101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка

Как бы ни была велика радость от появления еще одного малыша в семье, к сожалению, позитивные эмоции зачастую разделяют не все. Для старшего, особенно если он был единственным ребенком, это может стать большим стрессом. Только представьте: вся любовь и все внимание родителей, бабушек и дедушек принадлежали одному ему. А теперь появился некто, на кого все переключились.

Первенец нередко испытывает шок от этих перемен. Бывает даже, набирает вес. На моих курсах для родителей участники, которые являются старшими детьми, вспоминают: «Я просила, чтобы ее (младшую сестру) отдали соседям», «Я просил, чтобы его не привозили из роддома». Некоторые рассказывают, что пытались как-то физически воздействовать, столкнуть с кровати например.

Первый ребенок чувствует себя «свергнутым с престола», и перед ним стоит дилемма, как ему жить дальше. Именно от поведения родителей зависит, как старший ребенок проживет появление брата или сестры и какие у них в дальнейшем сложатся отношения: будут они близки или же возникнут отчужденность, соперничество и вражда на всю жизнь.

Если родители уделяют недостаточно внимания этой проблеме, то старший ребенок, испытывая чувство брошенности и ощущение потери своего привычного статуса в семье, может выбрать для себя один из трех негативных сценариев поведения:

• ребенок становится хулиганом и дебоширом. Таким образом он старается вернуть к себе внимание со стороны взрослых;

• может стать «незаменимым помощником». Он словно «покупает себе гарантии», что от него не откажутся. Родители часто принимают такое поведение как позитивное: «Наш ребенок молодец!» Им невдомек, что первенец действует из страха, а не из любви к ним и к младшему ребенку. Такую модель поведения психологи называют «угодничество»;

• происходит регресс: старший ребенок ведет себя так, будто снова стал малышом. Он «утрачивает» давно освоенные навыки или просит бутылочку с детским питанием. Обычно это происходит, если разница между детьми не очень большая (до пяти лет). Первенец, наблюдая за действиями родителей, делает для себя ложный вывод: «Любят только маленьких и беспомощных». И он не находит ничего лучше, как стать беспомощным и неумелым. Другими словами, он копирует младшего брата или сестру в надежде, что при таком поведении ему достанется столько же, сколько и им, внимания и любви.

В этот период родителям нужно быть крайне внимательными к старшему ребенку, давать ему максимально любви и внимания. И не делать его взрослым. Для многих детей именно с рождением младшего и заканчивается детство. «Все, теперь ты большой!» – слышит он от родителей, бабушек и дедушек, и родные уже никогда не относятся к нему с такой же любовью и нежностью, как к маленьким.

Расскажу вам свою историю. Я особо не переживал о том, как ввести младшего ребенка в семью без травмирования старшего, ведь я знал этот прием в совершенстве, так как преподаю его на курсах для родителей. И я даже придумал, как это сделать еще эффективней, – готовить старшего сына на этапе вынашивания дочери.

Но наш старший сын повел себя не так, как я себе представлял. На все попытки рассказать ему, что в животике у мамы его сестричка, он делал вид, что ничего не понимает или не слышит. Все наши попытки заканчивались неудачно. В свои два с небольшим года он легально мог делать вид, что не понимает, о чем речь. Так что мой план подготовить его на ранних периодах потерпел полное фиаско.

Когда настал день забирать младшую дочь из роддома, сын не захотел даже выходить из машины. Удивительно, но дочь впоследствии тоже не захотела выходить из машины, когда мы приехали в роддом за младшим сыном.

Слава богу, наши друзья сделали то, чего мы на тот момент не понимали. Они подарили подарки не только новорожденной, но и нашему старшему сыну. Это просто спасло нас. Он до сих пор вспоминает рождение сестры как праздник с подарками.

Подведем итог. Первое, что необходимо сделать, – устроить старшему ребенку праздник.

Следующий шаг – с ним нужно поговорить: «Дорогой ребенок! В нашей семье праздник. У нас родился еще один малыш. Теперь вас двое, и ты стал СТАРШИМ. С этих пор ты всегда будешь старшим, потому что ты родился первым. – Эту фразу крайне важно проговорить, она придаст малышу уверенности. И продолжаем: – Ты остаешься нашим ЛЮБИМЫМ ребенком, мы будем и дальше любить тебя. И мы будем любить второго малыша тоже. Мы любим вас ОДИНАКОВО СИЛЬНО!»

Родителям необходимо придать старшему ребенку значимости и обратиться к нему: «Знаешь, нам, похоже, понадобится помощь с младшим. Скажи, когда у тебя будет время, ты сможешь нам помогать?» Старшие дети обычно с охотой откликаются на такую просьбу родителей.

Когда мы приехали из роддома с малышкой, нас ждало еще одно испытание. Старший сын неожиданно оказался возле малышки и бесцеремонно потянул ее за голову, словно это был котенок, с которым можно запросто поиграть. У жены включился материнский инстинкт, резко поднялась агрессия, и она с трудом нашла в себе силы, чтобы не наброситься на старшего. Жена призналась мне, что испытала бурю ненависти к сыну и в данный момент она не чувствует любви к нему. Мы обсудили ситуацию и решили, что лучше быть честной прежде всего с собой и не притворяться любящей матерью. Лишь через полгода любовь к старшему ребенку вернулась в полном объеме.

Мы осознавали, что если бы тогда «набили его по рукам», то определенно нанесли бы травму, он мог бы почувствовать себя изгоем. Мы спокойно объяснили сыну, как нужно обращаться с малышкой, и уже через несколько дней они отлично взаимодействовали и регулярно спали в обнимку. Через какое-то время заметили, что сын «играет» в любящего брата, и поняли, что он делает это из страха, что мы отвернемся от него. Мы сказали ему: «Ты не обязан любить ее. Можешь любить, можешь не любить – это не поменяет нашего отношения к тебе. Мы все равно тебя будем любить. Вообще в нашей семье МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ, никто за это не осудит».

10. Детская ревность: откуда берется и что с ней делать

Замечали ли вы, как ревнуют ваши дети? Может быть, вы помните, как сами ревновали в детстве? Чем была вызвана эта ревность? Что вас беспокоило?

Чтобы лучше понять природу детской ревности, давайте посмотрим на мир детскими глазами. Например, ребенок ревнует маму. Кем или чем является мама? Что значит хорошая, крепкая связь с мамой?

Мама – это все: жизненный ресурс, питание, безопасность.

Что чувствует ребенок, привыкший к тому, что мама всегда доступна для него, когда пришла подруга с малышом, и мама взяла этого малыша на руки и сюсюкает с ним? Для крохи это может стать большим стрессом. Он может ощущать, что лишается мамы. Даже простой разговор с подругой может вызвать такую реакцию.

Рождение младшего часто становится самым большим стрессом в жизни старшего ребенка. Он может чувствовать, что лишается родителей. А так как мама и папа являются его жизненным ресурсом, он воспринимает появление брата или сестры как УГРОЗУ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И ревность старшего – это не что иное, как борьба за жизнь и за ресурсы.

Родителям необходимо понимать чувства первенца, научиться смотреть на ситуацию его глазами и самим не провоцировать ревность, не вызывать страх потери. Мы всегда можем сказать старшему: «Я вижу тебя! Я с тобой!» Если вы заняты разговором и ваше внимание сосредоточено на другом человеке, можно прикоснуться к ребенку рукой, податься к нему телом. Так он получит сигнал, что о нем не забыли и он важен. Это успокоит его.

11. Как избежать войны между братьями и сестрами

Всем родителям не нравится, когда наши дети конфликтуют и дело доходит до драк и взаимных оскорблений. Мы переживаем, что, когда дети вырастут, между ними не будет теплых отношений, и они не будут поддерживать друг друга. Но мало кто понимает, что именно родители своим поведением часто провоцируют детей на неприязнь друг к другу.

Как сделать так, чтобы дети были дружны и между ними сложились добрые отношения, царили любовь и взаимная поддержка?

Дети, растущие в одной семье, обычно дерутся за любовь родителей, за то, кому больше достанется внимания. Конфликт начинается, когда один из отпрысков чувствует себя не самым любимым, не самым важным. Ему кажется, что другого любят больше, ему позволяют больше.

Ребенок считает, что брату или сестре покупают больше вещей, с ним проводят больше времени, уделяют больше внимания. Очень часто такую ошибку делают бабушки и дедушки. Они просто назначают кого-то любимым внуком или внучкой и даже не стесняются об этом открыто говорить. Чем причиняют боль не только остальным внукам, но порой и их родителям. Мне часто задают вопрос: «Что делать, если бабушки любят одного ребенка и практически игнорируют другого?» Бывает такое, что бабушки и дедушки любят внуков одного из своих детей и довольно прохладно относятся к детям другого своего ребенка.

Родителям, бабушкам, дедушкам нужно посмотреть на мир детскими глазами. Попытаться почувствовать то, что испытывает ребенок, когда на его глазах брату или сестре оказывают все почести, дарят подарки, говорят добрые слова, а его игнорируют или хуже того – критикуют.

Мудрый родитель сделает все, чтобы донести до своих детей простую и очень важную мысль: каждый из них одинаково дорог, любим и значим. Братья и сестры должны чувствовать, что никого не выделяют и никого не принижают. Ребенок легко может сделать вывод: «Зачем мне что-то делать, если меня не замечают, не одобряют, не ценят? Все равно другие всегда будут лучше меня». Маленький человек легко может уйти в протест, плохо себя вести, отказываться от сотрудничества с родителями, не успевать в школе, не помогать по дому.

Испытав боль и ощущение ненужности, ребенок постарается вернуть эту боль. Он будет мстить, задирая и провоцируя других детей, которых, по его мнению, любят больше. Достанется и домашним животным.

Хочу предложить вам несколько приемов, как сделать так, чтобы ваши дети чувствовали себя одинаково любимыми и не соперничали за внимание. Когда вы уделяете время одному ребенку, уделите ровно столько же и второму. Когда вы прикоснулись рукой к одному ребенку, сразу же приласкайте и другого. Если вы проигнорируете второго, тот решит, что вы не так сильно его любите. И важно сделать это синхронно. То есть вы одновременно кладете на них руки и одновременно убираете. Если на несколько секунд раньше прикоснетесь к одному ребенку, а к другому чуть позже, это вызовет боль и ревность малыша, к которому вы запоздали. То же самое произойдет при снятии рук. Боль испытает ребенок, кого отпустили первым. У него возникнет желание отомстить брату или сестре. И поверьте, рано или поздно он найдет способ сделать это.

Еще один прием предотвратить соперничество ваших детей. Дайте им понять, что они много делают друг для друга. Если один что-то сделал для другого, не оставляйте это без внимания. Скажите: «О, это здорово! Как ты любишь сестричку (братика). Спасибо, что принес бутылочку». И тут же скажите ребенку, о котором позаботился малыш: «Смотри, как брат заботится о тебе – он дал тебе игрушку». Или принес яблоко. Или помог убрать в комнате.

Обязательно обратите внимание первого ребенка на то, как второй его любит. Скажите громко, чтобы оба слышали: «Смотри, как она тянется к тебе», «Смотри, как она любит играть с тобой», «Ему нравится, что у нее есть старший брат».

Такими легкими приемами вы сможете объединить ваших детей в дружную команду и поможете осознать, что они очень ценны друг для друга. Это поможет им сохранить теплые отношения всю жизнь.

12. Главная ошибка родителей: что мы делаем не так с первых дней

«Мне нужно много работать, чтобы дать своим детям лучшее», – так думает большинство родителей. Они из шкуры вон лезут, чтобы обеспечить своих чад хорошей одеждой, игрушками, дать образование, часто не подозревая, что для детей по-настоящему ценны совершенно другие вещи. Самым ценным для ребенка является общение с радостным и добрым родителем. Никакие материальные вещи не смогут заменить этого.

Выбиваясь из сил на работе, мы становимся токсичными. Так уж устроен наш организм: когда мы устаем и теряем энергию, нам не до радости. Если мы без сил, тело воспринимает любой контакт как угрозу для жизни и включает защиту.

Представьте ситуацию: вы вернулись домой обессиленными, а от вас чего-то требуют. «Поиграй со мной», «Сделай что-то для меня», «Удели мне внимание». Единственные реакции, на которые мы способны в таком состоянии, – это раздражение и злость.

Даже если вы соберетесь с последними силами и сделаете все, что от вас требуют, психика и тело воспримут это как насилие. Внутри создастся негативный заряд, который будет ждать своего часа и при первом удобном случае проявится в виде выплеснутой агрессии.

Мы полностью выкладываемся в офисе, приходим домой уставшими и при этом уверены, что близкие должны чуть ли не на цыпочках вокруг нас ходить. Ведь мы много работали «для них», так устали. Мы так стараемся сделать их жизнь лучше. В своих глазах чувствуем себя героями. Создается ощущение, что мы совершили подвиг ради семьи и теперь семья должна дать нам отдохнуть.

Когда-то я тоже совершал эту ошибку – уходил из дома ранним утром и возвращался в семью ближе к полуночи. Времени на детей не было, а еще меньше было сил. Я вдруг понял, что на самом деле никто из моих близких не просил меня так много работать, и они мне ничего не должны за это. А также обнаружил, что часто прикрываюсь работой, чтобы не уделять время семье.