Цена = ценность, или Как женский психолог принца искала

Есть у него дети или нет, я не знаю, пару лет назад знакомые сказали, что своих детей к 40 годам так и не появилось. Может за пару лет что-то изменилось.

Я полностью отстранилась от него, сбросила иллюзии, осознала, что я сама себя закапывала последние годы общения с ним, и спустя 1,5 месяца, когда он в очередной раз приехал на подработку в Москву, я встретилась с ним и официально закончила с ним отношения.

На что в ответ получила: «ты по-любому кого-то себе нашла», якобы единственной причиной нашего разрыва мог стать другой мужчина, а не наркомания, вынужденный аборт и все прочее.

Его догадки остались догадками, я никого не искала и ни с кем не встречалась.

Зато я выдохнула, страхи позади, впереди моя новая жизнь и моя новая опора «я лучшая, я все смогу, я достойна всего самого-самого».

Были моменты сожаления, что я сделала аборт, для женщины это болезненный процесс во всех смыслах, но в общем, я осознаю, что это было взрослое ответственное решение. Правда, спустя 7 лет в очень похожей ситуации я приняла решение рожать. Но об этом в следующей серии нашего книжного сериала.

Он появился на горизонте летом 2007 года, когда я приехала сдавать госы и получать диплом. В праздничной тусовке, без предупреждения Он оказался в гостях у своего друга, где мы тусили с подружками. С уверенным видом хотел провести со мной вечер, на что получил грубый отказ и холодный взгляд. Теперь я знала себе цену и понимала, каких отношений я достойна, по крайней мере, мне так казалось, ведь я уже была в отношениях с другим мужчиной. И это была любовь, о которой пишут в романах.

Но об этом в следующей главе, а пока хочу выразить благодарность своему мужчине первого этапа в сфере отношений в списке тех, кто помогал познавать ценность себя как женщины.

Это классная практика для любой женщины находить лучшее в отношениях, даже если в отношениях хорошего было мало. Найти в себе силы, найти за что поблагодарить – навык самодостаточной женщины.

Моя благодарность моему парню за опыт длиной в 6,5 лет выглядит так.

Благодарю тебя за то, что:

Я узнала, что такое ждать и любить – армия

Я узнала, что такое зависимости и к чему они приводят

Я узнала, что спасая человека, ты обрекаешь себя на страдания и падаешь в самооценке, пропуская жизнь

Я уехала в Москву – хотя это и был побег от отношений, но по факту – долгожданное возвращение к себе

Я узнала, что такое верить, что человек изменится, но научиться меняться самой

Я узнала, как может «прилететь» от Вселенной за сомнения и нерешительность

Я узнала, что раз – не значит навсегда, если тебя не устраивает что-то и ты не можешь это принять или договориться, то ты можешь это изменить

Спасибо, что ты был в моей жизни!

Как могут развернуться события в сфере любви после длительных созависимых отношений?

Я поняла, что качественные отношения даже после «больных» отношений можно создать легко. Правда, если тебе 20—22 года и тебя на затянуло самокопание и постоянный анализ «а почему со мной так произошло?». Легкость, присущая молодости, помогает быстро исцеляться и создавать более глубокое развитие в любой сфере.

Самые осознанные отношения, большая любовь (уже взрослая) и потому самые болезненные воспоминания… особенно концовка.

Этот этап познания себя через мужчину длился пять лет, правда, был небольшой хвостик плюсом, но обо всем по порядку.

Жизнь очень веселая штука, она разыгрывает «ходы» да так, чтобы сомнений в результате не было. Когда много совпадений и мыслей «это судьба» сомнения уходят на второй план.

Главное всегда понимать «а что я в итоге хочу?».

Наверно в период этих любовных отношений я не проверяла свою самоценность (не было наркомании, абьюза, унижений), не отрабатывала «косяки» прошлого, зато я тотально собирала свои «хочу», чего я хочу от жизни, каких я хочу отношений и в целом хочу ли я отношений. И все это не проверка своей ценности, это ее осознание на самом глубинном уровне.

После официального расставания с первым парнем у меня оставалась одна зимняя сессия и диплом (лето), то есть это время, когда я обязательно беру учебный отпуск и еду к себе на родину. Напомню, я проживаю в Москве, работаю в офисе телемаркетологом (работа на телефоне) и заканчиваю обучение на юрфаке в столице своей родины.

Январь 2007 года

Местный дискоклуб города. Это не тот, что был в прошлой главе, прошло 7 лет.

Я после очередной сдачи экзамена с подружками отмечаю это событие. Свободная, довольная жизнью, приехавшая из Москвы (столичная штучка, на секундочку), с деньгами все в порядке, гуляем на полную. И тут откуда не возьмись за наш столик подсаживается парень, очень даже симпатичный, завязывается какой-то диалог, и оказывается, что он приехал в отпуск и проходит срочную службу аж за десять тысяч км отсюда.

«Судьба» – подумала я, она проявляется именно так, в одном месте встречаются две Вселенные, которые нигде больше и не могли бы встретиться, все как будто подстроено.

Спустя пару часов наш столик увеличился, подсели его друзья, мы перезнакомились и весело общались огромной компанией будто сто лет знакомы. Еще спустя час я сидела на коленках у своего будущего парня, мы много смеялись и обсуждали всякие шутки, сразу сложилось ощущение, что это свой человек, ты ловишь одну волну – музыка, композиции, видишь общие интересы и конечно юморишь так одинаково, что Петросян со Степаненко конечно бы нервно курили в сторонке.

Звали нас обоих одинаково.

Знак? 100%.

Судьба? Однозначно.

И это вторая мысль тогда.

Дискотека закончилась, на улице минус двадцать градусов, зимний дубак, но домой конечно же не хотелось. Это такой момент, когда события разворачиваются и тебе хочется, чтобы все продолжалось. И тут как раз поступает предложение пойти всей компанией в гости. Приглашали ребята. Страха и стеснений не было, город небольшой, как будто все друг друга знают, да и за вечер так наобщались, что как родные ощущались (рифма).

Компания для похода в гости организовалась такая: парень (будущий мой) с братом и я с двумя подружками.

Как сейчас помню тот вечер, я столько не смеялась уже давно, из меня перла харизма, шутки и весь багаж обаяния. Была смешная история во время этой прогулки. Ночь, в округе тишина, сугробы, гололед, мы идем этой честной компанией «навеселе» пешком к дому. Шутим, болтаем, рассказываем истории о себе и где-то на нужном повороте, видимо, от активных жестикуляций я подскальзываюсь, меня не успевает удержать мой ухажер и я взлетаю на льду и падаю плашмя, картина маслом – столичная штучка, которая хотела взять своей харизмой, взяла своим творческим полетом надо льдом. Смеялись все, я обычно в таких ситуациях высмеиваю себя еще больше, как защитная реакция, но было реально весело, и для разогрева на морозе самое то. Адреналин не дал прочувствовать боль, но на утро был замечен синяк на коленке и нормальная такая дыра на колготках, не спрашивайте зачем копронки зимой, кто знает, что такое выпендрежная молодость, тот поймет.

Кстати, спустя время эти рваные колготки стали основой для творческих произведений моего парня, вскрылся талант ненадолго, но об этом позже.

Так вот когда мы добрались до дома ребят, оказалось, что дома мама, и одна из подруг сказала, что не готова к такому веселью, развернулась и уехала домой, нас осталось четверо, две пары (потом мы в таком составе жили какое-то время в Подмосковье будучи уже официально парами). Мы зашли домой, мама спала, собственно мы ничего не придумали, как шпионы проникли в комнату и тоже рухнули спать. Без разговоров и без продолжения. Поутру было настолько неромантично открывать глаза, примерно понимая как я могу выглядеть после дискотеки, где было множества коктейлей, танцев и красивого падения на льду, поэтому мы с подругой не сговариваясь, только открыли глаза и сразу ретировались из дому, мама уже ушла на работу. Я была уверена, что мой внешний вид посде красивого знакомства утром с трезвых глаз оставлял желать лучшего, и собственно, не хотелось портить впечатление симпатичных ребят. И даже не сказав «Пока», мы покинули этот гостеприимный дом. Но я успела оставить записку с номером, пока ребята спали.

Так началось наше знакомство.

Я много думала над этой второй вехой в отношениях. Так интересно.

Жизнь не могла придумать ничего оригинального, поэтому снова знакомство в клубе, жизнь решила дать мне все совпадения для правильного решения и поэтому снова армейская тема (смотри: этап 1).

И как после этого не верить, в судьбу, замысел свыше и так далее. Кстати, со вторым мужем я познакомилась тоже в дискоклубе, но уже в Москве.

Знакомство с тезкой – парнем второго этапа моей жизни было очень ярким и запоминающимся.

И конечно оно не могло закончиться утренним побегом и просто общением по телефону.

Он позвонил в тот же день, мы успели еще пару раз встретиться до моего отьезда в Москву. Но на тот момент я понимала: какая бы влюбленность не была, и какие бы планы Бога не были на нас, у меня была своя жизнь – моя зимняя сессия была успешно закрыта, и учебный отпуск подошел к концу. И большая часть жизни проходила в другом городе, как и у него на этом этапе жизни.

Осознавая, что вот так два человека с разных концов родного города, разьехавшиеся в противоположные уголки страны, решили пойти в один и тот же клуб, чтоб создать судьбоносный этап в жизни обоих, я понимаю, что вот они чудеса жизни.

Что я знала о нем?

Он мой тезка, на год младше меня, у него есть старший брат. Он приехал на родину в отпуск по срочной службе, от отпуска у него оставалось еще 2—3 недели пребывания дома. Что дальше сулила нам судьба, можно было только догадываться, но то, что наше знакомство внесло коррективы, о которых я еще не знала, это стопроцентно.

Тем временем, уехав в Москву, мне было грустно и непонятно, хочется продолжения, но как?

Никаких обсуждений о перспективах нашего общения не было, хотя мы оба знали, что свободны. Но были ли вообще перспективы в этих отношениях? Глобально – да, как результат (по итогам пяти лет) – нет, нашего общего семейного счастья не случилось.

Вернемся к событиям зимы 2007 года.

Ему оставалось служить 8 месяцев, и он планировал там (на Дальнем Востоке) оставаться на контракт. В планах переезжать из Москвы у меня не было. «Кому надо, пусть сами приезжают» – подумала я.

Но он оказался настроен более решительно, чем я предполагала.

Я уехала в столицу, вернулась к своим московским будням, но переписку мы продолжили. По смс. Да-да, обычные сообщения, обычные звонки. Романтика прошлого века.

Виртуальный роман начал набирать обороты.

И тут в один из дней он пишет, что хочет приехать в гости, на пару дней, пока его армейский отпуск не закончился, ведь пока между нами было всего семьсот километров, а не десять тысяч.

«Да-да-да» – ответила я! Ура! Конечно я возликовала!

Мы снимали с подругой квартиру-однушку в Подмосковье, она была не против приезда.. ведь именно она была со мной в тот первый вечер знакомства.

Они приехали. В Москву. На неделю, а может и больше, события сменялись с большой скоростью, я не следила за днями, я настроилась на ощущения. Да, он приехал не один, а с братом, который как раз был на той дискотечной тусе, и ухаживал за моей подругой, с которой я собственно и жила. Ребусы жизни сложно предугадать, их стоит лишь принимать и решать.

Так и случилось, на дворе февраль 2007 года, за окном Подмосковье, а в нашей квартире начались две истории любви.

Дни вместе пролетели быстро, мы утонули в чувствах и романтике, настолько были сплетены разговоры, ощущения, тела, что это был бы крутой материал для фильмов и сериалов.

Влюбленность набирала обороты, и уже было не так просто отпускать его за 10.000 км.

Было непросто отпускать, не потому что хотелось быть вместе каждую секунду, просто у меня был опыт ожидания.

Я ведь узнала по первому опыту ожидания из армии, что такое любовь на расстоянии, я ведь бессознательно помню предательство по переписке в прошлых отношениях, я ведь помню, что после длительного ожидания в результате все может разлететься в клочья. Ох, уж этот прошлый опыт, особенно с возрастом, как сильно он ставит палки в колеса.

Но! Я была молода и понимала: первое – он не наркоман, второе – ждать не 2 года, третье – да и я уже не лыком шита, понимала, что всех под одну гребенку – глупая недальновидная затея.

Тусовки в подмосковной однушке закончились, мы с подругой проводили их домой, на родину, а еще через несколько дней он уехал на службу на другой край страны.

Началась письменная эпопея (почтовые письма), виртуальная любовь (смс, ммс, звонки) и это был этап такой глубины, что казалось, мы прокачали свою влюбленность до размеров Вселенной. Описать происходящие эмоции невозможно, это как в фильмах, но в реальности, сценарий которой написал кто-то там, наверху.

Ванильная ваниль, которая сочилась из нашего общения, смогла бы свести с ума любого, а самого бессердечного человека просто растопила бы за секунду. Мы придумали друг другу милые прозвища и таких я не слышала больше никогда. Он начал писал стихи, причем стихи отражали не просто чувства и эмоции, а все наши события, которые успели произойти за время реального общения, как раз и про рваные колготки там было. Где сейчас остатки прошлых творческих воспоминаний, уже непонятно, наверно там же, где остатки моего доверия мужчинам, в той однушке в Подмосковье.

Я просыпалась и засыпала с телефоном в руках, я порхала, летала и ощущала самое счастливое счастье, которое может быть.

Мы признавались в любви, обсуждали наше знакомство и радость нашей встречи, пели друг другу песни и конечно же говорили о наших планах. Планы были настолько разными, что в целом нам было без разницы, поеду ли я на Дальний Восток (да-да, я уже готова была к переезду) либо он закроет контракт и переедет в Москву.

Мы были 24/7 на связи. У нас была «своя музыка», «свои шутки», «свой мир». Это был удивительный период. Это был исцеляющий период после опыта первых отношений с зависимым человеком.

Воссоединение было запланировано на октябрь этого же года, это были примерные сроки, когда мы окажемся вместе, несмотря на вариант развития событий. Календарь отмечался по дням. Режим ожидания включен.

Анализируя сейчас свои отношения, что первый этап, что текущие в этом рассказе, я осознаю, что не зря жизнь мне подкидывали варианты отношений на расстоянии.

Была ли я готова к серьезным отношениям и жизни под одной крышей?

Писать смс, любить на расстоянии, рассыпаясь в признаниях, это конечно круто, но по факту, он живет свою жизнь в реальности, а я свою, но все это виртуально – и это не про реальную жизнь.

Наступило лето 2007 года, оставалось ждать 4 месяца.

У меня – диплом, сессии, госы. Все сдала, документ на руки получила, вольная птица. Но была ли я свободна? Мы свободны, когда делаем то, что хотим, говорим, что хотим, живем, с кем хотим, ждем, кого хотим.

Я была свободна, но мне важно было сделать выбор, когда судьба решила проверить мои намерения и серьезность, с которой я обсуждаю планы на жизнь с человеком на расстоянии.

Я сделала два выбора в пользу своих новых отношений на расстоянии. Я в них верила. Нутром.

«Судьба» – думала я.

Первый выбор, о котором я писала в предыдущей главе, где мой бывший парень оказался в компании, где была и я, но его-то туда не приглашали, он там появился и навязчиво просил вернуться к нему (он был не под наркотиками, якобы завязал), напомню, что с расставания прошло 10 месяцев, я конечно же отказала, этот лист перевернут, я пишу новую главу, во всех смыслах. Я четко знала, что в прошлых отношениях все шансы исчерпаны, и если я соглашусь вернуться это уже точно будет моим неизлечимым «диагнозом». Я не готова играть в чужую игру, я играю в свою.

Вторым решением я подтвердила свой выбор.

Небольшая отсылка. Был период – до знакомства со своим тезкой (текущим молодым человеком) и уже после расставания с прошлым парнем, в этот период тишины у меня случился короткий флирт с молодым в прямом смысле человеком, мне было 22, ему 18, я была не готова вступать в отношения, и аккуратно отвечала на его ухаживания, без обещаний, потому что только рассталась и хотела насладиться свободой. Развития не было, но этот молодой человек очень ждал моего внимания, хотя мы даже особо и не созванивались.

И вот почему-то сообщение от него судьбою было послано мне именно в тот момент после получения диплома, когда я для себя внутри решала, готова ли я продолжать ждать парня с Дальнего Востока. Я готова. А посему этот очень молодой человек получил не просто отказ от меня «в режиме удержания», а ответ, что у меня есть парень (позвонил бы раньше, узнал бы раньше).

Таким образом, я закрыла все гештальты, закрыла сессию и в целом обучение, и была готова к новому этапу в жизни.

Обожаю сюрпризы от Вселенной за решения, которые ты принимаешь честно. Мир нам сделал такой сюрприз, чтобы облегчить еще 3—4 месяца расставания.

На дворе июль 2007 года, я получаю сообщение, что моего парня отправляют в командировку на юг. А это прекрасная новость, ведь юг ближе, чем Дальний Восток, значит возможна наша встреча в промежутках между окончательным воссоединением. Это были мысли моего парня, он все продумал и уже звонил с конкретным решением: «договорись на работе, приезжай на юг, я оплачу тебе билеты, найдем жилье, организуем себе отпуск». Это была идеальная идея, получилось взять отпуск. Все сложилось самым наилучшим образом. К слову сказать, когда ты в синхроне с собой, знаешь, чего хочешь, делаешь честный выбор, то Вселенная благоволит и создает легкость, создавая сюпризы. Кстати, отпуска не хватило, пришлось брать больничный.

Эта поездка стала решающей в нашем обоюдном выборе друг друга для дальнейшей жизни.

Знаете, бывают такие периоды в отношениях, не когда в начале конфетно-букетный, и еще не на пике, когда все счастливы, а просто когда ты понимаешь, что все идет как надо и ты с человеком идешь хоть куда.

Проведя летний отпуск рядом с любимым человеком мне казалось, что только такие отношения и бывают, где взаимность, уважение, легкость, где вы говорите на одном языке, нет ссор, конфликтов, выяснения отношений, все это ни к чему. Но есть поправочка: тот этап еще не совместное проживание, а всего лишь совместное времяпрепровождение, после которого я решила, что хочу быть с этим мужчиной. Так что очки влюбленности пока на мне, а соответственно состояние рулит.

Приехала я после «больничного» в Москву очень загорелая, вышла на работу еще больше влюбленная в парня, и конечно же влюбленная в жизнь, а еще просто счастливая и довольная всеми событиям. Все идет как надо.

После летней встречи на юге, он тоже принял для себя важные решения и начались обсуждения уже более конкретных наших планов. Конечно пока в переписках и созвонах. Он заканчивал командировку на юге и надо было решать, что мы делаем дальше. Один из вариантов – мой переезд на Дальний Восток к нему, совместное проживание, поиск работы и так далее. Этим вариантом я поделилась с мамой, она в целом всегда меня поддерживала, оставалось поговорить с папой.. хоть мне и было на тот момент 23 года, мне важно получить поддержку близких. До разговора с папой не дошло. Мама моего парня была против его продолжения контракта там (далеко от дома) и просила перевестись по службе ближе к родине. Я на тот момент уже серьезно начала поиск вакансий, и выбирала не просто абы что, а работу на радио. Дальнего Востока в моей жизни так и не случилось, как и продолжения службы моего парня, он уволился.

Кстати, его мама еще не раз влияла на наши отношения, и не всегда положительно.

Вуаля! После переписок и обсуждений было принято решение, что мой парень переедет ко мне в Москву и будем жить пока все вместе (моя подруга, я и мой парень), в квартире которую мы продолжали снимать в Подмосковье.

Его мама была против и этого варианта. Но это было уже неважно.

Октябрь 2007 года

Воссоединение произошло, он приехал. Конечно сначала на родину, туда приехала и я, поэтому произошло и знакомство с родителями и близкими, все очень тепло приняли моего парня. Моя бесконечная улыбка на лице показывала всем, что я счастлива и я в безопасности. Все мое окружение всегда отмечали, что я свечусь рядом с ним.

Спустя годы мама поделится, что папа был очень обижен на моего парня, что мы прожив так долго вместе, так и не создали семью.

После возвращения и знакомства с семьей, мы вернулись в Москву. Начался мой первый опыт совместного проживания с мужчиной, правда, с нами проживали еще моя подруга и брат моего парня. Хотя кто у кого проживал так и непонятно, это была наша с подругой сьемная квартира. Со временем мне было непонятно, почему мы так и не решили этот вопрос сразу, ведь мы жили вчетвером в однокомнатной квартире приличное время. Подруга съехала от нас, отношения серьезные с братом моего парня так и не получилось построить, поэтому проживали мы втроем, я, мой парень и его старший брат, который все никак не собирался съезжать. Меня это напрягало и я считала это причиной наших разладов.

Из всего совместного проживания первое на что стоит обратить внимание, мы все время снимали квартиру (одну и ту же) 50/50, то есть разделили между собой. Да, сначала он был в поиске работы, да, Москва не сразу строилась, но так продолжалось все время.

Спроси меня сейчас, нормально ли это, что ты живешь с парнем, его братом и платишь за всю коммуналку, а они делят аренду, я бы ответила Нет.

Век живи, век учись. Уже тогда, вопрос денег немного начинал маячить. Я всегда любила жить на широкую ногу. Я – транжира. А он живет по средствам, этого в короткие периоды наших встреч я не замечала. Я – щедрая, иногда слишком, готова подарить весь мир, а он распределяет все как надо, ведет учет. Он не экономил, но был рациональным. Ограничений в тратах у меня не было, но не было и легкости. Можно было сказать, что мы дополняем друг друга, и мне тоже так казалось, но с подачи его мамы, я оказалось девушкой, живущей не по средствам, именно это внушали и ему. Ох, мама!

Весна 2008 года

Я меняю работу и на новой работе в туристической компании через пару месяцев получаю руководящую должность.

Можно выдохнуть, Москва меня приняла и я поняла, что я готова реализовывать свой потенциал. Моя активность была безграничной.

Начались отношения плюс карьерный рост, впереди были планы нового обучения.

Но вспоминая сейчас, осознаю, что я была контролирующей и доминирующей в отношениях, в том смысле, что подавляла своего парня, хотя он спокойно жил, устроился на работу, поступил в универ. Я постоянно его подталкивала к активностям, как и с учебой, так и проявлениями в жизни. Моя лидерская натура хотела из него вылепить тоже лидера. Наверно я стала руководителем и дома тоже. Его спокойствие я нарушала мини-скандалами раз в 3—4 дня, конфликтами и ревностью. Мне так было веселее и динамичнее жить.

Хотя в целом совместное проживание больше приносило радости, у нас было много схожего, интересы, поведение в быту, мы дополняли друг друга, все также признавались в любви, много гуляли, но мне казалось, что ему надо больше проявляться, больше активничать и я своей энергией сбивала с него размеренность и спокойствие, и не всегда добровольно с его стороны.

Так проходил наш первый год нашей совместной жизни. У меня как будто на все открылись все возможности, перло во всех сферах.

Мне хотелось масштаба, путешествий, яркой жизни, много проектов, а он просто работал, и конечно тоже продвигался в профессиональной карьере, хотя мы нечасто обсуждали его работу, но мне казалось, что у него много ограничений и рациональности, а это как будто меня тоже ограничивало.

Что-то грустно стало после написанного абзаца.

Грустно, что начав так бодро рассказ о влюбленной парочке, я перешла в бытовуху и даже не вспомнила какая атмосфера любви у нас царила несмотря ни на что.

Можно подумать, что влюбленность уходила и мы погружались в реальность, но нет. У нас был очень глубокий контакт, такой, когда ты понимаешь друг друга с полуслова, забота, которая ощущается на расстоянии. Мы все свободное время проводили вместе, первые два года совместного проживания не могли надышаться друг другом, я постоянно дарила сделанные своими руками и заказанные с нашими фото сувениры, подарки, готовила салатики дома на праздники, было много прогулок, разговоров, смеха, и никто особо не нужен был..

Но!

Говорят, обиженная женщина опасна, видимо результат наших отношений не дает полноценно и с удовольствием вспоминать тот этап, где я будучи в совместном проживании, получала удовольствие от возможности заботиться, быть рядом, проводить время вместе. Но факт остается фактом, там и тогда я была самодовольной, слегка высокомерной, но очень любящей и преданной девушкой. Все мое окружение смотрели на меня и все также говорили, что я свечусь от счастья. Он меня подпитывал энергией, моя любовь к нему раскрывала во мне и весь остальной потенциал. Он принимал меня такой дерзкой, такой независимой и иногда ревнивой. Девочки на него смотрели, пуская слюни, а он был спокоен к такому вниманию, ревность проявлялась, но у нас телефоны были в доступе друг у друга, все пароли, все соцсети. Я ничего не проверяла. Никогда. Я позволяла себе ревновать, он реагировал спокойно.