Томский Юмор

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования!

Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться».

Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? —

спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили!

Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня

1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный

журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца!

Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне?

Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку!

Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Наследство

Однажды читал книгу «Кот в сапогах».

Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям.

Мельницу, осла и кота…

Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!

Мельница – это хоть какой-то бизнес!

Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»

Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…

Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…

Начальника тоже оставил по наследству!

Он тоже старый осёл!

Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!

Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!

Дедушкин старый гараж.

Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом.

Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…

Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом!

Сделал колеса!

Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.

Бабушка сказала: – Тебе это еще пока носить рано.

Так сказать, зубы на вырост.

Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорио:

– На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!

Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!

Папа оставил мне ручку с золотым пером.

С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.

Золотое перо быстро куда-то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.

Остальное я всего добился сам.

Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:

«Турист 82»

«Кинотавр 94»

«Симпозиум 76»

Зато я точно знаю, когда был зачат!

У меня есть полотенце «Ялта 1978», и чек из папиной командировки!

Пепельница «Беловежская пуща 1991»…

Папа нервно курил в сторонке.

Тогда вся страна нервно курила! Мы все не знали, что нас ждёт…

А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!

Вишнёвый компот в банке 1987 года.

Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…

Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37-го размера!

Ха-ха, это вам смешно, я ношу 65-й!!!

Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!

Но людям вокруг реально страшно!

– Ой, а это что за странный запах?!

– Это папин одеколон с запахом 1967 года!

Мечта всех девчонок… Того же года рождения!

Советский одеколон «Москвич 412».

Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…

И логотип: – «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!

Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!

Эти важные качества я тоже передам своим наследникам.

И алименты.

Умение чинить кран молотком.

Однажды починил. С третьего удара.

Привычка объяснять любое явление словами:

– «Если бы не магнитная буря…»…

Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».

Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню!

С угрозой. Кстати, это работает!

Способность вести диалог с котом. Аргументировано.

Кстати, это НЕ работает!

Достался мне от папы дух приключений —

поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи,

вышел вынести мусор в тапках и без телефона.

И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!

Футболка с надписью:

– «Работа не таракан. В лес не убежит!»

Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»

Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента

и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.

Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!

Возвращение блудного сына. И это не метафора!

Все мои попытки его выбросить…

Наутро он возвращается!

Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.

Где? Даже не спрашивайте!

Решил сам установить кондиционер.

Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!

Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.

Папа меня учил: – Зачем тебе навигатор?!

Пошёл на свидание вслепую…

Оказалось – бывшая. И её парень.

Вернулся с аллергией на суши!

Кстати, у вас когда-нибудь был секс с официанткой?!

Теперь я крёстный её кота!

Пришёл в одной рубашке – ушёл в другой…

Я чихнул – она засмеялась.

Я пошутил – она написала в прокуратуру.

На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.

Так я познакомился с её мамой. И батей.

Она написала мне: – «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»

Думаю, нам стоит расстаться.

До того, как мы начали встречаться.

«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!

«Мой кот тебе поставил лайк!».

«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?