Гамовер

Анна Ремез

Гамовер

Аня Ремез

ГАМОВЕР

Эта старая добрая сказочка была создана для человека, в давние времена очень любившего игры Quake, Carmageddon, Full Throttle, Warcraft, Diablo, человеком, который лишь иногда сидел рядом и слушал вопли первого, увлеченного игрой. Многие выражения персонажей заимствованы из речи этого абсолютно реального геймера и не являются каноническими. Автор считал свой рукописный экземпляр сказочки утраченным, однако недавно нашел его и так обрадовался, что решил поделиться им в сети, почему-то надеясь на милосердие читателей. Свою анонимность автор считает обязательной, поскольку уже написал много других книг, совершенно не имеющих отношения ни к играм, ни к пиву (упоминаний пива в этой истории много, поскольку его очень часто употреблял вышеозначенный геймер, а автору хотелось сделать ему приятное).

Пояснительная бригада будет еще встревать иногда со своими никому не нужными пояснениями вот в таком виде :) яснопонятно :)

ИТАК…

:) персонажа зовут Квакер не потому, что он имеет какое-то отношение к старинному религиозному обществу, а потому что так называл его тот самый геймер, игравший в Quake, с которого и начинается старая добрая сказочка :)

Вот это Пояснительная бригада потопталась, кстати.

ИТАК…

ГАМОВЕР (GAMEOVER)

Глава 1

В тёмных вонючих лабиринтах отстойного замка бродили не менее отстойные твари. В них словно воплотилась вся гажа Земли, такие они были отвратные. Жили они тусняками, как первобытные люди, иногда друг друга месили, иногда жили мирно. Но всегда жаждали крови. Виду эти типы в шляпе и очках…тьфу, нет, это я не про них. Виду они были разного – от драконосвиннорыльноподобных до самых обычных дядечек, под Рэмбо одетых. Но злых. Да ещё в тёмных вонючих лабиринтах отстойного замка летали белые полупрозрачные, иногда напоминающие кальсоны. И летали бы они себе, да выли, но тут к ним невесть откуда Квакер. Виду он был не менее отстойного, чем твари. Был он похож на прародителя всех жиров, да ещё сплющенный, небритый и с носом, напоминающим жвачку жёванную. Словом, не фрукт был дядя. Не то что Брюсик Уиллисик.

Но было у него одно хорошее свойство – он ненавидел тварей местных. Потому что, совершив load на уровень сей, который был, прямо скажем, как-то не очень, он столкнулся с ними нос к носу, вернее fireball’ом к носу. Напрасно Квакер пытался сказать, что “мужики, я, мол, нэ мэстный, поможите, чем сумэете” и “может не надо, а?”. Твари жаждали лишь одного – его квакерской кровищи. Хотя, честно говоря, кровищи там было мало. Один чистый спирт. Любил Квакер тяпнуть и хряпнуть, бухать и кирять.

Квакер был экипирован очень мило. Так что достал он из-за плеч двоечку, да и врезал по рылам чухонским. Какое мясо было! Какое мясо! Коварные твари растекались всеми частями тела по полу и стенам, причём убить их было очень трудно, да ещё мешались всякие скелеты, бегавшие туда-сюда, как бизоны в Африке. Есть ли в Африке бизоны? Да не знаю я, чего вы пристали. Обезьяны там, в Африке.

Но не только Квакер говорил “ха-ха-ха, ваша песенка спета”. Твари тоже были не лыком шиты. Время от времени Квакер мрачнел, начинал сморкаться кровью, и глаза его принимали малогабаритный вид. Однако он был непоколебим. И с упорством быка, да, именно быка, шёл к цели. Целью его был EXIT.

Не будем описывать, как падал отважный Квакер в кислоту, как столкнулся с суровой реальностью в виде 10% жизни, как рубанула его какая-то выехавшая из стены штуковина, как у него кончились патроны, как он вспоминал недобрым словом старину Дюка, как наступил на какую-то важную штуку и был запинан клубившимися поблизости монстрами… И трупы взрывались под ногами его, и аптечку не мог он найти, все беды-кибербеды свалились на его бритую голову. Из уровня в уровень брёл он, мечтая о пивном аукционе, иногда прибегая к IDDQD, и тогда глаза его загорались очень странным огнём. Так, коротая дни и ночи в разбирании монстров на атомы, дошёл Квакер до самого-самого страшного места, где засел великий и ужасный кто-то там. Он поджидал Квакера и слушал рэп, потому что был он рэпером. И когда к нему на чай завалился озверелый Квакер, кто-то там проревел голосом солиста Cannibal Corpse – “YO, WHAT’S UP?” и зафигачил бедолаге между глаз огромным fireball’ом.

Но тут упал MUSTDIE.

Лирическое отступление:

Чтобы больше не случилось вот таких вот инцидентов

Очень дружно забиваем мы на этот Windows гадкий

Глава 2

Drive to survive

БДЫШ! Ёхан-моталыч, что случилось?

– 

Эй, ишачьё, слезь с меня! Лобан ты… ругаться не хочется! MOVE YOUR ASS!

Квакер открыл глаза. И ничего не увидел. Перед ним была абсолютная пустота и чернота.

– 

Мама дорогая! Я стал слепко! – Взвыл бедолажный.

Но тут его кто-то очень больно ткнул в бок, и Квакер прозрел, тут же смекнув, что он всего-навсего уткнулся мордой в сиденье. Сиденье? Какое сиденье? Что за suxx? Где кто-то там? Квакер разинул рот и обнаружил, что зубы целы. Последовал вздох облегчения – бутылки с пивом он ещё открыть в состоянии. Окончательно вернувшись в сознание, но нисколечко не врубившись в situation, Квакер обратился к незнакомому чуваку, сидевшему за рулём очень-очень быстрой тачки, в которой и находился в тот момент храбрый Квакер.

– 

Где я?

– 

В парикмахерской. Откуда ты такой жирный свалился?

– 

Я свалился? Это ты невесть откуда влез на мой уровень. Слышь, ты часом не этот, не Кибердемон?

– 

Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь? Мы давим.

Только тут Квакер узрел, что машина, в которой они сидели, неслась по шоссе без всяких правил, сшибая на ходу светофоры, будки, фонари и людей. От последних оставались лишь зелёные лужицы. А чувак на переднем сиденье очень радовался, издавал непонятные звуки и бился шлемом на голове о руль. Весело, видать, было. Квакера же совсем это всё не радовало. Он привык месить тварей неприглядных, да ещё в бою, а тут просто так заmustdieвали ни в чём неповинных людей. Зачатки благородства вылезли из квакерских ушей и зашептали ему в мозг: “Это не есть хорошо. Этот тип – псих. Причём опасный. Его изолировать надо”. Но как это сделать? Было бы крайне неразумным пристрелить чувака в шлеме, так как Квакер на права не сдавал и даже не знал, что такое карбюратор. И к тому же от запаха бензина ему хотелось пиццу метнуть. Стало быть, нужно было остановить телегу. Да фигли, чего проще…

ХАБАК! Запрыгали по асфальту осколочки фар. “Ну круто!” – подумал Квакер. Их машину зажали с двух сторон две другие, с весьма неприятными чуваками за рулями. Один из них был чем-то похож на кибердемона. Поэтому Квакер, не долго мысля, выстрелил в него из двоечки. Да и во второго за одно. Машинки задымились.

– 

Ну вы, блин, даёте! – Сказал чел в шлеме. И врезался в стену дома.

Машина долго ещё мотылялась, пытаясь дать задний ход. Совершенно опупевший Квакер заявил, что ему всё по шарабану и развалился на сиденье.

– 

Пивка бы, – промямлил он.

Чел в шлеме тут же расплылся в лучезарнейшей улыбке. Синяк синяка видит издалека.

– 

Клянусь рюхным Windows’ом, пивка бы не грех. Ты погоди с дэшку, вот замочим всех лошаков, которые тут разъезжают и думают, что самые крутаны. А потом нам пива проставят выше её самой.

Опять же не будем описывать, как супер-пупер красный форд щёлкал народ как фисташки под пиво, как полетела в речку ментура, как очаровательно дымились разбитые в хламину тачки, как явно нездоровый водитель орал: “Это же рижские вилы!” и “Друзья мои, вы слишком много курите!”, как Квакер оставлял справа и слева неравномерные лужицы плазмообразной структуры. В итоге цель была достигнута. А цель была to win. Чел в шлеме вылез из машины, заорал “УРА!” и воздел руки к небу, чтобы помолиться святому Дальтону.

Но тут случилось страшное! Упал MUSTDIE!

Глава 3

Не ануйте меня в suxi

“Я в раю!” – подумал Квакер. Потому что прямо перед его носом мигала и пыжилась надпись “БАР”. Забыв о Кибердемоне, о челе в шлеме, обо всех напастях и даже о том, что он rulez-чувак, Квакер ринулся в сторону заветной надписи. Но его настиг косой голос, который тот сразу узнал.

– 

Ты, в натуре! Меня-то подожди!

Чел в шлеме, вымазанный в грязище и, извините, дерьмище, с останками чьего-то завтрака на носу и с кучей бычков за шиворотом поднялся из лужи, в которой, видимо, принимал грязевые ванны.

Квакер с неудовольствием покосился на этого горе-водилу, к которому не испытывал ни малейшей симпатии. Но делать-то было нечего. Несколько сдуревшие от приземления в незнакомом месте, Квакер и чел в шлеме попёрлись к двери заведения, отдаленно напоминавшего “Вислу”. Квакер зашёл первым, выставив впереди себя гранатомёт и вращая глазами в разные стороны, чему его научило долгое блуждание по тёмным вонючим лабиринтам отстойного замка. И тут же пожалел об этом, так как со всех сторон на него наставилось штук двадцать разнокалиберных дул.

“Мама! Почему я не стал заставкой в Dendy!” – подумал Квакер, и его сбил с ног чел в шлеме, которого отбросило в бар плохо закреплённой дверью.

– 

Ну чё, сами свалите аль помочь? – Спросил сверху некто, в чьи гады компьютерные воины упёрлись носами.

Чел в шлеме проплевался и сказал:

– 

Да мы тут мимо проходили и решили – а не пойти ли нам пивка тяпнуть. А на этого идиота вы внимания не обращайте, его в детстве уронили с десятого уровня на первый.

Квакер, оскорблённый до глубины своей гигабайтовой души, хотел было напомнить наглецу, кто пахан, но тут раздался хриплый прокуренный голос, принадлежавший явно тому, кого укусила птица Перепил.

– 

Оставьте вы это синячьё. Ребята, подваливайте сюды, я угощаю.

Квакер и чел в шлеме поднялись с пола, опасливо косясь на окружающие их рожи. Рожи, надо сказать, были не совсем красивыми, а вернее, совсем некрасивыми. А рожа того, кто сидел у стойки была и вовсе так себе. Он был небрит, угрюм, мускулист, в тёмных очках, словом, ему не хватало только спички в зубах. Хотя с виду был он покрасивше сплюснутого Квакера и дрябловатого нездорового чела в шлеме. А что было в нём самое хорошее – это стоявшая перед ним немереная кружка с пивом.