Что не так в идеальном браке Четвертая книга

Мое состояние похоже на душевный извергающийся вулкан. В моей груди начинается жжение. К горлу подкатывает комок слез. Зачем я так зависима от мужчины, провожу себе коучинг я? Когда я утратила что-то ценное? Кто меня бросил? И почему я страдаю? Что это за сценарий одиночества?

На ум мне приходит сразу та ситуация, когда отец оставил меня одну с ипотекой в другом городе. В тот момент мне казалось, что он предал меня.

– У меня билет. Справляйся теперь сама. – Подытожил папа.

Поцеловал меня и вышел из моей квартиры-студии, которой требовался ремонт и его присутствие. Я не знала, как справляться с бытом. У меня еще не было такого опыта. Деньги, которые он мне дал в долг, я ему вернула. Он помолчал и добавил:

– У нас кредит. Мама ждет от меня денег. Ты пойми.

Он выбрал маму. Он всегда ей служил, поняла я. И нас, детей, от ее рукоприкладства не защищал. Ему было так удобнее – сбежать от проблем в очередную командирвоку. А сегодня папа тот же самый трюк проделывает со мной. Выглядит все это равнодушием.

Но он же вместе с тобой искал квартиры, поддерживал тебя, пытается убедить меня в обратном внутренний голос. Ты от него требуешь участия, хотя давно уже выросла. И пора стать взрослой и самостоятельной. Папа не должен и не может тебя опекать всю жизнь.

Он итак тебя кормит обедами и выслушивает. И должен уехать. Новый Год он обещал встретить с мамой. Не с тобой мной, твердит мне противный внутренний голос, который я не хочу слышать. Все это я прекрасно понимаю. Но не могу принять. Когда закрывается дверь и отец уходит, я долго плачу навзрыд, не зная, что мне дальше делать с неподъемными процентами по кредиту.

Но ведь я сама создала эту ситуацию. И должна справиться. Хотя мое одиночество так мгновенно вырастает во мне, что становится страшно. Какая-то необратимость надвигается на меня. Почти паника.

И это не первая ситуация, в которой мне неуютно.

На ум приходит еще одна история. Когда папа меня отвез в незнакомый город. Мне было всего семнадцать лет. Он снял мне комнату у какой-то неласковой бабки и уехал. Дал немного денег. Купил продуктов и одежду.

А я сидела в своей комнате. Ела зачем-то от депрессии бутерброд и снова плакала. И писала о своем одиночестве в дневниках. Мне необходимо было выговориться. И чтобы хоть кто-то меня услышал.

А потом началась учеба. Я поступила в ВУЗ и должна была оправдать ожидания родителей. И ожидания отца, конечно же. Он ведь хотел мною гордиться. И всегда гордился, подчеркивая перед своими знакомыми и родственниками мои заслуги – пятерки и первые места в олимпиадах.

И еще одна ситуация вырисовывается в моем мозгу, когда папа отвозит меня к бабушке и дедушке. К своим родителям, потому что мама от меня устала. Она выходит на работу из декрета. Так она оправдывает этот поступок. А мне всего полтора года. И я нуждаюсь в материнской заботе и принятии.

Но папа идет у своей жены на поводу. И потом, когда я привыкну к деревне и к чужой стране, едет меня отбирать у стариков. Потому что так решила мама. Он не хочет ей сопротивляться. Это малодушие или любовь?

И почему я не могу подобрать правильное слово для отца по отношению к себе – "предательство"? Почему мне хочется все время его оправдать? И почему я служу мужу, продолжая себя ставить на последнее место, а его на первое?

Что за нужда у меня заслуживать любовь? Ведь любовь не имеет условностей. Если ты нужна, то нужна без заслуг, регалий и подвигов. Без пятерок, соревнований, первых мест и медалей, без громких слов, и од в свой адрес. Наоборот, чато любят вопреки всему. Вопреки здравому смыслу. Пользе. Выгоде. В ущерб себе. В ущерб своей репутации и материальному положению. В ущерб своему душевному спокойствию и счастью.

Но я продолжаю быть отличницей, чтобы меня не предали. Чтобы не бросили. И не отвезли бы далеко. Не оставили бы. И не сделали бы одинокой. И ненужной. Лишней.

Именно поэтому я так маниакально верна мужу. А он сопротивляется этой преданности. Он от нее бежит. И нужно изменить этот сценарий. Или хотя бы его осознать.

А в каком сценарии продолжаете жить вы? Задумывались ли вы вообще об этом? Или я одна выгляжу дурой?

про молитвы

У меня есть очень редкая икона улыбающейся Божьей матери. Ее я привезла из паломничества по святым местам. Тогда мы были с мужем в Иерусалиме. На Голгофе. В Храме Грома Господня. У нас был сложный период. Меня гнала и не принимала его семья. А я была в отчаянии.

Мне приходилось одной отстаивать свои границы. А свора родственников мужа на меня нападала. Его сестра меня ненавидела. И ненавидит, наверное, и до сих пор. Свекровь была против выбора своего сына. Я не их национальности и голодранка. А значит не могу и не должна стать членом их семьи.

И то, что я искренне люблю их сына/брата/дядю/племянника, меня не оправдывает. Наоборот, мне никто не верит и считает, что я – мошенница и привораживаю мужчину с деньгами, чтобы потом его обобрать. Я, по их мнению, алкоголичка, бесприданница, хабалка и деревенщина.

Но я тогда еще работаю. И имею, между прочим, свою студию. В ипотеку. Но свою. И за нее плачу сама. А мой мужчина живет у меня. Так всем удобнее, чтобы знать, что я не претендую на имущество.

А я на него и не претендую. Хотя все считают, что это не так. И убеждают в этом моего будущего мужа. Он переписывает все свои квартиры и дома на сестру и на маму. Об этом я только потом узнаю. О его предательстве.

Но прощаю ему это. Когда любишь, принимаешь человека всего, без остатка. И оправдываешь его. Веришь ему. Возносишь на пьедестал. Но все равно больно, понимаете? Больно.

Из-за своей религиозности мы отправляемся по святым местам. У Стены Плача я прошу Бога только об одном – умереть раньше, чем муж. Я и сейчас об этом молюсь. Когда у меня все есть и я ни в чем не нуждаюсь.