Там, где боль рождает силу

•fortuna•

Там, где боль рождает силу

Глава 1 | Мысли вслух

Почему раньше не замечала?

Были же знаки, милая!

Они все успешны, но каждый – по-своему.

Почему?

– Они занимались тем, чем реально горели. Их глаза горели.

– Да, они падали. Да, опускали руки. Ну и что?

– У тебя были огромные амбиции, но не конкретные цели.

– Твоё слепое стремление привело тебя туда, где ты сейчас есть.

Остановись. Подумай. Не спеши.

– Сейчас идёт твоё время: время познания самой себя. Не торопись. По одному маленькому шажочку – зато как осознанно.

Ты хоть чувствуешь?

– Чувствуешь, что больше не бежишь сломя голову к бесконечному горизонту?

– Чувствуешь, как стало легче дышать?

Да, всё ещё трудно. Но после каждой пробежки у таких «людей с вредными привычками» появляется одышка. И она пройдёт. Просто нужно размеренно пройтись и подышать.

Глава 2 | Люди с вредными привычками

*Люди с вредными привычками

Кто они?

– Куришь и пьёшь, осознавая, что не можешь остановиться. Пытаешься бросить, но тебя ломает, и это неконтролируемое ощущение заставляет сдаться. Даже если отпускает на мгновение: жизнь не щадит, родители осуждают, а дети не понимают.

– Ты думаешь, что ты ничтожество.

Думаешь: я толстая, недостаточно хороша для него, страшная, глупая, не добившаяся успеха, слабая, никчёмная. Просто мусор 🗑️

– Ты думаешь: «Боже, зачем я был рождён? Для заработка!?»

Но я уже устал. Почему с детства я всегда должен?

Должен хорошо учиться.

Должен обо всех заботиться.

Должен быть «желанным».

Должен найти стабильную работу, хорошую жену, завести детей и постоянно работать.

Чтобы обеспечивать. Чтобы прокормить.

Чтобы, чёрт возьми, просто выжить!

Я не такой совершенный, как они – парни из модельных агентств или инфлюенсеры, бизнесмены и блогеры.

Я страшный. Я просто loser. Я – ничто.

…

Так в чём же их вредная привычка?

В алкоголе? Или в сигаретах.., действительно?

Нет. Их главная привычка – неуважение к себе самому.

Страшная привычка – забывать «кто ты» не для мира,

а кто ты – для себя.

Мусор? Ничтожество?

Тогда почему ты всё ещё дышишь?

Почему чьё-то мнение ты ставишь выше собственных желаний и чувств?

Или ты правда думаешь, что она родилась такой красивой?

Бесспорно, есть красивые люди, но они каждый день работают над своей красотой и внутренней поддержкой.

Неужели ты думаешь, что «красивые и успешные парни» из соцсетей сразу стали такими? Популярными? Красивыми?

Уверяю тебя – нет.

Они просто научились преподносить себя «красиво», чтобы ты хотел смотреть на них.

Почему?

Да потому что они выбрали себя.

Свою свободу, свой внутренний голос, свои желания, свои амбиции.

Они приняли себя такими, какие есть.

И да – они точно так же как и ты просыпаются утром и каждый божий день работают над собой:

над внешностью, над блогом, над позиционированием.

Они сидят на диетах, изнуряют себя спортом.

Они – визуал мировой индустрии.

Неужели ты думаешь, что у них не опускаются руки?

Ещё как опускаются.

Давление и хейта – в десять раз больше, чем ты можешь себе представить.

Глава 3 | Они злые

А почему, спросишь ты, люди такие «злые»?

Да просто такими их делает собственная беспомощность изменить свою жизнь.

Потому что внутри них – боль.

Люди, обесценивающие других просто не научились любить себя искренне, – они не умеют любить, ни себя, ни других.

Потому что злость стала их бронёй.

Им никто не объяснил, как справляться со своими слабостями иначе, кроме как нападать.

Потому что им легче обесценить другого, чем признаться себе: «Я завидую. Я устал. Мне больно».

Всегда легко оценивать.

А уж тем более – винить другого.

Давать непрошеные советы, чтобы повысить свою значимость.

Но тут встаёт вопрос:

зачем же «этому человеку» самоутверждаться за счёт унижения другого? Зачем превозносить свою значимость?

Тут всё просто: власть.

Малая доля ощущения власти над другим человеком даёт многим ложное удовлетворение.

Но это – мнимая власть.

Она не является истиной.

Глава 4 | Тебе больно?

Соберись.

Вместо того чтобы тратить своё время на осуждение другого – посмотри на себя.

Загляни в свой кошелёк, а не зарься на состояние другого.

Пока ты просто смотришь в пустоту, человек, имеющий цели и искреннее желание их достичь, – идёт вперёд.

Жалость?

Нет, мы такого не слышали.

Разочарование в себе?

О да, ежедневное чувство.

Но кто-то начинает жалеть себя,

а кто-то берёт себя в руки и действует.

В этом и есть главное отличие успешных людей

и «людей с вредными привычками».

В чём же суть тогда?

Да в том, что успех и богатство – это не всегда про деньги.

Ценность вещам придаёт сам человек.

Ты уже давно потерял свою истинную ценность.

Гонишься за тем, о чём даже никогда не думал. Зачем? 🤦🏻‍♀️

С каких пор тебя начал волновать мир, которому на тебя плевать, а?

Глава 5 | Истоки

Вспомни своё детство. Вспомни, чем ты занималась? Вспомни, чем искренне дорожила. Чего желала? Что ты любила?

Вспомни, чем ты занимался, во что играл? Кто был другом, а кто – «окружением для статуса»?

Что для тебя было правда важно?

– Учёба? (Если ты отличник – очень может быть.)

Но лично я была троечницей. И я знаю, что учёба даёт выработку новых нейронных связей, помогает с самоопределением по направлению гуманитарий ты или физмат.

Да, знать алфавит и правила русского языка – полезно. Знать основы математики, биологии, обществознания и физики – тоже полезно.

Но не настолько же углублённо 🥲

Мне вот учеба давалась очень тяжело, поэтому я по сей день не понимаю зачем 11 лет мы тратим на зубрежку, если можно развивать свои таланты?

Кто-то, конечно, поспорит. На планете столько людей и столько разных мнений.

Но это лично моё.

Я никогда не гналась за высшим баллом. Только один раз было такое – когда я хотела доказать маме, что я могу.

Я признаю, я искренне восхищалась отличниками. Всегда получала двойки по математике. И искренне её не любила.

И нет, я не считала себя тупой. Просто мне было не дано.

Тут сразу поясню: у меня были репетиторы. Математика – это предмет, который занимал у меня больше всего времени.

Потому что я не хотела «списать» – я хотела понять.

И за всю программу поняла только пару параграфов геометрии. Я так собой гордилась. Но на этом мы и закончили 😌

Сдала общий экзамен на проходной балл – и слава богу. Даже вспоминать страшно.

Спасибо терпению преподавателей.

Кстати, о школе!

Вы помните, какие ощущения испытывали при выходе к доске? Или когда выступали перед всеми?

Я вот с детства ужасно боюсь публики. Меня прям всю трясёт. И сколько бы я ни пробовала и ни выходила – никуда это не делось.

Доклад, презентация, пение, выступление, рассказ стихов…ужас, мама помоги!

Почему я боялась?

С каких пор выйти и продемонстрировать свой талант, навыки и умения стало моим бременем?

Почему я стала бояться?

Почему не пробовала – я же такая смелая. Почему?

А ответ прост:

Ты боялась разочаровать саму себя.

Ты боялась смеха окружающих над «глупостью».

Ты боялась ярлыков.

Ты боялась выглядеть не так, думать не так и чувствовать не так.

Когда это началось? Мой вечный вопрос, если честно.

И кто, кроме тебя, знает, как для тебя самой лучше?

Откуда взялся твой страх стать «неугодной»!?

Даже в 21 год ты стеснялась своего собственного «я».

Своих интересов, своих желаний.

Сколько времени тебе понадобилось, чтобы просто рассказать людям, которые рядом, о том, что ты смотришь аниме, читаешь мангу, смотришь дорамы, слушаешь японские песни?

Почему раньше ты думала, что это позорно и незрело?

Кто навязал тебе эту чушь – общество?

Нет.

Твой собственный страх – быть отвергнутой этим обществом.

Страх одиночества.

И только когда ты правда осталась одна – тогда и поняла: фонарик ты можешь в темноте подержать сама.

А на этот фонарик к тебе постепенно будут приходить люди, которые тоже бродили во тьме.

Вы обязательно найдёте друг друга. Вас станет трое, потом пятеро, семеро.

И постепенно ты почувствуешь, что есть люди, разделяющие твои чувства.

Прожившие ту же боль, что и ты.

И тебе не страшно будет поделиться сокровенным.

Рядом с ними не страшно быть собой.

Потому что они искренне приняли тебя, а ты – принял их.

Глава 6 | Диалог

А вы давно смотрели на небо?

15 сентября. Понедельник.

Приняла решение выйти на пробежку и в итоге дошла до тёмной аллеи. Хотела посидеть на лавочке, но все они были заняты. Думала уйти, но, увидев тёмный участок, до которого не дотягивается свет фонарей, просто легла на всё ещё зелёную траву.

Мягко, свежо. Напротив – пруд. Я вытащила из ушей наушники.

…Тишина… Тишина. Как давно я не слышала тишину?

Я лежала и, открыв глаза, увидела тёмно-синее небо без туч, без облаков. Просто глубина тёмной синевы и звёзды. Я задумалась: а как давно я вообще видела в Москве звёздное небо?

Ощущение, словно прошло уже много времени… Лет шесть?

Звёзды прекрасны. Они сияют. Они недосягаемы, как и мои мечты и цели, – думала я. Но мой внутренний ребёнок, который так любит обычные вещи, просто сказал: «Прекрасно, это так прекрасно!»

Как прекрасны звёзды. Ты ведь помнишь, что это тоже планеты? За много тысяч световых лет от нашей Земли. Ты же помнишь, что наша планета находится в галактике, и мы – просто живые организмы. Мы крошечные в этом мире, а уж тем более во Вселенной. Но мы сильные, мы справимся. Мы будем сиять ярче звёзд в ночном небе. 🤍

Я: Чего ты сейчас хочешь?

Голос: Хочу нарисовать это тёмное звёздное небо. Не нужно фотографировать, просто запомни, оставь след в своей памяти об этом мгновении. Просто остановись.

Я: А как же океан, закаты и наши планы?

Голос: Наслаждайся тем, что имеешь сейчас. Океан никуда не денется, а планы подождут. Всему своё время.

Я: Ну как же…?

Голос: Не переживай за меня. Для счастья много не надо, достаточно и пары звёзд на небе. Ты уже богата и талантлива, просто ещё не осознала полностью, просто ещё не время. Не ленись.

Ты же вон пошла сегодня бегать? Вот и завтра побегай. Без наушников. Побегай со мной, в тишине. Не убегай от меня, не прячься. Беги ко мне навстречу, и мы со всем справимся. Вместе.

Я улыбнулась. Встала и начала смотреть на пруд. Водяная гладь ровная, без волн, так красиво. За мостами сияют фонари, деревья отражаются в воде, словно ты в Зазеркалье. Раз рыбка прыгнула, два прыгнула. Утки тюкаются. Удивительно, в нашем пруду такие большие рыбы? Всплески-то не маленькие.

Каждый раз думаю: что будет, если в пруд пустить пару черепашек? Как отреагируют наши местные рыбаки?

Глава 7 | Вы просто послушайте

Давно ли вы снимали наушники, находясь на улице? Давно ли выходили на пробежку в пять-шесть утра, не обременённые скорыми сборами на работу или необходимостью собирать детей в школу или садик?

Как давно вы…

…дышали ароматом утренней свежей травы, мокрой от росы?

…наслаждались лучами рассвета?

…бегали по утрам?

…неспешно гуляли по парку?

Выйдите и просто послушайте.

Звуки природы – это правда удивительно. Больше, чем что-то прекрасное, реальнее, чем волшебство, но в то же время такое потрясающее.

Как давно вы перестали замечать эту красоту, что каждый день находится рядом с вами? Природу.

Я иду и задаю себе лишь один вопрос: «Почему ты не делала этого раньше?»

Голос: Потому что именно сейчас ты в состоянии полноценно принять и почувствовать всё то, что вокруг тебя. 😌

Глава 8 | Истинное предназначение

Недавно задумалась: люди, которые добиваются настоящего успеха, приходят в своё дело не ради денег изначально. Они идут туда ради мечты, целей и своих стремлений.

Моей точкой опоры при выборе дела длительное время были деньги: надо идти туда, где я могу заработать здесь и сейчас. Но я не подумала о перспективах «работы на дядю», от которой, кроме кэша, я не получила ничего – кроме срывов, истерик, постоянного стресса. И впоследствии что происходит? Ты пьёшь, куришь и по-настоящему губишь своё здоровье.

Я реально задумалась о своих истинных мотивах и целях. Я начала возвращать себя в прошлое и спрашивать: а куда мы* планировали идти до того, как нас* начали волновать деньги?

Сегодня 21 сентября

Я сидела и думала: ты хотела так много сделать, ты, чёрт возьми, такая талантливая. С детства правда талантливая. Так почему вместо того, чтобы вкладывать силы и время в свой талант, чтобы заниматься тем, что тебе реально нравится и приносит удовольствие, ты пошла туда, откуда хотела убежать каждый божий день?!

Ты ехала не за деньгами. А за тем, чтобы положить этот чёртов мир к своим ногам, девочка! Ты хотела внимания, самоутверждения, ты хотела быть в центре. И нет, не чтобы потешить своё эго. А чтобы просто доказать САМОЙ СЕБЕ: да, я обычная девушка из обычной семьи! И я смогла! Я стою здесь, вы смотрите на меня, а я смотрю на вас. Вас тысячи, а я одна. И я – то самое доказательство, что на моём месте может быть любой из вас, главное – стараться!

Такова жизнь? Да, реальность сурова. И ты забыла – в огромном мегаполисе ты просто забыла зачем приехала.

Поймала себя на ощущении, что ты никому не нужна? Тебе стало страшно, стыдно, и ты вдруг начала стесняться показывать свой талант?

Но именно за этим ты ехала в большой город, ради развития! Так почему же ты бросила эту идею? Нашла что-то лучше?

Нет, ты просто испугалась критики. Ты испугалась, что какая-то большая акула съест тебя, просто проглотит. Но неужели ты – мелкая рыбёшка? Ты так себя воспринимаешь?

Хотела бы я сказать «нет», но на фоне других действительно чувствуешь себя «маленькой». И именно в этот момент, когда ты почувствовала, что кто-то лучше тебя, ты проиграла.

НИКТО, запомни, нет никого, кто мог бы быть лучше тебя для тебя самой, для твоей мамы, для твоей сестры и брата, для твоей собаки и кошки. НЕТ НИКОГО ЛУЧШЕ ТЕБЯ. Поэтому прекращай заниматься пустой сравнительной характеристикой, примеряя на себя уничижительную форму «позора». И займись выстраиванием самой себя заново. Бери у лучших лучшее, учись у них. Не восхищайся понапрасну. Даже в восхищении можно утонуть. Вместо того чтобы ловить восторг, лучше спроси себя: что мне сделать, чтобы я обладала такими скиллами, какие качества мне нужно развить?

Пройди собственный тернистый путь. И вместо пустого восхищения скажи: «Спасибо, что однажды научил меня. Я сама прошла этот путь и теперь полностью могу разделить всю тяжесть твоих трудностей, теперь я понимаю тебя». Это намного ценнее любого восхищения – искренняя благодарность всегда ценнее.

*Нас – я и моё внутреннее «Я» (внутренний ребёнок, внутренняя опора, голос, друг, твоя тихая гавань).

Глава 9 | Ёжик в тумане

Мне сейчас 24 года. И знаешь, ощущение, что я всё это время бродила среди густой дымки. Из-за тумана я просто шла куда-то и не видела – куда. Ощущали такое? Стремитесь, стремитесь… Идёте как слепые котята. Куда? Зачем? Когда спрашиваете себя, ответ прост: «Я не знаю».

Я потерялась и долго бродила. Может, искала чьей-то руки или дороги, что поможет свернуть из густого тумана.

Но я никогда не задумывалась, что в моей собственной руке был фонарь, которым всё это время я могла осветить себе путь сама.

Да, не полностью, да, по чуть-чуть. Но с фонарём шаг за шагом я уже увижу дерево, а не ударюсь в него лбом. Я иду увереннее, а не наощупь.

Я вижу куда я иду. Мысли прояснились. А ведь надо было просто додуматься зажечь фонарь.

Вот так и с жизнью: бежишь куда-то, а куда? Чего ищешь? Пустые стремления «деньги и успех» – это не цель. Это твоё достижение после того, как ты пришёл к цели.

А к цели мы стремимся, лишь искренне захотев её достичь. Когда огонь сердца внутри загорается – вот тогда да, мы шагаем уверенно!

– Почему? Да потому что мы знаем чего хотим.

А когда ты не знаешь чего хочешь, даже самый лучший коуч в мире не поможет тебе узнать. Ты сам должен ответит себе на вопрос: зачем ты это делаешь? Спроси себя: кто ты? Вот, ты знаешь ответ? Я не про то, что ты Полина или Игорь. Даже не о том, что ты человек. А кто ты по сути? Ты человек, что умеет вдохновлять? Ты человек, который способен научить? Ты создан для чего? Почему?

Может, для того, чтобы наслаждаться жизнью? И да, ты будешь абсолютно прав, если так скажешь. Потому что твоё истинное желание – быть счастливым.

Найди себя. Не будь ежиком в тумане. Иди по пути, который избрал, и освещай себе путь, не забывая о цели и ценности, которую ты в себе несешь. А вот что в твоём понимании счастье – это уже совсем другой вопрос.

Глава 10 | Познакомимся?

«Я»

Про меня:

С 14 до 16 лет я пережила РПП* и булимию*.

И как человек, который прошёл через это, сейчас могу сказать: да, это закалило мой характер, но оно того не стоило.

Раньше, как и многие, я зависела от чужого мнения.

Мне говорили:

– «Ты некрасивая, ты толстая, ты не в моём вкусе, ты недостаточно хороша».

– «Прости, но я не выберу тебя, она намного красивее…»

– «Ты себя в зеркало-то видела? Похудей, потом подходи».

– «Ты такая странная…»

– «Ты не настолько умна, чтобы с нами общаться. Подтяни свои оценки – потом поговорим».

– «Ты не подходишь нашей компании».

– «Мы общались с тобой только из жалости».

Долгое время мой внутренний ребёнок, получавший столько негатива от окружения – осуждения, оценивания, неуважения и унижения, – просто в один момент сел в тёмный угол и закрыл уши, чтобы больше ничего и никого не слышать.

Как жаль, что тогда не оказалось человека, который сказал бы мне:

«Их мнение – это субъективность. Их оценка не должна влиять на тебя. Потому что есть факты».

Ты разве была толстой?

– Нет. И это факт.

Ты разве была некрасивой?

– Нет. И это факт.

Ты просто тянулась не к тем людям, ждала одобрения от тех, кому «общество» надело корону. И это же общество повесило на тебя ярлык: «Странная, не такая, как все».

Но самое грустное – что ты им это позволила. Что не осознала: твоя «странность» – это твоя уникальность, не иначе.

Я была ребёнком, подростком, и просто пыталась как-то «выжить» в социуме. Пыталась понравится другим, пыталась быть принятой – вот она, главная ошибка.

Я стеснялась своих интересов, боялась осуждения, боялась снова услышать плохое мнение о себе. Меня высмеивали, надо мной издевались, пускали слухи, обсуждали.

И так появилась она – уверенная, красивая и поверхностная «она», а не «я».

Сейчас я понимаю, что долгое время за этой сильной и несгибаемой девушкой пряталась «малышка», которая боялась посмотреть вперёд и услышать чужой голос.

Страшно. Мне было страшно снова испытать это чувство – когда тебя не принимают, когда от боли и неприятия ты кусаешь губы и сдираешь с них кожу, ощущая металлический привкус во рту. Когда больно, но ты не плачешь и не говоришь – потому что некому. Потому что боишься, что родители тоже осудят и скажут, что ты слабая. (См. главу «Родители»).

И так прошло 10 лет. Представляешь?

Целых 10 лет ты пряталась за своей улыбкой и притворялась глупой и наивной, чтобы оградить себя от остальных. Ты потеряла свою искренность.

Ты не хотела слышать критику, ты боялась снова войти в состояние, когда чувствуешь себя настолько отвратительно, что хочется исчезнуть.

Но вот ты снова ощутила это.

Но только не из-за других – а из-за самой себя.

Как оно было?

Каково это – снова упасть в бездну?

Ощущали это на себе? Задавали себе такие вопросы?

Когда я спросила себя об этом, снова почувствовала, что мне 14 лет и хочется убежать. Только вот бежать было некуда. Сейчас мне 24, и я сама за себя в ответе. Поэтому я решила по кусочкам собрать себя заново. Достать из глубины всё, что когда-то было утрачено. Я больше не слабая и никогда ею не была. Просто отрицала это. Просто боялась остаться в одиночестве.

Но что сейчас?

Сейчас мне говорят: «Девочка, ты ненормальная!»

А я отвечаю: «Да, зай! Я знаю, спасибо!»

Я обрела круг тех, кто принял меня такой, какая я есть. С кем мне не нужно притворяться, с кем я могу быть собой. И именно с этими людьми я сейчас делюсь мыслями и планами. Меня каждый раз будоражит моё будущее до дрожи и слёз, но они всегда рядом. И самое приятное, что они верят в меня. Они говорят: «У тебя обязательно всё получится, это же ты! Не сомневайся».

Я сменила окружение кардинально и начала не «ВЫЖИВАТЬ», а искренне КАЙФОВАТЬ каждый день. Поэтому не бойтесь – ваше придёт к вам со временем. Всё обязательно будет, просто не сразу.