Дневник серийного убийцы

Тогда я послал её и отца. Выбежал из больницы, наспех собрал свои вещи и ушёл из дома. Больше я не возвращался. Лет до двадцати точно. Я не отвечал на её звонки. Только когда тетка умерла. Пришёл на похороны. Тогда и понял, что мне плевать. В том плане, что я ничего не чувствую. Ни грусти, ни какой-то тоски. Пустота. Но когда глянул на отца… Снова волосы на руках и ногах дыбом встали. Перед глазами всплыла картина его окровавленного. Бог бы меня покарал за то, что я о таком думал на похоронах. Но мне захотелось отправить и его в гроб. Снова избить до полусмерти. Это единственное, что я чувствовал так ярко до Ларри. Это нескончаемое желание снова искромсать его. Я сдержался. Положил цветочки на землю и ушел домой. С того момента я их не видел. Не звонил, и вообще не вспоминал об их существовании. И об этом чувстве ненормальном. О наслаждении в чужой боли. Хотя я не люблю драться. Не люблю калечить людей. Но теперь вдруг задумался.

Все-таки седьмая бутылка пива была лишней. Ладно, док. Вот тебе история моего детства. Может… В чём-то ты и прав.

11 Июля 2020

Всё думал о том, что написал… прокручивал в голове раз за разом. И снова всё сходится к тому, что виноват доктор Джей. Не пойди я к нему тогда, то и не задумался бы. И не вспоминал бы. Да у меня даже мыслей в голове этих не было. Жил бы себе спокойно и дальше. Хотя к чему винить дока, отправил ведь начальник. Значит, он виноват? Или это уже перекладывание ответственности? Но я ведь был в норме. Значит, что виноваты они оба.

Просто… Неужели во мне томилось это дерьмо и теперь, С потерей Ларри, всё вырвалось наружу? Хотя я ведь с ним не говорил о своем детстве. Вообще о прошлом не рассказывал. Почему тогда прорвало? Наверное. После вопроса дока о моем детстве. Вдруг появилась картинка перед глазами… И как-то меня ярость захлестнула. И чувство это… Кровожадное какое-то. Я с первого числа был в запое. Беспросветном. Только сейчас оклемался. Дома всё ещё бардак. Стол и стулья успешно украли. И черт бы с ними. Деньги у меня есть.

Может рвануть куда-нибудь? Бросить тут всё и уехать. К чёрту этот Техас, к чёрту Даллас. Меня ведь тут никто и ничего не держит. Хорошая мысль. Очень хорошая. Обязательно подумаю над ней перед походом к Джею.

14 Июля 2020

Накануне опять напился в стельку. Из запоя не выходил неделю. Чувствую адский упадок сил. Пришел к доку с перегаром. Сначала он снова читал дневник, а я сидел молча. Смотрел в окно, подперев голову рукой. Внутри было чувство всепоглощающей пустоты. Он продлил этот сеанс ещё на час. Дневник он читал минут десять. Всё-таки записей я сделал немного. Его внимание привлекла запись о том, что я хотел убить отца, а потом он поднял глаза на меня. Смотрел, наверное, пару минут. В прошлый раз я решил, что это взгляд жалости. Типа… Что я какой-то травмированный. Но тут я увидел, что он не улыбался. Понял мою ситуацию? Или просто приуныл от прочитанного. Прочитай я, что чьего-то ребенка избивают, тоже был бы не в восторге. Потом, когда он дочитал дневник. Мы просто молчали. Я, как и всегда, ибо не разговорчивый. А вот он… Не знаю. Может, ждал, пока я заговорю. И в такой тишине мы сидели минут двадцать, может тридцать. И они не казались мне той вечностью, каким казался час обычного приёма с ним. Наверное, из-за того, что я всё-таки поведал историю своего детства. А как пишут в интернете – все наши проблемы идут из детства. Ты можешь стать кем угодно. Хоть миллиардером. Хоть космонавтом и самым успешным человеком в мире. Но твоё прошлое всё равно догонит и влепит такой подзатыльник, который будет хуже пули.

Это почти слова дока. Я их чутка перефразировал на свой лад. Видимо, и мое прошлое меня догнало. А спусковым крючком стала смерть Ларри. И я, сам того не заметив, провалился в какую-то бездну. Или же всё равно виноват док. Может, не начни я писать дневник, то и смог бы дальше не помнить того, что было в детстве. В любом случае плевать. Было и прошло.

После сеанса я прибрался дома. Убрал осколки, поставил всё на свои места. Починил столик в гостиной. Без обеденного стола и стульев выглядит, конечно, пустовато. Но… Я всё же решил куда-нибудь рвануть. Уеду из Далласа, отправлюсь в другой штат. Док сказал, что это поможет мне развеяться. Понаблюдать за красивыми видами. Но посоветовал далеко не уезжать, чтобы в следующую среду я попал к нему на приём.

Я не хожу на работу с двадцать шестого числа. Больше двух недель. Начальник звонил и писал. Спрашивал, как я там. Я игнорирую его сообщения. Вряд ли я ещё выйду на эту заправку.       Больше не хочу. Не только из-за Ларри. Просто… Устал как-то. Эти стены, город, все давит на меня. Ощущение, что меня заперли в крошечном кубе. Где нет окон и выхода. И он продолжает сжиматься. Наверное, так чувствуется начало депрессии? Не знаю. Меня ничего не радует. Алкоголь, телек, прогулки. Я чувствую внутри только пустоту. Не хочется ничего делать. Даже не знаю, как передать это чувство словами. Просто закончились силы. Упадок.