Не бойся быть отвергнутой. Любовь начинается там, где ты выбираешь себя

Глава 4. Погоня за недоступным

Есть особая, труднообъяснимая тяга, которую женщина может ощущать к людям, которые остаются вне досягаемости. Это неосознанная лояльность, почти болезненное притяжение к тем, кто даёт мало, исчезает, отстраняется, молчит, обесценивает. Казалось бы, логика подсказывает держаться подальше, отпустить, выбрать того, кто доступен, ясен, не пугается близости. Но что-то внутри упорно тянется к холодному, закрытому, отстранённому. Что-то внутри называет это любовью. И эта любовь приносит боль. Боль, которая со временем становится фоном жизни. Именно об этой внутренней привязке мы поговорим в этой главе – о погоне за теми, кто не выбирает, но которых мы выбираем снова и снова.

Эмоционально недоступный партнёр – это не всегда жестокий человек. Это не обязательно тот, кто намеренно причиняет страдание. Чаще это кто-то, кто не может или не хочет вступать в эмоциональную близость. Кто боится настоящего контакта. Кто умеет быть рядом физически, но отдалён душевно. Кто говорит правильные слова, но исчезает, когда приходит время поступков. Кто умеет очаровывать, но не умеет оставаться. Такие люди создают ощущение присутствия, за которым ничего нет. Как пустой дом с красивым фасадом – заходишь, а внутри эхо.

Почему же мы притягиваем именно таких? Почему сердце не откликается на тех, кто открыт, кто видит, кто чувствует, кто готов на взаимность? Ответ лежит в глубоко застрявшей травматической привязанности. Это то, что формируется ещё в детстве, когда опыт любви был полон противоречий. Когда те, кого ты любила, были непредсказуемы: то рядом, то далеко. То тёплые, то холодные. То разрешали чувствовать, то стыдили за слёзы. В такой атмосфере любовь становится нестабильной, пугающей, завораживающей. И самое главное – недоступной.

Девочка, которая росла в такой среде, начинает воспринимать любовь не как спокойное и надёжное присутствие, а как нечто, за что нужно бороться. Любовь – это достижение, преодоление, постоянное напряжение. Нужно угадать настроение, заслужить внимание, подавить эмоции, быть хорошей. И если ты стараешься, то, может быть, в какой-то момент тебе улыбнутся. Может быть, погладят по голове. Может быть, не оттолкнут. Именно это “может быть” становится основой будущих отношений. Это ожидание любви превращается в зависимость от недоступного.

Когда взрослая женщина встречает человека, который даёт мало, исчезает, не отвечает, не слушает, – она не уходит. Она включается в борьбу. В ней просыпается старая, почти забытой болью, надежда: если я ещё немного постараюсь – он выберет. Это неосознанная попытка переписать прошлое. Переиграть старую драму. Получить то, чего не получила тогда. Только теперь уже в других декорациях. И каждый раз, когда он приближается – это победа. Каждый раз, когда исчезает – это рана. И этот цикл повторяется снова и снова.

Но проблема не только в партнёре. Проблема в том, что женщина начинает отождествлять себя с этой борьбой. Она теряет способность отличать любовь от тревоги, привязанность от страха, страсть от зависимости. Она живёт в ожидании: когда он напишет, позвонит, проявится. Она интерпретирует любое внимание как знак: не всё потеряно. Она читает между строк, цепляется за крошечные проявления, в то время как внутри неё – огромный голод. Голод по настоящей, стабильной, надёжной любви.

Её жизнь превращается в наблюдение. Она читает его жесты, его паузы, его холод. Она становится экспертом по интерпретации молчания. И всё это – из желания быть выбранной. Но по-настоящему страшный момент наступает тогда, когда она всё-таки получает признание. Когда он вдруг говорит: «да, я хочу быть с тобой». Потому что тогда выясняется, что радость длится недолго. За ней приходит тревога: а вдруг он передумает? А вдруг снова исчезнет? А вдруг я не смогу удержать? И снова запускается тот же сценарий – подстройка, старание, отказ от себя. Потому что эмоциональная недоступность заразительна. Она заставляет человека усомниться в собственной ценности.