Сложные разговоры о сексе

Елена Клименко

Сложные разговоры о сексе

Часть 1. Почему это важно и как говорить эффективно

Интимная жизнь – это одна из самых личных, уязвимых и одновременно мощных сфер отношений. Она служит не только для физического удовлетворения, но и является глубоким выражением любви, доверия, привязанности и принятия. Однако именно из-за своей интимности и эмоциональной нагрузки многие из нас испытывают смущение, страх быть непонятыми, осужденными или отвергнутыми, когда речь заходит о сексе. Мы предпочитаем молчать, надеясь, что партнер сам догадается, или игнорируем проблемы, пока они не становятся непреодолимыми. Этот мануал призван помочь тебе освоить искусство этих непростых, но крайне необходимых диалогов, превратив их из источника тревоги в инструмент углубления близости и взаимопонимания.

1.1. Зачем вообще нужны сложные разговоры о сексе

Сексуальная жизнь пары – это живой организм, который постоянно меняется и развивается. На нее влияют множество факторов: от личных переживаний и стресса до здоровья, возраста и этапов отношений. То, что было идеальным вчера, может стать источником дискомфорта сегодня. Поэтому способность открыто обсуждать сексуальность не просто желательна, а абсолютно необходима для здоровья и долговечности любых интимных отношений.

Для удовлетворения потребностей обоих партнеров. Каждый человек уникален в своих сексуальных предпочтениях, желаниях и границах. Без открытого общения невозможно узнать “сексуальную карту” своего партнера. Что приносит максимальное удовольствие? Какие прикосновения вызывают отклик? Какие фантазии существуют? Если эти вопросы остаются без ответа, интимность рискует превратиться в рутину, где каждый действует наугад, а не сознательно доставляет удовольствие и получает его. Молчание приводит к недовольству, которое может быть скрытым, но все равно ощутимым, лишая каждого из партнеров возможности испытать истинное удовлетворение.

Для решения возникающих проблем. Сексуальные проблемы – будь то снижение либидо, боль во время секса, аноргазмия, трудности с возбуждением или просто общая неудовлетворенность – редко возникают сами по себе. Часто они являются симптомами более глубоких эмоциональных, психологических или физиологических трудностей. Например, снижение либидо может быть связано со стрессом на работе, депрессией, гормональными изменениями или побочными эффектами лекарств. Боль во время секса может указывать на физиологические проблемы, которые требуют медицинского вмешательства, или на психологические блоки. Открытое обсуждение позволяет выявить корень проблемы, понять ее природу и начать искать совместные решения, возможно, даже с привлечением специалистов. Молчание в такой ситуации лишь усугубляет проблему, превращая ее в хронический источник напряжения и отчуждения.

Для углубления эмоциональной связи и доверия. Сексуальная уязвимость тесно связана с эмоциональной уязвимостью. Когда партнеры чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы открыто говорить о своих самых интимных желаниях, страхах и даже несовершенствах в постели, это укрепляет доверие на фундаментальном уровне. Выражение своих сокровенных фантазий или признание дискомфорта требует огромного мужества и веры в партнера. Такая открытость сигнализирует: “Я доверяю тебе настолько, что могу быть полностью собой, даже в самых интимных аспектах моей жизни”. Это, в свою очередь, углубляет эмоциональную связь, делая отношения более прочными, интимными и устойчивыми к жизненным испытаниям.

Для предотвращения обид, недопонимания и пассивной агрессии. Невысказанные желания и неудовлетворенность со временем накапливаются, превращаясь в источник скрытых обид, раздражения и отдаления. Если один партнер постоянно имитирует оргазм, соглашается на то, что не нравится, или подавляет свои истинные желания, со временем это может привести к чувству предательства по отношению к самому себе и глубокому разочарованию в отношениях. Это может проявляться в пассивной агрессии, холодности, избегании интимности или даже поиске удовлетворения вне отношений. Открытый разговор позволяет прояснить ситуацию, выпустить накопившееся напряжение и предотвратить развитие этих разрушительных паттернов.

Для развития, экспериментов и поддержания страсти. Секс не должен быть рутиной. Для многих пар возможность экспериментировать, пробовать новое и исследовать различные аспекты сексуальности является ключом к поддержанию искры и страсти на долгие годы. Открытые разговоры позволяют обсуждать фантазии, предлагать новые практики, вместе исследовать границы комфорта и расширять репертуар интимных игр. Это превращает сексуальную жизнь в увлекательное приключение для двоих, предотвращая скуку и поддерживая взаимный интерес. Без таких обсуждений интимная жизнь рискует превратиться в предсказуемый ритуал, лишенный спонтанности и волнения, что со временем может негативно сказаться на всей динамике отношений.

Для поддержания общего здоровья и благополучия. Здоровая и удовлетворительная сексуальная жизнь является важной составляющей общего физического и психического благополучия. Она способствует снижению стресса, улучшает настроение, укрепляет иммунитет и повышает самооценку. Разговоры о сексе позволяют своевременно выявлять и решать проблемы, влияющие на это благополучие, будь то необходимость обратиться к врачу, изменить привычки или найти способы справиться с психологическим давлением.

1.2. Общие принципы эффективного общения в сложных разговорах о сексе

Независимо от конкретной сложности, существуют универсальные правила, которые помогут сделать любой разговор о сексе продуктивным, безопасным и способствующим укреплению отношений. Эти принципы являются фундаментом, на котором строится эффективное и эмпатичное взаимодействие.

1.2.1. Выбор подходящего времени и места. Выбор правильного момента и обстановки – половина успеха.

Когда НЕ стоит говорить: Во время ссоры или сразу после нее: Эмоции накалены, защитные механизмы включены, и конструктивный диалог практически невозможен. Любые слова будут восприняты через призму конфликта. Когда вы спешите, устали или голодны: Физиологический дискомфорт и дефицит времени мешают сосредоточиться и быть внимательным. Разговор будет поверхностным и не принесет результатов. Во время самого секса или сразу после него: Это может создать давление на партнера, ощущение, что его/ее “оценивают” или “инструктируют”. Лучше обсудить это до или после, но не в самые интимные моменты, когда уязвимость максимальна. На публике или там, где вас могут подслушать: Это породит чувство неловкости и стыда, а не открытости.

Идеальное время и место: Выбери время, когда вы оба расслаблены, отдохнувшие, не спешите и можете полностью сосредоточиться друг на друге. Например, во время спокойной прогулки, за чашкой чая утром в выходной, вечером на диване, когда дети уже спят. Идеальное место – это нейтральная, уютная обстановка, где вы чувствуете себя в безопасности и можете говорить конфиденциально. Иногда спальня подходит, но в других случаях лучше выбрать другое место, чтобы снизить ассоциации с “производительностью” или “обязанностью” в постели. Например, кухня, гостиная или даже кафе, если вы достаточно смелы и уверены, что вас не услышат.

1.2.2. Использование “Я-сообщений”. Это краеугольный камень неконфликтного общения. Вместо того чтобы обвинять или обобщать (“Ты никогда не хочешь меня” или “Ты всегда делаешь это неправильно”), говори о своих собственных чувствах, переживаниях и потребностях.

Примеры “Ты-сообщений” (чего следует избегать): “Ты так холоден(на) со мной.” “Ты не стараешься в постели.” “Ты делаешь мне больно.”

Примеры “Я-сообщений” (что нужно использовать): “Я чувствую себя одиноко и нежеланно, когда мы долго не проявляем интимность.” (Вместо обвинения в холодности) “Мне бы хотелось попробовать что-то новое, чтобы наша интимная жизнь стала еще более насыщенной для меня.” (Вместо критики усилий партнера) “Я чувствую дискомфорт, когда ты делаешь это. Можем ли мы попробовать по-другому?” (Вместо обвинения в причинении боли)

Как это работает: “Я-сообщения” снижают оборонительную реакцию у партнера, поскольку они не звучат как нападение. Ты не обвиняешь, а делишься своим опытом, приглашая партнера к пониманию, а не к спору.

1.2.3. Активное слушание. Разговор – это не монолог и не допрос. Это двусторонний процесс.

Что это такое: Активное слушание означает не просто ждать своей очереди говорить, но по-настоящему вникать в слова, интонации и невербальные сигналы партнера. Твоя цель – понять, что чувствует и что хочет сказать партнер.

Техники активного слушания: Перефразирование: Повтори своими словами то, что, по твоему мнению, сказал партнер: “Если я правильно тебя понял(а), ты чувствуешь себя некомфортно, когда…” Это показывает, что ты слушаешь, и дает партнеру возможность поправить тебя. Уточняющие вопросы: “Можешь ли ты объяснить, что именно тебя беспокоит в этой ситуации?” “Что ты имеешь в виду, когда говоришь ‘скучно’?” Отражение чувств: “Я вижу, что тебе сейчас очень сложно об этом говорить.” “Мне кажется, что ты расстроен(а), когда я это говорю.”

Важность: Давай партнеру договорить до конца, не перебивай. Это создает безопасное пространство для выражения чувств.

1.2.4. Эмпатия и отсутствие осуждения. Твой партнер может испытывать те же страхи, стыд или неуверенность, что и ты.

Прояви эмпатию: Попытайся встать на его/ее место. Представь, что он/она чувствует, когда ты говоришь о чем-то сложном. Возможно, у партнера есть свой негативный опыт, который влияет на его/ее реакцию.

Избегай критики и насмешек: Никаких уничижительных замечаний, закатывания глаз или обесценивания чувств. Если партнер делится чем-то сокровенным, а ты реагируешь негативно, он/она закроется и больше не будет открываться.

Напомни себе: Сексуальность человека многогранна и индивидуальна. То, что тебе кажется странным или неприемлемым, для другого может быть нормальным желанием. Цель – понять и найти компромисс, а не осудить.

1.2.5. Терпение и открытость к диалогу. Один разговор редко решает все проблемы. Некоторые вопросы требуют нескольких обсуждений.

Настрой на процесс: Будь готов(а), что партнер может не сразу принять твои идеи, не сможет сразу сформулировать свои чувства или будет нуждаться в дополнительном времени для обдумывания. Дай ему/ей это время.

Гибкость: Будь открыт(а) к тому, что ваше “решение” может быть не таким, как ты представлял(а). Возможно, вы придете к компромиссу, который устроит вас обоих, но будет отличаться от изначальных ожиданий.

Возвращение к теме: Если разговор зашел в тупик или возникли новые вопросы, договоритесь вернуться к нему позже, когда оба будете готовы.

1.2.6. Фокус на решениях, а не на проблемах. После того как проблема озвучена, переключитесь на поиск совместных решений.

От проблемы к решению: Вместо бесконечного перечисления того, что не так (“Мне не нравится это, это и это”), переходите к вопросу: “Что мы можем сделать ВМЕСТЕ, чтобы улучшить эту ситуацию?”

Совместный поиск: Предложите свои идеи, но также активно спрашивайте партнера о его/ее предложениях. Это создает ощущение командной работы, а не одностороннего давления.

Маленькие шаги: Не нужно сразу искать идеальное глобальное решение. Иногда лучше начать с маленьких, достижимых шагов, которые постепенно приведут к большим изменениям.

1.2.7. Напомни о вашей связи и любви. Сложные разговоры могут быть напряженными. Поэтому крайне важно начать и закончить разговор подтверждением вашей любви, привязанности и ценности отношений.

Начало: “Я люблю тебя, и именно поэтому мне так важно, чтобы наша интимная жизнь была максимально счастливой и удовлетворяющей для нас обоих.”

В процессе: “Несмотря на сложность этой темы, я ценю твою готовность говорить об этом со мной. Это делает нашу связь еще крепче.”

Конец: “Спасибо, что выслушал(а) меня и был(а) так открыт(а). Я очень тебя люблю.”

Цель: Это напоминание служит буфером от негативных эмоций и подчеркивает, что все эти обсуждения направлены на укрепление вашей связи, а не на ее разрушение.

1.2.8. Невербальное общение. Твое тело и мимика должны соответствовать твоим словам.

Открытая поза: Избегай скрещивания рук или закрытых поз, которые могут сигнализировать о защите или неприятии.

Зрительный контакт: Поддерживай адекватный зрительный контакт, чтобы показать свою вовлеченность и искренность, но избегай пристального взгляда, который может быть воспринят как агрессия.

Прикосновения: Если это уместно и комфортно для обоих, легкое прикосновеновение к руке, плечу или колену может дополнительно передать твою поддержку и близость.

Тон голоса: Говори спокойно, размеренно, с мягкой интонацией. Высокий тон или резкие высказывания могут сразу же вызвать защитную реакцию.

Приступая к следующим частям, помни об этих принципах. Они – твой незаменимый набор инструментов, который поможет тебе успешно пройти через любые, даже самые деликатные, разговоры.

Часть 2. Стыдно обсуждать желания

Стыд – это универсальная, но крайне деструктивная эмоция, которая часто заглушает наши самые искренние желания, потребности и фантазии, особенно когда речь идет об интимной сфере. Он подобен невидимой стене, которая не позволяет нам быть полностью открытыми и уязвимыми с партнером, что, в свою очередь, ограничивает глубину и страсть сексуальной жизни. Преодоление этого внутреннего барьера является одним из важнейших шагов к более глубокой, удовлетворяющей и искренней интимности.

2.1. Контекст: почему возникает стыд и как его преодолеть

Стыд в сексуальных вопросах – это не признак “неправильности” или слабости. Это сложный коктейль из множества факторов, которые формируют наше восприятие сексуальности. Понимание этих причин – первый шаг к их преодолению.

2.1.1. Основные источники сексуального стыда:

Воспитание и культурные нормы. Многие из нас росли в культурах или семьях, где секс был табуированной темой. Обсуждать его было неприлично, грязно или просто не принято. Нам внушали, что “хорошие девочки” и “настоящие мужчины” не говорят о своих желаниях, особенно о тех, что выходят за рамки “традиционного”. Это приводит к тому, что даже во взрослой жизни мы чувствуем внутренний запрет на выражение сексуальности.

Религиозные убеждения. Для некоторых религий секс допустим только для продолжения рода и имеет строгие ограничения. Это может накладывать отпечаток на личную сексуальность, вызывая чувство вины или греха за естественные желания.

Страх осуждения со стороны партнера. Это один из самых распространенных страхов. “Что он/она подумает обо мне, если я скажу, что мне нравится что-то ‘странное’ или ‘неприличное’?” Мы боимся, что партнер посчитает нас извращенцами, осудит или даже перестанет нас хотеть. Этот страх часто сильнее самой фантазии.

Страх быть отвергнутым или высмеянным. В дополнение к осуждению, существует боязнь, что партнер не только не поймет, но и отвергнет твои желания, или, что еще хуже, высмеет их. Это может быть особенно болезненно, если такой опыт уже был в прошлом.

Чувство “неправильности” или “ненормальности” своих желаний. Общество часто навязывает определенные стандарты “нормального” секса. Если твои желания не вписываются в эти рамки (например, специфические фетиши, БДСМ-элементы, ролевые игры), ты можешь начать считать себя “неправильным” или “ненормальным”. Это внутреннее убеждение порождает сильный стыд.

Неуверенность в себе и своем теле. Низкая самооценка, недовольство своим телом или прошлый негативный сексуальный опыт (например, быть объектом насмешек) могут заставить человека стыдиться своей сексуальности в целом, чувствовать себя недостойным или неспособным испытать удовольствие.

Травматический опыт. Прошлые травмы (сексуальное насилие, измена, токсичные отношения) могут привести к глубокому стыду и блокировке сексуальности, делая интимные разговоры практически невозможными.

2.1.2. Как преодолеть стыд на этапе подготовки (до разговора):

Прежде чем говорить с партнером, важно провести внутреннюю работу с собой.

Признай наличие стыда. Первый и самый важный шаг – это признать, что ты испытываешь стыд. Назови его. “Да, мне стыдно говорить об этом.” Это помогает начать отделять себя от эмоции и понять, что это не ты “плохой”, а это эмоция, которую ты переживаешь.

Осознай и изучи свои желания. Прежде чем делиться, сам(а) разберись, чего ты хочешь. Возможно, стоит записать свои фантазии, ощущения, проанализировать, что именно тебя привлекает. Чем лучше ты понимаешь себя, тем легче будет объяснить это партнеру. Подумай, почему именно тебе это нравится. Это поможет сформулировать свои мысли четче.

Нормализуй свои желания. Помни, что сексуальность человека невероятно многогранна и индивидуальна. То, что кажется тебе “странным”, на самом деле может быть очень распространенным. Поищи информацию в интернете (анонимно, конечно), почитай о различных сексуальных практиках и фантазиях. Ты удивишься, насколько разнообразен мир сексуальности. Понимание, что ты не одинок(а) в своих желаниях, значительно снижает уровень стыда.

Пойми, что открытость – это сила, а не слабость. Делясь своими желаниями, ты не только обогащаешь интимную жизнь, но и проявляешь огромное доверие к партнеру. Это акт смелости и любви, который углубляет вашу связь, а не ослабляет ее. Настоящая близость возможна только там, где есть полная открытость.

Начни с малого и постепенно. Необязательно сразу вываливать все свои самые сокровенные и, возможно, шокирующие фантазии. Можно начать с менее “опасных” тем – рассказать о желании попробовать новую позу, медленный танец, эротический массаж. Постепенное расширение зоны комфорта поможет тебе и партнеру привыкнуть к открытости.

Практикуй “Я-сообщения” заранее. Потренируйся перед зеркалом или проговори в уме, как ты будешь формулировать свои мысли, используя “Я-сообщения”, чтобы избежать обвинений и давления.

2.2. Как начать разговор, когда стыдно

Когда ты наконец готов(а) поговорить, ключевым моментом является признание своего стыда. Это делает тебя уязвимым(ой), но именно эта уязвимость часто вызывает ответную эмпатию у партнера и создает безопасное пространство для диалога.

Начни с признания смущения/страха/неловкости: “Мне немного неловко об этом говорить, и я даже немного нервничаю, но для меня это очень важно, и я доверяю тебе достаточно, чтобы поделиться этим.” (Это не только сообщает о твоих чувствах, но и подтверждает доверие к партнеру). “Я давно хотел(а) обсудить кое-что, что касается нашей интимной жизни, но мне было стыдно и страшно. Однако я чувствую, что это необходимо для нашей близости и для того, чтобы я чувствовал(а) себя полностью собой рядом с тобой.” (Показывает, что это не прихоть, а важная потребность). “Я хочу быть абсолютно открытым(ой) с тобой во всем, и это включает в себя и наши сексуальные отношения. Есть кое-что, о чем мне нелегко говорить, что вызывает у меня смущение, но я готов(а) попробовать, потому что я ценю нашу связь.” (Подчеркивает ценность отношений).

Подчеркни цель разговора – улучшение вашей совместной близости, а не осуждение: “Я думаю, что если мы будем честнее друг с другом о наших желаниях, наша интимная жизнь станет еще глубже, насыщеннее и принесет нам обоим больше удовольствия.” (Позитивное намерение). “Я очень ценю наши отношения и нашу близость, и мне хотелось бы сделать ее еще более искренней и открытой для нас обоих, чтобы мы оба чувствовали себя полностью удовлетворенными.” (Фокус на “нас обоих”). “Моя цель в этом разговоре – не критиковать или чего-то требовать, а просто поделиться своими чувствами и желаниями, чтобы мы могли стать еще ближе.” (Снятие напряжения).

Используй “Я-сообщения” с самого начала, сфокусируйся на своих чувствах: “Я чувствую, что мне не хватает смелости рассказать тебе о некоторых своих фантазиях, но мне очень хочется разделить их с тобой и посмотреть, что ты об этом думаешь.” (Фокус на “мне хочется”, а не “ты должен”). “Я бы хотел(а) чувствовать себя более свободной(ым) в выражении своих желаний с тобой, потому что иногда я сдерживаюсь, и это создает внутреннее напряжение.” (Делись своими ощущениями, а не обвиняй партнера в том, что он/она не дает тебе свободы). “Я испытываю некоторую тревогу, когда думаю о том, чтобы поделиться этим, но я верю, что ты меня поймешь и поддержишь.” (Выражение уязвимости и доверия).

2.3. Скрипты: конкретные фразы для разных ситуаций стыда

Теперь перейдем к более детализированным сценариям, где стыд играет ключевую роль.

Сценарий 1: Разговор о новом желании или фантазии, которая кажется “неприличной” или “странной”

Это самый распространенный сценарий, когда стыд проявляется в полной мере. Твоя задача – максимально мягко и безопасно преподнести свою фантазию.

Начало (признание стыда + мягкое представление фантазии + запрос реакции): “Мне немного страшно об этом говорить, потому что я не знаю, как ты отреагируешь, и это что-то новое для меня. Но я хотел(а) бы поделиться с тобой одной своей фантазией. Я иногда представляю, как мы… (опиши фантазию как можно менее шокирующе, например, “пробуем играть в доктора и пациента” или “связываем друг друга”). Как ты к этому относишься? Я просто делюсь тем, что у меня в голове.” “Я не знаю, нормально ли это, и мне немного неловко это озвучивать, но мне давно хочется попробовать кое-что новое в постели. Для меня это очень волнительно, и я чувствую себя немного уязвимой(ым), когда говорю об этом. Это касается… (например, “использования небольшой игрушки” или “секса в необычном месте”). Что ты думаешь об этом? Я бы очень хотел(а) услышать твое мнение.” “Есть кое-что, о чем я постоянно думаю, и мне кажется, что это могло бы принести нам обоим много новых и острых ощущений. Мне было бы интересно узнать твое мнение об этом, но для меня это шаг за грань привычного, и я волнуюсь. Речь о… (например, “нежной ролевой игре, где один из нас берет на себя более доминирующую роль”).”

Если партнер смущен, молчит или выглядит шокированным (твоя задача – помочь ему/ей, снять напряжение): “Я понимаю, что это может быть неожиданно или даже немного шокирующе. Тебе нужно время подумать? Или ты хочешь что-то спросить об этом? Не стесняйся, любая твоя реакция нормальна.” “Я не настаиваю, чтобы ты сразу согласился(лась) или был(а) в восторге. Мне просто было важно поделиться этим с тобой, потому что я хочу быть полностью открытым(ой). Можешь рассказать, что ты чувствуешь, когда слышишь это? Мне важно понять твою реакцию.” “Я здесь не для того, чтобы тебя смутить, заставить или испугать. Я просто хочу быть более открытым(ой) с тобой и понять, насколько наши миры пересекаются. Если это совсем не твое, это абсолютно нормально, и мы просто будем знать, что это не для нас. Главное – честность.” “Возможно, я не очень хорошо объяснил(а). Что именно тебя смущает или удивляет? Я могу попробовать объяснить подробнее, почему мне это интересно, или уточнить детали.”

Если желание очень специфично (смягчение и акцент на исследовании, а не обязательно на реализации): “Я знаю, что это может звучать необычно или даже немного “дико”, но я читал(а) об этом/видел(а) в фильме, и мне стало любопытно, какие ощущения это может принести. Мы могли бы просто обсудить это, не обязательно сразу пробовать, а просто поговорить, что нас в этом привлекает/отталкивает.” “Для меня важно исследовать новые грани нашей близости, и мне кажется, что это могло бы быть интересным опытом, если мы оба будем к этому готовы. Как насчет того, чтобы мы сначала поискали информацию об этом вместе, посмотрели видео, чтобы лучше понять, о чем идет речь, и только потом решили, стоит ли пробовать?” “Я хочу, чтобы ты знал(а), что фантазии не всегда означают желание их воплотить. Но мне важно, чтобы ты знал(а) о них, потому что это часть моей сексуальности. Может быть, мы можем просто поговорить о том, как бы это могло выглядеть, если бы мы решились?”

Сценарий 2: Разговор о том, что хочется больше/меньше чего-то в рутинном сексе (например, больше прелюдии, другой темп, другие прикосновения)

В этом сценарии стыд часто связан со страхом обидеть партнера, намекнув, что он/она “недостаточно хорош(а)”.

Начало (мягкое указание на потребность + отсутствие обвинения + фокус на своих ощущениях): “Я очень ценю наши интимные моменты, и я люблю тебя. Но иногда я чувствую, что мне не хватает… (например, ‘больше ласки и медленной прелюдии перед основным сексом’ или ‘более разнообразных прикосновений к определенным зонам’). Мне бы очень хотелось, чтобы мы попробовали обратить на это внимание, так как это очень сильно бы повлияло на мое удовольствие.” “Мне неловко это говорить, потому что я не хочу, чтобы ты думал(а), что что-то не так, но иногда я чувствую, что наши интимные отношения становятся немного однообразными для меня, и я бы хотела(а) добавить в них больше… (например, ‘игривости/страсти/нежности/длительности’). Что ты думаешь об этом? Может, ты тоже что-то хотел(а) бы изменить?” “Я чувствую, что мне нужно больше… (например, ‘инициативы от тебя’, ‘времени на расслабление перед сексом’, ‘разговоров и стонов во время секса’), чтобы полностью расслабиться и получить максимум удовольствия. Можем ли мы попробовать это? Мне кажется, это может нас еще сильнее сблизить.”