Глубже, чем кажется. Как понять свои настоящие чувства

Луиса Хьюз

Глубже, чем кажется. Как понять свои настоящие чувства

Введение

Жизнь каждого человека наполнена эмоциями, как цветами на полотне: яркими, мрачными, пастельными или контрастными. Они приходят внезапно или накапливаются постепенно, они управляют нашими реакциями, отношениями, настроением, принятием решений, и даже здоровьем. Но как часто мы действительно понимаем, что с нами происходит? Нас учили называть свои чувства, но редко кто учил нас распознавать, откуда они берутся и что на самом деле скрывается за их маской. Мы выросли, умея говорить: «Мне плохо», «Я злюсь», «Я устал», но далеко не всегда знаем, почему именно так ощущаем себя. Эта книга написана для того, чтобы открыть перед вами совершенно иной, глубокий, живой, многослойный мир вашей внутренней жизни – мир чувств, эмоций и их настоящей сути.

Эмоции – это не просто мимолётные реакции на события. Они не капризы психики, не слабости и не хаотичные всплески, от которых нужно избавляться. Эмоции – это сложные внутренние сигналы, говорящие о потребностях, страхах, ранах и ценностях. Это внутренний язык бессознательного, которым тело, душа и разум пытаются достучаться до сознания. Когда мы злимся, возможно, кто-то переступил наши границы. Когда мы обижаемся, может быть, мы не получили признания или поддержки, которых ожидали. Когда мы чувствуем апатию, возможно, в глубине нас притаился страх двигаться вперёд или быть отвергнутыми. Под поверхностью каждого чувства скрывается нечто гораздо более важное, чем то, что мы обычно замечаем. И именно туда, глубже, чем кажется, предлагает отправиться эта книга.

На протяжении всей жизни нас обучали множеству вещей: как читать, писать, считать, работать, даже как быть «успешными» и «хорошими». Но почти никто не учил нас, как понимать себя. Более того, часто нам прямо или косвенно внушали, что чувства – это помеха: «не ной», «не бесись», «не распускайся», «успокойся», «будь сильным», «не чувствуй слишком много». Мы научились прятать эмоции, подавлять их, носить маски и притворяться, что всё в порядке. И эта привычка стала не только защитным механизмом, но и тюремной решёткой. Мы теряем контакт с самими собой, потому что не умеем заглядывать внутрь, не умеем распутывать клубок того, что внутри нас происходит. А когда контакт с собой теряется, теряется и опора в жизни. Мы начинаем действовать по шаблонам, принимать решения, которые нас не радуют, строить отношения, в которых нет подлинности, и в какой-то момент оказываемся наедине с ощущением внутренней пустоты или разрозненности.

Но понимание эмоций – это не что-то абстрактное или теоретическое. Это фундаментальная способность быть в контакте с собой и, через этот контакт, быть живым по-настоящему. Представьте, что вы разговариваете на одном языке с собственным внутренним миром. Что вы можете слышать, чувствовать и понимать, что именно с вами происходит. Это не просто освобождает, это возвращает силу – силу осознавать, выбирать, строить свою жизнь не на автомате, не из страха, не из сценариев прошлого, а осознанно и искренне.

Чувства всегда говорят с нами. Иногда – через напряжение в теле, через слёзы, через раздражение, через бессонницу, через потерю интереса к жизни. И всё это – не враги, не слабости, а подсказки. Подсказки о том, что важно, о том, где нарушены границы, о том, что нуждается в заботе, в проживании, в признании. Когда мы начинаем прислушиваться к этим посланиям, мы перестаём быть их рабами. Мы становимся исследователями самих себя, начинаем разбираться в тончайших оттенках своей внутренней жизни. Мы больше не путаем злость с грубостью, не боимся плакать, когда больно, не виняем себя за то, что устали, не игнорируем тревогу, а умеем быть с ней рядом.

Одна из центральных идей этой книги заключается в том, что за каждой внешней эмоцией часто скрывается другая – более глубокая, первичная. То, что мы чувствуем на поверхности – это только вершина айсберга. Например, мы злимся, но на самом деле – нам больно. Мы уходим в апатию, но под ней прячется страх. Мы смеёмся, а внутри – стыд. И только научившись смотреть дальше, видеть за привычными реакциями их истоки, мы можем начать менять не просто поведение, но и саму структуру внутреннего реагирования.

Это путешествие требует смелости. Потому что смотреть на себя – не всегда приятно. Иногда страшно. Иногда больно. Но именно это путешествие делает нас по-настоящему свободными. Когда мы перестаём бороться с собой, пытаться быть «нормальными» или «правильными», и позволяем себе быть настоящими, мы начинаем чувствовать – не только боль, но и радость, не только тревогу, но и вдохновение, не только злость, но и любовь. Мы начинаем ЖИТЬ, а не просто существовать.

Эта книга не даст вам универсальных рецептов. Потому что универсальных рецептов не существует. Она даст вам больше: карту и фонарик для исследования собственной внутренней реальности. Вы узнаете, как рождаются чувства, как они маскируются, почему мы иногда чувствуем совсем не то, что на самом деле происходит. Вы научитесь читать сигналы своего тела, распознавать эмоциональные шаблоны, выходить из ловушек прошлого. Вы поймёте, как экологично проживать даже самые сильные чувства, как говорить о них с близкими, как поддерживать себя в одиночестве, и как перестать бояться самого главного – быть живым.

Вы не обязаны быть эмоциональным экспертом, психологом или медитирующим гуру. Всё, что нужно – это немного внимания, искренности и желания быть ближе к себе. Не нужно кардинально менять жизнь, уходить в горы или в монастыри. Понимание эмоций начинается с малого: с паузы, с наблюдения, с вопроса себе – «что я сейчас чувствую?», «что за этим стоит?». И шаг за шагом вы научитесь чувствовать не только «правильно», но – по-настоящему.

Эта книга – не про контроль над чувствами, а про сотрудничество с ними. Не про то, как стать «лучше», а про то, как стать честнее с собой. Не про то, как избавиться от эмоций, а про то, как их понимать и принимать, ведь в каждой из них – часть вашей силы, вашей сути, вашей человечности. Быть в контакте с собой – это не слабость, это высшее проявление зрелости и любви к себе.

Я приглашаю вас в это путешествие. Глубже, чем кажется. За раздражением, за усталостью, за слезами, за смехом, за апатией, за агрессией, за тревогой – туда, где начинается вы. Настоящий. Настоящая.

Откройте эту дверь. И оставайтесь с собой.

Глава 1. Поверхность эмоций: как мы привыкли чувствовать

С самого детства человеку показывают, как ему следует чувствовать. Это происходит не через лекции или книжки, а в том, как на его слёзы реагируют взрослые, как на его радость смотрят в школе, как в семье принято говорить или, наоборот, молчать о переживаниях. Маленький ребёнок приходит в мир с совершенно чистой, не затронутой внешними ожиданиями эмоциональной системой. Он способен плакать, когда ему больно, смеяться, когда радостно, испытывать стыд, гнев, восторг, страх и волнение безо всякой внутренней цензуры. Но очень быстро он начинает понимать: есть чувства, которые «можно», и те, которые «нельзя». С годами эта негласная классификация становится частью его идентичности, частью того, кем он себя ощущает, и, главное – как он интерпретирует свои эмоции.

Мы живём в культуре, где принято подавлять, рационализировать или «приводить в порядок» чувства. Нас учат быть адекватными, устойчивыми, собранными и не мешать другим своим внутренним миром. Но что происходит внутри человека, когда он учится вести себя «нормально»? Он начинает прятать то, что по-настоящему чувствует. Он не перестаёт чувствовать – он просто отучается признавать это. Внешне он может казаться спокойным, сдержанным, даже успешным, но внутри может бушевать шторм из непризнанных чувств, которые не находят выхода. Это и есть «поверхность эмоций» – то, как мы научились чувствовать так, чтобы быть принятыми, соответствовать ожиданиям, не нарушать границы других и не быть уязвимыми.

Когда ребёнку говорят: «Перестань плакать, ты же уже взрослый», он слышит, что грусть – это слабость. Когда девочке говорят: «Не злись, будь хорошей», она учится, что гнев – это некрасиво. Когда мальчику говорят: «Ты что, боишься? Настоящие мужчины не боятся», он делает вывод, что страх – это постыдно. Эти послания закрепляются на уровне не просто убеждений, но реакций тела, автоматизмов, рефлексов. Они становятся фоном, на котором разворачивается вся будущая эмоциональная жизнь человека. И с этого момента он начинает жить, как бы наполовину. Потому что одна часть его знает, что он что-то чувствует, а другая тут же включает фильтр – искажение, вытеснение или подавление. В результате он может говорить: «Я просто устал», в то время как внутри у него – разочарование, одиночество и незакрытая потребность в поддержке. Или он может испытывать раздражение, не осознавая, что за этим стоит ощущение, что его не слышат, не уважают, не видят.

Социальные нормы, как бы ни были они важны для поддержания порядка, в эмоциональной сфере часто становятся инструментом подавления. Мы живём в мире, где продуктивность ценится выше чувства, где результат важнее состояния, где скорость важнее глубины. Мы торопимся, двигаемся, достигаем, и не успеваем остановиться, чтобы заметить, как на самом деле себя чувствуем. А если замечаем – стараемся как можно скорее устранить это «неудобное» ощущение. Возникает парадокс: мы становимся взрослыми людьми, умеющими справляться с задачами, брать на себя ответственность, но при этом теряем способность быть в контакте с собой. Мы знаем, как вести переговоры, но не знаем, что делать, когда внутри боль. Мы умеем планировать, но не умеем оставаться рядом с собой, когда приходит тревога. Мы научились подавлять злость, но потеряли способность чувствовать свои границы.

Поверхность эмоций – это как слой лака на мебели. Она делает видимым одно, скрывая другое. Это та версия чувств, которую мы научились демонстрировать, адаптируя себя под социальные ожидания. Мы говорим, что обижены, но на самом деле – страшно признаться, что нас не любят. Мы раздражаемся на партнёра, но внутри – тоска по близости, которая ушла. Мы чувствуем вину за то, что не можем быть полезными, потому что в глубине души – страх быть отвергнутыми, если не соответствуем ожиданиям. И в этой маскировке кроется главная ловушка: мы не просто обманываем других – мы теряем контакт с собой.

Когда человек годами живёт в режиме «надо», «должен», «так принято», его чувства начинают обесцениваться даже им самим. Он может не позволять себе плакать даже в одиночестве. Он может не распознавать, что его сдержанная грусть – это на самом деле тоска по несбывшимся мечтам. Он может не понимать, что за его внутренней скованностью стоит страх быть собой. Это приводит к состоянию эмоциональной заморозки: снаружи – функционирующий, «успешный» человек, внутри – пустота, скука, усталость и ощущение, что он сам себе чужой. Люди начинают говорить: «Я не знаю, что я чувствую», и это не просто фигура речи. Это реальный разрыв между сознанием и внутренним миром.

Почему мы не распознаём свои настоящие чувства? Во-первых, потому что нас этому не учили. Ни в школе, ни в семье, ни в культуре. Во-вторых, потому что это часто больно. Признать, что тебе одиноко, стыдно, страшно – это столкнуться с уязвимостью, которую легче замаскировать под деловитость, сарказм или бесконечную занятость. В-третьих, потому что признание чувств требует времени, тишины, присутствия. А в мире, где ценится многозадачность и скорость, такие состояния редки. Мы быстро переключаемся с одной задачи на другую, с одного экрана на другой, и у нас просто не остаётся ресурса, чтобы остановиться и услышать себя.

Ещё одна причина – это страх быть отвергнутыми. Настоящие чувства делают нас живыми, но и уязвимыми. Когда мы по-настоящему чувствуем – мы перестаём быть идеальными. Мы становимся настоящими. А настоящие – это те, кого можно не принять. И именно поэтому многие люди выбирают эмоциональную броню: они привыкли чувствовать «удобно», «безопасно», «в рамках». Но за это приходится платить внутренней глухотой.

Чтобы понять, что мы чувствуем на самом деле, нужно замедлиться. Нужно научиться задавать себе вопросы: «Это действительно злость или за ней стоит что-то другое?», «Почему я так резко отреагировал?», «Что в этом моменте для меня было невыносимым?». Такие вопросы открывают путь к настоящей эмоциональной честности. Не той, что на публику, не той, что вежливо выражена словами. А той, которая соединяет нас с самими собой – со своим телом, своей историей, своими переживаниями. Мы начинаем видеть, как в одной ситуации реагируем паникой, потому что она напоминает нам травму из прошлого. Как в другой – уходим в холодность, потому что боимся близости. Как в третьей – раздражаемся, потому что внутри нас живёт ощущение, что нас не слышат.

На поверхности эмоций мы живём как в маскараде. Мы привыкли чувствовать «так, как надо», «так, как правильно», «так, как безопасно». Но настоящая жизнь начинается тогда, когда мы позволяем себе чувствовать так, как есть. Без оправданий, без фильтров, без стыда. Это не значит, что нужно выплёскивать всё на окружающих. Это значит – признавать внутри себя: «Да, мне сейчас страшно», «Да, я злюсь, потому что мне больно», «Да, я растерян, потому что не знаю, что делать». И в этом признании – начало внутреннего исцеления. Потому что только то, что признано, может быть прожито. А только прожитое – может быть отпущено.

Понимание своих чувств – это не про слабость. Это про силу. Про силу быть собой, не теряя себя в мире, полном масок. Про способность стоять на ногах, даже когда внутри шторм. Про зрелость, которая строится не на отрицании уязвимости, а на её принятии. Поверхность эмоций – это то, что мы привыкли видеть. Но настоящая глубина начинается там, где мы осмеливаемся заглянуть под неё. Не для того, чтобы копаться в себе бесконечно, а чтобы наконец встретиться с собой. По-настоящему.

Глава 2. Что такое эмоциональная честность и зачем она нужна

Эмоциональная честность – это не просто способность назвать то, что ты чувствуешь. Это гораздо глубже. Это акт внутренней храбрости, при котором человек смотрит в лицо своим подлинным переживаниям, не искажая их ради удобства, не избегая их ради комфорта, не приукрашивая их ради принятия. Это способ быть в правде с собой, даже если она некрасивая, неловкая, болезненная, тревожная. В эмоциональной честности нет места притворству – ни перед собой, ни перед другими. Она не требует драматичности, не тяготеет к показной искренности, но живёт в тихой уверенности: «Я чувствую это. Это моя реальность. И я признаю её без страха».

С детства нас учат быть «хорошими» и «удобными». И в этом обучении постепенно приучают не быть собой. Мы перестаём кричать, если нам больно, потому что это «неприлично». Мы стараемся не плакать, когда нам грустно, чтобы не быть «слабыми». Мы не говорим, что нас злит поведение близкого, потому что боимся быть отвергнутыми. Постепенно формируется стратегия избегания себя: человек научается не слышать свои чувства, не признавать их, не позволять себе быть живым во всём спектре переживаний. Он становится экспертом по адаптации, но теряет искренность. А с потерей искренности приходит и внутренний конфликт: между тем, что он чувствует, и тем, как ему кажется, он должен чувствовать.

Эмоциональная честность – это возвращение к себе. Это как снятие слоя за слоем старой краски, под которой когда-то была яркая, чистая поверхность. Признание того, что ты чувствуешь, начинается с отказа от самообмана. И самообман – это не всегда сознательная ложь. Чаще – это тонкие механизмы психики, которые говорят: «Ты не расстроен, ты просто устал», «Ты не злишься, ты просто огорчён», «Ты не ревнуешь, ты просто беспокоишься». Мы маскируем одни чувства другими, которые более «приемлемы». Мы даже не замечаем, как сами себе врём, делая вид, что у нас всё под контролем. Но внутренний мир не обманешь. То, что вытесняется, остаётся. Оно не исчезает, оно просто прячется. И чем дольше оно прячется, тем сильнее воздействует на наше тело, поведение, решения и отношения.

Когда человек годами вытесняет настоящие эмоции, его жизнь начинает ощущаться как чужая. Он может добиваться целей, строить карьеру, поддерживать отношения, но внутри него – ощущение пустоты или ложности. Он не чувствует себя собой. Он может сказать: «Я живу, как будто по сценарию». Эмоциональная нечестность отнимает живость. Это как дышать через фильтр: вроде бы воздух поступает, но ты всё время чувствуешь нехватку кислорода. Ты не позволяешь себе быть тем, кто ты есть. И это истощает.

Признание своих чувств – первый шаг к внутренней свободе. Потому что свобода – это не про отсутствие внешних ограничений. Это про внутреннюю правду, которую не нужно прятать. Когда ты можешь сказать себе: «Да, я завидую», «Да, мне страшно», «Да, я злюсь», ты перестаёшь бороться с собой. Ты перестаёшь расходовать энергию на притворство. Вместо того чтобы тратить силы на удержание фасада, ты начинаешь жить в контакте с собой. И в этом контакте рождается уверенность. Потому что уверенность – не оттого, что ты всё контролируешь, а оттого, что ты знаешь, кто ты, что ты чувствуешь и что тебе важно.

Очень часто эмоциональная нечестность прячется под личиной заботы о других. Мы не говорим правду близкому, потому что «не хотим его расстраивать». Мы соглашаемся на то, что нам не по душе, потому что «неудобно отказывать». Мы терпим, молчим, сжимаем зубы, улыбаясь, потому что «так нужно». Но всё это имеет цену. Непризнанные чувства накапливаются внутри, как вода за плотиной. Сначала – просто лёгкий дискомфорт. Потом – хроническая усталость. Затем – раздражительность. А за ней – депрессия, апатия или взрыв. Мы не роботы, и чувства не исчезают только потому, что мы сделали вид, будто их нет. Они будут искать выход. И часто этот выход оказывается болезненным – для нас и для окружающих.

В эмоциональной честности важно уметь быть с чувствами – без осуждения, без интерпретаций, без попытки исправить их сразу. Просто быть. Сказать себе: «Я чувствую это. Мне не нужно объяснять, почему. Мне не нужно оправдываться. Мне не нужно бояться, что меня не поймут». Это признание – не слабость, а зрелость. Это умение оставаться рядом с собой в любой внутренней погоде. И если внутри ураган – не убегать, не кричать, не делать вид, что солнце, а просто быть рядом, позволить себе чувствовать и слушать. Потому что в каждом сильном чувстве – послание. Страх может говорить: «Ты выходишь за пределы привычного». Злость может говорить: «Твои границы нарушены». Печаль может говорить: «Ты теряешь что-то важное». И только тот, кто способен услышать эти послания, может по-настоящему позаботиться о себе.

Но почему мы так боимся быть эмоционально честными? Одна из главных причин – страх осуждения. Мы боимся, что если скажем, что завидуем, нас посчитают мелкими. Если признаемся в слабости – нас сочтут неуверенными. Если покажем, что больно – нас отвергнут. Но правда в том, что эмоциональная честность притягивает. Она делает человека живым, настоящим, близким. В ней нет пафоса, но есть подлинность. И именно эта подлинность создаёт настоящее доверие – к себе и к другим.

Есть ещё один страх – страх изменений. Потому что как только мы признаём, что нам что-то не нравится, что мы устали, что нас что-то ранит, – нам приходится что-то с этим делать. Признание влечёт за собой ответственность. А оставаться в самообмане – проще. Но проще – не значит лучше. Жить с маской легче, чем с открытым лицом. Но с маской нельзя дышать полной грудью.

Когда мы начинаем практиковать эмоциональную честность, мы вдруг замечаем, насколько она освобождает. Нам не нужно больше угадывать, что мы чувствуем. Мы учимся быть в моменте, быть искренними, быть включёнными. Мы позволяем себе сказать: «Я сейчас зол, и мне важно это признать». Или: «Я растерян, и мне нужна пауза». Или: «Я чувствую грусть, потому что прощаюсь с чем-то важным». Такие признания не делают нас слабыми. Они делают нас глубоко живыми. Мы больше не путаем чувствование с слабостью. Мы больше не требуем от себя быть другими. Мы позволяем себе быть собой.

Эмоциональная честность – это навык. Он не приходит мгновенно. Он требует времени, терпения, практики. Сначала может быть страшно, непривычно, неловко. Особенно если вокруг – люди, привыкшие видеть вас другим. Но шаг за шагом вы начнёте ощущать, как внутренний диалог становится мягче, как тело расслабляется, как внутренняя тревога уходит. Потому что больше не нужно прятаться. Потому что внутри наконец есть опора: ты с собой – в правде.

Жизнь не требует от нас быть идеальными. Она требует быть честными. Именно в этой честности рождается возможность двигаться, меняться, любить, прощать, строить, разрушать и снова строить. Когда человек честен с собой, он не боится чувств. Он знает, что чувства приходят и уходят, а он остаётся. Он не растворяется в них, но и не борется с ними. Он – с ними. Это и есть зрелость. Это и есть свобода. Это и есть жизнь.

Глава 3. Сигналы тела: как тело помогает распознать эмоции

Тело говорит с нами постоянно. Оно разговаривает, даже когда мы упорно стараемся его не слушать. Оно шепчет в напряжении плеч, кричит в сжатом горле, сдержанно предупреждает болью в животе, дрожью в пальцах, сдавленностью в груди, мутной тяжестью в голове. Наши эмоции не где-то далеко в абстрактной психике, они не отделены от тела – они живут в теле. Это не метафора, а физиологическая, биохимическая, энергетическая реальность. Эмоции – это телесные реакции, это нечто, что происходит с нами здесь и сейчас, в этом теле, в этом дыхании, в этой мышце, в этом пульсе. Но чтобы услышать их, нужно научиться слушать иначе. Нужно замедлиться, настроиться, отложить логические рассуждения и обратиться к тому, что прямо сейчас происходит внутри: тепло, холод, пульсация, вибрация, боль, напряжение, движение, остановка.

Мы привыкли воспринимать тело как инструмент – как нечто, что должно подчиняться, работать, функционировать. Мы учимся управлять им: держи осанку, не сутулься, сиди ровно, двигайся быстро, выгляди уверенно. Но редко кто учит нас слышать тело. А ведь именно оно – первый и самый точный барометр нашего внутреннего состояния. До того как мысль сформулируется, до того как слово оформится, тело уже реагирует. Эмоции, особенно те, которые вытеснены, прячутся в телесных зонах, становясь хроническим напряжением, зажимами, блоками. Мы думаем, что просто болит спина, но не замечаем, как она скована грузом постоянной тревоги. Мы жалуемся на частые головные боли, но не осознаём, что ежедневно переживаем подавленный гнев. Мы чувствуем слабость и апатию, не связывая это с накопленной внутренней усталостью от бесконечного старания быть «в порядке».

Психосоматика – это не просто наука о влиянии психики на тело. Это язык, на котором тело сообщает о том, что не было прожито. Каждый симптом, каждое повторяющееся телесное состояние – это форма эмоционального высказывания. Если человек не разрешает себе плакать, его тело может начать плакать за него – через бессонницу, головокружение, одышку. Если он заглушает тревогу, тело может начать тревожиться через сердце, дыхание, желудок. Это не означает, что все болезни – от эмоций. Но это означает, что тело всегда участвует в эмоциональной жизни. Оно помнит то, что мы забыли. Оно не врёт. В теле нет политики, нет стратегии, нет манипуляции. Оно просто говорит: «Обрати внимание. Здесь что-то важно».

Осознанность тела – это практика возвращения к себе. Это не техника, не медитация в модном смысле. Это навык внутреннего проживания. В каждый момент времени мы можем задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую в теле?» И этот вопрос не о мышлении, а о наблюдении. Тепло или холод? Простор или сжатие? Движение или застывание? Этот язык не требует слов. Он требует присутствия. И чем внимательнее мы становимся к телу, тем яснее становится, что оно подсказывает не просто о физическом состоянии, а о внутреннем опыте.

Когда человек учится различать телесные сигналы, он начинает понимать эмоции до того, как они захватывают его целиком. Он может почувствовать, как начинает учащаться пульс перед важной встречей – это может быть не просто волнение, а страх быть оценённым. Он может уловить тяжесть в груди в разговоре с близким – это может быть не просто усталость, а подавленная обида. Он может заметить скованность в челюсти – возможно, это не просто мышечное напряжение, а сдерживаемое раздражение. Такие наблюдения становятся мостом к глубокому осознаванию себя. Потому что тело всегда реагирует на правду. Оно не умеет быть политкорректным. Оно не маскирует чувства. Оно просто чувствует.

Путь к пониманию своих эмоций через тело требует времени. Мы долго игнорировали его сигналы, и оно могло замолчать. Оно могло привыкнуть, что его не слышат, и стать фоном. Возвращение начинается с малого. С наблюдения за дыханием – поверхностное оно или глубокое. С отслеживания, где в теле чаще всего возникает напряжение. С фиксации, как тело ведёт себя в разные моменты общения. Все эти микросигналы – ключи. Они открывают двери в эмоции, которые были спрятаны под слоем рационализации или социального одобрения.