Глубины блаженства – от куннилингуса к тантре!

– Её духи: Лёгкие касания местами, где она их наносит (шея, ключицы).

Нельзя:

– Аромасвечи с химией – запах может вызвать мигрень.

– Резкие духи – вы же не хотите, чтобы она чихала в кульминационный момент.

Часть 6: Звуки – «От шепота до рок-н-ролла»

Как звук становится частью игры:

– Шёпот: Горячие фразы на ухо в такт движениям («Ты пахнешь грехом…»).

– Музыка: Подберите трек с ритмом, под который удобно двигаться. Например, медленный R&B для нежности, техно для скорости.

– Собственные стоны: Не сдерживайтесь! Её возбуждает не только то, что вы делаете, но и как вы это чувствуете.

Пример провала:

«Я включил саундтрек из «Титаника», и на моменте «My Heart Will Go On» она фыркнула: «Ты что, хочешь, чтобы я плакала?».

Часть 7: Осязание – «Слепой мастер»

Упражнение «Кожаный детектив»:

1. Завяжите глаза.

2. 10 минут исследуйте её тело только пальцами, запоминая реакцию: где мурашки, где смех, где вздохи.

3. Повторите то же языком.

Фишка: Это научит вас «читать» её тело без слов.

Часть 8: Ошибки, которые превратят сенсорный рай в ад

1. «Ледниковый период»: Перебор с холодом – она задрожит, но не от удовольствия.

2. «Сладкий потоп»: Мёд повсюду – потом придётся отмывать простыни.

3. «Вибрационный апокалипсис»: Игрушка на максимуме заглушит все её стоны.

Итог: Сенсорика – это про внимание, а не цирк

Не нужно превращать спальню в лабораторию безумного профессора. Начните с одного приёма – например, льда и тепла. Постепенно добавляйте новые «ингредиенты».

Упражнение «Сенсорный коктейль»:

Выберите 3 элемента из главы (лёд, перо, шёпот) и объедините их в один сеанс. Засеките, через сколько минут она скажет: «Я вся горю!».

P.S. Если после этой главы вы начнёте красть у официантов мятные конфеты – я вас не знаю

Глава 4: Ошибки и как их избежать

Типичные промахи – или «Как не превратить куннилингус в анекдот, о котором она будет рассказывать подругам»

Представьте, что вы печете торт. Если забыть сахар – будет пресно. Переборщить с содой – взорвётся. То же и с куннилингусом: даже малейшая оплошность может превратить страсть в фарс. Давайте разберёмся, как не стать героем её истории: «И тогда он сделал ЭТО…».

Ошибка 1: «Робот-пылесос» – монотонность до зевоты

Что происходит:

Вы часами делаете одно и то же движение языком, словно застряли в петле. Она вроде получает удовольствие, но к концу думает: «Может, посмотреть сериал?».

Почему так:

Новички часто боятся экспериментировать, а опытные впадают в шаблоны.

Как исправить:

– Включите таймер: каждые 2-3 минуты меняйте технику (круги → зигзаги → точки).

– Спросите: «Хочешь, чтобы я замедлился, или добавить перчика?».

История из жизни:

«Однажды я 15 минут рисовал языком букву «О». Она терпела, а потом сказала: «Дорогой, я уже всю азбуку прошла, давай что-то новое?».

Ошибка 2: «Бульдозер на клиторе» – слишком сильное давление

Что происходит:

Вы давите на клитор, как будто пытаетесь пробить стену. Она морщится, но молчит, чтобы не обидеть.

Почему так:

Миф: «Чем сильнее – тем лучше». На деле клитор не кнопка лифта.

Как исправить:

– Спросите: «Если 1 – перышко, а 10 – пресс, то где тебе приятно?».

– Чередуйте давление: 30 секунд сильно – 1 минута мягко.

Лайфхак:

Подложите под язык палец – это уменьшит напор автоматически.

Ошибка 3: «Немой кинотеатр» – игнорирование сигналов

Что происходит:

Она дёргает ногой, как будто ловит связь с НЛО, а вы упорно продолжаете.

Почему так:

Страх «испортить момент» вопросами.

Как исправить:

– Учитесь читать тело:

– «Зелёный свет»: Таз приподнят, дыхание учащённое.

– «Красный свет»: Сжатые губы, отстранённый взгляд.

– Если сомневаетесь – спросите: «Тебе нравится?» или «Не слишком быстро?».

Пример провала:

«Она начала ёрзать, а я подумал: «Наверное, ей хорошо!». Оказалось, она хотела в туалет…».

Ошибка 4: «Соревнование с её бывшим» – «А вот Вася умел!»

Что происходит:

Вы пытаетесь повторить «фишку», о которой она случайно обмолвилась. Но вместо страсти получается пародия.

Почему так:

Ревность к прошлому + желание доказать, что вы лучше.

Как исправить:

– Скажите: «Давай забудем всех, кроме нас двоих. Что нравится именно тебе?».

– Создайте свою «фишку» (например, сочетание вибратора и поцелуев в шею).

Лайфхак:

Если упомянула бывшего – переведите в шутку: «Вася? А он хоть знал, где клитор?».

Ошибка 5: «Гигиенический ад» – забыли про душ, но вспомнили про парфюм

Что происходит:

Вы надушились одеколоном «Морозная свежесть», а она чувствует аромат лука из вашего обеда.

Почему так:

Слепая вера в то, что «страсть всё скроет».

Как исправить:

– До: Лёгкий душ, чистка зубов (без ментола!), свежая одежда.

– После: Не прыскайте духами на интимные зоны – это раздражает слизистую.

Совет:

Если боитесь естественного запаха – скажите: «Ты пахнешь… настоящей». Это лучше, чем «Ничем!».

Ошибка 6: «Спринт к финишу» – гонка за оргазмом

Что происходит:

Вы работаете языком, как будто от этого зависит Нобелевская премия. Она нервничает: «А вдруг не кончу?».

Почему так:

Установка «Оргазм = успех».

Как исправить:

– Напомните себе: 70% женщин не кончают от куннилингуса – и это нормально!

– Сфокусируйтесь на процессе: «Давай просто будем наслаждаться, без целей».

Фраза-спасатель:

«Мне нравится просто доставлять тебе удовольствие. Не обязательно кончать».

Ошибка 7: «Молчаливый ковбой» – ноль коммуникации

Что происходит:

Вы делаете всё по учебнику, но она лежит, как мешок, потому что боится сказать: «Тут не так».

Почему так:

Стыд или страх «засветить» свою неопытность.

Как исправить:

– Создайте безопасное пространство: «Я не обижусь, если ты скажешь „стоп“ или „давай иначе“».

– Используйте «светофор»: Зеленый – Да! Желтый – Не уверена… Красный – Стоп!

История успеха:

«После того, как я сказала: «Левее… Нет, слишком лево! Вверх… Точнее, вниз», мы ржали, но секс стал в 10 раз лучше».

Итог: Ошибки – не конец света, а повод посмеяться

Главное – не доводить промахи до трагедии. Если вы:

– Забыли, где клитор – скажите: «Ты как квест!».

– Переборщили с давлением – поцелуйте её в лоб: «Прости, я был слишком рьяным».

– Услышали «стоп» – улыбнитесь: «Спасибо, что сказала. Что попробуем теперь?».

Упражнение «Промахнись специально»:

Сделайте нарочито нелепую ошибку (например, начните напевать «Чижика-пыжика» во время процесса). Посмейтесь вместе – это снимет напряжение и покажет: вы не боитесь быть неидеальным.

P.S. Если после этой главы вы захотите написать мемуары «Мои эпичные провалы в постели» – держите меня в курсе. Бестселлер обеспечен.

Решение проблем – или «Как спасти вечер, даже если всё пошло по кочкам (и не только)»

Давайте признаем: идеальный куннилингус – это миф, как единорог или честный политик. Что-то всегда пойдёт не так. Но хорошая новость в том, что даже из эпичного провала можно вынести хэппи-энд. Главное – знать, как тушить пожар, а не подливать масло.

Проблема 1: «Она не кончает. Я лузер?»

Что делать:

1. Перестаньте считать себя «лузером». Оргазм – не KPI, а бонус. 70% женщин не кончают от куннилингуса вообще.

2. Спросите: «Хочешь, чтобы я продолжил, или попробуем что-то другое?».

3. Добавьте пальцы: Стимулируйте точку G или клитор одновременно.

4. Смените фокус: Перейдите на массаж эрогенных зон (шея, соски, уши) – иногда мозгу нужна перезагрузка.

Лайфхак:

Скажите: «Мне нравится просто доставлять тебе удовольствие. Давай без давления?». Это снимет с неё груз «обязанности» кончить.

Проблема 2: «У меня сводит челюсть!»

Что делать:

– Поза: Подложите подушку под её бёдра – не придётся вытягивать шею, как жирафу.

– Паузы: Каждые 3-5 минут переключайтесь на поцелуи внутренней стороны бёдер или массаж.

– Упражнение: Перед сексом разомните язык и челюсть. Попробуйте:

– Высунуть язык и рисовать им круги 2 минуты.

– Широко открывать рот, как будто зеваете (это растягивает мышцы).

История из жизни:

«Однажды у меня так свело челюсть, что я не мог закрыть рот. Она сказала: «Ты как рыба на берегу!», и мы полчаса ржали. Лучший «провал» в моей жизни».

Проблема 3: «Она внезапно застыла/задрожала/заплакала»

Что делать:

1. Остановитесь. Не спрашивайте: «Что случилось?» – это звучит как обвинение.

2. Обнимите. Физический контакт без сексуального подтекста вернёт ощущение безопасности.

3. Спросите: «Тебе нужно время? Хочешь поговорить или просто полежать?».

4. Не давите. Даже если причина кажется вам ерундой – уважайте её границы.

Важно: Слёзы – не всегда плохо. Иногда это разрядка после сильных эмоций. Но проверьте: «Ты в порядке?».

Проблема 4: «Мне не нравится вкус/запах»

Что делать:

– Тактично предложите душ: «Давай примем ванну с пеной? Я хочу изучить тебя… медленно».

– Используйте лубриканты со вкусом (на водной основе!), чтобы перебить естественный аромат.

– Смените рацион: Если проблема в её диете, предложите вместе отказаться от лука/кофе/алкоголя за день до секса.

Нельзя:

– Морщиться или говорить: «Фу, ты пахнешь рыбой».

– Мыть вульву с мылом прямо перед сексом – это нарушит pH и усилит запах.

Фраза-спасатель:

«Ты возбуждаешь меня, даже когда пахнешь потом. Но давай освежимся – мне хочется чувствовать каждую твою нотку».

Проблема 5: «Она говорит: «Не там!», но не говорит, где «там»»

Что делать:

1. Игра «Горячо-холодно»: Попросите направлять вас жестами или звуками.

2. Руководствуйтесь реакцией:

– Если она приподнимает таз – продолжайте в том же духе.

– Если ёрзает – смените технику.

3. Шутка-разрядка: «Я как слепой котёнок. Покажи, где тут „мяу“?».

Лайфхак:

Попросите её положить руку на вашу голову и слегка нажимать, когда вы движетесь в правильном направлении.

Проблема 6: «У нас разный темп: я хочу медленно, она торопится»

Что делать:

– Компромисс: Чередуйте фазы. Например: 5 минут медленных ласк → 2 минуты быстрых → возврат к нежности.

– Объясните: «Мне нравится растягивать момент, как конфету. Давай попробуем?».

– Используйте таймер: Установите на телефоне интервалы (но не забудьте выключить звук!).

Фишка:

Если она торопится из-за стеснения – скажите: «У нас вся ночь. Я хочу запомнить каждую твою реакцию».

Проблема 7: «После секса – неловкое молчание»

Что делать:

– Обнимите: Физический контакт без слов говорит: «Я здесь».

– Смейтесь: Если что-то пошло не так – превратите это в шутку. «Кажется, мой язык сегодня устроил марафон».

– Обсудите: «Что тебе понравилось больше всего?» (но не допрашивайте!).

Нельзя:

– Тут же вскакивать в душ – это сигнал: «Мне стыдно за то, что было».

– Спрашивать: «Ну как, это было лучше, чем у твоего бывшего?».

Итог: Проблемы – это скрытые возможности

Каждая ошибка учит вас лучше понимать друг друга. Главное – не паниковать, а импровизировать.

Упражнение «План Б»:

Перед сексом обсудите с партнёршей:

– Какие 3 вещи можно сделать, если «всё пошло не так» (например: включить комедию, съесть мороженое, устроить бой подушками).

– Запаситесь успокаивающим чаем и пледом – иногда вместо страсти нужна просто близость.

P.S. Если после этой главы вы начнёте воспринимать провалы как приключения – миссия выполнена.

Глава 5: Безопасность и здоровье

Защита от ИППП – или «Как не превратить страсть в вирусный хит»

Представьте, что ИППП (инфекции, передающиеся половым путем) – это незваные гости на вашей вечеринке удовольствий. Они тихо пробираются через «чёрный ход», пока вы увлечены танцем. Но если заранее закрыть все двери, вы сможете оторваться на полную, не опасаясь последствий. Давайте научимся защищаться так, чтобы даже самый коварный вирус не испортил ваш праздник.

Часть 1: «Оральный секс безопасен?» – главный миф, который вас подведёт

Правда, от которой волосы встанут дыбом:

– Герпес (HSV-1): Передаётся через рот даже без видимых болячек.

– Гонорея и хламидиоз: Могут «поселиться» в горле и молчать годами.

– Сифилис: Проникает через микротрещины во рту.

– ВИЧ: Риск низкий, но реален, если есть ранки или кровоточивость дёсен.

Миф: «Если у неё нет симптомов – всё чисто».

Реальность: 80% ИППП сначала протекают бессимптомно. Вы можете быть «курьером» инфекции, даже не подозревая.

Часть 2: Барьерные методы – «Латекс, а не любовь, спасёт мир»

Не только презервативы:

1. Дентальные салфетки (Dental Dams):

– Это тонкие латексные/полиуретановые квадраты. Накройте ими вульву, как скатертью пикник.

– Лайфхак: Если нет салфетки – разрежьте презерватив вдоль. Получится тот же эффект.

2. Женские презервативы (Femidom):

– Вводятся во влагалище заранее. Защищают и от нежелательной беременности, и от ИППП.

3. Лубриканты без спермицидов:

– Спермицид ноноксинол-9 раздражает слизистые, повышая риск заражения.

Как не убить страсть:

– Выберите ароматизированные салфетки (ваниль, клубника).

– Нанесите лубрикант на её сторону салфетки – усилит ощущения.

– Превратите надевание защиты в игру: «Давай представим, что это плащ-невидимка».

Часть 3: Тестирование – «Лучше съездить в клинику, чем в аптеку за антибиотиками»

Когда проверяться:

– После секса с новым партнёром (даже если «было всего раз»).

– Перед отказом от презервативов в долгих отношениях.

– Если появились зуд, выделения или странные прыщики (не игнорируйте!).

Где и как:

– Клиники: Анонимно и бесплатно в большинстве стран.

– Домашние тесты: Продаются в аптеках, но могут давать погрешность.

– Что просить у врача: Анализы на ВИЧ, сифилис, гепатиты B и C, хламидиоз, гонорею, ВПЧ.

Часть 4: Вакцины – «Прививка от дурости» (но для тела)

Что работает:

– ВПЧ (вирус папилломы): Вызывает рак шейки матки и остроконечные кондиломы. Прививка Gardasil-9 защищает от 9 штаммов.

– Гепатит B: Передаётся через любые жидкости. Вакцина – три укола за полгода.

– Гепатит A: Риск есть при анилингусе.

Миф: «Прививки от ВПЧ – только для девушек».

Правда: Мужчины – переносчики, а ещё ВПЧ вызывает рак горла и пениса.

Часть 5: Разговор с партнёром – «Как не превратить это в допрос»

Сценарии:

1. Перед сексом:

– «Я обожаю спонтанность, но давай быстренько обсудим защиту? Без этого мне не комфортно».

2. Если партнёр против презервативов:

– «Я тебе доверяю, но вирусы – нет. Давай проверимся, и тогда…».

Часть 6: Если диагноз уже есть – «Не конец света, а повод для диалога»

Как сообщить:

– Без паники: «Мне нужно тебе кое-что сказать. Я проверился, и у меня…».

– Предложите решение: «Я уже лечусь. Давай обсудим, как обезопасить тебя».

Как лечиться:

– Бактериальные ИППП (хламидиоз, гонорея): Антибиотики, курс – 1-2 недели.

– Вирусные (герпес, ВИЧ): Подавляющая терапия снижает риск передачи.

Важно: Даже с ВИЧ можно жить полноценно и иметь здоровых детей. Главное – контроль и открытость.

Часть 7: Лайфхаки параноика (но умного)

1. Избегайте орального секса при:

– Кровоточивости дёсен (чистите зубы аккуратно!).

– Герпесе на губах (даже если «почти прошёл»).

2. Промывание рта после:

– Ополосните антисептиком без алкоголя (например, хлоргексидином).

3. Не делитесь игрушками:

– Если делитесь – мойте и надевайте новый презерватив.

Итог: Защита – это не про недоверие, а про уважение

Секс с заботой о здоровье – как вождение с ремнём: не ограничивает свободу, а спасает жизнь.

P.S. Если после этой главы вы начнёте видеть в латексных салфетках эротический аксессуар – я вас понимаю. Безопасность может быть сексуальной!

Аллергии и раздражения – или «Как не превратить страсть в зудящий кошмар»

Представьте, что ваша интимная зона – это роскошный шелковый платок. А теперь представьте, что кто-то постирал его с бензином и посыпал крапивой. Вот что чувствует тело при аллергии или раздражении. Давайте разберёмся, как не допустить, чтобы химия испортила вашу химию.

Часть 1: «Почему меня чешется там?» – главные виновники

1. Лубриканты-предатели:

– Глицерин: Есть в большинстве лубов. Создает «сладкую» среду для дрожжей – молочница.

– Ароматизаторы: «Клубничный» гель может вызвать зуд, как укус осы.

– Спермициды (ноноксинол-9): Сушат и раздражают слизистые.

2. Латексные изделия:

– Презервативы, салфетки. Реакция: краснота, отёк, жжение.

– Лайфхак: Используйте полиуретановые или полиизопреновые презервативы.

3. Средства гигиены:

– Гели с SLS (лаурилсульфат натрия) – пенятся, но сжигают нежную кожу.

– Спринцевания: вымывают полезную микрофлору – дисбаланс.

4. Ткани и стиральные порошки:

– Синтетическое бельё + агрессивный порошок = зудящий ад.

5. Пищевые эксперименты:

– Острая еда, алкоголь, кофе – меняют pH и запах выделений.

– Фейк: Ананасы не сделают вкус «райским», зато могут вызвать аллергию.

Часть 2: Симптомы – «Как понять, что тело кричит SOS»

– Аллергия: Краснота, отёк, сыпь, жжение сразу после контакта.

– Раздражение: Сухость, шелушение, зуд (как после ношения колготок «в рубчик»).

– Молочница: Творожистые выделения, кислый запах, дискомфорт при сексе.

История из жизни:

«После использования ароматизированного лубриканта я почувствовала, как будто мне насыпали перец в трусы. Мой парень думал, что это «нормально», пока я не закричала: «Нет, это не страсть! Это ад!».

-–

Часть 3: «Чем заменить врага?» – гипоаллергенные альтернативы

1. Лубриканты:

– На водной основе без глицерина (например, Sliquid).

– На силиконовой основе (долгоиграющие, но не для латекса).

– Натуральные масла (кокосовое, оливковое) – только без презервативов!

2. Бельё:

– Хлопок – синтетика.

– Стирать гипоаллергенным порошком (например, Ecover).

3. Гигиена:

– pH-нейтральные гели (например, Lactacyd).

– Отказ от ароматизированных прокладок и салфеток.

Лайфхак:

Перед использованием нового продукта проведите тест: нанесите каплю на запястье или сгиб локтя. Если через час нет реакции – можно в бой.

Часть 4: Экстренная помощь – «Ой, всё пошло не так!»

Что делать, если уже горит:

1. Промойте водой без мыла.

2. Приложите холодный компресс (лёд в полотенце).

3. Намажьте гелем с алоэ или кремом с декспантенолом (например, Бепантен).

4. Выпейте антигистаминное (Цетрин, Зодак).

Когда бежать к врачу:

– Сильный отёк, затруднённое дыхание (анафилактический шок).

– Выделения с запахом рыбы/гнили (бактериальный вагиноз).

– Симптомы не проходят за 1-2 дня.

Нельзя:

– Чесать! Это усилит раздражение.

– Использовать спирт, перекись – сожжёте слизистую.

Часть 5: Мифы, которые доведут до зуда

Миф 1: «Натуральное = безопасное».

– Правда: Мёд и эфирные масла вызывают аллергию чаще химии.

Миф 2: «Спринцевание ромашкой снимет раздражение».

– Правда: Ромашка сушит слизистую → ещё хуже.

Миф 3: «Если чешется – это точно молочница».

– Правда: Так проявляются и аллергия, и ЗППП. Не лечитесь «по совету подруги»!

Часть 6: Профилактика – «Паранойя или здравый смысл?»

1. Читайте составы: Избегайте:

– Parfum, Alcohol, Chlorhexidine, Propylene glycol.

2. Храните лубриканты правильно: Не на солнце и не в холодильнике (перепады температуры портят их).

3. Диета-защита: Пробиотики (йогурты, квашеная капуста) укрепляют микрофлору.

Совет для партнёров:

Если у неё аллергия на латекс – купите полиуретановые презервативы и скажите: «Я готов к любым сюрпризам». Это сексуальнее, чем кажется!

Итог: Тело – не полигон для экспериментов

Аллергии – не конец света, а повод стать внимательнее к себе и партнёру. Помните:

– Сомневаетесь – тестируйте.

– Зуд появился – не геройствуйте, лечитесь.

– Выбирайте простое: чем меньше химии, тем ближе к природе.

Упражнение «Детектив в ванной»:

Возьмите все свои средства интимной гигиены, лубриканты и презервативы. Вычеркните те, где есть:

– Ароматизаторы.

– Глицерин.

– SLS.

Выжившие средства – ваши новые лучшие друзья.

P.S. Если после этой главы вы начнёте читать составы шампуней в гостях – не пугайтесь. Это профессиональная деформация.

Глава 6: Улучшение опыта

Позиции для доступа – или «Как не свернуть шею, пытаясь найти тот самый угол»

Представьте, что куннилингус – это парковка. Если подъехать под неправильным углом, можно остаться с разбитым бампером и криком: «Почему я не взял зеркало заднего вида?!». Давайте научимся «парковаться» так, чтобы и вам было удобно, и ей – максимально приятно.

Часть 1: Классика жанра – «Миссионер 2.0»

Поза: Она лежит на спине, вы – между её ног.

– Плюсы: Интимный зрительный контакт, контроль темпа.

– Минусы: Ваша шея устанет быстрее, чем она успеет сказать «О боже».

Лайфхаки:

– Подложите под её таз подушку или свёрнутое одеяло. Это приподнимет вульву, как подиум, и вам не придётся тянуться, как жирафу к листьям.

– Попросите её согнуть ноги в коленях и развести шире – это откроет доступ, словно распахнутые ворота.

Пример из жизни:

«Мы использовали маленькую подушку под попу, и она сказала: «Это лучше, чем секс на облаке!». Теперь эта подушка у нас называется «волшебный кирпич».

Часть 2: Поза «69» – «Ты мне – я тебе, но без толкотни»

Поза: Вы лежите друг на друге, взаимно стимулируя орально.

– Плюсы: Взаимность, экономия времени.

– Минусы: Риск подавиться волосами или устроить «боюсь-пошевелиться» из-за синхронных движений.

Как не облажаться:

– Если она выше вас, попросите её сместиться в сторону, чтобы не упираться носом в её спину.

– Используйте правило «небо и земля»: один партнёр активнее работает языком, другой – руками. Потом меняетесь.

Лайфхак для новичков:

Сначала потренируйтесь в «асинхронном режиме»: один делает куннилингус, другой принимает, потом – наоборот.

Часть 3: «Раскрытая книга» – для тех, кто любит глубину

Поза: Она лежит на спине, ноги закинуты на ваши плечи.

– Плюсы: Максимальный доступ к клитору и влагалищу.

– Минусы: Напоминает позу у гинеколога, если переборщить с формальностью.

Как добавить страсти:

– Положите её ноги не на плечи, а на свои бёдра, чтобы сохранить близость.

– Шепчите комплименты, пока ваш язык занят делом: «Ты пахнешь… наслаждением».

Осторожно:

Не поднимайте её ноги слишком высоко, если у неё проблемы с гибкостью. Иначе секс превратится в урок йоги с криками «Я не могу!».

Часть 4: «На боку» – ленивый гурман

Поза: Вы оба лежите на боку, её верхняя нога согнута и отведена в сторону.

– Плюсы: Расслабленно, подходит для долгих сессий. Можно даже вздремнуть (шутка… почти).

– Минусы: Сложно попасть в нужный ритм, если вы не синхронизированы.

Фишка:

Положите под её колено мягкий валик – это снимет напряжение с мышц.

Часть 5: «Королева трона» – для смелых экспериментаторов

Поза: Она сидит на краю кровати/стула, вы стоите на коленях перед ней.

– Плюсы: Вы контролируете глубину и угол, она может откинуться назад и наслаждаться.

– Минусы: Ваши колени возненавидят вас, если пол слишком твёрдый.

Лайфхаки:

– Подстелите коврик для йоги или подушку под колени.

– Попросите её слегка отклониться назад, опираясь на руки – это откроет доступ, как крышка сокровищницы.

Часть 6: «Обратная наездница» – доминирование без жертв