Восход, закат и ясный день БАРская жизнь

Но, увы, личная жизнь не озарялась тем же светом. Возвращение домой превращалось в поле битвы, где скандалы, ссоры и оскорбления ранили душу. Моральная тяжесть давила невыносимо, заставляя размышлять в бесплодных попытках понять: почему он, мой муж, так жесток со мной? Я ведь когда-то отринула прошлое, открыла новую страницу нашей совместной жизни, подарила ему сына. Где же та трещина, то зерно непонимания, что отравляет наше существование? Что я делаю не так?

И вдруг, словно луч из прошлого, в сети возникла знакомая – учились вместе, она чуть старше. Интересовалась, как у меня с отцом моих старших, бывшим супругом. Переезд в другой город с дочками не осложнил ли наши отношения, не чинил ли он препятствий? С первым мужем у нас давно все утряслось. Проблемы были, да, но в прошлом, когда делили нажитое. Суды давно отгремели. Пришли к соглашению. А к детям у него всегда было отношение… поверхностное. Ну, есть и есть. Мама справится. А он так, пару раз в год увидит, и достаточно. Я ей в ответ про свои нынешние неурядицы, про обиды от мужа. А она возьми да и скажи, что психолог и знает таких, как мой, как облупленных. Я впервые услышала это слово – «абьюзер». И тут пазл сложился. Прочитала про них, про абьюзеров. И осенило! Дело не во мне, а в нем. Моя ошибка – связалась с таким, и не хочу быть жертвой. Все его слова, поступки – все, чтобы сломать меня, яркую, независимую, чтобы лишить собственной воли.

В начале отношений он казался рыцарем, готовым на любые подвиги ради меня. Горы сворачивал, доставал звезды с небес, и сердце замирало от восторга: вот он, сказочный принц! Я чувствовала себя единственной, неповторимой, уверенной, что меня будут носить на руках и боготворить вечно. Но этот волшебный период, когда я ощущала себя принцессой, увы, закончился. Начались оскорбления, унижения, придирки к внешности, внушение, что я никчемная, никому не нужная и что без него моя жизнь превратится в помойку. И каждый раз после взрыва ярости – крокодильи слезы и мольбы не уходить. Сколько техники было уничтожено в этих скандалах! Телевизоры, телефоны, ноутбуки – все летело вдребезги, вместе с моим психическим состоянием, отправляясь в тартарары. И так по замкнутому кругу. В эти адские сцены была вовлечена вся его семья. Чтобы успокоиться, он звонил маме по видеосвязи, и она, словно бальзам на рану, умиротворяла своего сыночка, оберегая его от «ужасного» поступка – покалечить меня. Но со стороны это выглядело как оправдание его чудовищного поведения. В минуты его гнева я жила в постоянном страхе, что он меня убьет. Как же мне надоело, что его неадекватность всегда находила понимание и поддержку у его матери! Складывалось ощущение, что мы живем втроем, что без нее он просто не может существовать. Кто же еще пожалеет и успокоит его, бедного? Конечно, мамочка. А кто пожалеет и успокоит меня? Кто поможет мне? Только я сама.

В одном из тех адских скандалов он сломал мне палец. Просто взял и сломал. Выхватил ключи, скрутил руку так, что повредил мне палец. Месяц я жила с пульсирующей болью, с опухшим, багровым пальцем, наивно надеясь, что само заживет. Но боль не утихала, она разъедала меня изнутри. Рентген безжалостно подтвердил перелом. В тот момент мир пошатнулся. Как он мог? Разве это любовь? Разве имеет право мужчина калечить женщину, особенно «любимую»? Нет, это ненормально. Это не любовь, это безумие! Возможно, наши отношения продержались так долго лишь потому, что он служил далеко и приезжал домой раз в неделю. За эти дни я успевала немного прийти в себя, зализать раны, собрать осколки души. Но каждая его новая выходка лишь переполняла чашу моего терпения.

Второй эпизод нагрянул

Оглядываясь на минувшие дни, я понимаю, что уже в феврале меня неумолимо затягивало в пучину мании.

Меня преследует мысль: дважды, в объятиях зимы, примерно в один и тот же период года, я переживала эпизоды мании. И что особенно тревожно, оба раза этим событиям предшествовал послеродовой период, длившийся около полутора-двух лет. Не кроется ли здесь зловещая связь, или это всего лишь причудливая игра случая, жестокая насмешка судьбы над моим состоянием?

Наша болезнь – как темная комната, где бродят тени неизвестности. И я не знаю, досталась ли она мне в наследство от предков, подобно фамильной драгоценности с проклятием, или же была приобретена, словно шрам, оставленный жизнью. Склоняюсь к первому. Мой дядя, брат отца, дважды заигрывал со смертью, пытаясь оборвать нить жизни, но его вырывали из ледяных объятий. В итоге желанный мрак настиг его – он сорвался с лесов, словно поддавшись зову бездны, которая так маниакально его манила. И вот что странно: когда я просыпаюсь, опутанная липкими нитями суицидальных мыслей, словно чужой голос шепчет внутри: «Вскрой вены… Ляг в ванну, наполни водой и пусти кровь…»1 Но я сама не хочу этого! Словно кто-то или что-то пытается завладеть моей волей, но сознание твердит: «Я хочу жить!» Я поднимаюсь, хожу по комнате, даю себе время ухватиться за реальность, и тогда эти мысли отступают, словно ночные кошмары, растворяющиеся в лучах рассвета. Это происходит, когда я слишком резко снижаю дозу лекарств. Теперь я научилась слушать свой организм, понимать его хрупкий механизм. И если решаюсь на снижение, делаю это постепенно, осторожно, чтобы не дать этим темным мыслям снова поднять голову.

Все накалилось до предела

Очередной взрыв ярости дома ознаменовался тем, что он швырнул в меня телефон, вновь ранив руку. Под чехлом телефона скрывался магнит для крепления на панели в машине. Острые края этого магнита рассекли кожу, когда телефон летел в меня, словно выпущенная стрела. В тот миг я не сразу осознала, что произошло, – просто увидела, как хлынула кровь. Сидя на диване, закутанная лишь в полотенце после ванны, я тщетно пыталась остановить кровотечение, прижимая ткань к ране. И что же? Пробудило ли это зрелище хоть каплю сострадания в его душе? Увидел ли он испуг в моих глазах? Попытался ли исправить содеянное? Нет. Ему было все равно. Я помню, как, словно в кошмарном сне, меня отбросило к детской кроватке, стоявшей рядом. И там, возобновились удары. Его ноги методично терзали мои, а я, казалось, покидала реальность, погружаясь в оцепенение. Боль отступила, уступая место вихрю мыслей. Я стояла, как в трансе, возле кроватки, пока супруг наносил удары… Почему все это происходит именно со мной?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Если у вас появляются такие мысли, обратитесь к врачу. Это может быть признаком болезни.