Рассказы

Нескончаемая жизнь дана бактериям, – нам, способным существовать постоянно и без всяких там мыслей о комфорте и краткосрочности бытия.

Насморк

Не подумайте, что я хочу писать о венерических болезнях, – раньше так называли одну из половых унизительных зараз. Нет пишу о самом настоящем обычном насморке. Сегодня у меня насморк. Жена пилит – чихаю. Она мне сразу: " Как не спрошу, чихаешь. Значит, правда – все подтверждается твоим чиханием!" И так дальше: на каждом вопросе – чих!

Мне не следует с насморком работать в разведке, милиции, силовых структурах, в различных безличных департаментах и так далее. Не петь мне хором никогда – испорчу любую песню. Остаётся одно – лечиться. Иду в аптеку и покупаю лекарство. И сразу – никакой откровенности

 Мне вопрос, а я молчу, скрываю. Отмалчиваюсь. Так это получается, что болезни делают нас откровенными, а лекарства помогают нам врать. И что же дальше- по логический цепочке получается врут всегда те, кто лечится. Больные не врут. Не зря Фрейд изучал подсознание в сумасшедшем доме – там самые честные.

Уголовные дела

Плоское лицо с бесцветной мимикой и нарисованными черными бровями Мочак Ларисы сообщает нам о последних возбужденных уголовных делах  на фоне российского флага: «Возбужденно уголовное дело по факту мошенничества Сидорова, который будучи в состоянии алкогольного опьянения, нахамил главе Газпрома Миллеру, оторвал пуговицу на ширинке и не захотел отдать ему доход, полученный незаконным путем от реализации продукции, которая, по словам уважаемого Миллера, принадлежит последнему по праву последнего государственного права. Во-вторых, возбужденно уголовное дело по факту обнаружения на космической станции подозрительных отверстий. Уважаемые члены следственного комитета, в лице главы комитета Передунова, семидесяти восьми лет и его заместителя сына, в виду невозможности провести следственный эксперимент и отказа последних из-за слабого здоровья и многодетного жадного потомства посетить по рекомендации главы государства международную станцию для личного, как говорит его бесподобие президент, участия в проверки возможности сверления отверстий в космосе, поручили всем внимательно разобраться с безобразным сверлением. Министерство иностранных дел в лице тысячу раз проверенного в таких делах Лавра Лаврентия Лаврентьевича, сообщает в срочном порядке, что отверстие в космосе мог просверлить только американский гражданин из-за застаревшего неуважения к нашей стране и склонности к вредительству. Глава государства утвердил ещё раз, что наши люди самые честные и врут только по его личному указанию. Здесь он таких распоряжений не давал, поэтому необходимо ссылаться на честнейшее расследование главы следственного комитета. На всякий случай наш космонавт и его космические русские подельники- космонавты арестованы и находятся в прекрасных условиях следственного изолятора в центре Москвы, в пяти минутах от Красной Площади – символа свободы и справедливости…. "

Бледное солнце удачи

Сперва у меня мечты склонялись к воображаемому богатенькому дядечке, который, однажды, постучится в мою дверь с предложением одолжить мне пару миллионов; дядечка так и не появился, хотя я старался изо всех сил – мазюкал картинки, разрисовывал матрёшки, участвовал в выставках, ходил на собрания поэтов со своими стихами, старался везде взять слово, но – дядечка меня не заметил, как, впрочем, и почтенная публика. – Думаю: тема не та! И вот, дойдя до серединного пути, блуждая так сказать, в потёмках, решил заработать миллион сам. Стал читать книги про то, каким образом заполучить эту вожделенную сумму. Но там было написано одно: в начале ты заработаешь свой первый миллион, а потом должен будешь его потерять, чтобы заработать настоящий. Мне это не понравилось. Решил обойтись без миллиона: женюсь на богатой и дело с концом! Посмотрел на себя в зеркало и обомлел – там, в зеркале, смотрел на меня потёртый никчемный мужчина, согбенный несбывшимися надеждами.

Подавился

Вы можете мне верить, а можете и нет, но раньше наши люди не могли гамбургер засунуть в рот. Поэтому иностранцы и отмечали вначале наше странное поведение при поедание сего заморского деликатеса: сначала одна половинка, затем другая. Но с тех пор наши рты растянулись. Я теперь могу даже два гамбургера одновременно проглотить. Но если я смотрю вниз, то вижу лишь коленки, остальной обзор закрывает мой многострадальный живот. И что для такого организма гамбургер – крошка с барского стола. Но недавно я подавился – это правда! – проглотил вилку. Даже не заметил вначале, – как будто что-то упало в организм и там застряло. Я даже к доктору не ходил. Вилка растворилась в желудке. А все благодаря пепси! Так что, товарищи, при нынешних технологиях продуктов питания не бойтесь подавиться чем попало. Выпил пепси! – растворил и камни в почках, и, говорят, ангину лечит, и тонизирует и тп и тд… Зубы только страдают – сначала чернеют, а потом растворяются. Да не нужны нам зубы при современных технологиях. Так для красоты! И жить мы стали дольше с этими продуктами питания. В общем, скажу одно – на мир я стал смотреть иначе: позитивно и оптимистично.

Почему мы верим сказкам

Наивные мы и очень простые. Я уже, например, в последнее время смотрю только мультики: там герои без завихрений. Зачем мне знать что- то больше того, что я знаю? Кстати, мы с профессором Петровым смотрим мультики вместе. Отличный чувак: не знаю, чё он там знает, но мне он только про жену свою плохие мысли высказывал. На этой почве мы и напивается – горе мужское заливаем. Присоединяется к нам тоже Володька: сотрудник секретной службы – он молчит больше по долгу службы, но, когда крепко выпьет, тоже мультики смотрит. Мы по сознанию и развитию одинаковые. И в мультиках все герои кажутся нам понятными и предсказуемыми. Знаю я, что знаю и этого достаточно.

Как лечить сумасшедших

Слушал я тут одного профессора, говорящего с потугой одиннадцатилетнего учащегося забытой на просторах российской глубинки школы, где преподавателем географии является глава поселения, а математику преподает бухгалтер местной администрации, у которой считать, кроме амбарных мышей, нечего. Слушал профессора, а мои мысли все о сумасшедших были: уж явно профессор страдал какой-то психической болезнью, хотя в визитной карточке у него было написано, что он помогает избавляться от неврозов, продлевает жизнь, а также укрепляет иммунитет посредством распространения бальзама и каких-то бактерий, выведенных сибирскими учёными при посредстве государственного спонсирования. И тут я вспомнил одного государственного деятеля, явно психически запущенного пациента, уже в течение длительного времени кричащего, извергающегося речи придурка, но занимающего высокий пост и всегда приглашаемого на телевидение. Тут сразу у меня мысль в нужном направлении полилась: возможность лечения пациентов и способы их реализации. Есть ли такое у нас лекарство, чтобы принял – и все, здоровый? Или его изобретать надо? Вот оно направление для развития бизнеса и деятельности по зарабатыванию денег на пустом месте – лечи государственных кретинов и получай профессиональное подтверждение. Я предлагаю начать с мочи или кала. Клин клином нужно вышибать: ненормальные на первом этапе все мажут г....м. Одна моя родственница все двери соседей вымазала г....м, чем удивила очень последних. Проснулся с утра весь в г…е и здоровый! Нужно по всем программам пустить просветительные передачи, подключить сюда церковных специалистов, ну и добиться результатов на этом поприще – мы близки к тому, чтобы меньше стало людей без ума.

Женитьба

 Инженер Дубровский недавно женился и страшно ревновал жену. Знали они друг друга давно, – с первого курса университета, –  но стали встречаться после окончания вуза и поженились два месяца назад. Все началось с безобидных разговорах о предыдущей жизни супруга.

– Расскажи мне о своих женщинах! – жена уютно располагалась на диване рядом.

И он рассказал, наверное, по глупости о всех увлечениях, начиная со своего первого полового опыта. Жена проявила неподдельный женский интерес ко всем подробностям.

-Милый, а ты почему спал с этой пьяной девушкой? Ведь она точно была проституткой. – при таких вопросах у жены всегда было строгое и озабоченное лицо.

Дубровский, в свою очередь, стал задавать вопросы жене, пытаясь выяснить всю подноготную ее прошлой жизни. Конечно, он знал, что она встречалась с Никитой Егоровым и с Петром Овсеенко, но он находился в абсолютном неведении относительно ее последних увлечений. Она смело и честно рассказала ему о своем последнем парне, с которым прожила год; все остальные увлечения были описаны скомкано и без интересующих деталей. Постепенно вопросы, которые они задавили друг другу носили все более и более странный характер.