будет.

Второй раз лезли в наглую, когда дед Трофим спал. Благо Чубайс своевременно кипеш поднял, заорал будто сирена полицейская. Ружьецо у меня, то есть у моего реципиента всегда под рукой, еще с конца лихих девяностых, как в эти места перебрался, вертикалка ИЖ-27 и патроны, заряженные солью-лизунцом крупного помола имеются. Распахнул окно, внизу какие-то охламоны пытаются через кухонное окошко внутрь дома проникнуть, стекло разбили, осколки вытаскивают, чтобы не пораниться. Первым выстрелом шмальнул в воздух, а когда спины показали и на забор полезли, дабы смыться с места преступления, влепил одному в задницу полный заряд. У меня, напоминаю, дальнозоркость, так что вдаль вижу неплохо, хоть проклятая катаракта неуклонно прогрессирует. Двадцатилетние бугаи оказались дембелями. По году-то всего отслужили, ветеранами себя величают. Дембеля, мля. Их бы годика на три запихнуть в ГСВГ или в Краснознаменный Туркестанский ВО, как моего ныне покойного кореша Саню Лаптева, да чтобы от звонка до звонка по уставу. Этих жалеть не стал, поскольку борзая родня «пострадавшего» пыталась предъявить по поводу раненой задницы и порванных штанов своего чада, да и прочие папашки с мамашками начали залупаться насчет «неправомерного применения огнестрельного оружия». Наш самый гуманный суд с мире оказался на моей стороне. Огребли грабители-неудачники по году условно, вроде притихли, потом всей кодлой убрались из Дымово насовсем. Куда? Понятия не имею, да и не интересно мне. Их предки при встрече со мной до сих пор не здороваются, как это принято на селе. Ну и хрен с ними. Если деду Трофиму было по барабану, Илему Этанарскому и подавно параллельно-фиолетово.

После того, как собранные листья и мелкие веточки отнес в компостную яму, прошелся по брусчатке струей из шланга. Воду не жалею, чай не из водопровода – из собственного колодца. Он у меня глубокий в пятнадцать колец, вода стабильно держится на уровне третьего снизу. Два погружных насоса. Один качает воду в установленную на чердаке кубовую емкость для внутридомовых хозяйственных нужд, по отдельной магистрали гонит её еще и в цистерну предварительного прогрева для полива сада и огорода, также в покрашенную снаружи черной краской бочку летнего душа. Второй насос запасной, на случай отказа первого, обычно я его использую для разного рода оперативных целей, когда температура воды некритична, например, для помывки «Рыжика», или мощеного участка двора.

Пока убирался, Чубайс наблюдал за мной с конька крыши сарая. Чуть ниже на той же самой крыше примостилась Муська. Вроде бы спят без задних лап, пушкой не разбудишь. Однако стоило любопытному воробышку сесть на землю неподалеку от сарая, рыжий пулей сорвался в направлении птахи. Чуть-чуть не успел, птиц смог упорхнуть перед самым носом грозного хищника. После неудачной охоты подруга выразила Чубайсу громким мявом свое веское «фи», мол лучше бы не позорился. Однако котяра как ни в чем не бывало проигнорировал бабские упреки и с независимым видом снова занял покинутый пост на коньке крыши.

Его подруга вскоре переместилась поближе и распласталась во всю свою невеликую длину на том же коньке хвост в хвост с незадачливым охотником. Лежат два увальня греются на солнышке. Идиллия. Вчера из домов носа не высовывали из-за разгула стихии, поди соскучились друг по другу. Не знаю как Муська, рыжий провалялся весь день на диване, даже еду особо не клянчил. Метеозависимый.

Неожиданно мое внимание привлекло еле заметное в магическом спектре свечение вокруг мохнатых обормотов. Чубайса окутывало уже привычное облачко золотистого цвета, однозначный признак проявления магии жизни. А вот вокруг кошки сформировался кокон темно-синего цвета.

– Ну ни хренасе! – не удержался от восторженного возгласа. Муська-то у нас, оказывается, тоже чародейка, вот только энергетическую субстанцию генерирует, свойственную магам воды. Впрочем, если пораскинуть мозгами, ничего в этом удивительного, в памяти тут же всплыли воспоминания деда Трофима, где кошечка уверенно бродит по берегу озера и вроде бы что-то таскает из воды. Чубайса к воде силком не затащишь. Вот такие они разные эти кошки.

Далее случилось следующее. Интенсивность свечения энергетических коконов животных постепенно увеличивалась. Достигнув пика темно-синий жгут энергии устремился к голове кота, а золотистый шлейф целительной энергии врезался в усатую мордочку кошки. Блин, блинский! Эта парочка прям на моих глазах осуществляла не что иное, как энергоинформационный обмен. Муська отдавала Чубайсу часть собственной энергии, котяра её трансформировал и возвращал в ином виде, то есть, фактически лечил свою подругу. В натуре прям Анатолий Кашпировский или Алан Чумак, те по телеку миллионами народ излечивали своей неистощимой биоэнергией. Хе-хе-хе! М-дя, шутки-шутками, но в отличие от давно забытых кудесников девяностых, Чубайс прямо на моих глазах приводил организм Муськи в гармоничное состояние.

С помощью магического зрения я отлично видел, как под действием золотистой волны в районе её живота рассасывается сгусток знакомого серого цвета. А вот это уже интересно. Кто-то пожирал киску изнутри, свидетельство чему выброс некроэнергии. Её там было с гулькин клюв, и если бы не магическая активность двух животных, я бы ничего не заметил.

Присмотрелся повнимательнее. Ага, опухоль на стенке желудка, кажется злокачественная, сильно разрастись не успела, теперь прямо на глазах уменьшается в размерах. Я также могу немного помочь бедняжке, потянулся в Астрале к некроэнергетическому сгустку и привычно поглотил его. Далее моему доморощенному целителю стало намного проще справляться с болезнью подруги. Минута и более никаких намеков на недавнюю опухоль. В качестве финального акта кошачьей терапии по телу Муськи прошла золотистая волна и погасла. Одновременно исчерпался синий поток, исходящий в сторону моего кота. В завершении процедуры животные негромко мяукнули и буквально обмякли, всем своим видом демонстрируя абсолютную немощь.

Интересно, мой кот не только целитель. Он еще выполняет функции живого трансформатора. Но что самое примечательное и важное для меня, он преобразует один вид магической энергии в другой с крайне малыми потерями. Этот вывод сделан мной на основе анализа плотностей потоков.

Почему данный факт так важен для меня? А потому, что обычно подобные трансформации происходят с огромными потерями. Впрочем, тут необходимо хотя бы элементарное понимание самого предмета, именуемого «магия». Издревле на всех планах Тантора магия использовалась одаренными на чисто интуитивном уровне. Способен какой-то индивид управлять потоками воздуха, его называли воздушником, а магическую энергию, которой тот пользовался, именовали «энергией воздуха». Тех, кто успешно оперировал огненной стихией, называли магами огня энергию – огненной. И так далее в том же духе. Надеюсь, принцип понятен. Во все времена пытливые умы самых продвинутых магов всех планов стремились применять к феномену, именуемому «магия» научный подход. И как это ни странно, но у людей Срединного плана это получилось лучше, нежели у демонических или ангельских созданий.

Со временем была разработана и принята научными кругами всех планов теоретическая концепция самого понятия магии как многообразия тонких энергетических проявлений Астрала. А склонность конкретного одаренного к управлению той или иной энергетической субстанцией объясняется его индивидуальными особенностями, заложенными на генетическом уровне. Это, так называемая «Классическая теория».

В последние десятилетия все большую популярность набирает «Гипотеза Единого Магического Поля». Согласно её постулатам, магическая энергия суть совокупность различных спектральных диапазонов единого энергетического потока, исходящего из Астрала. А способность того или иного индивидуума управлять той или иной спектральной областью определяет его чародейскую профессиональную ориентацию. Например, человек способен воспринимать электромагнитное излучение в определенном волновом диапазоне. При этом у многих людей наблюдаются серьезные нарушения восприятия цвета. Один не видит разницы между зеленым и красным, другой не различает фиолетового или синего и видит вместо них коричневый. Короче, подобных нарушений в медицинской литературе куча. Обычный человек неодаренный в принципе не способен видеть тонкие энергии, исходящие из Астрала в реальный мир, а вот попадать под их воздействие вполне может. А вот одаренные, как только их ни называют: магами, чародеями, колдунами, ведьмами, шаманами и прочее, вполне способны не только их видеть но управлять в меру собственных сил.

Я, например, способен ощущать практически весь спектр. Ну или все виды магических энергий, а также манипулировать ими. Вот только лучше всего у меня получается управлять некроэнергией, которая по своей сути является вторичной, грубо говоря, отработанными видами прочих энергий. Это как поглощенный черной поверхностью свет, вне зависимости от своих спектральных характеристик, трансформируется в тепловую энергию. Пример грубый, но вполне наглядный. Именно этим «теплом», в отличие от большинства моих коллег, я имею возможность управлять в полной мере. Более того как маг-универсал я имею возможность трансформировать некроэнергию, в другие виды магических энергий, но, как уже упоминалось с потерями, но по каждому виду разными. Например, при прямой трансформации некроэнергии в энергию жизни потери составляют девяносто девять с копейками процентов от первоначального объема. А вот энергия воды получается у меня всего-то с пятидесятипроцентными потерями. Не думаю, что Чубайс в принципе способен к трансформации некроэнергии напрямую в энергию жизни – уж очень они различны по своим свойствам, но преобразовать в неё поток энергии водной стихии он вполне способен. То есть для меня получается охренительная выгода. Теперь моя задача добыть много-много некроэнергии и каким-то образом «договориться» со своенравным котярой, чтобы тот поработал магическим трансформатором, жизненную энергию я уж и сам как-нибудь распределю по организму.

Сел на табурет у входа в дом, глаз не свожу с парочки обормотов, лежащих хвостами друг к другу на коньке крыши сарая. Интересная ситуация. На Танторе обитают животные наподобие земных кошачьих, вот только живут они исключительно в условиях дикой природы, ибо основная их функция – уничтожение или отпугивание грызунов от запасов продовольствия во все времена там весьма успешно решалась магическими методами.