Собирая себя по осколкам

Лия Тишь

Собирая себя по осколкам

Вступление

Предисловие

После того, как я просидела ТРИ МЕСЯЦА за написанием первых двух глав этой книги, я поняла очень простую и очевидную вещь: не надо пытаться всем угодить своим рассказом. Если я буду добавлять тексту «воздушность» – по совету редактора… Если я уберу «слишком много «Я» в тексте» – по мнению моей подруги… Если я буду дописывать не происходившие со мной события, чтобы читателю было интереснее… То получится, что рассказ уже как будто бы не мой – и не про меня. Тогда зачем мне вообще его писать?

Так что, дорогие мои советчики, соберитесь все вместе, «скиньтесь» своими умными мыслями – и напишите свою собственную книгу! А я напишу свою так, как диктует её мне МОЁ СЕРДЦЕ…

От автора

Психологи говорят: если вам кажется, что вы начинаете сходить с ума от количества мыслей в голове – поделитесь этими мыслями с бумагой, и станет легче.

Не знаю, подействует ли на меня этот приём, но иногда мне кажется, что в моей голове просто хаос. И если я не «разложу по полочкам» этот бардак, то он разрушит мою жизнь, и я останусь «у разбитого корыта» – как та старуха из сказки Пушкина.

Сейчас я просто стою на месте и не знаю, в какую сторону двигаться дальше.

Может быть, я немного странная. Но думаю многие согласятся: иногда проще рассказать всему миру, что у тебя на Душе, чем близкому человеку, который рядом.

Не знаю, будет ли интересна Вам моя история. Найдёт ли она отклик в Ваших душах? Какие чувства будет вызывать моё повествование?

Будете ли Вы согласны с моими мыслями и поступками – или они будут Вас раздражать, и Вы, закатив глаза к небу, подумаете, что я совсем недалёкий человек в каких-то ситуациях: где-то чересчур добра, где-то неоправданно жестока?

Может быть, прочитав две главы, вы скажете, что этот сюжет Вас «не цепляет» и Вам совсем не хочется «окунаться» в чужие переживания.

А может, случится так, что в Вас проснётся интерес к жизни этого ребёнка…

Говорят, что все проблемы идут из детства. Не знаю, насколько верна эта гипотеза, но многие психологи на этом настаивают. Наверное, термин «детская травма» не слышал только глухой.

Поэтому – по совету психологов – начну с детских воспоминаний. Скорее всего, у меня не получится всё синхронизировать по порядку: как уже было сказано выше, «хаос в голове» скорее всего перерастёт в хаос на бумаге.

Моё детство было не самым лучшим.

Большая семья: четыре брата, две сестры… Но это не та история, где «один за всех и все за одного».

Мать – шизофреничка.

Отец бросил нас, когда я была ещё маленькой.

И вообще, честно говоря, они были не самые лучшие родители.

Три хороших воспоминания за первые семь лет жизни и ещё несколько до четырнадцати.

Наверное, можно было бы предположить, что во всём виноваты родители. Что они не смогли меня уберечь, защитить. Не смогли стать друзьями.

Но я не могу их винить, так как сама не смогла стать таким другом для своих детей. И теперь пожинаю плоды собственного воспитания.

Сейчас моя жизнь выглядит так…

Я – многодетная мама, которой недавно исполнилось 37 лет. Одна пытаюсь воспитать двух подростков девочек двенадцати и четырнадцати лет, которые думают, что однозначно умнее меня.

Что у меня к ним постоянно какие-то претензии. Что мне нужны от них только хорошие оценки. Что тройка – это не двойка и «так сойдёт» – и этим своим «ГЕНИАЛЬНЫМ» умозаключением медленно, но верно сводят меня с ума.

А ещё у меня есть один, пока ещё замечательный и послушный, шестилетний мужчина.

Миллион дел, которые НАДО сделать.

В доме вечно что-то ломается: насос, стиральная машина , бойлер… Почти всё приходится ремонтировать самой, так как на мастерах можно разориться.

Работа во дворе.

Не каждая девушка разбирается в строительном инструменте, умеет им пользоваться и знает в каком соотношении смешивать цемент с песком для бетона. Я бы тоже хотела этого не знать. Но – увы…

Сейчас я играю две роли: «мамы» и «папы».

Эти роли, мне надо отыграть на «отлично», а я постоянно спотыкаюсь и путаю текст! Это удручает и порой доводит меня до паники. Мне кажется, что я и мама не очень, и папа из меня никудышный.

Работа кондитером, пусть и любимая, занимает половину моей жизни. Личная жизнь – под вопросом.

Поэтому я вечно куда-то спешащая, но всё равно ничего не успевающая. Как белка в колесе.

Такое ощущение, что как бы быстро я не бежала – всё равно стою на месте.

Порой хочется забиться в какой-нибудь тёмный угол, поплакать, пожалеть себя. Но на это тоже не хватает времени.

И – слава Богу. Быть жалким, ноющим созданием не очень хочется.

Как я оказалась в такой ситуации? Очень просто.

В своё время, когда надо было учиться и строить карьеру – я вышла замуж. Влюбилась в женатого мужчину, старше меня на двадцать лет, а мне было всего семнадцать. Скандал. Осуждающие лица. Пятнадцать лет брака. Развод.

И вот – я осталась одна с детьми. Которых, как выразился мой бывший муж, он мне подарил.

В голове снова звучит девиз из девяностых: «Не верь, не бойся, не проси».

Этот девиз был принципом в моей жизни.

Никому нельзя верить, потому что все делают только то, что им выгодно.

Нельзя бояться, если почувствуют страх, то просто раздавят.

Нельзя ничего просить. Не важно у кого. Никогда не знаешь, что придётся отдать взамен.

«Я никому и ничего не должна» – эта мысль до сих пор греет мою душу.

Мои сестры говорят, цитирую : «Ты симпатичная блондинка с голубыми глазами, красивой фигурой, с милой улыбкой и хорошим чувством юмора. Если бы ты всем этим пользовалась – давно бы уже имела всё, к чему стремишься. А так – ты просто дура. Скоро твоя красота увянет, и ты будешь сильно сожалеть о том, что не пользовалась ею».

Только, наверное, это была бы уже не я. Не та девушка, для которой честность стоит на первом месте. С чувством собственного достоинства.

Наверное, это было бы уже что-то продажное и жалкое. Не стоящее внимания.

Сейчас я лежу на кровати.

В моей голове каша из мыслей и чувств – после очередного разговора с моим знакомым. Он говорит, что мне надо попробовать написать книгу. Что у меня красивый слог и интересно построенные предложения. Что на этом можно неплохо заработать.

Я искренне смеюсь от этой мысли. Сама идея – мне нравится. Но у меня просто нет на это времени. Пройдут десятки лет, пока я поставлю точку в этом «произведении».

Поэтому я выбрала такой формат. Это очень даже интересно – получать (или не получать) обратную связь после очередной главы.

Может быть, у Вас были похожие ситуации, и Вы поделились со мной, как они на вас повлияли?

Так как эта книга задумывается не просто как дневник воспоминаний, но и как своеобразная терапия для моего ума и души, думаю уже стоит её начать.

Тем более несколько лет назад мой невролог сказал, что нервы у меня в таком состоянии, как будто мне уже 50 (что неудивительно), так что с памятью ожидаются проблемы.

Надеюсь, мои внуки будут с чувством юмора и однажды подсунут мне эту книгу со словами: «Бабуля, смотри какая старая книга. Совсем как ты. Хочешь почитать?»

Интересно, узнаю ли я себя на её страницах?

Наверное, я просто начну писать. А дальше – посмотрим.

На этих страницах будут только мои воспоминания. Только настоящие эмоции и чувства.

Настоящие мысли – часто не красивые. Поступки – не всегда правильные. Но уже ничего не изменить.

Некоторые эпизоды будут короткие – просто какие-то обрывочные воспоминания. А некоторые займут много страниц.

Жаль, что я не психолог. И денег на него у меня нет.

Снова придётся разбираться самой: что, зачем и почему.

Эта книга будет похожа на психологический разбор жизни одного человека.

Самого обычного простого человека, который понимает: в Душе, что-то сломано, и это «что-то» надо обязательно починить. Только он не знает как. Не знает, какие ключи для этого понадобятся и сколько времени продлится этот ремонт.

Скажу сразу: я не люблю, когда меня жалеют. Жалость – это самая последняя эмоция, которую я хотела бы вызывать в людях.

Поэтому людей, знающих о моём детстве, можно сосчитать по пальцам. Оно было сложным. Местами – жестоким. Во взрослой жизни тоже не всё было гладко.

Иногда я думаю: «Как я вообще умудрилась вырасти относительно здравомыслящим человеком?»

Как будто это было не со мной, а с кем-то другим.

Кстати, у психологов есть один замечательный приём, чтобы пациенту было эмоционально легче делиться своими проблемами и переживаниями: надо рассказывать не от первого лица, а как будто о ком-то другом».

Я последую их совету…

Глава 1. Безмолвный свидетель

«Ты не помогла ей… Ты подвела её… Ты струсила»…

Эти обвинения кружатся вокруг неё на протяжении всей жизни и сжимают сердце в тиски.

Миллион раз она задавала себе этот мучительный вопрос: «Почему?»

Но ответ всегда был неутешительным.

Ей было четыре года, когда она в первый раз почувствовала свою беспомощность и дикий страх, способный парализовать тело.

Прошло уже более тридцати лет, а она до сих пор ясно помнит тот день, словно это было вчера…

Словно только вчера она сидела, забившись в угол комнаты и, с расширившимися от ужаса голубыми глазами, полными слёз, наблюдала, как избивают её мать…

Мама стремительно влетела в комнату, открыла дверцу в подполье, быстро спустилась по лесенке на холодную землю и закрыла за собой крышку.

Примерно через десять секунд хлопнула дверь, сотрясая все стены старенького деревянного дома, сложенные из круглого бруса.

Послышался голос женщины. Та что-то громко кричала.

Девочка не понимала слов, но зато она чётко распознала в нём агрессию.

«Прячься», – молниеносно пронеслось в голове.

Поэтому она оказалась в этом тёмном углу. Поглубже зарывшись в верхнюю одежду, которая висела на нескольких крючках, взлохматив свои до этого идеально гладкие, белокурые волосы.

Звуки шагов послышались из кухни. Что-то с грохотом упало. Наверное, стул. Больше падать в этой комнате просто было нечему.

Обшарпанные голые стены побеленные голубой известью, без шкафов, полок и каких-либо картин. Один большой деревянный стол, ничем не застеленный, четыре стула и маленький холодильник – это всё что можно было наблюдать на пятнадцати квадратных метрах.

Шаги послышались в зале, который тоже был ничем не примечателен. Старенький диван с левой стороны от двери, на котором спала хозяйка дома, был заправлен таким же видавшим виды серым покрывалом. За ним было окно с деревянной рамой, без каких либо занавесок. Напротив стояло кресло, под стать своему товарищу. Вдоль стены, за диваном были расположены шкафы с антресолями. Всё это стояло на затёртом коричневом деревянном полу, на котором местами проступала краска более светлых оттенков. В совокупности это смотрелось так, словно его не мыли несколько месяцев. И эту картину с полом можно было наблюдать во всех комнатах.

…Хлопали двери шкафов…

Маленькое сердечко просто выпрыгивало из груди от страха, потому что в этом доме оставалась только одна комната, где было подполье в котором спряталась мама… И она…

Женщина влетела в спальню, как фурия… Ещё больше озлобившись из-за того, что не нашла маму раньше. Её перекошенное злобой лицо, было ужасно. Она была пьяна.

Короткие, крашенные в блондинку волосы, свисали сосульками, падая на грязную шею и одутловатое лицо. Нос «картошкой». Плотно сжатые губы. Серая майка и тёмное трико завершали этот отвратительный образ.

Её помутневшие голубые глаза шарили по комнате.

Вдоль стен, с двух сторон стояло по две кровати, а посреди комнаты был лаз в подполье. Она сразу поняла, что спрятаться мама могла только там. Тяжёлая крышка упала на пол так, что деревянные доски жалобно заскрипели.

Можно было оглохнуть от её крика. Девочка не могла разобрать слов, так как стук её бешено бьющегося сердца заглушал все звуки. Наверное, женщина кричала, чтобы мама вылезала. Хотелось закрыть уши руками, но ребёнок не мог пошевелиться, будто разум отделился от тела и теперь никак не мог на него повлиять.

А потом всё было как в замедленной съёмке…

Сначала она увидела макушку маминой головы, потом, сантиметр за сантиметром, показалось лицо… Покатые округлые плечи, прикрытые чёрной футболкой. Высокая грудь.

Её мама была очень красивой. Ей было уже 37 лет. Но, несмотря на все невзгоды, которые ей пришлось пережить, выглядела она очень хорошо.

Примерно 175 сантиметров ростом, среднего телосложения. Тёмно-каштановые волосы обрамляли милое бледное личико и ниспадали до пояса мягкими волнами. Красиво изогнутые густые брови, похожие на крылья чёрной птицы, подчёркивали синеву спокойных глаз, которые смотрели сейчас вверх, будто уже смирившись с неизбежным… Маленький курносый носик был чуть вздёрнут. Пухлые губы скрывали ровные белые зубы.

Мама…

Женщина даже не дала ей полностью вылезти.

Она схватила её за волосы и удерживая в таком положении, начала пинать ногами в лицо. Раз за разом её ноги, обутые в кроссовки, наносили удары по этому красивому лицу, превращая его в месиво из крови.

Кровь текла отовсюду. Из разбитого носа, разбитой губы, брови, поцарапанных о подошву обуви щёк… В один момент девочке, даже показалось, что мама уже потеряла сознание. Её голова безжизненно болталась от ударов и она не произносила ни звука…

…Казалось, это не закончится никогда…

Последнее, что она помнила из этого кошмара, – как её мать лежит без движения на полу в луже собственной крови, даже не сумев полностью вылезти из подполья…

Глава 2. Пока бьётся сердце

Из груди вырвался тяжёлый вздох. Боже, как же она устала! Девушка лежала в своей кровати на