Жизнь после развода

Агата Богатая

Жизнь после развода

про любовь

Я вернулась в свой родной город, которого нет на карте, хотя он расположен прямо у моря. В то самое захолустье, из которого всегда мечтала выбраться. И для этого поступила в ВУЗ в большом городе. Там и познакомилась со своим будущим мужем, студентом физико-математического факультета и отличником. С которым у нас случилась любовь.

Любовь закончилась. И мои мечты о будущем сдулись. Я сбежала от него сразу же после того, как мы с Сашей расписались. Вернее, меня увезли родители. Поскольку прямо на свадьбе вышел скандал между моими и его родственниками. Рядовая и скучная история, обернувшаяся трагедией.

По дороге домой я не плакала. Мне казалось, что это просто очередная ссора. Мы помиримся, думала я. Так уже было. Так у всех молодых пар бывает. Притирка. Какие-то бытовые разногласия. Вечные качели с эмоциональными параболами. Конфликты и примирения с диким сексом.

Любовь не может вот так взять и исчезнуть. Убеждала себя я, сидя в автомобиле на заднем сиденье, за рулем которого сидел мой отец. Его только выписали из больницы из-за инфаркта. Так он переживал обо мне. Я и сама была после нервного срыва. Но пыталась держаться.

Уже дома на меня нахлынули тоска и воспоминания. Я перебирала наши с любимым фотографии. На всех мы выглядели парой из романтической саги. Влюбленными. Молодыми. Красивыми. Спортивными.

Именно в спортзале мы и познакомились. Невероятная история любви. Но почему она закончилась, недоумевала я? А потом уговаривала себя написать письмо мужу и помириться. Оставить свою гордость. Позвонить. Умолять все забыть. И просить прощения.

Но в том то и дело, что я не была виноватой. Я не изменяла. Не совершила подлости. Не предала. Тогда что это было? Обычный конфликт. Значит он нивелируется. И мы снова будем вместе.

Обнимемся. Скажем друг другу теплые слова. Будем клясться в вечной любви. Пойдем гулять в парк. Поднимемся в горы. Или, наоборот, целый день проведем на пляже у моря. Вместе позавтракаем. А потом поужинаем.

И все будет, как всегда. Будет безмятежность. Разговоры о будущем. Наивные, но такие прекрасные.

Саша займется своим дипломом. А я останусь дома. Я уже получила два высших образования. И никуда не тороплюсь. Хотя и пытаюсь найти работу. Но без опыта меня никуда не берут. А в официантки идти мне не разрешает мой любимый.

Он сам подрабатывает охранником. А когда у него нет работы, то мы вместе занимаемся на тренажерах. И часто прогуливаем тренировки, потому что вместо силовых у нас секс.

Об этом я вспоминаю, когда лежу на диване в родительском доме с открытыми глазами и смотрю в потолок. Мне выделили угол в одной из комнат, которую мы делим с братом. Из самого приятного – это окно. Но вид из него раскрывается унылый – на грядки с клубникой.

Опустошенность. И тоска. Это невыносимо.

про развод

Громадную тишину нарушает крик петухов и квохтание кур – окно открыто настежь. И тонкий тюль колышит ветер. Хотя и стоит невыносимая жара. Впрочем, в нашем городе редко бывают холодные дни. Только зимой.

Зима у моря еще хуже, чем жара. Она сырая. Пронизывающая до костей. Невыносимая.

Слышу лай собак и выхожу к почтальону. Обнаруживаю в почтовом ящике письмо от мужа и....повестку явиться в суд за разводом. Не верю тому, что происходит.

– Что там? – Спрашивает у меня мама, которая видит меня совершенно бледной.

Руки мои трясутся. Я холодею от ужаса. Нет. Ошибки быть не может. Муж принял решение избавиться от меня. Так стремительно все произошло. Раз....и ты уже не рядом с тем, кто носит тебя на руках в буквальном смысле этого слова.

– Развод. – Выдавливаю из себя я. – Развод!

Потом начинаю орать. Бить и крушить все вокруг. Падаю на землю и бьюсь в припадке. Вызывают "Скорую" и делают мне какой-то укол. Боль становится немой. Исчезает. И я проваливаюсь в темноту.

Просыпаюсь в своей комнате. Наверное, все это мне приснилось. Осматриваюсь вокруг. Занавеска уже не колышется. Ставни плотно закрыты. Полумрак. И есть тень. Не совсем ясно, день или уже вечер.

Но куры еще кудахчут, значит не вечер. В голове туман. И тошнота. Хочется снова уснуть и больше не проснуться.

На столе я вижу распечатанное письмо от мужа. Кто его успел прочитать? И зачем? Наверное, мама хотела убедиться в том, что это не ерунда. Что будет развод. И что я останусь пока с ними, в родительском доме. Поскольку идти мне некуда. Я едва окончила институт, а с замужеством мне не повезло.

Так бывает. И нужно пережить эти сложные времена. Лениво беру толстую пачку листов со стола и рассматриваю каллиграфичные буквы. Это не ошибка. Это почерк Саши. Он аккуратен, как всегда. Запятые расставлены в нужных местах. Соблюдены все правила орфографии.

Читаю наискось. Потом перечитываю. И не могу сосредоточиться. Наверное, это от успокоительных препаратов такое безразличие.

Письмо – откровение. В нем много отчаяния и тоски. И процесс описания смерти любви. Воспоминания о страсти переплетаются с упреками. В конце приговор – между нами все кончено.

И этого не может быть. Я в это не верю. Все устаканится. И мы помиримся. Я не хочу разводиться. Мне больно.

Это какое-то недоразумение, размышляю я. Все можно исправить, а любовь вернуть или создать. Собрать ее части в единое целое.

что разрушает любовь

"Ты все разрушила. Хотя у нас могло быть все иначе", так начинается то самое печальное письмо от мужа. Мы еще не разведены. Но я не успела взять его фамилию. И поэтому нахожусь в подвешенном состоянии. Родственники и соседи поздравляют меня с замужеством, а я уже развожусь и не знаю, как реагировать на эту странную ситуацию.

Еще раз перечитываю то, что пишет Саша. Раньше он тоже писал мне маленькие записочки, в которых было много нежности и страсти. В своих дневниках он еще до появления меня в его жизни меня придумал. Вырезал из журнала фотографию какой-то модели и приклеил в тетрадь. И подписал – моя любимая.

Я оказалась похожей на нежную девушку с блондинистыми пышными волосами, которая смотрела на Сашу всякий раз, когда он садился записывать планы в свой дневник. Потом он мне показал эту фотографию незнакомки, рядом с которой прикрепил и мое изображение.

– Мы с тобой никогда не расстанемся. – Сказал мне Саша, к которому я очень быстро переехала жить в общежитие.

Сама я обитала на квартирах. Только закончила с дипломными работами и получила образование. Стоял вопрос о том, чтобы вернуться к родителям в свой родной город.

– А вдруг так случится, что будет разлука? – Не поверила я любимому.

– Не говори так! – Заткнул он мне рот поцелуем. – Я не перенесу этой боли. По какой причине мы должны с тобой расстаться?

– Вдруг что-то такое произойдет плохое? Мне снятся очень тревожные сны. И в картах я вижу необратимость. – Говорю ему я, раскладывая пасьянс прямо на кровати.

– Значит нужно выбросить эти твои карты и прекратить гадания. Все это ерунда. И только от нас зависит, будем ли мы вместе. – Кипятится Саша, которым я любуюсь – у него накачанные бицепсы. И рельефный торс. Тренировки дали свой результат.

Он резко открывает форточку в нашей малюсенькой каморке, выхватывает у меня из рук колоду карт и выбрасывает ее в окно.

Перед этим несколько минут мы с ним боремся – я пытаюсь помешать ему осуществить задуманное.

– Видишь? Все плохое разлетелось по сторонам! – Подбадривает меня любимый. – Запомни одно – я никогда тебя не разлюблю. Ты – это я. А я – это ты. Я тебя создал в своем воображении, и ты появилась из ниоткуда.

– Почему из ниоткуда? – Кокетничаю я. – Ты меня встретил в спортзале. Все вполне объяснимо.

Эти диалоги всплывают в моей памяти, когда я читаю то аккуратные строчки Саши. Мне начинает казаться, что его заставили написать эти гадости. Не может мужчина, который еще вчера клялся тебе в любви, испытывать такую ненависть.

"Я тебя ненавижу", несколько раз повторяет в длинном письме Саша. "Ты меня приворожила. Выпотрошила из меня всю душу. Заставила страдать. Ты хотела меня использовать, но я не позволю издеваться надо мной.

Никакого примирения не будет. Мы с мамой подали на развод. Ты ошиблась, когда уверовала в то, что вытащила для себя счастливый билет. Проваливай к черту со всем своим семейством. Дрянь. И интригантка. Шлюха!".

Он не мог такого написать, анализирую я. Саша никогда не вел себя так по отношению ко мне. Кто заставил его бросать в меня такими словами и всю ситуацию перевернуть?

Кажется, ответ вырисовывается сам собой. Это свекровь Галя. Не зря же есть такие слова – "мы с мамой". Саша всегда был маменькиным сынком. Галя вырастила его одна. И пришла в ужас от того, что ее "любимый мужчина", как она называла своего сына, влюбился в другую и надумал жениться.

Но я пыталась, как могла, заслужить ее расположение, называла Галю мамой, смирялась с треугольником и с вечными Сашиными метаниями и консультациями по поводу любой мелочи с мамой.

Я перестала раздражаться, когда она ночью могла зайти в нашу спальню, когда брала мои вещи и носила их, или когда мне подсовывала какое-нибудь свое платье. Галя молодилась, поскольку родила Сашу рано. И в свои почти сорок претендовала на роль женщины, которой никто не дает ее возраст.

Она отговаривала Сашу от женитьбы. Полагая, что я ему не ровня. Она смогла обеспечить сына и купить ему квартиры и машины, создать приличные счета в банках. А кто я? Бесприданница. Красивая девочка с образованием. И хорошим воспитанием. Но без перспектив.

К тому же, ее соперница. Да. Свекровь все разрушила. Она запретила Саше со мной мириться. А тот пошел на поводу у своей мамочки. И его бабушка. Кажется, она тоже была против меня.

Обе женщины видели, как сильно он меня любит. И что они уйдут на второй план, а я стану смыслом его жизни. Всем.

Не стала. Увы.

после развода

Чтобы окончательно не сойти с ума, я посвятила себя работе и добавила в свою жизнь спорт. Мне казалось, что нужно заполить ту пустоту внутри меня, которая образовалась. Моя опустошенность стала огромной. Я, как брошенная собака, ждала, что Саша одумается и вернется. И отметала любые предложения, которые могли бы радовать и отвлечь меня от тоски.

Мне казалось, что моя преданность даст свои плоды. Все, что произошло на свадьбе, это недоразумение. Ошибка, которую можно исправить. У нас все наладится. А вот это злобное письмо и повестка о разводе – это тоже сбой в ситеме. Такого просто не может быть. Это мне снится.

Боль не проходила. Она, наоборот, усилилась. Так сильно я вросла в своего Сашу, что страдала от невыносимости не быть с ним вместе. Появилось ощущение, что как будто какую-то часть меня ампутировали. Руку. Или ногу. Вырвали мое сердце и внутренности. Я это прямо физически ощущала.

Единственному, кому я могла хоть немного доверять, это своему покровителю из органов власти. Мой любовник, вернее тогда еще просто друг, был старше меня на двадцать лет. И вступать в интимные отношения со мной не торопился. Он понимал, что моя душа и тело целиком еще принадлежат Саше.

Мой А. ждал того момента, когда я остыну в своих чувствах к мужу. И смогу ему отдаться так, как отдается женщина влюбленная, без оглядки. Сам он, кажется, тоже испытывал если не любовь, то сильную привязанность ко мне. Но оказался, увы, женат.

Хотя и повторял, что это ничего не значит. Но я не верила. Мой покровитель был отцом дочери, которая только пошла в школу. И его рассказы о том, что с женой он не спит, стали для меня враньем.

Мне нравилось с А. дружить. Когда состоялся мой развод, он меня поддержал. Мне необходимо было найти хоть какую-то точку опоры. Поскольку мое существо рассыпалось на части. Хотелось ли мне замуж за А.? В то время я не задумывалась о нашем будущем. Просто радовалась, что рядом есть тот человек, который меня хотя бы понимает.

Все мои мысли, тем не менее, были о Саше. Я только себя считала виноватой в том, что мы развелись. И прокручивала в своей голове снова и снова те события, которые привели к утрате любви.

Спрашивала у самой себя, а что я сделала не так? Как вернуть свое счастье? И что сделать для того, чтобы мы с мужем воссоединились? Хотя было понятно, что развод состоялся. И нет пути назад. Нужно собрать себя по частям и продолжать жить.

Прийти к новым отношениям или к самой себе, чтобы окончательно себя не уничтожить вечной рефлексией и поеданием за ошибки.

– Теперь ты свободна. И разведена. А это отличный способ получать удовольствие от жизни. – Сказала мне однажды мама. – Можно и нужно гулять и гулять. Выбирать из того, что тебе доступно. Детей у тебя нет. А значит ты ни к кому не привязана. И сможешь снова выйти замуж. Теперь уже удачно.

Я физически не могла себя заставить переключиться хотя бы на флирт, не говоря уже о сексе. Но мама давала мне вполне разумные советы. Она благословляла меня на новую жизнь. Поскольку видела, что я страдаю. Что нахожусь в каком-то перманентном омуте отчаяния. И это может плохо закончиться.

Мои бесконечные подруги и приятельницы тоже толкали меня к тому, чтобы забыть уже о Саше. Это – эпизод. Это глава из книги моей жизни. Нужно прочитать ее и отложить в сторону. Запомнить какие-то тезисы. И продолжать идти дальше.

В конце-концов ничего страшного не произошло. Только предательство, которое могло бы состояться и позже. И пусть лучше сейчас, чем через годы совместной жизни, когда тебя бросают уже постаревшую и с кучей детей.

Вот, что страшно. Разводиться в таком юном возрасте – это пустяки и это легче, чем когда проживешь лет эдак тридцать, вот тогда да – ужасно. А мой случай не требует жертвоприношений и тяжкого пути одиночества.

Наоборот, это шанс – начать все с чистого листа. Такие постулаты я слышала от окружающих. Фундаметальные. Наполненные смыслом. Работающие. И должна была их применить, чтобы снова обрести счастье.

про новое увлечение

Однажды, возвращаясь вечером домой с тренировки, я познакомилась прямо на улице с симпатичным парнем. Мне, конечно нужно было набивать себе цену и говорить, что я не такая – уличные разговоры – это неприлично. Но где еще найти того самого?

Виктор выглядел обычным парнем. Он приехал в наш город работать по контракту. Я все еще страдала по Саше и продолжала воображать себя его женой, хотя все мосты между нами были уже уничтожены. Но связь в душе осталась, непрекращающаяся, ноющая. Ее невозможно было ничем разорвать.

– Можно с вами познакомиться? – Спросил на улице у меня Виктор.

Я как-то быстро сказала свое "да", машинально слушая какой-то вздор, который говорят все мужчины хорошеньким девушкам.

Не было в Викторе никаких черт, которые мне напоминали бы о моем муже. Абсолютно. Даже наоборот. Он был совершенно не в моем вкусе. Я предпочитала спортивных ребят с мускулами. Саша был интеллектуалом. Брюнетом. Красавцем, на которого тут же обращали внимание все девушки нашего курса.

Мы вообще с бывшим были шикарной парой. И казались братом и сестрой. Такое у нас обнаружилось сходство! Единственое, что нас отличало – моя блондинистость и хрупкость. Саша имел массивную фигуру. Был высоким.

Виктор же, наоборот, выглядел худощавым. Некоторая седина в густых волосах придавала ему солидности. Прищуривал свои серо-зеленые глаза, сжимал тонкие губы. Его нельзя было назвать прямо уж сердцеедом, но какая-то горделивость в нем читалась. Нес себя он с достоинством. Впечатлял своими манерами – подавал руку, набрасывал пиджак на плечи, когда я замерзала на вечерних прогулках.

Ну и все, как обычно – дарил цветы, приносил фрукты, что-то вкусное. Мы обязательно шли в ресторан или в кафе. Виктор не жадничал. И потом делал мне небольшие подарочки – платья, украшения, сумочки. Мне нравилась в нем эта щедрость.

О будущем я не задумывалась, уверенная в том, что у меня уже есть муж. И это навсегда. Я продолжала любить Сашу. И когда Виктор после секса спросил у меня:

– Ты меня любишь?

– Я мужа люблю. А тебя – нет. – Ответила я.

Это была невыносимая глупость с моей стороны. Я видела, как изменилось гордое лицо Виктора, который несколько минут молчал. Наверное, обдумывал вариант ответа. Потом по слогам произнес:

– Я тоже тебя не люблю. И любовница ты не самая лучшая. Но с тобой приятно проводить время.

И мне стало неприятно. Я даже обиделась на эти слова. Мы впервые, кажется, с Виктором поругались. А потом я жаловалась на этот инцидент своему покровителю А. Он был в курсе все моих жизненных перепетий.

И заверил меня в том, что с Виктором у меня ничего не получится. Во что я отказывалась верить. Во мне укрепилось убеждение, что можно и нужно утраченную любовь вернуть. Оживить. Дать ей еще один шанс.

Виктор как раз может мне в этом помочь. Станет заплаткой дыры в моем разбитом сердце. Он почувствовал мою отчаянную попытку использовать его в качестве таблетки от тоски и одиночества. Но продолжал встречаться со мной.

Мама, посмотрев на моего ухажера, тут же объяснила мне, что из этого романа ничего не выйдет. Это временное явление. Зря все-таки, что с Сашей так произошло. Там была невероятная история любви. Нежности. И выглядели мы настоящей парой.

А с Виктором совершенно не видно того самого облака, которое окутывает влюбленных. Я и сама осознавала тот факт, что этот роман – другое. Но почему-то стала к Виктору привязываться.

Все сильнее в него врастать, видимо, обманывая себя тем, что можно считать двух мужчин, Виктора и Сашу, синонимами.

Но все больше знаков указывали мне на то, что этому союзу не суждено окрепнуть, стать значительным.

про любовников

Каждый раз, когда мы занимались сексом с Виктором, я вспоминала своего мужа Сашу. И, естественно, сравнивала мужчин друг с другом. Сравнение было не в пользу моего нового любовника. И вовсе не из-за его каких-то сомнительных способностей в постели. Виктора я так и не смогла полюбить, хотя и уговаривала себя забыть бывшего.

Все мне казалось не таким – его запах, манера целовать меня, отвратительные прелюдии, вернее их отсутствие. Наши разговоры после каждой случки были скучными, неинтересными. Мне хотелось от Виктора сбежать или спрятаться от него.

Хотя он был вполне милым. Никакой грубости я от него не ожидала. Наоборот, только стабильность в отношениях – прогулки, кафе, небольшие подарки. Никаких эмоциональных качелей с ревностью, какие были в моем неудачном браке. Но именно вот эти неожиданные всплески скандалов и примирений удерживали меня возле Саши, как и его рядом со мной, скорее всего.