Потребность. …но эта красота стоила ему рассудка

Потребность

…но эта красота стоила ему рассудка

#3ek

© #3ek, 2025

ISBN 978-5-0068-1811-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

3ek

«ПОТРЕБНОСТЬ»

Данная книга является художественным произведением, не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет и не пропагандирует их. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественными, образным и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещённых действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Но это красота стоила ему рассудка…

ЭПИГРАФ

Холодно. Тишина. Я весь горю. Сердце бьется с такой силой, что кажется сейчас грудь разорвется на части, а его звук бьет прямо в голову и будто разрывает уши. Однако я ничего не слышу. Ни дождя. Ни грома. Ни молнии. Ни её плача. Тело кажется каменым. Я не могу пошевелится. Однако в тоже время оно кажется мне чем-то чуждым, не моим, оковами, без которых так легко дышать. Я никогда не дышал с такой лёгкостью. Время будто остановилось. Капли дождя, пота, слёз, мочи и прочих жидкостей будто в замедленой съёмке смешиваются и падают на пол. Меня трясёт. Голова сейчас взорвётся. Миллионы мыслей пролетают за секунду. Воспоминай. Мечт. Фантазий. Слов которые я сказал и которых не сказал. Однако моя голова пуста. Впервые за столь долгое время моя голова такая легкая. Абсолютная тишина. Шум мыслей и реального мира где то там, далеко, а я здесь – на улице, под дождём, на пороге её дома. Её прекрасное лицо в ужасающей гримассе и пистолет в моей правой или левой руке разделяет лишь пространство воздуха и порог дома. Я вижу её глаза. Она не моргая смотрит в дуло чёрного предмета. Я вижу её глаза. Она видит мои. Я вижу её глаза. А в них вижу глаза пса. Пса до страсти её любящего. Пса голодного до безумия и увидевшего в руках хозяина кость. Я вижу её глаза. В них я вижу свои. Это последнее что она увидит…

АКТ 1

Глава 1 Утро

Я открыл глаза. Мир сноведений секунду назад казавшийся самым реальном теперь кажется таким абсурдным и глупым. Иногда и реальный мир таким кажется. Лёжа в старой железной койке я беру телефон с тумбочки справа и смотрю на время. 6:00. Через полчаса должен заиграть будильник. Я переворачиваюсь на другой бок к стене и закрываю глаза. Снова вспомнил её. Как и когда засыпал. День начинается с мыслей о ней и ими же заканчивается. По крайней мере так было раньше. Это доставляет некоторое удовольствие.

Больше 2-х лет назад я влюбился в неё. Тогда была осень. Я только перешёл в 9 класс. Мы с одноклассником сидели на школьной олимпиаде по географии. Она сидела на следующей парте справа диагонально от нас. В полосатой черно- белой кофточке и черных брюках. Её русые волосы свисали до плеч, а брюки соблазнительно обтягивали ягодицы. Это был прекрасный вид.

– Я знаю чем займусь ближайший час. – сказал я, тарящась на.

– Чем же? – спросил он.

– Любованием прекрасным видом. – ответил я, взгядом указывая на объект моего восхищения.

– А как же олимпиада?

– Насрать на олимпиаду. Я занят.

– Ну ты даёшь.

Весь следующий час я смотрел на видок, а мой друг испускал глупые шуточки обо мне, и я сам не отстовал. Ради шутки (и не только) я тогда достал телефон и запечетлил этот волшебный момент.

– А кто это вообще такая?

– Ты не знаешь? Это Ання. Ання №;%»; из 11-го.

– Никогда её не видел.

– Ты просто не замечал.

Само собой после этого случая последовало бесчисленое множество приколов, шуток и подколов. А я стал замечать её всё чаще. Стал думать о ней чаще. Мечтать о ней. Постепенно я кажется влюбился. Однажды весной я решился попытать удачу. Купил цветы. Шоколадку. Написал прекрасное стихотворение. После уроков, 7 марта, я дождался пока она отойдет от школы, знакомых, друзей, подруг подальше. Она шла домой. Я знал. Я пол года тайно восхищался ей и не мог отвести глаз. Однако границы допустимого я не пересекал (хотя хотелось).

– Ань, стой! – крикнул я, догоняя её сзади.

– Что? – мягким, удивленым голосом произнесла она, поворачиваясь ко мне.

Её яркие голубые словно небо глаза уставились на меня. Она была прекрасна. В белой курточке и шапочке, с розовым рюкзачком. Эта девушка невысокого роста, с красивой фигурой, отличница, весёлая, добрая, супер крутая активистка, учавствовавшая во многих крупных конкурсах страны. Невероятно харизматичная и яркая. Самая милая и красивая девушка на свете. Ангел. Она не просто мой идеал, она его СОЗДАЛА.

– Привет, с 8 марта! – и я протянул ей свои подарки.

Дальше мы шли, разговаривали, обсуждали свои планы на будущее, она дважды меня обняла и назвала это всё милым. Она была рада. Ей явно было приятно. Я был счастлив, но на удивление спокоен. Я позвал её погулять на выходных, она сказал чтобы я написал ей, однако когда я написал она прямо заставила меня признаться, что я её люблю и оветила отказом. Я её не виню. Я знал что так будет. Мы вообще друг друга не знаем, она старше, у неё учеба, а отношения это не шутка или галочка для друзей, возможно мне нужен кто-то помягче. Так она написала.

Я пытался её забыть. Однако в каждой встречной девушке я видел её. Её черты. Я думал о ней. Мечтал. НО я понимал что всё это ушло и нужно забыть. Это всего лишь набор гармональной химии, биология, ничего больше. Каждый с этим сталкивался и худшее что можно сделать – это не забывать. Однако я помню. Я мечтаю. Это доставляет удовольствие. Но любовь ли это. Мне кажется

это просто потребность. ПОТРЕБНОСТЬ ЛЮБИТЬ. Что если я скажу, что в глубине души я был рад что она мне отказала. Почему? Может потому что боюсь. Чего? Не знаю.

Однажды у меня был похожий опыт. К нам в школу перевелась на класс старше девушка, с которой у меня как-то получилось сдружится. Я был в классе

7. Она приходила на переменах, мы вместе смеялись, однажды ОНА предложила поменятся номерами, и тем же вечером я до ночи с ней переписывался. Мы признались друг другу и согласились встречатся. Это было под новый год. Наутро я подошёл к зеркалу и сказал себе: «Это глупо. Я не готов.» Тогда я начал её игнорировать, и через пару дней это было уже просто воспоминаниями. Все чувства исчезли за ночь.

– Тудум тудум тудум! – завелась мелодия будильника. Я выключил его, встал, надел тапки, трусы, взял щётку, пасту, спички и чайник, открыл запертую из нутри дверь и вышел в коридор общежития. Жёлтые стены, старый линолиум. На кухне я встретил какого то типа (лицо не увидел, худой, ростом с меня, длиные русые волосы до плеч), он как раз забирал чайник.

– Не выключай – попросил я, но он забрал свой чайник и потушил плиту, уткнувшись в свой тупорылый телефон, будто не слышал. Я набрал в чайник воды из под крана и поставил его на плиту, прошептав «Спасибо» с огромной долей сарказма и ненависти. Странно, всё ещё нет тараканов. Зажёг спичку, но она потухла. Ещё одна. Третья. Зажёг.

– Тварь никчённая! – рявкнул я, будто обращаясь к летящим в мусорку спичкам, однако на самом деле это было для него. Тварь никчённая тут же свалила с кухни, а я направился в следующую комнату на утрение водные процедуры.

По дороге я встретил знакомого типа (ростом повыше меня, в очках, карие глаза, сонное лицо, не плохо развитое спортивное тело, но хуже чем у меня. Как часто бывает я без понятия как его зовут, на кого он учится и в какой комнате он живёт. Я лишь иногда встречаю его в зале в общаге) Мы пожали руки и я направился к умывальнику. Чищя зубы я смотрю в зеркало на своё отражение:

180см, 80 кг, огромная грудь и трицепсы, классный пресс, большие бицепсы, здоровая шея и трапеции, большие квадрицепсы. Как же я хорош. Лицо однако не может похвастатся тем же: небольшие прыщи, короткая стрижка (с недавних пор я стригусь налысо но сейчас я немого оброс) черные точки и глаза. Голубо- зеленые глаза. «Раньше в них была видна мечта, а сейчас – безсмыслее» – вспоминаются мне строчка одной песни. После я умылся холодной водой и направился в туалет отлить. Дальше я вернулся в свою комнату.

В комнате я одеваю однотонную футболку с длинным руковом бежевого цвета и свои единственые чёрные брюки (хоть мать и пыталась меня уговорить купить новых вещей и даже не смотря на мой отказ, сделала это, но я не взял ни единой шмотки, из за чего мы поругались и она как кажется сильно обиделась, хотя обижатся должен я – моё мнение и желание настолько ни во что не ставят, что она думает что сама может 17-ти летнему парню, живущему в другом городе указывать что ему носить и делать. Я уже закончил 1 курс на отлично. Но что ей ещё нужно? Этот постояный контроль иногда очень меня выбешивает, но я держусь. Она думает что делает лучше для меня но я то знаю что она это делает только для себя – ведь если я буду ходить как чмо (т.е. как я захочу) то все, ВСЕ, вокруг будут говорить что это ОНА виновата, что не может купить ему шмотки и ОНА плохая мама. Я не понимаю КАКАЯ ЕЙ РАЗНИЦА ЧТО НЕЗНАКОМЫЕ ЕЙ ЛЮДИ БУДУТ ГОВОРИТЬ ОБО МНЕ. В конце концов в

этом мире все заботятся лишь о себе. 99% людей абсолютно срать на меня хотели, не говоря уже о моей одежде или моей маме. Но она этого не понимает. Ей как нужно соответсвовать мнению окружающих. Для неё я и моя младшая сестра лишь повод понтанутся, самоутвердиться в глазах окружающих. КАРАМАЗОВЩИНСКОЕ ТЩЕСЛАВИЕ. Я такой же.)

Потом я забираю чайник, наливаю в свою старую грязную чашку кипеток, беру ситечко (ему уже совсем плохо. Нужно купить новое) и завариваю пуэр. Кушаю печеньки с медом или творог или бутерброды из самой дешёвой колбасы и хлеба. Собираю вещи в шарагу, беру с собой поесть и пару чупо-чупсов, один

тут же открываю и засовываю в рот. Надеваю наушники, вклячаю музыку и выхожу из комнаты.

Пока спускаюсь с лестницы через силу выдавливаю улыбку и здороваюсь со старой уборщицей. На входе желаю доброго утра вахтерше (невнимаемой женщине лет 40—50, полненькой блондинке) и охранику (мужик лет 30—40, высокий, храмой на 1 ногу) и ещё одной уборщице (маленькая уродливая толстая женщина лет 40, как надувная, которая обычно любит орать на всю общагу по утрам с каменданшей). Открывая дверь на улицу я краем глаза замечаю как охранник хлопает уборщицу по жопе, а сквозь музыку в ушах слышу «– Ну как ты, красотка? – Ну хватит, хватит домогаться! – Да брось, ну ка дайка я тебя потрогаю вот здесь. -Ну хватит, хватит трогать меня!» – говорит уборщица, по голосу понятно что ей это очень нравится. Я закрываю дверь и выхожу на улицу. Меня чуть не сдошнило.

Глава 2 Шарага

Приезжаю в колледж я довольно рано. В столовой встречаю одногрупника.

Нам удается поговорить на серьезные темы (что бывает крайне редко. Мне это понравилось): о вреде никотина и алкоголя, о зависимостях, о том что он (к моему счастью) не может бросить курить, я в свою очередь признался что не могу бросить дрочку и рассказал как один раз прогулял пол пары матана, дроча в туалете, он рассказал о бесящих его девушек и друзей из его окружения. Я конечно мог зачитать ему лекцию о том почему они делают те или иные вещи, но увидя что ему не нужны ответы а просто нужно выссказаться, я сдержался. Потом пришёл 2-й одногрупник и у них завязался разговор вне моей компетенции об мотоциклах и различных к ним деталаях.

На 1 паре было что то вроде классного часа. Наша кураторша просто восхетительна: девушка чуть ниже меня ростом лет 25 с длинными чуть ниже плеч русыми волосами. И хотя бюст и ягодицы не шибко поражают размерами (она и вправду доска. Но сука красивая доска) её талия и фигура – это что то с чем то. Смотря на её лицо мне всё время вспомининается она. Они и впраду

похожи. Или мне так кажется. В любом случае на паре нет ничего нового или интересного, поэтому я всё время просто пялюсь на кураторшу. Однако в какой то момент наши взгляды встречаются. Весь класс будто улетел куда то далеко. Это продолжалось от силу секунды 2, но мне показалось прошла вечность. Она встретила мой взгляд. Будто поймала. И смотрела своими голубыми глазками, несколько прищюрившись, будто изучая меня, пытаясь что-то выпутать. Мне кажется тогда она увидела меня насквозь. Буквально. Однако я не смог дольше смортеть ей в глаза и отвёл взгляд. Самодовольная легкая улыбочка прокатилась по её лицу. Как же она прелестна.

На перемене мы сидели опять в столовой. Человек 10 сидели вокруг стола и разговаривали, выкрикивая различные шуточки. В нашей группе был новенький, пришедший после 11-го класса. Этот новенький что-то там выёживался и тогда один человек, назовём его Николай, наш староста, пожалуй единственный из всей шараги человек которого я искренне уважаю и до глубины души ненавижу, заявляет:

– Ты вообще лох, вы 2 года учили то что мы за 1 проскочили!

– И что какая нафиг разница? – возразил новинький

– Так зачем ты вообще пошёл в 11-й если мог поступить после 9-го? – спрашивает другой одногрупник. Этот тип торчит мне денег.

Дело в том что я самый сука умный в группе а они все дебилы и лентяи, поэтому я помогал им на экзамене по математики. В тот день я безпрерывно сутки шабашил матан: сам готовился, одногрупников, так ещё и помог им непосредственно на самом экзамене. Само собой не за бесплатно я делал такую услугу. Чтобы они без меня делали.

– Ты идиот? Я не смог после 11 поступить на высшку, я не сдал экзамены, и мне пришлось поступать сюда! – защищается новичок.

– Постой! – выкрикиваю я, размахивая руками – А почему не смог поступить ты, а идиот – он!?

Наш кружок тут же наполняется смехом, Колян даёт мне пять, я самодовольно смотрю на побеждёного новичка. Он выглядит растроеным и

смущёным, но улыбается. Один из одногрупников говорит что вообще уже пара началась, но нам похуй и мы решаем посидеть потрындеть ещё. Тут один из нас берёт и делает тягу вейпом, а потом выдыхает в горячий дошик, так что он будто начинает дымится и парень восклицает: Ух ты, дошик внатуре горячий!, и мы ржём. Через минут 5—10 мы всё таки решаемся прийти на пару.

Тут происходит очень интересное (по крайней мере для меня) и редкое событие: пришла Галя. Дело в том что Галя, молодая девушка лет 21,невысокого роста, длинные прекрастные тёмные волосы, поступила к нам на 1 курс и почти не ходила (что не удивительно – она взрослая девушка, работает, и я почти уверен, что у неё есть парень), однако всё сдала, ни без моей скромной помощи (само собой денег я с неё не взял). Насколько мне известно она не ходила на занятия из за семейной какой-то ситуации, о которой я так и не решался узнать. Что касается наших отношений, то я, очевидно, был до страсти влюблён (она – одна из немногих причин, помогавших мне забыть её. Именно благодаря ей я уже почти не вспоминал о ней). С её же стороны мне кажется она воспринимала меня как молодго милого глупого влюблённого парня, стесняющегося своих чувств, и поддерживала со мной дружеские отношения, но как мне кажется сукубо для помощи в учёбе и из-за обычной вежливости.

– О, привет! – радостно вокликнула она при виде меня. Меня это польстило.

На паре так получилось что она села рядом со мной (что стало для меня приятным сурпризом, хотя она могла сесть на 1-й парте рядом с чуркой- мухомадкой, с которой вроде бы была в неплохих отношениях. Это место кстати пришлось занять Коле). На паре небыло ничего интересного: просто писали лекцию. Но преподша часто выходила, и у нас было масса моментов чтобы всей группой поугорать и поприкалыватся. К моему удивлению Колян пытался фанфорить перед Галей, что мне очень взбесило, но как и всегда, я сдерживался. Вообще он вроде делал так с каждой девушкой. Мне даже кажется что абсолютно каждая девушка была в него влюблена. Что конечно не удивительно: Николай моя полная противоположность: он худой, курит, пьёт, не увлекается спортом, больше гуманитарий, умеет играть на гитаре и пианино, у него огромная харизма,

лидерские качества, он супер эмпатичный экстраверт, он отлично знает историю, увлекается военным делом (у него даже какое-то там звание есть) и ещё он верит в бога и у него подвешан язык и отличное чувсво юмора и джентельменские манеры. Крч он крутой. Ебаный бабник.

Тут Гале кто-то звонит и все мы делаем вид что не замечаем.

– Алло, да малыш. Это что срочное? Я просто немного занята. Да у меня всё хорошо. А ты как лапушка? Что? Да конечно бери, только немного. Вот молодец. Ага. Хорошо. Давай удачи, я скоро буду. И я тебя люблю.

Уж незнаю что это за странный диалог и с кем, но я почему то постарался побыстрее его забыть – не моё дело. Всё равно она не достигаема. Она устала и прилегла на парте подремать. Как же она мила. И как же соблазнительны её волосы. Мне потребывалось огромное количество сил, чтобы удержаться и не погладить её левой рукой, а затем не приобнять и не лечь вместе с ней. Это было действительно трудно.

Шла последняя пара. Я сидел и смотрел на нее через ряд. Она смеялась. Она радостно говорила с новым соседом – этим ебаным мудаком новичком. Его ебаное брюхо, борода, и ебучее выражение лица с которым он хвастался расказывая о компах, дронах и прочей поеботы в которой я не шарю. Лишь некоторые слова и обрывки фраз долетали до меня сквозь шум урока и будто дрели сверлили мою голову: прикольно… попробуй это… если это… я вот. а

ты?… как… ххахаха… ещё есть… правда?…я был… вообще это круто… интересно…

Она смеялась. Она была весела. Ей было хорошо. Хоть её улыбка это самое ценное в мире, однако как бы я её не любил, в такие моменты мне кажется я одновременно любил ее больше всего на свете, но ровно так же и искренне ненавидел. Осознание этой глупого оксюмирона вызваного не менее глупой ревностью, сама мысль, что такое ничтожество как этот новичок может заинтерисовать Галю, и она может променять меня на него (а это означало бы что он лучше меня – что в жизни просто невозможно. Это аксимома. Это закон. Хотя может виною всему страх, что он все таки лучше меня, из за этого невыносимая зависть и как следствие ревность и это безумное состояние) весь этот поток

мыслей и чувств смешивался с другими совсем уж мимолетными и незначительными, которые как вспышки появлялись и мгновенно тухли: вьебать кому нибудь, крикнуть этому идиоту какой он пидарас, как то задеть его или любого другого человека, встать и выйти в окно, крикнуть как я люблю Галю и прочее-прочее. Все это создало какой-то невероятный синергический эффект и, как кажется, мой мозг невывозил. Сильнейшая головная боль в затылке смешивалась с голосом училки которая лепетала: «Russian is a capital of great Britain» или подобную хуету. Но я ее не слушал. Почти. Мне просто было плохо. Я не понимал что это. Жар, бред, мысли, голова, боль, Галя, голая Галя, волосы Гали, новичок, борода, мой кулак летит в бороду этого ублюдка…

– Можно выйти? – прерывает мой поток болезненых мыслей мой собственый голос. Я встаю и слегда шатаясь и дергаясь (или мне это только казалось) спускаюсь по лестнице 1,2,3,4 этажа попутно избивая стены. В туалете я умываюсь холодной водой и жадно поглощаю ее. Боль уходит. Я возвращаюсь на пару.

Глава 3 Дорога обратно

Полсе окончания пар я вышел из кабинета позже Гали и мы спускались с

через толпу вниз по лестнице. Всю дорогу она была в метре от меня и была так очаровательна: ее длиные черные волосы которые она то и дело попровляла и встряхивала, ее милое тело в черной футболке с рукавами (вроде это называется лонг слив) и ее, (извиняюсь за пошлость, хотя какая разница!) ее прекрастная попа в синих джинсах. Так мы прошли до выхода где был пик столпотворения, поскольку была 20-минутка на которой всех выпускали на улицу покурить. И как же много среди нас курящих! Меня это всегда пугало типо как так вы травите свой организм а вам ведь еще 18 нету глупые дети (по правде говоря я был всегда даже рад когда мои сверсники или люди страше курили, пили, смотреди тик ток или опускались в другой разврат и деградацию, поскольку каждый раз я знал что я так не далаю я не такой как они я выше этого умнее их и КАКОЙ ЖЕ ЭТО БЛЯТЬ КАЙФ).

Я попал в очередь. В эту блядскую очередь. Она же мигом прошмыгнула между людей и чере пару секунд была на улице.

Кое-как выйдя на улицу и вновь протиснувшись через «дымовое стадо» я отдались от ворот в колледж и. потерял ее. Через секунду я увидел как она идет

метрах в ста от меня. Я ускорил шаг. Чуть ли не бежал. Хотел бежать, но нашел в себе силы не делать этого. Да и зачем мне бежать? Это бы ничего не изменило, наоборот привлекло бы лишние внимание. Как же я боюсь что она резко узнает о моих чувствах. Ведь когда я ей признаюсь это будет ставка вабанг. Либо она тоже меня любит (ну или я хотя-бы еще больше ее заинтересую, что ну очень маловероятно), либо она меня отошьёт и те ветхие мои мосты к ней вовсе будут разрушены. Поэтому я лишь стараюсь больше с ней сблизится. И с одной стороны мне кажется (я уверен что мне так кажется, поэтому я искрене ненавижу эту мысль) будто она неравнодушна ко мне (сама мысль что это правда и у меня есть хоть какой то шанс так соблазнительна, однако я понимаю ее нереальность, но отделаться от нее не могу. Это меня и бесит. ПОРОЙ СИЛЬНО БЕСИТ. единственное что мне помогает в такие моменты прилива чувств это бить себя кулаком в челюсть. Или в затылок. Только это. Ну и дрочка.)

С другой же стороны я могу рискнуть и развеять все сомнения признавшись ей. Да, с одной стороны у меня возможно самый ангельски подобный период моей жизни, ведь гармония, высшее чувство, нежности, комплименты даме, поцелуи, похоть, бессоные счастливые ночи, я познакомлю ее с мамой, совместная жизнь, она будет меня год ждать с армии, я настучу паре алкашей за нее, потом мы возможно поженимся, у нас родиться сын (или дочь. Неважно.) ипотека, кредит, дальше мы начнем ругаться из за вской херни, я начну пить, она будет меня пилить, в конце концов мы посоримся на глазах ребенка, она подаст на развод, ребенок вырастить с психологической травмой, станет наркоманом, педиком, и будет стрелять в людей, она выйдет за другого и у нее будет счастливая жизнь, а я буду до конца своих дней вспоминаиь ее, дрочить на нее, пока не умру. Да это с 1 стороны. Крч все по классике безотцовщины. С другой же я хоть и рискую нынешними хрупкими с ней отношениями, однако какой от

них прок, если выйти на уровень выше если и возможно, то нужно много времени, а пока я буду играть в долгую, какой нибудь мудак типо Коли залетит на харизме и сорвет джек-пот. А я вновь останусь со своими подружками- ручками. тВот такая делема.

Когда я прибавляю шаг, почти ее нагнал, захожу за угол магазина… и… за углом стоят пара одногрупников. Блядские одногрупники.. Сука. Идите…

– Че стоите?

– Я №$% жду. – первый.

– Я &$@. Вообще нахуй – просто раздайте интернет. – второй.

Ебаные пидоры.

И ведь не уйдешь от них, хотя такая мысль у меня возникла.

Вообще почему я так хотел проследить за Галей. Не знаю. Может поймать ее и изнасиловать. Нет. Даже в мыслях небыло. Просто полюбоваться ею. Да. Проследить куда она пойдет после шараги. Да. Я ведь почти ничего о ней не знал. Мне было страсть как интересно. Однако я остался. Не знаю почему. Вскоре мы втроём пошли на остановку. На остановке они забыли о моем существовании и пиздели с каким то левым уебком.

Я стоял как идиот. Среди толпы я заметил Машу – девочку с общаги. Мария – девушка 16 лет, чуть ниже меня, с длинными чёрными волосами и большими чёрными словно нефть глазами. Она имела пышные формы, но всё так красивую фигуру. Еслибы меня попросили описать её одним словом – я бы ответил «роскошь». Или гламур. Luxury, эстетика…

– Привет – поздоровался я, проходя через толпу.

– Привет – ответила она, и мы по нашей странной, но милой, и непонятно как появившейся традиции, поздоровались по «бальному» – она протянула мне руку и покорно склонила голова, притупив глаза к земле, а я взяв её ладошку за кончики пальцев, легонько потряс ей воздух и поклонился головой.

Тут уже подъехал автобус. Мы сели по разным местам, поскольку сесть вместе возможности не было. Однако буквально на следущей же остановке, пара парней вышли, и он пересела на их места, как бы приглашая и меня. Я сел.

Всю дорогу она рассказывала о учёбе, о том как сломала ногу, и какой то парень, который, цитирую: «просто друг. Он мне как брат», помогал ей и провёл с ней много времени в больнице. Рассказала о, к моему удивленнию, хороших отношения с родителями, рассказа что ей подарили брелок…