Здоровые отношения – путь к здоровью

Далее стоит задуматься, могли ли ваши родители обращаться в вашем детстве к гадалкам, бабкам, экстрасенсам. Или вы сами это делали. Это все тяжкий грех и ведёт за собой прилипление к душе тёмных, бесовских сил. Они в начале могут помочь, а потом сдерут с вас три шкуры, ибо ненавидят род человеческий. Даже если гадалки говорят, что служат белой магии, они сами себя обманывают и вас. Сходите в храм, исповедуйтесь, причаститесь. Поговорите с родителями на эту тему (но если это родители нарциссы, то не стоит!). Если было такое, то желательно и им исповедоваться в этом грехе.

Я вам всем желаю ангела хранителя и Божьей помощи. Все будет хорошо!

Проблема эмпата

Большая проблема эмпата состоит в том, что его любовь и добро никто не ценит, или ценят крайне мало. Но тем не менее любовь является основной добродетелью, которая необходима для счастья, соединения с Богом. Необходимо научиться распознавать сигналы, которые посылают вам окружающие. Не слова, а действия. Действительно ли человек ценит вашу любовь, ваше время, вашу энергию? Обращайте внимание на мелочи: на взаимность, на готовность помочь в ответ, на искренность проявленного интереса. Если вы постоянно дарите, а взамен получаете только потребление и равнодушие, это тревожный звонок.

Не стоит путать эмпатию с самопожертвованием. Эмпатия – это способность сопереживать, понимать чувства другого человека, но это не значит, что вы обязаны жертвовать собой ради него. Границы – это не эгоизм, а ваша защита. Умение устанавливать и защищать границы – это неотъемлемая часть нахождения золотой середины. Научитесь говорить «нет», когда вы чувствуете, что вас используют или ваша помощь не нужна, или не ценится. Это непросто, особенно для эмпатов, склонных к самоотдаче, но это необходимо.

Работа мозгом включает в себя несколько аспектов. Во-первых, это развитие самосознания. Понимание своих собственных потребностей и границ – это фундамент. Ведите дневник, анализируйте свои отношения, отслеживайте свои эмоции и реакции. Что вас истощает? Что вас наполняет? Кто поддерживает вас, а кто забирает вашу энергию? Эта самоаналитическая работа поможет вам распознать токсичные отношения и принять решение о необходимости расставания.

Во-вторых, это развитие навыков ассертивности. Ассертивность – это умение отстаивать свои права и интересы, не нарушая прав других. Это не агрессия, а спокойное и уверенное выражение своих потребностей. Научитесь говорить о своих чувствах открыто и честно, без обвинений и манипуляций. Например, вместо фразы «Ты меня никогда не ценишь!», можно сказать: «Мне было бы приятно, если бы ты иногда проявлял больше внимания».

В-третьих, нужно развивать навыки саморегуляции. Эмпаты часто склонны к эмоциональному выгоранию. Важно научиться регулировать свои эмоции, находить способы восстановления энергии и ресурсов. Это может

быть прогулки на природе, общение с любимыми людьми, занятие хобби. Любые действия, которые помогают вам расслабиться и перезарядиться.

Поиск золотой середины… Будут взлеты и падения, моменты сомнений и разочарований. Но постоянная работа над собой, самосознание, ассертивность и саморегуляция помогут вам найти гармонию и получить то уважение и любовь, которое вы заслуживаете. Не бойтесь отпускать людей, которые не ценят вас. Это не значит, что вы не способны любить, это значит, что вы наконец-то начинаете любить себя. И это самое важное!

Токсичные отношения

Очень важно различать здоровые отношения и абьюз!

Если вас постоянно критикуют, унижают, ваши начинания подвергают слишком агрессивной критике – это не про любовь. Это абьюз. В таких отношениях вам невозможно будет раскрыться, быть собой, расцвести и идти к успеху. У вас не получится в таких отношениях работать, добиваться целей. Ваша личность будет уничтожаться. Все будет валиться из рук. Я уже не говорю о болезнях, которые начинаются от повышенного кортизола в организме от стресса.

Настоящая любовь – это когда вас поддерживают, ценят, одобряют ваше дело, когда к вашему мнению прислушиваются. В таких отношениях ваша работоспособность увеличивается, успех растет, вы становитесь красивее и внутренне и внешне. Вы расцветаете.

И такая любовь существует, если вы :

1.Уйдете из токсичных отношений.

2. Начнёте сами ценить себя. Поработаете над самооценкой, личными границами, будете заботиться о себе.

3. Не будете торопиться и прыгать в новые сомнительные отношения. Побудете с собой. Поймёте что вам нужно от жизни и отношений. Полюбите проводить время с собой. Но…

4. Не закроете себя от мира и не потеряете веру в хороших людей

5. Будете избирательны в общении.

Вы обязательно встретите такого человека, только если сами тоже будете прикладывать усилия и не размениваться на жалкую пародию на любовь.

15 признаков, что ваш муж – нарцисс

Если вы подозреваете, что у вашего мужа есть нарциссическое расстройство личности, то эти признаки помогут вам лучше в этом разобраться.

1. Постоянное стремление к восхищению. Он нуждается в постоянной похвале и внимании.

2. Высокое чувство собственной важности и значимости. Он преувеличивает свои достижения и таланты. Фантазирует о себе как о великом.

3. Отсутствие эмпатии. Не способен понимать или заботиться о чувствах других. Это самый главный признак НРЛ.

4. Чувство исключительности. Он считает себя особенным и уникальным, считает, что должен общаться только с «особенными» людьми. Презирает большинство людей.

5. Манипулятивное поведение. Он использует других для достижения своих целей. Грубо говоря, – идёт по головам.

6. Зависть к другим. Он может завидовать успехам других или полагать, что другие завидуют ему.

7. Чувство права. Он ожидает особого отношения и привилегий в обществе. Это никак не связано с его реальным положением в обществе.

8. Чрезмерная чувствительность к критике. Он реагирует агрессивно на любое замечание или критику.

9. Не учитывает личные границы других, вторгается в их личное пространство.

10. Оголтелая и постоянная критика других. Он склонен к унижению и издевательствам над другими. Получает от этого удовольствие. Смеётся и радуется, когда довел другого до слез.

11. Отсутствие ответственности. Он не берет ответственность за свои поступки и ошибки. Имеет психологический возраст 3х летнего ребенка. Потому может даже конкурировать со своими детьми.

12. Идеализирование и обесценивание. Он может сначала идеализировать человека, а затем резко обесценивать его. Особенно это прослеживается в начале отношений и в конце. Нарциссы всегда идут по циклу от идеализации до обесценивания и утилизации.

13. Трудности в поддержании отношений. Он имеет проблемы в долгосрочных отношениях из-за эгоцентричности.

14. Игнорирование потребностей других. Он ставит свои желания выше потребностей окружающих.

15. Создание образа жертвы. Он может манипулировать другими, выставляя себя жертвой, чтобы вызвать сострадание.

Если вы замечаете эти признаки, важно обратиться за консультацией к специалисту в области психического здоровья. Некоторые признаки могут присутствовать умеренно в любом человеке, но это ещё не значит, что он нарцисс. Будьте осторожны. Диагноз может поставить только психиатр.

Важно: у НРЛ нет гендера. Это может быть и мужчина, и женщина.

Чем здоровые отношения отличаются от отношений с нарциссом

В моем блоге в интернете мы достаточно много говорим о разрушительных отношениях с нарциссом и психопатом, но пора говорить и о здоровых отношениях. Не ставьте крест на себе и своём будущем только потому что повстречали в жизни абьюзера. Наоборот, имея столько ценной информации, грех не использовать её себе во благо, чтоб устроить счастливую, гармоничную жизнь. Если с нарциссом в начале происходит призрачное слияние всех ваших интересов (отзеркаливание, а не потому что он так сильно похож на вас), то в здоровых отношениях есть индивидуальность каждого партнёра. Все разные и это нормально. Не ищите полного слияния. У каждого свои интересы, есть отдельное время, которое каждый посвящает сам себе и своим интересам. Вы знаете, что с нарциссом первое время вы буквальном постоянно вместе. Не ищите такого. Стройте адекватеые отношения. Уважайте свободу друг друга. Стойте твердо на ногах, не фантазируйте, что встретили принца. Отношения это труд. Там, где уважают друг друга и понимают. Если отношения развиваются плавно, без захвата всего вашего пространства, то все идёт нормально. Если нет качелей, взрыва чувств в первый день. Не ищите повтор того, что было с нарциссом, когда колотилось бешенно сердце и вы не знали, что будет дальше. Вы можете говорить: «Я больше не встречу такой химии». Она вам и не нужна, она разрушает здоровье. Это выброс кортизола, гормона, который снабжает энергией организм, когда вам тревожно. Потому, у вас есть все шансы построить здоровые отношения с адекватным человеком. Не ищите идеальных, это всегда обман. Стройте отношения с реальными людьми, у которых есть эмпатия. Это главное. И пускай они не кажутся нам особенными, но это лучше, чем маски и лживая фантазийная любовь, которая заканчивается новой болью.

Но до того, как вы начали новые отношения, полюбите проводить время самостоятельно, чтоб у вас было личное пространство, где вам хорошо. Ваши личные увлечения, время, когда вам приятно. И это пространство должно сохраниться с вами в новых отношениях. Не стремитесь всю жизнь наполнить новым партнёром. Никто не должен ходить с нами за ручку 24 на 7. Это прямой путь в абьюз. Свои пустоты души мы должны напомнить сами, а не новым партнёром. Не стройте иллюзий, что кто-то должен сделать вас счастливым. Сделайте это сами. Чем меньше иллюзий и поиска супер героя, родителя, – тем больше шансов иметь здоровые отношения.

Новая жизнь после абьюза

Жизнь после нарцисса есть, и она удивительно прекрасна, если вы готовы к работе над собой. В среднем восстановление может произойти за 3 месяца, если вы активно работаете над собой. Но нужно учесть, что мы разные. Для кого-то восстановление займет меньше времени, для кого-то – значительно больше. Застрять в болоте обид и воспоминаний о манипуляциях и эмоциональном вампиризме, действительно, очень легко. Ключ к освобождению – осознание и принятие ответственности за собственную жизнь. Вы не виноваты в том, что стали жертвой нарцисса, но вы несете ответственность за то, как вы выберетесь из этой ситуации. Кто-то сознательно выбирает уныние и теряет надежду на Бога, не хочет предпринимать усилия. А кто-то работает над собой и имеет хороший результат.

Фокус внимания должен быть на себе в этот период. И это не эгоизм, а необходимость. Это инвестиция в будущее, в здоровые и счастливые отношения. Начните с малого: составьте список своих интересов, которые вы забросили во время токсичных отношений. Возможно, это чтение книг, рисование, танцы, походы в горы или что-то ещё. Постепенно возвращайтесь к этим занятиям, даже если поначалу вам будет сложно сосредоточиться. Важно почувствовать себя снова живой, снова наполненной энергией и радостью.

Параллельно с этим, начните работать над своими личными границами. Это не просто слова на бумаге. Это активная практика. Учитесь говорить «нет» без чувства вины. Учитесь отстаивать свои потребности, не опасаясь осуждения или манипуляций. Если кто-то пытается перешагнуть ваши границы, не стесняйтесь четко и ясно обозначить это. Практикуйте умение выражать свои мысли и чувства, не агрессивно, но твердо.

Не стоит бросаться в новые отношения, не разобравшись со своим прошлым опытом. Ваша задача – научиться распознавать признаки нарциссизма на ранних этапах. Это потребует времени и самоанализа. Проанализируйте свои прошлые отношения, постарайтесь понять, какие ваши черты привлекали нарциссов. Возможно, вы подсознательно выбирали партнеров, которые повторяли модель поведения ваших родителей или других значимых фигур из детства.

Не бойтесь одиночества. Оно – не враг, а возможность побыть наедине с собой, понять себя, почувствовать свою ценность. Одиночество – это время для саморазвития, для исцеления и роста. Используйте это время максимально эффективно. Занимайтесь тем, что приносит вам радость, что наполняет вас энергией.

Помните, здоровые отношения – это не сказка, а результат работы над собой и осознанный выбор. Это взаимное уважение, поддержка, доверие и равенство. Это партнерство, где каждый человек ценит не только свои собственные нужды, но и нужды своего партнера. Это отношения, в которых нет места для манипуляций, контроля и эмоционального насилия. Найдите в себе силы начать жизнь заново. Ваша жизнь после нарцисса – это ваша жизнь, и она принадлежит только вам. Сделайте её такой, какой вы хотите её видеть.

Но возможно вы взяли мою книгу и не знакомы с моим блогом, или не слышали никогда о нарциссах?! В таком случае я обязательно должна предупредить вас о таком явлении. Самое главное – это понять, что отношения с нарциссом – это не любовь.

Энергетические вампиры. Нарциссическое расстройство личности и их внутренние демоны

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это психическая болезнь, которая проявляется в завышенной самооценке, потребности в восхищении и недостатке эмпатии. Люди с НРЛ могут быть не только источником личной боли для окружающих, но и восприниматься как энергетические вампиры, которые «питаются» негативными эмоциями и переживаниями других. Они могут вызывать у своих жертв чувство усталости, опустошения и беспомощности, поскольку энергия и эмоциональные ресурсы постепенно истощаются под их воздействием.

Люди с НРЛ могут неосознанно действовать как энергетические вампиры, провоцируя у близких негативные эмоции. Они могут вызывать чувство вины, стыда, страха и тревожности, таким образом «питывая» своих собственных внутренних демонов. Совместное времяпрепровождение с ними часто сопровождается ощущением подавленного состояния, когда на лицах жертв отражается шок и усталость, вместо радости и спокойствия.

Стремление таких личностей вызывать негативные эмоции у других можно сравнить с древними легендами о демонах, которые проникают в сердца людей, чтобы нарушить их мир и гармонию.

В Библии также можно найти примеры, которые подчеркивают концепцию внутренних демонов. Например, в Евангелии от Матфея (8:28—34) описывается исцеление бесноватого в стране Гадаринской. Иисус встречает человека, одержимого множеством демонов, которые просят его не отправлять их в бездну. Вместо этого они просят разрешить им войти в свиней. Этот эпизод подчеркивает, как духи могут овладевать личностью, заставляя её вести себя разрушительно и вызывать страдания у окружающих.

Это может служить метафорой для людей с НРЛ, в которых внутренние «демоны» эмоционально истощают других, извлекая из них негативные переживания. Вопрос о том, как их поведение влияет на близких, напоминает о бурном взаимодействии между человеком и демонами.

Легенды и мифы разных культур также полны упоминаний о сущностях, которые истощают эмоциональную и физическую энергию. Например, в славянской мифологии существуют «душегубы» – духи, которые навлекают печаль и страдания на людей, тем самым забирая их жизненные силы. Эти духи часто представлялись как сущности, которые приносили несчастья, создавали внутренние конфликты и истощали энергетический потенциал живущих.

Сравнивая такие мифические сущности с современными людьми с НРЛ, можно заметить множество параллелей. Как и душегубы, они могут по своей природе истощать окружающих, не осознавая объём своего воздействия. Их поведение регулируется внутренними демонами, которые требуют эмоциональных переживаний и страданий, чтобы существовать.

Важно помнить, что защита от «энергетических вампиров» заключается в осознании их воздействия. Обозначив границы и научившись управлять своими эмоциями, можно создать необходимые барьеры для снижения негативного влияния. Конструктивное взаимодействие, фокус на собственном благополучии и работа над самосознанием помогут сохранить личную силу и энергию.

Спасибо вам, дорогие эмпаты, что вы есть!

Сегодня мне бы хотелось похвалить вас, дорогие эмпаты! Ведь кто это сделает, кроме нас?! Мы умеем радоваться за других, когда самим плохо – это не просто умение, это дар, тонко настроенная «антенна», улавливающая чужую радость и усиливающая её в собственном сердце, даже если оно сейчас переполнено горечью.

Мы долгие годы ищем ответы на свои вопросы, анализируя, пытаясь понять себя и другого – это не просто самокопание, а бесконечный процесс самосовершенствования, поиск гармонии внутри и вне себя. Мы не боимся заглянуть в глубину своей души, разобрать по кирпичикам сложные эмоциональные конструкции, и этот поиск – наш путь к истине. И находим ответы – не всегда простые и однозначные, но достаточные, чтобы двигаться дальше, чтобы жить. Возрождаемся как фениксы из пепла, когда нас сожрали до костей – это не просто метафора, это реальность. Предательство, боль, потеря – это опыт, который оставляет глубокий след, но не ломает нас. Мы находим в себе силы восстановиться, залечить раны, восстать из пепла сильнее и мудрее. И Бог даёт нам новые силы, видя что наше сердце не камень, а горячий источник света – это награда за нашу веру, за нашу способность любить, за нашу готовность прощать.

Вы молодцы, дорогие эмпаты! Ведь каждый из нас прошёл через боль и предательства, но не ожесточился – это наше главное достижение, наше самое ценное качество. Мы не закрылись от мира, не потеряли способность чувствовать и сопереживать. И как бы нас не пытались сломать, мы снова встаём, снова любим людей – это наша сила, наша непоколебимая вера в человечество, в добро, в любовь. Мы не способны на подлость – это не слабость, а выбор совести, основанный на глубоком понимании того, что подлость разрушает не только других, но и нас самих. И готовы признать свои ошибки перед Богом и людьми – это знак нашей зрелости, нашей готовности к самосовершенствованию, к постоянному росту. И да, мы не идеальны, но стараемся меняться и двигаться дальше – это наш путь, наш постоянный поиск, наша вечная работа над собой.

Спасибо вам, дорогие эмпаты, что вы есть! Вы – свет в

этом сложном мире, вы – надежда и опора для многих, вы – доказательство того, что добро существует, что любовь сильнее боли, что вера побеждает отчаяние. Берегите себя, дорогие, и не забывайте, что ваша эмпатия – это ваша сила.

Эмпатия – это действительно прекрасно. Но ещё очень важно различать эмпатию и синдром спасателя.

Псевдо любовь и интим до брака

Самое трудное для меня было раньше – это вычеркнуть человека из жизни. Я давала сто раз прощение, но потом повторяется предательство. Особенно это сложно именно потому что Православие постоянно учит терпению, смирению и всепрощению. Есть только одно «но». Имеет смысл прощать детей, потому что ты за них в ответе. Имеет смысл прощать близких друзей, если вы прошли от школьной скамьи долгий путь. И есть особенная категория. Так называемые «любовные отношения». Я думаю они вообще никак не относятся к евангельским заповедям о любви. Ну, во-первых, не смотря на всю договорённость «серьёзности» этот человек тебе никто. К примеру, даже ответственности в виде штампа брать не хочет, но зато чаще всего требует всего того, что есть между мужем и женой. Один святой сказал, что какие угодно отношения входят в категорию смирения, но только не такие, потому что в сущности своей один лишь грех и эгоизм. Говорю не дословно, но примерно так. Я долго мирилась в жизни с этим. Думала, мир изменился и нельзя от мужчин требовать то, что было нормой сто лет назад. Всё это уже не актуально. Но! Мир может измениться сто раз, а твоя жизнь одна и нельзя её давать на поругание всяким безответственным мужчинам (не все такие). Никаких компромиссов здесь быть не может. Если женщины начнут себя уважать и не принимать на слово всякие обещания о свадьбе через год, два… То меньше будет этой инфантильности. Так что разрушаю вновь миф о псевдо любви между мужчиной и женщиной без брака, и повторюсь, что это не про любовь о которой учил Христос. Вы можете дружить, общаться. Но интим до брака – это грех. Так же не стоит жить вместе. Достаточно будет походов, прогулок, есть разные способы проверить человека на адекватность. Но когда мужчина вам говорит, что до брака следует проверить совместимость в интиме – это лишь манипуляция. Не стоит идти на компромисс с совестью. Нормальный мужчина подождёт. Торопятся только нарциссы, психопаты.

Не ищите похожих на себя

Нам всегда кажется, что очень не плохо было бы найти человека, похожего на тебя, по интересам, привычкам, режиму дня и т. д. Нам даже кажется порой, что это предел счастья. И вот в один прекрасный день ты встречаешь такого человека и вдруг понимаешь: а что дальше? Он просто такой же как я. Мне с ним не интересно! Даже недостатки свои видишь со стороны и ужасаешься. Конечно ты не сразу осознаешь, что тебя отталкивают свои недостатки, а не этот человек. Но в конечном итоге вы бежите друг от друга как от огня. А потом ищите совсем не похожих на себя, таких разных и вам есть чему друг у друга учиться, вам есть чему восхищаться, ведь вы разные и умеете разное. Не ищите похожих на себя… Умейте восхищаться теми, кто совсем не такой как вы.

Бог есть любовь!

В Православии есть жаркие споры по поводу того, какой же есть Бог: справедливый судья или Милостивый любвеобильный Отец. По поводу того, что Бог есть Любовь сказано ни раз в Библии и с этим никто не спорит. Но разные богословы интерпретируют слово любовь по-разному. Это на столько тонкий вопрос, что если сделаешь шаг в сторону, то тебя прозовут еретиком. К примеру, в Православии нет учения о чистилище, в котором души могут как бы очиститься от греха и попасть в рай. У нас в религии либо рай, либо ад. Если грубо говоря представить, что ад это вечная мука, то выходит, что Бог не есть любовь. Он создал многих людей на вечную муку, но при этом они сами вроде бы как и виноваты. Но никто не знает, что такое ад. Никто ведь там не был. Давайте представим и это моё личное мнение, я не претендую на истину, – что ад для грешника это менее ужасное место, чем рай. Представьте, что вы всю жизнь провели среди пьяниц, наркоманов и воров и тут вас помещают на бал, где все говорят высокопарные слова и кланяются. Было бы вам уютно там?! Это как пример, образ. Но я её думаю, что в раю рядом с Богом будет всем таки хорошо. Нужно готовить душу к раю уже здесь, на земле. Христос сказал, что рай внутри нас. То есть уже на земле мы испытываем и рай, и ад в своей душе. К примеру, на молитве часто бывает хорошо (кстати говоря, это не цель молитвы). А бывает уныние и отчаяние, которое можно сравнить с адом. Многим бывает плохо, когда они заходят в храм. Душа как будто против всего святого.

На мой взгляд, Бог это и любовь, и справедливость в одном. Но если мы посмотрим на евангелие, то увидим очень доброго Христа. Он всех прощал, исцелял. Но в то же время мог взять палку и разогнать торгующих в храме. Бог это личность, вот, что нужно понимать.

Мать безмерно любит дитя, но не всегда даёт конфеты или не даёт засунуть пальцы в розетку. Но если ребёнок засунул пальцы, то он лишь пожинает плоды своего поступка. Согрешивший человек всегда имеет шанс на покаяние и Бог всегда готов принять кающегося.

Одиночество в отношениях

Одиночество для меня почему-то больше связано с отношениями. Вся боль одиночества бывает ощутима лишь в осознании, что у тебя кто-то есть, но ему на тебя наплевать. Такой одинокой, как в некоторых отношениях, я уже никогда не буду. Потому что я выбираю либо здоровые отношения, либо уединение.

Скучно – это хорошо!

Каждый из нас видел, что такое болезненные отношения, токсичные: в жизни, в кино, в книгах. Отовсюду нам кричат об этих не нормальных отношениях, где боль сменяется радостью, где смех сквозь слезы. Но почему так мало говорят о здоровых отношениях?! Это банально, скучно. Ведь там никто никого не убивает, нет любовниц и любовников, все честно и спокойно. Никому не будет интересно смотреть, как жена готовит борщ, кормит детей, а муж забивает гвоздь в стену и нежно целует женушку в щёчку. Но та самая скука и есть норма. Вообще, если вам в жизни скучно, вы очень счастливый человек, даже если одиноки. Жизнь, построенная на адреналине и опасности ещё никогда не заканчивалась «хэппи эндом».

Принятие себя

Хочу поделиться с вами своей историей, как я обрела себя в гармоничном состоянии всех моих увлечений и образов. Начну издалека. Я как и любой подросток долго искала себя, училась и на программиста, и на журналиста, так же с детства писала, слушала рок музыку и где-то лет с 18 сильно увлеклась религией. Религия это пожалуй самый сложный этап в моей жизни, потому что она могла как дать крылья, так и сломать всю мою жизнь и зачёркнуть мои таланты. Я как и многие христиане стала резко меняться и отвергать все, что казалось мне «плохим»: тяжёлая музыка, одежда, которая казалась мне «греховной» и тд. И т. П. Разделяя жизнь на «до» и «после», я нашла маленький островок кафедры теологии, где познавала суть религии. Это было высшее образование с очень мудрыми преподавателями. Я не скажу, что это время было плохим, напротив, мне было очень интересно. Но мой начальный фанатизм все же мешал мне принять реальность во всех ее красках. Если бы не один мой преподаватель, который всегда подробно отвечал на мои вопросы, возможно я бы свернула совсем на другую дорогу. Вообще никому не советую оставаться наедине с книгами, всегда нужны опытные люди, которые подскажут, верно ли ты понимаешь Священное писание и книги святых отцов. Он однажды сказал: «Мир не черно белый, он мнгообразный как радуга». Это не произошло в одну секунду, но я стала меняться. Первое, что я почувствовала в себе. Отпала очень сильная гордыня, которая в моем сердце возникала от осознания, что я особенная, верующая, а есть люди, которые вроде как в ад попадут. Я поняла, что нельзя так делить людей, что все люди разные. Второе, что я в себе ощутила: я стала меняться внешне, перестала носить длинную юбку и внешнее благочестие ушло на второй план, но больше стала обращать внимание на внутреннюю борьбу. Ко мне вернулись мои увлечения музыкой, фотографией, искусством. Я приняла себя во всех проявлениях и сейчас понимаю, что это был верный путь. Но что случается с людьми, которые не принимают себя, а искусственно создают эту картинку черно белого цвета!? Так или иначе они пребывают в осуждении других. Это осуждение от того, что на самом деле они в душе очень хотят чего-то, но не позволяют это себе. Чем больше человек злится на кого то, тем сильнее говорит его душа: почему ему это можно, а мне нельзя? Именно эта злоба, осуждение и гордыня живут в сердцах людей, которые делят мир на чёрное и белое. Именно это неприятие себя во всех увлечения порождает самый страшный грех осуждения и гордыни. Гармоничное принятие себя дарит вам счастье, радость, лёгкое отношение к другим. Сейчас я полностью приняла себя и закрываю свои потребности в творчестве, религии, женственности.