Жизнь как она есть. Святогорская Лавра: чудеса, война, путь к Богу

Ирина Солнцева

Жизнь как она есть. Святогорская Лавра: чудеса, война, путь к Богу

О сколько нам открытий чудных

Готовят просвещенья дух

И опыт, сын ошибок трудных,

И гений, парадоксов друг,

И случай, Бог изобретатель.

А.С.Пушкин

Здравствуйте, дорогие друзья! Мои сокровенные собеседники.

В книге, которую вы держите, рассказ о том, как Господь спас одну заблудшую душу. О маленьких чудесах и больших открытиях. И просто о жизни, войне, пути человека к истинному себе и к Создателю.

У меня возникла острая необходимость в переосмыслении своего пути, потребности вылить на бумагу пережитые опыт и события. Написать о первой Любви, о чуде открытия для себя Создателя. Написать о том, Кто промышляет о нас неустанно и постоянно, и даже когда мы страшно грешим. О том, кто жалеет нас и находит способы позвать к Себе, чтобы обнять и дать шанс изменить Жизнь. Изменить через покаяние, перемену сознания. Для жизни в мире с собой и людьми.

После долгих поисков смысла жизни, серьезных ошибок и ужасных падений, после слепого шествия по дорогам судьбы, Господь через сильные скорби привел меня к Себе. И приоткрыл завесу нового, неведомого ранее, чудесного мира, о котором тосковала моя душа многие годы.

Хотела бы я знать этот путь от рождения и не тратить годы жизни на совершение непоправимых ошибок, а потом годы на покаяние. И не приползти к Богу полным инвалидом, разрушенным изнутри и снаружи. И не вредить собственным детям своим легкомыслием и невежеством.

Однажды, именно желание уберечь от вредного влияния свою дочь и хоть немного избавить ее от тяжести своих грехов, я пришла в монастырь, потрудится и помолиться, планировала на полгода, а получилось на 10 лет.

“Не как ты хочешь, а как Бог даст” говорит мой любимый святой батюшка Серафим Вырицкий. Так и есть. И когда я уже полностью смирилась со своим положением и однозначно решила жить при монастыре всегда, судьба опять делает неожиданный поворот и выбрасывает меня в открытое море, в совершенно чужой мир. Мир, в котором уже нет ничего моего и заставляет начать все сначала. Только уже не так, как прежде, а с тем знанием и с тем опытом, который я приобрела.

И вот долгие месяцы отчаяния и боли, желания вернуться и непонимания что делать дальше, поиск себя в этом мире и полная неопределенность. Уход в новый вид деятельности, чтобы отвлечься от воспоминаний… но от себя не убежишь…

Так через какое-то время рождается идея написать книгу, во-первых, чтобы ничего не забыть, во-вторых, чтобы переосмыслить все то, что произошло. Это самое важное для меня.

Потому что после обильной Благодати и незаслуженной милости были серьезные искушения, испытания, война, разрушение храмов, жилищ, судеб, жизней, семей, отношений и даже самой веры.

Это огромный пласт истории, который случился в один момент и на который не хватило гигабайтов ума и мегабайтов сердечной мудрости, чтобы сразу все переосмыслить и принять. Это месяцы тоски и скорби. Это не принятие и чувство вины. Это боль за тех, кто остался там, после того, как тебя выбросило волной в свободное плавание.

Напишу и про войну то, что знаю и видела сама. Свой взгляд и свой историю.

Где-то читала, что грех – в одном из переводов означает “больная нога” т.е. неспособность человека пройти свой путь. Много препятствий возникло и на моем пути, но чтобы не потерять направление я и хочу оглянуться назад и все переосмыслить.

И еще одно. Я сейчас в поиске. Мне очень нужно понимание, как начать все заново и как соединить все то, что узнала и пережила с тем, что планирую делать дальше. Очень надеюсь, что к завершению последней главы, в моей голове родится конкретное решение и четкий план.

Очень надеюсь, что эта книга станет вашим другом и возможно даст повод задуматься о чем то очень важном.

Введение

В жизни человека все происходит по его вере, во что верит, то и получает. Верит в чудеса, будут ему чудеса. “По вере вашей” все время говорит Господь в Евангелие и еще говорит – если будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей перейди отсюда туда и будет вам. Но как и где обрести такую веру?

Мы приехали в Москву в июне 2022 года. Выезжали из Славянска, из скита Святогорской Лавры. Там жили и работали с дочерью. И там учились у иноков постижению этого непростого искусства.

Но война, изгнала нас из Земли обетованной и все пережитые события, практически обнулили все, что с таким трудом было приобретено. И заставили меня заново задуматься о прожитом отрезке пути. Трагические события совпали с кризисом возраста и с необходимостью начать все сначала. А это оказалось совсем не просто.

Здесь знакомые и незнакомые люди часто задают вопрос – а правда все то, что пишут и говорят в наших СМИ о войне. Да, правда. Идет борьба добра со злом. Извечная борьба, но не каждое поколение становится непосредственным участником внешне проявленных событий. Но и эта же самая война каждый день идет у нас в душах, отвоевывая миллиметр за миллиметром право на нашу участь в вечности.

Война… больно и страшно, но через такие события Господь нас вразумляет и спасает. Его любовь и милосердие не знает границ, как подчас и человеческая злоба. Война начинается в умах и намного раньше, чем люди берут оружие в руки. Но без воли Божьей “ни один волос не упадет с вашей головы”. Было много трагедий, но и достаточно чудес, чтобы это понять.

В 2014 году Лавру обошла эта беда. Монахи вымолили свою обитель. Хотя рядом с двух сторон было страшно. Славянск и Красный Лиман бомбили, а нас война не затронула. Владыка Арсений (по моему глубокому убеждению) взял на себя подвиг, по примеру прп.Серафима Вырицкого, который своим ночным молитвенным стоянием помог одержать победу в 1945 году.

А с началом этой военной операции сразу все пошло не так.

А до этого всего была еще личная история…

Но обо всем по порядку.

Детство, юность

К вере меня привела бабушка, вернее познакомила немного с ней. Какие-то традиции из детства, связанные с церковными праздниками были в семье всегда, а вот икон, молитв и понимания православия дома не было, не слышала от родителей.

Мама когда-то сказала, что если прочитать все Священное писание то можно сойти с ума. Я запомнила эти слова на всю жизнь, они меня тогда так сильно поразили. Внутри был какой-то страх и любопытство, но причину я так и не знала. Почему так она так сказала я не знаю, но думаю об этом всегда. Хотя есть одна догадка, конечно. Ведь если внимательно прочитать всю Библию и вникнуть в то несоответствие, которое мы из себя представляем сейчас и тем, какими нас задумал Господь, можно действительно сильно опешить.

Но разве мы задумываемся об этом в повседневной жизни? Вряд ли. Редко кто думает об этом, еще реже пытается соответствовать Ему…

У меня будет много троеточий в тексте, потому что книга эта не утверждение чего-либо, а рассуждение о прошедшем пути. Многое так и осталось неизвестным или непонятным.

Бабушка моя была с 1900 года, ровесница двадцатого столетья. Родилась на Троицу. Раньше не фиксировали даты, но в 1900 году праздник был 8 июня, как и в этом 2025 году. Так совпало.

А я родилась в 1970 году. Разница в 70 лет. Много. Мама была последним ребенком в семье, у бабушки было 9 детей, все из них умерли в разном возрасте, кроме самой старшей и самой младшей. Тетя Аня была старше своей младшей сестры на 16 лет, попросту годилась ей в матери. Поэтому у меня много племянников моего возраста, плюс-минус.

Помню бабушку, когда она жила в однокомнатной квартире своей внучки, средней дочери т.Ани, которая с семьей работала на Севере. Сама она была из Винницкой области, но переехала вместе с детьми в Донецк, тогда промышленный город, в который все стремились на заработки.

Так вот именно в этой квартире у нее висела икона Божьей Матери, литография большая, как плакат, без рамки, видимо все, что привезла с собой. Я всегда робела перед этим образом, это было что-то таинственное и непостижимое для меня. Мне очень интересно и сейчас какой именно это был образ, часто пытаюсь зрительно его вспомнить, но безрезультатно.

Бабушка в детстве научила меня одной вещи – это обязательно креститься перед сном. Крестить себя, подушку, кровать, окно и дверь. Это был прям ритуал. Маленькой мне казалось, что если я это не сделаю, то вроде как бы ложусь спать с открытыми окнами и дверьми, т.е. без защиты.

Позже это забылось, может быть несколько раз я вспоминала об этом, но регулярно не делала. Пока не попала в монастырь. На самом деле это очень важно защищать себя и близких крестным знамением. Владыка Арсений и на проповеди часто говорил, чтобы мы обязательно ограждали крестом всех кого любим и кого “не очень”, всегда, везде, на все четыре стороны!

Да, детство, оно всегда какое-то волшебное, чувства испытанные в нем остаются глубоко, навсегда, такими же, как и тогда. А многие слова, которые слышала в детстве и не понимала, иногда осознавала только став взрослой. А все что связано с мистическим опытом так и осталось таинственной загадкой.

Время было советское, антирелигиозное, но нас с сестрой все равно крестили в детстве. И мы всегда общались с крестными. Хоть они, как потом выяснилось, не всегда понимали кого и для чего крестят. Встретившись пять лет назад с крестной я услышала такой ужасающий вопрос от нее – “а ты что – верующая?” Раньше слово “верующая” применяли на поселке к семье баптистов, которые жили очень обособленно и на вид были странными, не такими, как все. И видимо это представление и осталось в памяти моей крестной на всю жизнь.

Конечно, в моем детстве, люди в основном уже совсем не понимали значение церковных праздников, но традиции какие то все же соблюдали. Обычно мама варила кутю в Сочельник и пекла куличи, и красила яйца на Пасху. В канун Рождества носили крестным кутю, получали конфеты и денежку, потом ходили по соседям колядовать, посевать и щедровать.

Это всегда было очень весело, детей во дворе было много, мы собирались все вместе и ходили по домам. Мелочь, которую собирали и тратили на конфеты и мороженое и были счастливы. Да, детство прошло, но остались эти приятные переживания и яркие события. Яркие, потому что все в жизни было в первый раз.

Еще бабушка всегда учила на Рождество дарить людям подарки и говорила, что если кто постучит в канун Рождества в дверь и что-нибудь попросит, нужно обязательно дать, чем-то угостить, что-то подарить. Потому что под видом человека может прийти сам Господь и испытать нас.

Я всегда ждала, кто же к нам придет. Да так верила в это, что однажды приснился сон. Кто-то постучал в дверь, я открываю, а там старенькая сгорбленная бабулечка стоит. Лица не видно, но я всей кожей понимаю, что это Он Сам пришел ко мне! Господь! Такой трепет меня объял и такой благоговейный страх, что я сразу проснулась. Сердце выскакивало из груди и трепет был, как от реальной Встречи. Что это было, я до сих пор не берусь судить. Но в том возрасте придумать такие ощущения я не могла. Потому что не знала, что так бывает.

Я мало кому рассказывала об этой истории, на какое-то время и сама забыла и вспомнила только, когда оказалась в Лавре и испытала то же самое чувство.

Бабушка умерла, когда мне было 7 лет, зимой в феврале. Она какое-то время лежала у нас дома уже без сознания. В последний день пришла в себя, разговаривала. Я вернулась со школы и мама меня позвала в спальню. На тот момент я уже как то стеснялась (немного отвыкла от нее). Помню, сказала, что получила пятёрку в школе. Бабушка меня похвалила, улыбалась… а к вечеру её не стало.

Помню похороны, как сидели у гроба, а потом в автобусе, который вёз на кладбище, много людей, детей. Громкий оркестр (раньше так играл живой оркестр похоронный марш), прощание. Раньше хоронили людей всем двором, собирались и съезжались все родственники, несли гроб на руках всю улицу, метров 500 точно, а потом уже клали в машину. Родственники и друзья ехали на кладбище на заказных автобусах.

Потом поминки. И плач и смех, как разрядка после сильного напряжения. Долгие разговоры, воспоминания, возможность все проговорить и пережить. И отпустить.

Сейчас эта традиция утеряна, люди стараются не напоминать себе о смерти, как будто так смогут ее избежать. А эти не пережитые моменты потом дают о себе знать внутренним разладом души, потому что все равно мы связаны со своими близкими кровными узами и их утрата не может пройти незамеченной.

Да, бабушки – это такие прекрасные взрослые люди, которые так необходимы своим внукам, это какая-то особая связь поколений. Какое-то особое тепло и взаимопонимание. Их спокойная рассудительность и внутреннее смирение создают правильную почву для будущей взрослой жизни потомков. Наместник Лавры, Владыка Арсений, тоже постоянно, почти на каждой проповеди, рассказывал про свою бабушку, говорил, что у неё было такое благочестие, которого нет сейчас даже у монахов. Верю. Грущу, что их больше нет.

Позже у меня был опыт в церкви после окончания школы. 1989 год, Пасха, подруга была комсоргом в училище. Молодежь в храм не пускали. Из комсоргов и парторгов шахты делали дружины охранять храм и мы под шумок с ними, вроде бы гонять других, а самим было тоже интересно. Но это было больше любопытство и дурость, потому что сидели на лавочках возле храма и курили, смеялись и т.п. Господи, прости, нас глупых. Но запомнилось другое, что после службы вся дружина поехала на шахтную дачу, с куличами и крашеными яйцами отмечать праздник. Вот так, хоть и опошленные и исковерканные, а традиции оставались.

Вспоминается, как долго варилась кутя из пшеницы, около шести часов, томилась на печке, а мы целый день бегали вокруг и ждали, когда будет готова. Как пеклись те самые куличи и мама не давала заранее, а только разговлялись в сам праздник. А детское нетерпение было очень сильным, до сих пор эти ощущения остались. Сейчас мои внучки точно так с нетерпением ждут когда можно будет съесть кулич, который мы по традиции печем сами. И я их очень хорошо понимаю.

Как говорит протоиерей батюшка Андрей Ткачев – блажен кто пережил юный возраст. Полностью с ним согласна. Очень много друзей, знакомых и одноклассников уже давно нет на этой Земле. Многих не стало буквально до 20 лет своей жизни, кто-то задержался чуть дольше. Дети 90х, особое время потерянности и вдруг разрешившейся вседозволенности. Наркотики погубили очень много хороших ребят, да, я не оговорилась, именно очень хороших.

Мало было тех, кто в дань моде принимал их. А больше тех, кто был с очень чувствительной душой. От неразделенной любви, сломавшейся жизни и по другим причинам – тоски души по чему то высокому и важному. Были, конечно, и те кто увлекался по дурости просто так, а потом не мог бросить, но речь не о них.

Я после окончания школы с Макеевки переехала жить в Донецк. Сама уже работала и время от времени приезжала домой, к друзьям, кумовьям, хотелось увидеть своих знакомых, но каждый раз меня ждало разочарование. Буквально каждые полгода кто-то уходил навсегда, кто-то становился таким, с кем общаться уже не хотелось и не было смысла. Каждый раз это было очень больно. Много друзей о которых искренне скорблю.

Советское время было, конечно, по своему интересным, больше всего нравилась стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Все трудились и у всех всегда была зарплата, отпуск и другие постоянные вещи. Время беззаботное, детство вспоминаю с радостью.

Но не было главного – Того, Кто создал нас и все, что вокруг. Как то исключили Его из своей жизни. И так, конечно, всегда быть не могло. Пока еще соблюдали мораль (она была очень сильна тогда), как то все держалось. А когда спустили на тормозах все законы благопристойного поведения, Господу нужно было вмешаться в нашу жизнь, по Своему милосердию, чтоб мы не уничтожили сами себя насовсем.

Вместе с нашим духовным разложением постепенно начали возрождаться храмы и монастыри (идеже умножится грех преизобилует Благодать) и Господь потихоньку стал стучать к каждому в дверь. Многие тогда кинулись в храмы и паломничества, но все равно далеко не все.

Я ходила время от времени в церковь, прикладывалась к иконам, ставила свечи, молилась по своему, что-то просила, но не понимала и не знала Православия. И, конечно, грешила… куда ж без этого. Потихоньку, постепенно, по нарастающей. Но не знала, что грех, что нет. Сравнивала себя с этим миром и искренне считала, что ничего плохого не делаю, по крайней мере сознательно никому не приношу вред.

Грех

Он приехал ко мне. Жена продолжала приезжать и устраивать скандалы, слать проклятия. Я поменяла квартиру, мы переехали, но неприятный осадок и небольшой страх всегда присутствовал.

Отношения складывались по-разному, иногда все было замечательно, иногда как-то тревожно. Но причины я не понимала. Для влюбленного человека все было хорошо. Ему жена постоянно твердила, что я его скоро брошу. Что я с ним только из-за денег, хотя он не был богат и был очень жадным человеком на самом деле. Но я и на это закрывала глаза. Мне от него особо ничего не нужно было, кроме него самого. У него был заметен этот страх и дикая ревность ко всем и ко всему буквально.

Я нашла другую очень престижную работу с хорошей зарплатой, но он боялся, что станет не нужен и всячески незаметно вредил. Даже звонил на работу генеральному и говорил всякие гадости на меня, чтоб меня уволили и я бы зависела только от него. Это я узнала потом. А так пять лет прожила в розовых очках. И, кстати говоря, так и не получив приглашения выйти замуж.

Иногда мне дочь рассказывала о нем какие-то небылицы, но я воспринимала это просто как детскую ревность. Иногда происходили какие-то «чудеса», которым не было объяснений, пропадали деньги, вещи, списывались деньги со счета телефона, портилась одежда, обувь.

Был такой случай, который мне трудно простить до сих пор. Умер мой родной дядя. Мне позвонили на работу, я отпросилась, чтоб поехать на похороны. В тот день получила зарплату. Оставила её в сумке, в комнате на пианино, а утром, когда встала, сумки там не оказалось. Было полное недоумение, но никаких подозрений не возникло. Он разыграл это так, что я забыла закрыть входную дверь и ночью кто-то зашел и забрал. Конечно, это было очень странно, но другой версии не было. Там был и паспорт, потом пришлось восстанавливать документы.

В итоге, он дал мне денег только на дорогу. Я была вдвойне расстроена, потому что хотела помочь и материально близким. Дядю Сашу я очень любила, это был необычайно замечательный человек.

Потом было ещё много совершенно абсурдных ситуаций, которым не было объяснений, но подумать на него я не могла.

А однажды бывший свекр рассказал мне очередную нелепую историю про него, даже не буду описывать, но я и ему не поверила. Но когда это оказалось правдой и пазл сложился, я пришла в ужас. Оказывается можно быть очень умным и психически больным одновременно. Настолько умным, чтоб уметь скрывать это целых пять лет близких отношений. Или моя любовь была настолько слепа…

Я приняла решение расстаться, так как просто боялась за дочь, жить дальше с психически больным человеком было безумием. Отправила ребенка в деревню к свекрови и начала «процесс расставания». Он устраивал ужасные сцены, это все было невыносимо и страшно. Даже иногда не ходил на работу. Однажды я уехала к сестре, несколько дней пробыла у нее, вернулась, когда его не было, поменяла замки, выставила вещи на площадку и уехала опять.

Он оставил после себя огромный долг по коммуналке. Испортил и поломал все, что только можно было испортить в доме, но я была рада заплатить материальными вещами за свободу, лишь бы он оставил меня в покое.

Но так не произошло и после этого ещё было много таких козней, какие мог придумать только больной человек.

Вообщем, итог всего этого безумия, это нарисованные слезки на моем нарисованном портрете, которые он мне оставил со словами, что это меня ждет всю оставшуюся жизнь. Что насколько он меня любил, настолько будет и ненавидеть. И что все, что он мне делал до этого, только цветочки, ягодки ещё прорастут в моем огороде.

Так и произошло. Это были не просто слова, человек пошёл по колдунам и ворожеям, «сделал на смерть», которая практически и реализовалась чуть позже…

Чтобы не подвергать себя опасности, в конце лета я поменяла квартиру, свою продала и купила другую. Но обустроить к сентябрю не успела, поэтому отправила дочь учиться в школу к свекрови. Тем более, что состояние моё к тому времени из-за постоянного стресса, не позволяло заботиться о ней.

И началась у меня «счастливая полоса». Болезни, потеря работы. Презрение к мужскому полу, полное отвращение. Года два не могла даже смотреть в их сторону.

Появились болезни, которые не давали ни жить, не работать. Врачи не ставили никакого диагноза, все нормально. Некоторые близкие даже считали, что я симулирую и просто не хочу работать.

Время страшное для меня – время колоссального смирения, когда ты молодой, умный, образованный, короче говоря – все знаешь и все умеешь – а ничего не можешь…. Моя гордыня скулила, но на людях не подавала вид, делала хорошее лицо при плохой игре. Просыпаясь утром, казалось, сейчас щелкну пальцами и весь земной шарик переверну вверх дном… а щелкнуть не могла… Такие вот последствия нарушения духовных законов.

Родителей не было уже давно. Помочь не кому. Просить тоже как то не привыкла, всегда справлялась сама, работала с 18 лет и всегда рассчитывала только на себя. Но пришлось понемногу занимать у знакомых. Долги росли… Время реально нереального смирения.

И дальше хуже. «Пророчества любимого» начали сбываться с большей силой. Наступила духовная смерть. Не знаю как правильно описать это состояние, но постараюсь.

Как то однажды я слегла и пролежала в постели три дня, совершенно не вставая. Помимо телесной слабости, было полное безразличие к себе, своей жизни, ребёнку, всему, что окружает. Полное забвение. Иногда я пыталась себя дёргать ментально, задавая себе вопросы – а как же дочь? Как она без тебя? Раньше меня этот вопрос моментально воскрешал из любой ситуации. Сильная любовь и ответственность за ребёнка всегда заставляла делать невозможное. Но тогда безразличие наступило и здесь, приходил ответ, что как то проживёт и без тебя, ты ей не нужна, все нормально.

Три дня меня не интересовало абсолютно ничего, совсем без движения, я пролежала в полном исступлении. Какие-то мысли носились в моей голове и время от времени звучали такие слова: «Святогорская Лавра». Я думаю, что это был зов моего Ангела Хранителя, слабый, но вполне разборчивый, который все еще пытался меня спасти.

Позже, осознавая такую невероятную милость Божью, который «не хотяй смерти грешника», спасает тебя из рук ада, я чувствовала огромную благодарность, понимая, что если б я тогда умерла, то где бы оказалась в Вечности....

Знаете, я раньше, в детстве и позже очень боялась смерти. Думала, как это может быть. Все будет так же, все люди будут жить, учится, работать, гулять. А меня не будет?! Я прямо физически ощущала эту пустоту вместо себя и не могла с этим смириться, было очень страшно. Душа ведь знала, что она вечна и не могла это принять.

А позже, когда я узнала, что мы никогда не умрем, а только оставим свое тело на этой земле, мне стало еще страшнее. Вечная жизнь, если ты окажешься не в том месте, совсем не шутки. Ведь там изменить уже ничего будет нельзя. Ты никогда не сможешь избавиться от той боли и мерзости, которая на веки вечные окружит тебя, если окажешься не на Божьем берегу, а в адском круговороте.

Вечность – сильное слово. У кого то оно вызывает надежду. У кого то жуткий страх. Но задуматься есть над чем для всех.

Далее Господь уже вёл меня к Себе на понятном для меня языке. Однажды я увидела передачу по телевизору, где одна известная актриса рассказывала как исцелилась от болезни под колоколами в монастыре. Просто “прозвонили” ее и все прошло. Меня это очень вдохновило. Я решила поехать в Святогорскую Лавру, где были нужные мне колокола.

Я неоднократно бывала там и раньше, но больше на отдыхе в корпусах бывшего санатория.

Денег на дорогу не было, пришлось опять занимать, но эта поездка для меня была жизненно необходима.

Мне сказали, что там можно остановиться в гостинице на 3 дня и походить на службы. Я искренне верила, что мне это поможет.

Эта поездка запомнилась мне на всю жизнь. Тогда ещё совсем мирская барышня, далёкая от монастырских уставов, обувь вся на каблуках, в гардеробе нет ни одной юбки, не говоря уже о платках… Но купила себе какие-то мокасины, взяла палантин и поехала.

И то, что происходило там, иначе как чередой чудес и откровений не назовёшь.