Бродяги…

Дмитрий Жданов

Бродяги…

Я с трудом разлепил веки, чтобы поглядеть, кто же меня посмел разбудить. Сквозь проход между кресел протискивался неимоверных размеров толстяк, пытавшийся двигаться еще и грациозно. Этакий Громозека из мультфильма про космическую путешественницу Алису. Но меня это почему-то нисколько не веселило. Следом плыла миловидная стюардесса.

– Напитки и лёгкие закуски кто-нибудь желает? – начала она почти ангельским голоском.

– Скоты, – буркнул я и перевернулся на другой бок. Тело мгновенно отозвалось болью во всех суставах. Я лежал скрючившись и, видимо, старательно изображал огромную запятую.

Когда эти ходоки убрались, я, наконец, смог задуматься над тем, где же нахожусь. Ну, и окончательно проснуться, соответственно.

Оглядевшись вокруг, я осознал, что дело принимало нехороший оборот. Моргай, не моргай глазами, щипай, не щипай, а выходило, что я натурально не у себя дома и не под любимым одеялом. Потерев глаза для уверенности, я ещё раз осмотрелся вокруг. Я находился в салоне самолета, который несет меня неизвестно куда и неизвестно по каким надобностям. Это казалось более чем странным, просто невероятным. На всякий случай я выглянул в иллюминатор. Всё было, как положено, кучно висели облака, и ослепительно блестело солнце. И это, меня подери, точно были не декорации! И не розыгрыш от моих развесёлых друзей. Я сначала поскрёб ногтем, а затем и постучал кулаком в холодное овальное стекло. Соседка, по виду напоминавшая старую курицу с обвислой и морщинистой кожей, испуганно глянув на меня, предпочла ретироваться на другой ряд кресел.

-Давно пора, – рыкнул я ей вслед. Наверное, никогда в жизни не встречала людей, истово бьющих в самолётные окошки. Что ж, теперь я, по крайней мере, смогу вытянуть затекшие ноги…

Организм оживал, мозг начинал функционировать, пора было сконцентрироваться. Я постарался припомнить хоть какие-нибудь веские причины, толкнувшие меня сесть в аэробус. Или каких-нибудь родственников, живущих так далеко, что требуется лететь. Или, в крайнем случае, увидеть рядом добрых друзей, с которыми мы полетели неожиданно к их родственникам, но и с этим было чертовски плохо. Все вокруг были однозначно чужие. Надеяться на помощь какого-нибудь завалящего товарища, прояснившего бы мой зависший разум, не приходилось.

Побеседовав сам с собой и попросив память остепениться, я выяснил, что ещё вчера никуда мигрировать не собирался, в особенности, на далекие расстояния. Странно!

–Простите….простите, – эта свинья в ермолке, толстяк, протискивался уже обратно, сделав грязные надобности в туалете, о чем свидетельствовало довольное лицо его. От него несло ватерклозетными ароматизаторами и потом.

Я уселся поудобнее и постарался восстановить события дня предыдущего. Итак, я собирался отметить год со дня начала трудовой деятельности актером в Белгородском драматическом театре. Более того, отметить эту дату совместно меня пригласила интересная незнакомка, передав театральной гардеробщице пикантное письмо для меня. Всё было «высоко», как заявила бы одна моя старинная приятельница, надушенный листик бумаги, красивый почерк, душещипательный текст. Я поймал себя на мысли, что подобные изысканные письма получал в далеком детстве, классе в восьмом. Сейчас всё было в точности так же плюс еще отпечаток губ, сделанный помадой внизу письма. Да уж, «высоко» всё начиналось, а мне теперь мучайся, гадай, подумал я саркастически. И ситуация далеко не радужная. ( Кстати, и с той приятельницей по имени Анна З. было один в один так же: её «высокость» и цитирование чуть ли не всей Цветаевой наизусть никак не мешали ей ночами танцевать полуголой на радость пьяных похотливых мужланов… в самых грязных и неспокойных ночных клубах… куда и в голову не придёт зайти нормальному мужчине…) Я заставил свой разум вернуться от низменных объектов опять к высоким. Вернее, к высотам. Туда, где я по неведомым причинам сейчас находился.

– Напитки и лёгкие закуски кто-нибудь желает? – затянула свою рабочую песню другая миловидная стюардесса.

– Капустный рассол, полкилограмма льда и спину мне размять сможете? – спросил я. Уж очень был силён похмельный синдром. Но она почему-то сконфузилась, и с трудом выдавив «нет», убралась восвояси. Зато больше не будет бегать, виляя задницей, и орать над ухом.

Я силился думать дальше. Черты лица написавшей мне письмо леди были начисто уничтожены из моего мозга случившейся попойкой, но я точно был уверен, что не знал её ранее. Мысли роились в голове, как мошки возле прожектора, я даже взмок. Пришлось заставить себя рассуждать. Итак, я девушку раньше, до этой, роковой для меня, встречи никогда не видел. Стало быть, не успел сделать ей ничего плохого. Следовательно, у нее не могло быть мотива засовывать меня в это серебристое чудище, парящее в облаках. Тем более, если бы она относилась ко мне нейтрально или капельку влюблена, то уж точно отправлять никуда бы не стала. Вёл себя я, вроде бы, галантно… Тогда кто и зачем сослал меня сюда??? Явно замаячил тупик, и страстно захотелось вернуться в забытье.

– А если не сама? – выпалил я. Тётка с куриной кожей опять глянула на меня опасливо и поёжилась.

Ха! Наконец, до меня дошло. Быть может, у кого-нибудь другого имелся таковой мотив! А эта милашка была всего лищь орудием. Стало чуточку полегче. Явно нащупывалась правильная нить. Теперь проблема постепенно превращалась в задачу. Оставалось всего лишь отгадать, кому был выгоден мой внезапный отлёт.

Мальчуган лет пяти, сидящий за мной сзади, неистово упёрся ножками в спинку моего сиденья, а затем стал ритмично барабанить по ней руками. Вот незадача, то гламурные девицы со своими напитками, то балованные детки! Моё тело вопило и молило не кантовать и не беспокоить, но маленького сорванца это абсолютно не волновало. Наверное, он воображал себе, что он – повар, а я – его отбивная. Пришлось принять горизонтальную позу, тем более что так легче думалось. Я разлёгся поперек всех трёх кресел и почувствовал чуточку облегчения.

Моё поведение ангельским не было никогда, но и девушки в моей жизни как радовали, так и разочаровывали. То они были небесно красивы и прекрасно сложены, но в этом случае зачастую в их голове «серым веществом» был отнюдь не мозг, а скорее, цемент. Ну да, бог два подарка одновременно не даёт. Кстати, они почему-то считали имеющуюся у них толику красоты своим собственным достижением, заслугой, так сказать. Это меня веселило неимоверно. Всевышний навесил им спереди две крымские дыни, прикрепил сзади две пухленькие аппетитные булочки, подарил глаза-озёра и дал пару прекрасных ножек для цоканья каблучками. И они ждут, что весь мир будет трепетать? Парни должны падать штабелями (как им бы всем хотелось с их мамашами), луну доставать и сердце под ножки бросать? И петь дифирамбы о её красоте? Хотя абсолютно понятно, что в этом случае хвалить логичнее бога. А обладательница вышеописанных аппетитных апгрейтов-довесов-девайсов и палец о палец не ударила для получения таковой красоты. Просто родилась красивой, и все тут. Спасибо, матушка-природа постаралась. Так, за что ж тогда их персонально нахваливать? Они тут причем? Конечно, есть многочисленная категория дам, чей путь к физической привлекательности пролегает через изнуряющие тренировки в тренажерных залах и драконовские диеты. Но таких не много. Да и не всё можно в себе поменять, борясь с естеством и задумками природы, и не насовсем. Такое неблагодарное занятие дает чаще всего кратковременный результат. Обыватели, массово приносящие себя в жертву в тренажёрных залах, просто смешны. Женщины, я считаю, не должны иметь явно видимых мышц, иначе они просто становятся мужчинами. Мужчины же, я думаю, должны иметь либо целиком натренированное тело с равномерно развитыми мышцами, либо уж вообще неспортивное. Всё что угодно, только не фитнес! Некоторые «подкачивают» себя ещё и не полностью, допустим, а только плечи да руки, портят при этом организм и идут против естества. Ведь природа с незапамятных времён дала нам способ укрепить тело гармонично. Можно бегать, много ходить, лазать по деревьям, прыгать и подтягиваться. Причём, бегать естественней на открытой природе, а подтягиваться на ветках деревьев. Вряд ли, конечно, кто-то прислушается к моим советам, но это и хорошо, не буду крайним, если кто-нибудь подвернёт ногу.

Кстати, если открыто заявить представительницам слабого пола, что красота – не их заслуга и хвалить надобно не их самих, то станете им первым врагом. Как и в случае когда, например, вместо расхожего «поправилась» употребите более честное слово «потолстела». Ведь поправляются обычно после болезни. Но им не докажешь… даже не пробуйте! Женское коварство, глупость и капризы навязывают нам свои, далекие от реальности, стереотипы…

Девушки в жизни присутствовали самые разнообразные. То самовлюбленные умницы, на поверку оказывающиеся совершенно не пригодными к совместному проживанию, то упрямицы с мужским характером. И с полным отсутствием женской доброты и тепла. С такими тихого семейного счастья не построишь! Думается, наравне с мужским населением, видимо, измельчало и женское. Одна знакомая девушка у меня в квартире вечно норовила в пьяном угаре высунуть свое туловище больше, чем наполовину из окна. Из моего окна на шестнадцатом этаже. Вторая, купив тест на беременность в аптеке и не осилив инструкцию, макала его, как водится, в мочу и несла обратно, чтоб аптекарша с о б с т в е н н о р у ч н о посмотрела и расшифровала появившиеся «полосочки». Третья полночи рассказывала, пока я провожал ее из клуба, где произошло наше знакомство, какой важный чин занимает ее отец, и как она богата. Я, как говорит моя мама, «развешивал уши», то есть верил… А потом просила деньги на такси… Четвёртая говорила, что я настоящий джентльмен, со мной приятно общаться и целоваться… даже в первую встречу. Даже рассказики мои почитывала и покритиковывала во вторую встречу. Интеллектуальная такая милашка. Сказала, что обязательно звонила бы мне, да денег вечно родители на телефон не выделяют. Ну, как я после таких слов мог не пополнить ее телефонный счет? Пополнил. С лишком. Думаете, зазвонила меня всего? Не тут-то было. Теперь, видя мой старенький автомобиль в радиусе ста метров от нее, старательно отворачивает свое овечье лицо, поворачивается коровьим задом и изменяет маршрут движения. Пятая на мой романтический порыв познакомиться с нею отвечала холодно и меркантильно, дословно, «а что Вы можете мне предложить?». Шестая, полночи гуляя со мной на просторной детской площадке, захотела, как водится у самовлюбленных особ, запечатлеть себя на фото. Ну да, луна, свидание, романтика! И что же вы думаете, ей импонировало попасть в кадр с каким-нибудь сказочным гномом или деревянной лошадкой? Не тут-то было! Она выискала вывеску «Пиво-рыба» в тридцати метрах от нас и попросила сфотографироваться на её фоне. Очень романтичная эстетка, видимо. Но много пила взрослых напитков. Седьмая с ходу заявила, что возникновение наших платонических и плотских отношений впрямую зависит от того, куплю ли я ей понравившиеся туфли. Восьмая пошла дальше и сказала, что за секс попросит шубу. Будто секс – это сплошное и одностороннее удовольствие для мужчины. Мне её было даже жаль. Стало быть, прошла её тридцатилетняя жизнь без приятных понятий типа «прелюдия», «оргазм» или «предварительные ласки», а по убогим законам бартера. И никто не покрывал её тело страстными поцелуями от кончиков пальцев на ногах до мочек ушей. И массаж в постели не делал…и в ванну розовых лепестков не сыпал…