Это была моя игра. И я была в ней

Елена Машкова

Это была моя игра. И я была в ней

Пролог. Это была моя игра. И я была в ней

История, что раскинулась на страницах «Сквозь года», еще не дошла до этого момента. До моего рождения еще двадцать пять лет, от событий первой книги. Но эта глава – совсем о другом времени, о другой мне. О той, что взяла в руки телефон, и дрожащие пальцы сами, почти без моего приказа, набирали пароль.

Это был не просто вход в систему. Это был шаг за грань привычного мира, где ставки стали не просто высокими – они стали частью меня, а паузы между ними – смертельно тягостны. Ночь растворяла в себе остатки дня, забирая с собой здравый смысл и последние крупицы сна. Экран сиял холодным синим светом, отражаясь в моих расширенных зрачках. В этой мертвой тишине, нарушаемой лишь электронными звуками, я была одна. Или так казалось.

Все думают, что игра – это мужская зависимость. Что это удел молодых ребят, потерявших ориентиры, или зрелых мужчин, ищущих острых ощущений. Никто не верит, что женщина, девушка, может оказаться здесь. В самом центре этого хаоса, этой бездны, где каждый клик – это выбор между надеждой и полным крахом. И хотя моя проблема кажется вам проблемой единиц, я была там. Я видела их – таких же, как я. Девушек, женщин, чьи глаза горели тем же лихорадочным огнем, что и мои, сидящих по ту сторону экрана, скрытых от чужих глаз, но отчаянно живых в этой игре.

В реальном мире краски тускнели, звуки приглушались, а эмоции казались выцветшими, словно старая фотография. Там же, за стеклом, каждый пиксель горел ослепительно, каждая линия кода пульсировала жизнью. Моя фантазия не знала границ, не жалела цвета, рисуя мир, который был острее, насыщеннее, живее. Мир, где я чувствовала себя не жертвой, а властелином, не понимая, что это иллюзия.

Вся моя жизнь, сколько себя помню, была продиктована одним правилом: никаких полумер. Если я бралась за что-то, то только с головой, до последнего вздоха. Будь то карьера – и я достигала вершин, или игра – и я рвалась в топ.

И я была там. В самом топе. Это не просто слова, это был мой девиз, моя одержимость. Те, кто хоть раз пробовал себя в подобных состязаниях, поймут, какая бездна сил, времени, нервов уходит на поддержание такого статуса. Эта бездна требовала всю меня – каждую минуту бодрствования, каждую мысль, каждый импульс. И я отдавала. Отнимая это время, эти силы, эти мысли у *реального* мира, у моей семьи, которая ждала меня по другую сторону холодного света.

Их отчаяние, их попытки достучаться сквозь пелену дыма и холодного света экранов – все это было частью другой реальности. Не моей. Моей реальностью были мигающие курсоры и электронные буковки, а их – голоса, полные боли и мольбы, которые я научилась заглушать. Они боролись. За меня. За ту девочку, которой я когда-то была, чьи глаза не горели лихорадочным огнем, а смеялись под летним солнцем.

Наши крики. Мои – в ответ на их попытки вырвать меня из этого мира, на их попытки доказать, что я теряю себя. Их – от бессилия, от страха, от непонимания, как я могла так измениться. «У меня все в порядке! Я контролирую ситуацию!» – твердила я, закрываясь от их взглядов, от их слез, от их правды. Я была убеждена, что они просто не понимают, не видят всей картины, не чувствуют того адреналина, той власти, что дарила мне эта игра. Мне казалось, я сильная, я контролирую игру, а не она меня!

Но их реальность была не моей. Моя жила по ту сторону экрана. Это было как роман в письмах, который я писала себе сама, где я была и автором, и главной героиней, и читателем, затаившим дыхание.

Моя работа, которую я любила, была потеряна. Моя семья – на грани распада. И женщина, чьи глаза смеялись под летним солнцем, превратилась в призрак, бледный от света телефона.

Этот рассказ. Это покаяние. Покаяние за каждый пропущенный момент, за каждое не услышанное слово, за каждую слезу, которую они пролили из-за меня. И это благодарность. Безмерная благодарность моим родным – мужу, дочери, родителям – за их нечеловеческое терпение, за их веру, которая не угасла, даже когда я сама ее потеряла.

Они не сдались. Они вытащили меня из той виртуальной тюрьмы, вернули меня в мир, где краски снова стали яркими, а звуки – живыми. Вернули меня к той женщине, которая когда-то смеялась под летним солнцем. Я не знаю, было ли дело в цифре 13, но именно этот год стал для меня точкой отсчета. Точкой, после которой я чуть все не потеряла. Это началось в 2013 году. Мне было 37 лет.

Я смогла спасти свою семью от себя, той, которая была там, «на вершине». От той, одержимой, холодной, безразличной ко всему, кроме цифр на экране.

И это не попытка кого-то спасти и рассказать об опасности. Нет, я знаю, это бесполезно. Абсолютно. Это не просто увлечение, не хобби, это наркотик. И как любой наркотик, он затуманивает рассудок, искажает реальность, обещает рай, а ведет в бездну. Отказаться от него помогает только мощный болевой импульс. Такой, что вырывает тебя из этого мира иллюзий за шкирку, швыряет на холодный, твердый пол реальности.

Это не просто разные миры – это столкновение двух абсолютных реальностей, каждая из которых считает себя единственно истинной.

Столкновение сознаний: Эхо двух миров.

Это не попытка диалога, а скорее столкновение тектонических плит.

Мира сотканного из иллюзий триумфа, где каждая секунда имела вес, а внешний мир казался блеклой, несущественной декорацией.

И мира, стоящего за холодной гранью экрана. Он видит не героя, а тень – бледнеющее лицо, отчужденный взгляд, разрушающиеся опоры реальной жизни.

Эти миры не пересекаются, они сталкиваются. Слова одного – попытка спасти, но для другого – лишь помехой на пути к "раю". Мольбы и предупреждения воспринимаются как атаки, а любовь – как угроза свободе.

И хотя одно сознание было вырвано из плена, шрамы от этого столкновения остались на обоих, навсегда разделив их опытом, который один не сможет забыть, а другой – никогда не сможет по-настоящему понять. Они остались в разных мирах, даже находясь в одной реальности.

Если вы читаете эти строки и узнаёте себя – знайте, что выход есть. Но он придёт только тогда, когда вы сами будете готовы его увидеть. Когда боль от потери станет сильнее, чем удовольствие от побега.

В моей истории нет счастливого конца – есть продолжение.