QR-код любви

Это очень главный вопрос – есть ли у меня место в своем роду? Связь с родом – это кладезь всего полезного и интересного для осознанной жизни. Не терпится скорее погрузить вас в это понятие – род и семья.

Сейчас уже многим знакомы «расстановки по Хеллингеру» и такое понятие, как род. Кому интересно изучать тему рода более глубоко, есть много литературы на эту тему, видеоматериалов в интернете и т.д. В предыдущей главе мы ответили на вопрос – есть ли у нас место в своей семье и роду? И где оно? Если вы ответили «нет», давайте постепенно разбираться с этим вопросом, а если «да», то можете пропустить эту главу.

Я начну со своей истории. Я всегда считала себя умнее своих родителей, была уверена, что они живут неправильно и вообще непонятно, как они выживают. Это убеждение появилось в подростковом возрасте и дальше только все усугублялось. Я считала, что я вообще не такая, как они, при том, что я маму и папу любила очень и выросла я в любви, меня всю жизнь баловали, у меня было все самое лучшее. Я была уверена, что это само собой разумеющееся, а вот по интеллекту и вопросу жизни, конечно, им нужно было учиться у меня. А про свой род я вообще молчу, я каждый раз сокрушалась, почему у меня такие родственники, просто ужас какой-то, почему я родилась в этой семье. Получается, я себя исключала из рода, была бы возможность я прямо бы переродилась, и у меня точно были бы другие родственники. Конечно, были «просветы» и глобально я любила своих родителей. Я считала, что я такая умная только благодаря маминой любви и знала, что папа меня тоже очень любит. Они с мамой развелись, папа накуролесил кучу дел в 90-е годы и к нам приходили бандиты, все выносили из дома. Как-то, он принёс что-то запрещенное в дом (он сам не знал, что там), дом окружали омоновцы. Затем он начал пить, и я в 14 лет перестала с ним общаться, но то, что я любимая дочка знала на 100%. Так я прожила, исключив себя из рода 36 лет, и только к 37 годам начала осознавать реальную картину, почему у меня никак не складывались отношения с моим мужчиной!

Теперь я хочу задать вам вопрос: «Как вы относитесь к своим родным и близким?» Может быть вы, как и я, центр Вселенной, самая умная и всезнающая, а может быть наоборот, непризнанная в своей семье и, как «серая мышка», сидите в норке одна? И не дотягиваете до своих гениальных родителей и родственников. Неважно, в любом случае получается исключение из своего рода!

Также как и с местом в мире, ваше место в этом роду уже есть для вас, и оно определено в вашей семье.

Погрузитесь в себя и подумайте, какие сильные стороны есть у ваших родителей, бабушек, дедушек, тёти, дяди, сестёр, братьев, и запишите на листочке. Или осознайте, что умеют ваши родственники, чем они обладают (каждый из них), какими навыками, что бы вы точно взяли себе, чтобы себя же усилить. Конечно, лучше записать чтобы все это для наглядности.

Затем выпишите все недостатки ваших близких людей, так же о каждом, кого вы знаете и с кем контактировали лично, и посмотрите на этот список.

Открою вам небольшой секрет, все эти качества, плюсы и минусы есть у вас, только плюсы ещё мы можем принять, и то не всегда и не все, а вот с минусами могут быть вообще «слепые пятна», и мы совсем их признавать не хотим.

Возьмите свой список и по очереди проговорите вслух все плюсы своих родственников и все минусы. Допустим, возьмем маму, и говорите: «Я вижу в тебе слабость (например) и мне это не нравится, и во мне это тоже есть! Делайте вдох, и глубокий выдох, продолжайте все по списку. Проработав мамины плюсы и минусы, приступайте к следующим родственникам. Конечно, эффективнее было бы сказать все глядя в глаза каждому, но можно и поставить зеркало перед собой и представить отражение своего родственника, смотреть в глаза ему и говорить «Я вижу в тебе … и мне это не нравится и во мне это тоже есть!»

Скорее всего, у вас будет энергетический подъем, может начать потряхивать, могут у кого-то пойти слезы, кто-то может пойти в отрицание, главное, дышите глубоко, делайте вдох носом, выдох ртом, и, постепенно, успокоитесь, а, главное, отследите, что вы принимаете, а что отрицаете. В моем случае было так – минусы мне было легче принять у себя, чем плюсы. Понаблюдайте, как у вас это устроенно.

Следующий шаг – нужно признать все плюсы и минусы в роду. Всем минусовым качествам дать место и поблагодарить. Что благодаря им, ваши родственники выжили, что в их время и их жизни это было необходимо, чтобы род выжил. После того, как вы приняли и поблагодарили минусы, установки и стратегии в вашем роду, сделайте выбор, нужны ли они вам и вашему роду в дальнейшем, хотите ли вы передать их своим детям. Если вы выбираете дальше идти без них – это не означает, что вы отказываетесь от своих родственников, а вы делаете выжимку из их опыта и берёте самое лучшее, чтобы ваш род усилился и продолжал процветать. Для этого не обязательно тащить все подряд, реально со временем многое становится не актуально. Куда ценнее и полезнее взять то, что сделает это ваш род сильнее и счастливее. Если у вас есть детки или планируете малыша, то лучше передать им полезные стратегии, установки для их счастья.

Хочу более внимательно остановиться на несогласии с судьбой мамы, папы и осуждении их жизни! Попробую передать вам, как это работает. Есть цепочка нашего рода, и каждый член семьи – это ячейка, куда складывается жизненный опыт, который помогает выжить роду и продолжать жизнь.

Пример, как это выглядит:

Допустим, я не согласна, как живёт мама. Получается, я стираю, обесцениваю всю её жизнь, то есть удаляю все штрихи, весь её опыт, так как я категорически с этим не согласна. Все ваше внимание в маминой ячейке! Но жизнь была, и её опыт никуда не девается, он зависает в пространстве и ждёт, когда его вернут на его место, так как вы там находитесь, точнее ваше внимание. Вам эту ячейку и заполнять тем же самым опытом и стратегиями, как у мамы. Зачастую мы позже удивляемся, почему я так не хотела быть похожей на маму и в конце концов живу как она, говорю как она. Иногда даже кажется, что судьбы у нас одинаковые! Всё это из-за того, что не принят Мамин опыт! Отдайте маме её жизнь, её опыт для ее жизни. В ее молодости это было актуально. Аналогично, посмотрите с чьими судьбами вы не согласны в своем роде, отдайте им право на выбор своей судьбы, жизни, переключите свое внимание с внутренней борьбы с другими жизнями и судьбами на свою, и займитесь собой, так как вы являетесь продолжателем и двигателем своего рода. Может, уже пора идти вперёд и жить настоящим, строить планы на будущее, чем копошиться всем своим вниманием в прошлом, не давая тем самым энергию настоящему, теряя силы на борьбу, вместо того чтобы направлять её на развитие. Неужели вам не надоело? Как отдать или перестать бороться? Для этого не нужно ходить годами к психотерапевту, медитировать или устраивать танцы с бубнами!

Посмотрите на свои руки, поверните руки вверх ладонями, вытяните их перед собой. Положите на правую руку все ваши споры, несогласия, протесты, осуждения, гордыню над родственниками, ваше превосходство над ними, посмотрите повнимательнее на правую руку – все ли вы туда положили? Затем на левую руку положите свою жизнь без осуждения родственников, там пусть лежит ваша жизнь, счастливая или несчастная, успешная или безуспешная, наполненная любовью или нет – это уже ваш выбор, а не то, что вы натащили от своих родственников. Ваша жизнь и только Ваша.

Теперь посмотрите на правую руку и на левую, где вам больше нравится ваше состояние, где вы дышите свободнее, где есть энергия жизни? И теперь вам предстоит сделать свой выбор раз и навсегда, какую жизни вы выбираете? Здесь нет правильного или неправильного выбора, выбирайте то, что вам действительно нужно! Сделав свой выбор (допустим вы выбрали «левую руку»), правой рукой сделайте движение, будто вы выбрасываете с неё все претензии, обиды, несогласие и далее по списку в воображаемый огонь, и пусть там это всё растворится раз и навсегда, а левую руку приложите в область сердца, и пусть новое проникнет глубоко в ваше сердце, станет частью вас! Вот и всё, выбор сделан и теперь ваша задача отслеживать состояние, в котором вы вдруг опять по привычке начали осуждать или учить. Сказать себе: «Я в этом больше не нуждаюсь, для меня это уже неактуально, я внутри своей жизни и только своей, могу направлять или поучать я исключительно только себя! И это мне все во благо!» Как можно остановить борьбу и войну внутри себя? Вот так просто – не ходить на войну!

Теперь пришло время выявить внутренние претензии к маме, а после к папе.

Мама – это первый человек, с кем мы контактируем близко, мама – это наш мир, наша защита. Через маму мы получаем опыт принятия нас в этом мире. Если мама добра и заботлива, тогда мы понимаем, что нет в этом мире ничего злого, и мир нас любит и принимает. Но если мама не такая уж добрая, может у мамы были сомнения по поводу вашего появления или страхи и она была не готова к вашему приходу, тогда появляются вопросы к этому миру и вообще праву на жизнь.

Если период от рождения до одного года проходит в любви и материнской заботе, тогда человек может расслабиться, у него вырабатывается этот прекрасный навык расслабления, то есть: «мне не надо никуда бежать», «я не ругаю себя за то, что я ничего не делаю». Я имею право просто расслабиться. Посмотрите, есть ли у вас право на расслабление? Если нет, тогда возможно, в возрасте от нуля до одного года были какие-то нарушения. Мама могла быть беспокойная и могла вас любить всем сердцем, но ее беспокойную энергию малыш очень хорошо перенимает.

Ещё один важный момент, пока мы не пошли дальше. Нам нужно понять одну важную вещь, неважно хорошая мама или плохая, но она в любом случае хотела вашего появления, так как она вас выносила и родила. Другой момент, какой она стала мамой в будущем, и тут тоже главное понять, что у нас много ролей, которые мы проигрываем в жизни, одна из них – это мама, другая – роль просто женщины и т.д. Так вот, очень часто происходит в наших головах совмещение всех этих частей. Мы воспринимаем нашу маму как одно целое и тут главное тоже развести эти понятия, мама – это та женщина, которая дала жизнь, а вот как она вас воспитала – это уже переключение всех ролей внутри женщины (то есть вашей мамы). Получается, есть роль мамы и роль женщины, они уживаются в одном человеке и, как правило, не осознаются. У этой женщины могут быть неудачные отношения, не сбывшиеся мечты, не достигнутые цели, нет реализации. Она может быть глубоко несчастным человеком, может быть нет финансовой благополучности или что-то еще ее «выбивает» из этой жизни. Она вела или ведёт себя некорректно по отношению к вам, может не умеет (просто никто не научил) как правильно проявлять любовь и как её выражать по отношению к своему ребёнку. Мы смотрим на весь этот набор и «приклеиваем» все эти моменты к образу и слову «мама», но это разные вещи. Мама любит всегда! Даже та, которая бросила, била, оскорбляла, так как если спросить у этой женщины, любит ли она своего ребёнка, она скажет «да» (если, конечно, это психически здоровый человек). Так что мама и женщина – это совершенно разные люди.

Второй момент – гиперопекающие родители. Есть беспокойные мамы, «переживательные», не дающие сделать шаг без нее (это тоже отклонение). Нужно дистанцироваться от такой мамы и не давать опеку над собой, если, конечно, вам не 5 лет. Есть хорошая книга на эту тему – «Путы материнской любви» Анатолий Некрасов. Там очень подробно описано, как вредит, чем грозит материнская любовь, если она с «перегибом».

Наша задача не осуждать или отвергать свою маму, предъявляя ей претензии, что она психически нестабильна, а принять, что она такая какая есть, без оценочно благодарить свою маму за свою жизнь. Прийти в состояние баланса и не выяснять отношения с «внутренней женщиной» мамы, а увидеть, что эта женщина дала вам жить. И тут главное не перегнуть палку, вы не обязаны поклоняться и «приносить плоды» своей маме, вы вообще не обязаны её любить. Если вы глубоко проникнитесь, что она ваша мама, у вас внутренне в поле сердца (примерно область груди) будет любовь и благодарность к ней, здоровая любовь без обязательств. Вы не сможете отблагодарить свою мать за жизнь, это и не нужно делать. Самой большой благодарностью будет, если вы дадите жизнь своему ребёнку. Но не обязательно рожать, главное, будете пропускать через себя свою жизнь, счастливо ее проживать, это и будет самой большой благодарностью для вашей мамы и вашего рода. А ходить ублажать и «подтирать ей попку», решать ее проблемы – делает вашу родовую линию слабее, мама взрослая женщина, и сможет заботиться о себе, а себя приносить в жертву нет необходимости!

Есть, кстати, такие мамы, которые находятся в детской позиции по отношению к своему ребёнку, и дочка, например, становится своей маме мамой, и вот она, это маленькая дитя, принимает в детстве решение, что она будет помогать своей маме, будет беречь её, решать её проблемы. Как правило, у такой дочки нет отношений с мужчиной или они «корявые», не здоровые, так как у этой девочки есть ребёнок в виде своей мамы и она сливает все свое внимание и энергию своей маме, а мужчине уже ничего не достается.

Да, безусловно, можно маму любить и радовать её, но не решать её проблемы. Нужно в этом случае увидеть в маме взрослую часть, которая способна выжить без вас. Она взрослая женщина, повторюсь, и способна решать все сама, поверьте!

Она может истерить, обижаться на вас, манипулировать, мол, она умрёт или как так, ты такая неблагодарная, я тебе жизнь дала, а ты от меня отворачиваешься! Но когда вы встаёте в позицию «спасателей», вы больше и старше своей мамы, то есть вы круче неё, мудрее, то есть ваша гордыня на высоте, и вы кормите свою важность через заботу о маме!

Конечно, вопросы с мамой лучше и нужно решать через терапию, лучше всего тут работают расстановки (у грамотных расстановщиков), но сейчас много других методов, которые тоже очень хороши.

Что касается преобладающей позиции над мамой, можно провести лёгкую медитацию.

Закройте глаза, погрузите всё свое внимание внутрь себя!

Представьте перед собой свою маму, обратите внимание, где она стоит. Какого она роста? Сколько ей там лет? Сколько лет вам, когда вы рядом с мамой? Какие чувства вы испытываете по отношению к ней? Какие чувства испытывает ваша мама по отношению к вам? Теперь посмотрите, как реагирует ваше тело на маму, сжимается или наоборот расширяется? Теперь подойдите к своей маме и скажите ей: «Мама, я твой ребёнок, а не мама, мы с тобой все перепутали, ты моя мама, а я твоя дочка! И так правильно! Наши отношения станут только лучше, когда мы дадим каждому свое место». Посмотрите на образ мамы, меняется он как кто-то или нет? Если мама подросла и стала старше вас, вы делаете все правильно. Вы, в свою очередь, уменьшаетесь и становитесь маленькой. Если у вас все получилось – это отлично, значит можем идти дальше, если нет – тогда на сессию с психологом. В свою очередь, могу немного подсказать: если вы не уменьшаетесь, а мама не растёт, то спросите себя: «Чем мне выгодна такая позиция над мамой?» И когда придёт ответ, скажите себе, что мне этот способ закрыть свою потребность не подходит. Получать это (то, что у вас вышло в ответе) я могу другим образом, и подумайте, как можно и через что получать и закрывать свою потребность экологичным и здоровым способом!

Возвращаемся к нашим образам «мама большая, вы маленькая». Сядьте к маме на ручки, пусть она вас обнимет, погладит. А вы смотрите ей в глаза снизу вверх, в её любящие, тёплые глаза, принимающие свое дитя, скажите: «Мама, я маленькая, а ты большая, я всегда буду твоим ребёнком, и твоя задача мне давать любовь, а моя брать. Мама дает, ребёнок получает. Маме обратно не отдает, отдает только своему ребёнку и себе». Скажите своей маме: «Благодаря мне, ты получаешь опыт материнства и это все, что я могу тебе дать, а, точнее, эту очень важную роль твоей жизни ты можешь получить только через меня, я, в свою очередь, благодарна тебе за жизнь и мы с тобой в расчёте»! Прижмитесь к своей маме и позвольте любви проникнуть и соединить вас. Не спешите, откройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох. Запомните свое состояние. Обратите внимание, как сейчас чувствуете себя и как чувствует себя ваше тело, запомните состояние тела.

Ваша задача, если способ не сразу сработал, тогда на протяжении двух недель, а то и трёх, каждый день представлять себя на ручках у мамы, говорить: «Я маленькая, ты большая, я люблю тебя, а ты меня, и мы с тобой в расчёте».

Если у вас есть огромная обида на свою маму, могу предложить вам такой метод – написать маме письмо, состоящее из 11 пунктов:

1. Здравствуй, (имя мамы)

2. Я очень злюсь на тебя, за то, что ты …

3. Мне было больно, когда…

4. Я обижаюсь на тебя за то…

5. Мне было страшно, когда…

6. Мне грустно от того, что…

7. Я разочарована, потому что…

8. Мне жаль, что…

9. Я благодарю тебя за…

10. Я прошу прощения за то, что…

11. Я отпускаю тебя и желаю счастья с….

Написав письмо, скажите две фразы: «Я люблю тебя в этом мире», «Я люблю этот мир через тебя». Посмотрите на свою реакцию в теле и на свои эмоции. Что с вами происходит в этот момент, когда вы написали письмо и произнесли эти фразы? Поработав с мамой, переходим к папе.

С папой всё аналогично, представляем его перед собой, смотрим какого он роста, где находится, какие чувства у вас к нему? Что в теле, когда стоит рядом папа, и вы его чувствуете и видите? Можно не закрывать глаза, а взять листок бумаги, написать на нём «папа» или «мама», и смотреть на листок. Положите листок относительно себя так, как вы чувствуете. Найдите ему место. Сделайте шаг в сторону листка, где написано папа. Что вы чувствуете, когда двигаетесь к папе? Папа должен быть больше вас, а вы меньше. Работаем с образом папы до тех пор, пока он не увеличится. Когда вы дойдёте до детской позиции, посмотрите куда вам захочется, залезть на коленки к папе, может на плечи сесть, может просто, чтобы он взял на ручки? Может вы встанете рядом и скажете папе: «Папа, ты мой папа, а я твоя дочка, ты большой, а я маленькая, ты мой родитель, я тебе благодарна за жизнь, ты в свою очередь получаешь опыт отцовства, и мы с тобой в расчёте. Люблю тебя, своего отца». Если у вас есть обиды на своего отца, то напишите ему письмо, которое было написано выше, состоящее из 11 пунктов. После произнесите две фразы: «Я люблю тебя в этом мире» и «Я люблю этот мир через тебя» и, опять же, все внимание на свои эмоции, чувства, реакцию в теле. В идеале, если вы хорошо поработали, отпустили все обиды, приняли судьбу родителей без оценки, у вас должно быть расширение в области груди, легко дышать, появляется энергия в теле. Если есть какие-то зажимы в теле, с этим нужно работать со специалистом.