1001 ночь на сайте знакомств. Почему не получается встретить свою любовь и как это исправить

Ольга Зорина

1001 ночь на сайте знакомств. Почему не получается встретить свою любовь и как это исправить

1001 ночь на сайте знакомств

План книги «1001 ночь на сайте знакомств»

Введение.

Глава 1. Мой путь.

Глава 2. Завершаем старые связи.

Глава 3. Молитва о привлечении любимого (пункт со звёздочкой – для тех, кто верит).

Глава 4. О внешнем. Учимся нравиться себе.

Глава 5. Спорт и питание. Их роль в теме знакомств.

Глава 6. Техника продаж. Учимся применять её в личной сфере.

Глава 7. Офлайн-знакомства. Кто? Где? Когда?

Глава 8. Онлайн-знакомства. Техника безопасности. Азы успешной переписки.

Глава 9. Развиваем сексуальную грамотность.

Глава 10. Развиваемся как личность. Важность колеса баланса в отношениях.

Заключение.

Введение

Что такое 1001 ночь? Сказка с таким названием существует, это мы все с вами знаем. А сколько это в годах, например? Это примерно три года.

Хотелось бы вам, если вы когда-нибудь начнёте предпринимать решительные действия в направлении поиска партнёра, потратить на это 3 года, или 1001 ночь, на сайтах знакомств или в любом другом активном поиске? Я почти уверена, что ваш ответ будет отрицательным.

Многие женщины с неустроенной личной жизнью имеют желание создать семью, встретив своего человека. Для этого мы используем сайты знакомств и не только, часто совершая одни и те же ошибки и упираясь в одни и те же камни преткновения.

Есть женщины, которые заняты исключительно своим внутренним миром – работой над собой и самосовершенствованием. Почти всё свободное время они посвящают молитвам, мантрам, занимаются различными психологическими практиками. Часто они очень хотят встретить мужчину, но не предпринимают реальных шагов для этого, надеясь на Бога и высшие силы.

Есть также и женщины, которые, наоборот, заняты активным поиском и постоянно ходят по кругу, подставляя лоб под новые и новые грабли. Забывая о каких-то внутренних моментах, эти представительницы прекрасной половины человечества делают красивые фото, размещают их на сайтах, ходят на мероприятия и постоянно знакомятся и создают новые отношения. И с такой же регулярностью и постоянством эти отношения распадаются, так как копятся обиды, негатив. Друзья мои, подобное притягивает подобное. Такие женщины встречают мужчин таких же раненых, как и они сами, хоть внешне интересных и перспективных, но обиженных на жизнь. Да, на первых этапах общения у них всё замечательно, но всё это великолепие рушится по причине совместных трудностей. Происходит это из-за отсутствия внутренней работы.

Каждая из нас склонна по-своему зацикливаться на поиске партнёра.

Моя книга содержит в себе несколько этапов, объединяющих и внутреннюю работу над собой, и внешние поиски. В этой книге я создала шаги, с помощью которых ты сможешь начать роман с собой – и из этого состояния встретить действительно своего человека.

На самом деле нет никакого алгоритма, по которому к нам приходит или не приходит настоящая любовь. Да и полюбить можно практически любого человека, имея в своём сердце чистый свет и нежность к себе.

Любовь – коварная дама, которая находит нас абсолютно разными способами, когда мы этого порой уже и не ждём. Важно уметь получать удовольствие от жизни в любом месте и в любое время и быть готовыми к новым встречам, вовремя отпуская всё старое.

Мне очень нравится следующая мысль: «Подумай, чего ты хочешь, – и отпусти эту мысль во Вселенную. И на следующий день проснись со словами: "Я знаю, как должно быть"». Вселенная щедра ответами на наши желания, только мы не всегда готовы её слышать и принимать дары в том виде, в котором она их посылает, отвечая на наши мечты.

И вторая мысль, которую мне бы очень хотелось озвучить здесь, в начале нашего совместного пути: «Изучая новые знания по жизни, пойми тот факт, что ты не на экзамене. Попробуй позволить мозгу разложить полученные знания по полочкам и воспользоваться ими по своему усмотрению в нужное время и в нужном месте».

Я придерживаюсь позиции, что под лежачий камень вода не течёт. Если вы не состоите в отношениях, важно общаться с противоположным полом и находить какие-то источники новых знакомств. Ничто так нас не заряжает, не развивает, как соприкосновения с другими людьми, но перед этим нам нужно немного внутренне подготовиться. И здесь, в этой книге, мы будем учиться шагать в этом направлении поэтапно.

Ну что, в путь, дорогие мои?

Глава 1. Мой путь

Когда я впервые написала эту книгу, данной главы в ней не было, но первым читателям не хватило моего личного опыта при прочтении материала. Поэтому – вуаля! Где-то эта глава будет комичной, а где-то – трагичной.

Где я только ни знакомилась в попытках обрести женское счастье: на сайтах знакомств, на быстрых свиданиях, на отдыхе в отпуске и даже в электричках и автобусах… Но всему этому разнообразию предшествовала одна встреча, которая произошла со мной на работе. Я очень влюбчивый человек по натуре, но тогда это не была любовь с первого взгляда. И даже не со второго. И были даже ссоры, конкуренция и злость.

А потом вдруг я почувствовала то, что никогда не чувствовала, – какую-то общность интересов, когда он произносит фразу, а ты понимаешь, что это слова из твоих вчерашних мыслей, и родство. Последнее было для меня открытием. Я не знала раньше, что такие чувства можно испытывать.

Но я играла не по правилам. Я пыталась донести до мужчины свои чувства, а не заинтересовать его на основании его собственных желаний. Именно эти правила мы и будем изучать в этой книге. Моё поведение привело к тому, что случилось после, – к бесконечному поиску и неуёмным попыткам устроить свою жизнь.

Эта встреча так и осталась случайной встречей, которая ни к чему не привела. Эта история буквально уничтожила меня. Я в своих внутренних переживаниях дошла до психического диагноза. Это то, что мы, женщины, порой делаем с собой неосознанно, придумывая себе драмы. Я не хочу обесценивать смысл женской эмоциональности и излишней чувствительности, но иногда они играют с нами очень злую шутку. После этого я долгое время шла к ремиссии, но в своей ремиссии я в буквальном смысле этого слова стала раскрываться как цветок – я все свои изъяны перевела в плюсы. Распереживалась – научилась бороться с этим моментом и делиться этой возможностью с миром. Распалась на атомы – научилась собирать себя в кучу и снова делиться тем, что можно делать в сфере отношений.

Какое-то время я страдала, а после зарегистрировалась на сайте знакомств. Было много встреч и различных моих анкет. Я бродила в этих потёмках, как лунатик, как ребёнок, который не понимает, что же в этой жизни делают взрослые. Бродила человеком с открытым забралом.

Как-то я создала анкету, что-то вроде: «Я – девушка на любителя. Это не значит, что некрасивая или несимпатичная, просто нравлюсь не всем мужчинам…» Я поставила на аву фотографию блондинки в гетрах и с рваной стрижкой. Не помню окончание текста в этой анкете, но что фото не моё – я написала. Я вела переписку с неё несколько дней бесперебойно. Мне в буквальном смысле требовался секретарь в тот момент. Все мужчины приезжали посмотреть на меня как на диковинку. Кто же это там скрывается за кадром, такая вся на любителя? А я специально выходила иногда очень скромно одетая, хотя внешность у меня в то время была достаточно интересная, и вела себя просто и непринуждённо. Я с той анкеты даже познакомилась со своим бывшим коллегой (не вышеописанным), ведь Самара – это, по сути, маленькая деревня. Приезжали интересные мужчины на красивых автомобилях. Посмотрят, как на выставке, –и уезжают. Эта анкета просуществовала недолго, но опыт был очень даже любопытный.

Один мужчина приходил на каждое свидание с огромной охапкой роз (это была уже другая анкета). Всегда мы виделись в каком-то приличном заведении. Вот он был настроен серьёзно. Он уже заработал на своё жилье – и очень хотел определённости, хотел семью и детей. Я тогда не рассмотрела его кандидатуру, потому что была слишком молода, видимо, чтобы оценить мужские серьёзные намерения по достоинству. Мне казалось, что я не смогу жить с мужчиной, который месяц проводит на вахте, а второй месяц – на диване с пивом, так как это его привычный вариант отдыха.

Позже я познакомилась с человеком, с которым мы дружили 14 лет. Ну как дружили? Я его любила, а для него это был очень удобный вариант общения и наполнения женской энергией и поддержкой. Мы многое друг другу дали как в материальном, так и в моральном плане. Он сделал своими руками мебель для моей студии маникюра, он вешал мне гардины, прочищал трубы в раковине на кухне… И это только то, что вспомнилось навскидку. Здесь надо отметить, что никто из моих мужчин – претендентов на руку и сердце – столько не делал для меня. Я же умела навязать ему свою помощь в моменты, когда она была ему действительно нужна, но он же мужик – и должен справляться сам. Наша дружба распалась после моего признания в любви.

Один мужчина звал меня на работу (у меня строительное экономическое образование, помимо прочего) и помогал с дипломом в университете. У него отбоя не было от поклонниц. Чтобы по-серьёзному с ним заобщаться, у меня не хватало знаний (каких-то основ общения с противоположным полом) и жизненного опыта. Сейчас я понимаю, что неплохо бы, конечно, женщинам в школе и в университете не только химию с физикой учить, а ещё и азы общения с противоположным полом.

Как-то я прочитала в одном журнале фразу: «Многие женщины думают, что хотят замуж, но на самом деле они хотят хотеть замуж». И эта фраза стала для меня открытием. Я поняла, что я – одна из тех, кто именно хочет хотеть замуж. У меня в голове срабатывали три программы одновременно. Первая программа – это программа рода. У нас большинство женщин в семье были замужем и имели крепкие семьи. Вторая программа – травма из-за отношений («Беги, здесь много боли»). И третья программа – я как будто не понимала свою ценность, что, собственно, и сыграло против меня в самой первой истории, которую я здесь описала.

Была и такая история. Помню, как я удалила анкету с сайта знакомств. В этот же день я ехала в автобусе – и со мной познакомился мужчина. Он не дал мне от себя улизнуть – и я согласилась побеседовать с ним. Мы расположились на лавочке. Он выпалил: «Я хочу на тебе жениться». Ну, мне как бы не каждый день делают подобные предложения. И отметать на корню я его не стала.

На следующий день я описала ему свои базовые хотелки – для того чтобы нам пожениться, лично мне нужно, чтобы меня научились понимать (не надо путать с необходимостью понимать мой глубокий внутренний мир – здесь мне хватает понимания себя собой), чтобы я научилась понимать и знать, что для избранника хорошо, что плохо, что приемлемо, что неприемлемо. И с его стороны требуется то же самое. Вариант «я такой, какой есть», если эта «таковость» будет мешать мне жить и сделает несчастной, – простите, не про меня! В ответ я получила сообщения «я тебя люблю» и «давай встретимся завтра утром и подадим заявление в ЗАГС». На это я ответила, что у меня сбит режим, что утро – не самое подходящее время для встречи, а заявление можно подать и электронно. «Ну ради меня! Нет, с заявлением мы сделаем всё по-человечески». Вот такой ответ я от него получила.

Я никак не могла уснуть этой ночью. Всё лежу и пытаюсь понять, что я чувствую в этой ситуации и что делать.

Уже под утро, перед тем как провалиться в долгожданный сон, я написала ему, что не спала, что утром точно приходить не надо. В 9:00 меня разбудила долбёжка в дверь. Он проводил меня после посиделок на лавке до двери квартиры, чтобы застолбить невесту.

Итогом этого утреннего общения стало то, что на выезд по работе я поехала без телефона (забыла дома) и со включенной духовкой и шарлоткой в ней. От непонятных разговоров и постоянного требования моего внимания в сторону «жениха» я не могла сосредоточиться в привычном для себя ритме. В результате моя работа перенеслась. Надо было срочно возвращаться, пока весь дом не взлетел в воздух из-за оставленной мной в духовке шарлотки…

Я написала «жениху» свои впечатления о встрече, о том, что он не понял ни одного моего слова, не услышал ни одной моей просьбы. А перед расставанием я услышала, что ради меня он пошел на жертвы – и не вышел на работу. Соответственно, потерял пятак… У меня тоже в то утро были сплошные жертвы да убытки. Вот, спрашивается, кому и зачем они были нужны, эти жертвы, и можно ли было обойтись без них? Возможно, если бы мы обошлись без жертв, до ЗАГСа мы вполне себе могли бы и дойти. Только для этого квартира у меня должна быть пятикомнатная, чтобы мне было где сохранять себя, да вот, боюсь, в пятикомнатной квартире наша жизнь превратилась бы в бесконечные догонялки с требованием внимания.

Да, большим препятствием в пользу «жениха» было и то, что я не могла себе представить, что мы будем делать вечером после работы и в выходные. Я очень боялась, что должна буду выступать в качестве цирка шапито (не первый мой опыт с подобным мужским восприятием женщины). А для меня полтора таких дня тет-а-тет заканчиваются полным выводом из ресурса с необходимостью несколько дней восстанавливаться. Объяснить же, что я – не шапито, очень и очень трудно, а объяснить, что произошло, когда мой ресурс иссяк – и я перестала излучать тепло, радость, женственность и превратилась в рычащее и выносящее мозг существо, вообще невозможно. Ещё более невозможно объяснить тот факт, что автор фильма со мной (динозавром) в главной роли – сам мужик.

После сообщения с моими впечатлениями о нём мне поступил звонок с его телефона. «Жених» истошно орал: "Так, ну, во-первых… Во-вторых…» Я не выдержала и сказала: «А в-третьих, пока!» Повесила трубку и заблокировала абонента без права на реабилитацию.

Опять же, сейчас, когда я описываю вам эту историю, я не то чтобы жалею о произошедшем, но я отчётливо понимаю, что всё это произошло из-за отсутствия самоценности и непонимания того, как строится коммуникация с мужчиной.

После были ещё знакомства. И ещё знакомства. Потом мне захотелось уйти в себя и немного успокоиться, отпустить эту тему. Собственно, в этот момент и появилась моя книга «1001 ночь на сайте знакомств». Когда я задумывала её, я находилась в состоянии эйфории от встречи с мужчиной, но в процессе написания книги мы расстались. Сначала я отложила эту идею в долгий ящик, но марафон Евгении Королёвой «Книга за 10 дней» воскресил моё желание всё-таки написать то, о чём хотела. На марафон я пришла писать другую книгу, но эту идею озвучила как имеющуюся. Однако она нашла очень большой отклик у участниц марафона. Неожиданно для самой себя я села за книгу – и уже не смогла остановиться.

Это своеобразное пособие по отношениям не является 100%-м руководством к действию. Здесь приведены методы работы с собой при разной степени женского саморазрушения – от простой психогигиены (экологичное освобождение от негативных эмоций) до разного рода психологических и психических расстройств. Последним обязательно нужно находиться под наблюдением и делать практики, зная, что в любой момент вы можете помочь себе с помощью препаратов.

Глава 2. Завершаем старые связи

Для плодотворного поиска любимого нам важно прожить все былые наши истории, которые камнем тянут нас на дно негативного мышления. Наша цель на этом этапе – чтобы нас перестало бомбить при мысли о бывших и о мужчинах вообще.

У вас могут быть свои способы проживания, я же привожу свои. Главное, чтобы прошлое перестало влиять на настоящее и будущее. Можно, кстати, продуктивно использовать приведённые мною техники со всеми людьми.

Что мы здесь будем делать? У каждого человека внутри есть незримый эмоциональный сосуд. Если сегодняшнему дню жизни человека предшествовали ссоры, расставания, какие-то негативные события, в результате которых образовались обиды, гнев и другие переживания, то этот сосуд переполнен эмоциями со знаком «минус». А мы, как известно, притягиваем к себе то, что представляем из себя сами. И поэтому важно своевременно освобождаться от тревожащих нас эмоций. Вы даже представить себе не можете, какое освобождение может почувствовать душа после такого здорового опустошения.

Метод Алёны Масленниковой.

Для начала я предлагаю способ Алёны Масленниковой, про которую ещё напишу в главе книги с молитвой о привлечении родственной души. Чтобы открылись новые двери, нужно выйти из старых привязанностей и оставить их позади, нужно завершить старые отношения и забрать свою энергию оттуда. Либо, если вы находитесь в отношениях, можно исцелить болезненный прошлый опыт. Если наши воспоминания не окрашены эмоционально, они не властны над нами.

Произнесите такие слова: «Я принимаю решение завершить старые отношения и освободиться от груза и боли прошлого».

А если ваше намерение – исцеление имеющихся отношений, то скажите: «Я очищаю отношения от боли, предательства и других болезненных воспоминаний».

Выберите 1,5 часа свободного времени, можно вечером. Важно, чтобы вас никто не беспокоил. Закройтесь в комнате, создайте нужную атмосферу – зажгите свечу, включите музыку.

Запишите список отношений, которые были за последние семь лет.

Держите ладони над свечой на комфортном расстоянии, чтобы чувствовать её приятное, но не обжигающее, тепло.

Сделайте вдох. Пламя свечи мысленно проводим через ладони в матку, очищаем её пламенем свечи. Выдох – через стопы в землю. Затем вдох – через ладони в живот, выдох – очищенную огнём энергию проводим в землю через стопы, также пропускаем через сердце, через рот, через голову. Затем читаем молитву в отношении каждого мужчины, что были за последние семь лет.

Если были связи за последние семь лет или сейчас кто-то есть, но это бесперспективные отношения, отнимающие силу, повторяем: «(Имя мужчины), я завершаю с тобой отношения, разрываю связи. Я благодарю тебя за то, что ты явился вкладом в мою жизнь, прощаю тебя за всё и прошу прощения за всё, отпускаю тебя и желаю тебе счастья. Забираю из этих отношений свою силу и восстанавливаю свою целостность. Да есть так. Свершилось. Свершилось. Свершилось».

Если вы сейчас замужем или встречаетесь с мужчиной и намерены сохранять и улучшать отношения, сделайте практику со свечой, как описано выше, и прочитайте эту молитву: «(Имя мужчины), я очищаю наши с тобой отношения от травмирующего опыта, от негативных воспоминаний, от негативных и ограничивающих суждений. Я благодарю тебя за весь опыт, прощаю тебя за всё и прошу прощения за всё, желаю тебе счастья и раскрываюсь в ещё большей любви. Да есть так».

«Письмо обидчику» – «Письмо от обидчика».

Эта практика будет более понятна материалистам, чем прошлая.

Мы пишем два письма человеку, с которым у нас произошли конфликт или любая провоцирующая негатив в нашей душе ситуация.

Первое письмо – это «Письмо обидчику». Тебе, может, не захочется просить прощения, потому что ты считаешь себя правой и незаслуженно обиженной. Ты можешь полностью отрицать, что твои действия обидели другого человека, ведь ты просто такая, какая есть, или он сам добился такого результата или такого ответа на твои действия. Но тем не менее другой человек – это другая вселенная. Для того чтобы друг друга не обижать, мы должны научиться хорошо понимать или принимать друг друга, а вы, возможно, в отношениях до этого не дошли или, что ещё интереснее, и вовсе не шли к этому моменту.

Пример письма обидчику: «Дорогой Максим, ты прости меня за наши скоротечные и неудавшиеся отношения, которые я вынуждена была так резко оборвать. У меня возникла дикая обесточенность на фоне полного отсутствия балансов в наших отношениях. Ты приходил ко мне как к себе домой, пользовался тем, что есть. Да, ты давал в ответ то, что считал нужным, то, что мог дать, но я поняла, что со временем неравенство в балансах станет только больше, а я не могу себе этого позволить. Ты совершенно сбил мой привычный режим. Да, я позволила этому случиться, решив посмотреть, что будет, если дать тебе свободу. И ты разрушил мою жизнь за две недели. У меня нет отдельно времени на работе на дядю и времени дома, когда я полностью могу частично отключиться от всего и частично в которое я могу спокойно с тобой созваниваться. Моя жизнь полностью переплетена – учёба, работа, еда, свободное время. Да, это беспощадный и трудный режим, но из этого режима состоит моя жизнь, а ты требовал столько времени на себя, что я зашла в полный тупик. Я не могла учиться, а у меня сроки, я не занималась продвижением своих услуг. В результате нашего совместного путешествия моя жизнь полностью зашла в тупик. Ты там что-то сам себе придумывал о том, как будет выглядеть наша совместная жизнь, не считаясь абсолютно с моей реальностью. И моя психика выплюнула тебя жёстко и беспощадно, как разрушающий по всем фронтам элемент. Ты и сам не даёшь себе времени на отдых и восстановление, компенсируя это сексом, и мне не дал того, что мне необходимо было на минимальное восстановление ресурсов, которые мой организм потратил на твоё вторжение в мою жизнь. Кроме того, ты показал, как обесценил словами эти мои потребности. В твоей реальности женщине не нужно дополнительное топливо на ресурсное состояние, а я просто не выживу без этого. Женщина, которая знает, что такое восстановление ресурсов, что такое быть в ресурсе, уже неспособна жить без ресурсного состояния. А восстанавливаться за тебя и за себя, так как ты отдыхаешь за счёт секса со мной, мне элементарно не по силам. Без обид. Плюс я вообще не поняла твоей способности всегда откликаться на просьбы о помощи словами «я помогу» – и никогда не оказывать этой помощи в реальной жизни. Ты зачем откликаешься-то? Я бы не рассчитывала тогда на тебя. И мне было бы в разы проще, чем знать, что якобы тебе помогут, но в последний момент стандартно понимать, что помощи не будет. Помощь – это мой второй язык любви. Такое твоё поведение – просто как серпом по…»

Здесь можно писать всё, что приходит в голову.

Приступаем ко второй части данной техники – «Письмо от обидчика». Мы по порядку воспроизводим у себя в голове момент встречи с человеком и все самые яркие события с ним. После описываем все тревожащие нас моменты через обращение к самой себе.

Я приведу подробный пример, чтобы вы, дорогие мои, понимали, что здесь можно писать всё, что вам на данный момент кажется нужным и важным: «Дорогая Ольга, девочка моя дорогая, родная, ты прости меня за то, что я пришёл на первое свидание с перегаром. Я понимаю, каким это было знаком неуважения к тебе как к женщине, но, понимаешь, все женщины в моей жизни так травмировали меня и мою психику, что я невольно отвечаю «взаимностью» всем, даже вновь прибывшим в мою жизнь, женщинам. Ты прости меня за все те моменты, когда я отказал тебе в покупках. Я – мужчина. И я не понимаю ценности в ещё одной сумочке для тебя, в ещё одном комплекте постельного белья для нас обоих, в той белой кофточке, вместо которой я купил отменный кусок говядины, сковородку и приготовил наивкуснейший обед для нас обоих. Понимаешь, вот обед вкусный из достойных продуктов – для меня это ценность. Я хотел и сам покушать, и тебя угостить, блеснуть перед тобой своими кулинарными способностями. А вот необходимости в таком количестве вещей, когда уже имеются вещи подобного функционала, я не понимаю. Ты очень долго мне объясняла про все эти языки любви и про то, что твой язык любви – подарки, но мне очень трудно перестроиться. Мы были с тобой вместе всего лишь две недели, а ты уже так много рассказала мне! Я не успеваю за твоим внутренним потоком информации, который обрушился лавиной на меня. До меня вообще очень туго доходят определённые вещи. Вот такой вот я очень медлительный по натуре своей человек. Не чета твоему «скоростному интернету». Я тоже делал для нас то, что мог. Ты ударила по больной теме: я мало зарабатываю – и не смог бы тебя и накормить, и одеть, тем более за две недели. Да, я, видимо, так много взял от тебя в плане секса, что это вызвало бурную необходимость в пополнении ресурсов, но и эта информация для меня за гранью моего понимания реальности. Видимо, такой я недолюбленный человек, что набрасываюсь и хочу получить всё и сразу, боясь, что мне не дадут больше любви».

Это может выглядеть со стороны как угодно. Мы это пишем для себя, для собственного исцеления, и только для этого. Потом можно и даже нужно всё написанное сжечь, чтобы избавиться от негатива.

В тот момент, когда я описываю вам каждый из инструментов, сама лично проделываю его на практике.

Задание со звёздочкой – это написать такие же письма отцу. Лично для меня это была очень действенная практика. В итоге я даже доехала к папе на кладбище в другой город с проработанными мною по отношению к нему чувствами. Но это необязательный пункт нашей программы, это только для тех, кто верит в то, что отношения с папой связаны с нашими отношениями с мужчинами в дальнейшем.