Стихи стрипухи о стрипухах. …И о том, как они сочинялись…

А еще – это первая правда, в которой я долго не могла признаться даже своим тетрадям.

Но давайте по порядку.

После того, как распались Агоньки, Настя с Шивой (Ирой Подшиваловой) объявили о наборе в совместную команду. Я была счастлива. Мир, который рухнул снова превратился в реальность. Я обожала Иру и посещала ее занятия на постоянной основе, так же, как и занятия Насти, а теперь выпал шанс побыть частью их совместного, наимощнейшего творчества.

В этот раз у меня была четкая уверенность, я что я пройду, ведь я была готова на все, что угодно, лишь бы оказаться в этой команде. И меня взяли.

Условия в Юрасова-Подшивалова Тим (или, как мы себя называли Йопти) были жестче, чем в Агоньках. Теперь открытые классы Насти и Иры являлись обязательными к посещению и входили в командный абонемент, а все кто пропускал хоть одно занятие должны были на следующий раз сдать пропущенный материал.

Так как я по-прежнему работала по плавающему графику мне приходилось каждую неделю учить пропуски с двух классов самостоятельно. Конечно, можно было договориться с кем-нибудь о помощи, но я предпочитала делать это сама по видео. Было жестко, потому что медленных разборов тогда не было. Но благодаря своему психопатическому желанию быть в команде – я справлялась. Короче, сначала все было прекрасно – мы выполняли интересные задания, развивались, планировали, что будет дальше.

Но через какое-то время, при чем не долгое, мне стало не по себе. Я чувствовала, что эта команда совсем не такая, как предыдущая, и отличия меня угнетали. Но это было не из-за того, что постоянно приходилось отрабатывать материал (я и без команды постоянно этим занималась), и это вообще было не из-за перегруженности…

Я не знаю почему и как так вышло, но внутри команды начало зарождаться нездоровое соперничество, в котором, к сожалению я тоже участвовала. Мне не сразу удалось это осознать, и тем более не сразу удалось это принять, но, увы… Так было!

Цитата из дневника:

«Сегодня мы, как психи, бежали на перегонки, чтобы занять место у зеркала. Я люблю стоять у зеркала, но зачем я так себя вела, мне не понятно. В последнее время мне вообще не нравится образ моих мыслей, когда я нахожусь в Йопти. Не знаю, что со мной такое, надеюсь, это не выйдет из под контроля…»

Танцы были моей страстью, но делом моей жизни они не были, поэтому я не стремилась к каким-то невероятным высотам, мне просто хотелось участвовать в том, что мне нравилось, и соперничать я точно не собиралась. Я вообще ненавижу соперничество и, как личность, я совершенно не «соперник», но каким-то образом я все равно ввязалась в эту тупую гонку и стала вести себя так же отвратительно, как и большинство.

Психозы массово крепчали. Я не буду называть имен (заменю их на местоимения), но дошло до такого:

Цитата из дневника:

«… после селекта (она) подошла ко мне и судорожно спросила прямо в лоб „я же лучше (нее)?“. Я была в шоке. Я их никогда не сравнивала. Но, чтобы ситуация не накалилась еще больше, ответила „да“. Хотя мне пофиг, кто из них лучше. Я вообще не хочу об этом думать. Мне дико от того, что стрипухи из одной команды так друг к другу относятся.»

Девчонок из этой цитаты постоянно вызывали в селекты вдвоем и одна из них оказалось этим очень недовольна.

Самое стремное, что мне даже не было стыдно за свое вранье. Я так устала от неоправданных нервов, что могла сказать, что угодно, лишь бы меня лишний раз не трогали.

Как же мне не хватало прошлой команды… Где все боролись с рассинхроном, с усталостью, да с чем угодно, только не друг с другом. Где можно было чувствовать себя спокойно и просто любить то, чем мы занимаешься.

Но делать было нечего. Допустить мысль, что я лишусь Настиного творчества я не могла, поэтому не смотря ни на что из Йопти я уходить не собиралась. Я боялась даже представить, что я уйду. Мне казалось, что если я так сделаю я навсегда потеряю доверие своих хореографов и навсегда потеряю шанс танцевать в команде, которая, возможно, со временем изменится и станет хоть чуть-чуть похожа на Агоньков.

Поэтому я стала делать самое глупое, что можно было сделать – пыталась убедить себя, что все в порядке. В то время, как поэзия описывала мое состояние так…

Непроходимая холодная пещераИз лютых грез построенные стеныПытаясь задушить остаток верыСкрывают свет в дороге к переменам.Соврав себе, прощения не спросишьВина вонзиться острою занозой,Пока не проживешь все то, что носишьПока не обойдешь свои же грезы.Глухая тьма, увы, не даст ответа,Дорогу к выходу не знает, не укажетА мне так хочется найти дорогу к светуХоть я боюсь, что свет меня накажет.2018 год

Заполнен воздух тысячей упреков

Музы – Йопти

Первый раз, когда мне удалось до себя докричаться, был на классе по направлению хай-хилз, куда нас отправили всей командой. Я никогда не любила хилзы (если честно, кроме Фрейм Апа я вообще мало, что любила), но не пойти было нельзя. Половина из нас (в том числе и я), в итоге, уселись на маты и жали окончания, другие (те, кто любил хилзы) были вполне довольны и продолжали учить. Тогда-то внезапно и состоялся мой первый честный разговор с собой.

Мимолетный момент, когда у меня почти закончились силы для того. чтобы «хотеть».

Цитата из дневника:

«…я сидела и не понимала зачем я там нахожусь. Я точно не должна была там быть. Я ненавижу мучиться и терять время. Мне страшно записывать эти слова, но это не моя команда.»

Заполнен воздух тысячей упрёковЭмоции подобные химерамУдарив мою душу словно токомВ удавку превратили атмосферу.Дышать нельзя, нельзя не задыхаться,Редеет страсть и сердце стало черствымЯ так слаба. Нет сил хотеть остаться.Но я смирюсь и проявлю упорство.Тягучей пыткой чудо обратилосьКак будто мстит безжалостно, сурово,Да как я до такого докатилась?Зачем я здесь? Хотела я другого.2018 год

Конечно, на следующий день я отошла и продолжила быть частью не моей команды. Но так продолжалось недолго. После нового года обстоятельства моей жизни сами вынудили меня уйти, а я и не сопротивлялась. Не смотря на то, что мне было страшно оказаться за пределами творчества Насти, и вообще я так долго была командной, что уже не знала, как быть одной, я понимала, что так лучше.

Уникальна

Музы – Йопти

На следующий день после ухода из Йопти у меня появился еще один стих, который был выложен в сеть только в 2021 году на одной из моих поэтических страниц.

Так же, как и предыдущими стихотворениями я не планировала им делиться, но спустя два года оно идеально подошло для конкурса «Метафорическая стихотворилка», а я уже давно отошла от тех «Йоптических» эмоций и была готова явить сие творение миру.

Сейчас мне очень нравится этот стих. У меня даже трек на него есть (ИИ постарался).

Винили меня многократно,Что я не владею душою,Не грех, но все ж не приятноИметь ущемление такое.Средь чувственных лиц и движенийСчастливых, несчастных, избитых…Не ярок был свет ощущенийПод каменным ликом укрытых.Но я все пыталась всучиться,Не быть не родной и провальнойНосила поддельные лица,Чтоб стать, как и все – уникальной.Я искренне верила в силуСобой порожденных фальфшивокИ с доблестью им отслужилаЗакончился этот отрывок.Вся ценность неистовых мненийИсчезла, как дно в океанеЯ больше не жду поощренийПохвал и душевных признаний.На смех идеалам вчерашнимНе стану отыгрывать виды,Мне больше такое не страшноИ я не питаю обиды.Стремиться к ненужным угодамБывалая глупость забыта,Под властью прекрасной свободыДуша и видна и открыта.Мой голос заглушит скандальныйШумок от учений критичных.Не стать мне, как все уникальнойЯ буду простой и обычной.2019 год

Сердца стук замедляя

Муза – Ира Подшивалова

В январе 2019 года, после ухода из команды, мне стало легче, но ненадолго. Понятно, что сначала я почувствовала вкус свободы – теперь у меня были финансы и время, чтобы посещать мастер-классы, на которые уже давно не получалось ходить. Я купила места на все ближайшие классы, на которые могла попасть. А самое главное, что они все были стриповскими. Никаких хилзов или других стилей, которые я не выбирала. Так что первых полтора месяца я отрывалась по полной!

Но потом эйфория прошла и стало накрывать.

Большинство людей, с которыми я общалась на тот момент, были командными и это вызывало во мне ностальгические реакции. Хоть я была абсолютно уверена, что в мире больше не существует ни одной команды, в которой бы мне понравилось, эмоциям нельзя было этого объяснить.

Я застряла в подвешенном состоянии, совершенно не понимая, чего я хочу и что мне делать, чтобы закончились эти дурацкие переживания.

И тут, ко мне прилетела просьба от Светы Чулковой (участница команды Агни, когда-то танцевавшая в Агни Бегиннерс), написать несколько стихов для спектакля «Парфюмер» (Первый спектакль в стиле Фрейм Ап). Только не для повествования, а для программы, которая будет перед ним. Планировалось, что до спектакля будут показаны номера лучших команд и исполнителей сезона, а потом уже сам спектакль.

Естественно, я сразу согласилась. Это был мой первый вклад в творчество Фрейм Апа, при чем тот самый вклад, который я действительно могла сделать, как надо. И еще это была единственная возможность поучаствовать в «Парфюмере».

Света не говорила, для какого именно номера я пишу, она давала мне ассоциацию и я должна была подстроиться под нее. Но, в итоге, выяснилось, что я угадала оба номера. (Был еще третий стих, но его не включили в программу)