Мир иных

Einfache Katze

Мир иных

Глава1. Безумие

Меня окружала звенящая тишина. Я не понимала, что творится вокруг. Серые, однотипные здания окружали меня со всех сторон. Высокие, с множеством окон, они будто бы следили за мной, за каждым моим движением. В глазах зарябило, зрение помутилось, и что-то сдавило мою грудную клетку, и я поняла, что мне нужно что-то сделать, но я не понимала, что именно. Вдруг, сквозь уже сжигающую сознание боль, я сделала первый вдох. Что со мной? Что я делаю? Я… Дышу?

Воздух наполнял мое тело, и вокруг будто посветлело. Я лежала на чем-то шершавом, что приятно холодило тело, но оно было слишком холодным, и оно будто впитывало тепло. Вдруг раздался чудовищный звук, который испугал меня, мое сознание забилось в панике, мои руки будто на рефлексах прикрыли голову, а я сама свернулась калачиком.

Мимо что-то пронеслось на огромной скорости, отравляя такой прекрасный воздух, заполняя его едким запахом. Шум унесся далеко вперед, а я все так же лежала, не в силах сменить позу.

Но я все же смогла. Медленно, будто не понимая, что делаю, я сначала села и, чуть не упав обратно, постаралась оглядеться. Все те же безликие здания, странные столбы, освещающие небольшие участки пространства, серая, невзрачная дорога. Дорога? А куда она ведет? Мне надо туда, меня что-то тянет отправиться туда, вперед, вслед за тем, что так меня испугало. Медленно встав, я не понимала, почему мое тело так плохо меня слушается. Шаг. Другой. Ноги, как деревянные. Меня все время тянет вниз, чтобы ползти, сдирая колени в кровь, ведь так легче. Ведь так проще. Но я упорно делаю шаг за шагом вперед, туда, куда унеслась машина.

Машина? Почему я ничего не помню? Почему названия всплывают в моей голове так хаотично? Что со мной произошло?

Уже уверенней я шла вперед, желая найти ответы на свои вопросы. Но пустота в моей голове меня безумно пугала, ведь что самое страшное, я не помнила даже себя. Как я жила раньше? Ведь у меня явно есть прошлое, оно есть у всех… людей. Людей, которые живут в этих безликих зданиях, а ведь мне привычней называть их многоэтажками. Ведь я уже взрослая особь, судя по тому, что ходить я все же могу на двух ногах, а не ползая на четвереньках. У меня должна быть жизнь до этого момента, когда я очутилась на дороге, посреди домов, которые окружают меня до сих пор.

Еще одна машина пронеслась мимо меня, отчаянно сигналя, видимо решив, что я могу броситься ей под колеса. Я отшатнулась от нее, даже не надеясь, что мне помогут. Поэтому дальше шла уже ближе к обочине, чтобы успеть в любой момент отскочить в газон, который так и манил меня. Через некоторое время я все же решила, что не могу противиться своим желаниям, и моя нога ступила на эту жесткую, колючую и влажную траву. Я упала на нее, вдыхая ее запах и купаясь в ее влаге, которая не успела испариться после дождя.

Запах травы пьянил, будоражил меня, я как сумасшедшая стала кататься по ней, стараясь погрузиться в нее. Мои руки цеплялись за траву, порой вырывая ее с корнем, я вся испачкалась в грязи, но я продолжала кататься по земле, пока не услышала, что скоро мимо проедет очередная машина. Я моментально замерла и постаралась даже дышать через раз.

Когда она проехала, до меня медленно начало приходить осознание того, что я тут сейчас вытворяла. Что со мной? Я же осознаю, что это нетипичное, не то поведение, которое свойственно мне. Быстро поднявшись с травы, я зашагала по ней, стараясь втоптать ее посильнее в грязь, будто бы опасаясь, что иначе она вновь пленит меня, лишит разума, только теперь уже я не смогу остановиться.

Что-то в городе изменилось. Меня теперь окружали не одноликие дома, а магазины с яркими вывесками, которые привлекали меня. И шагнув на тротуар, я как мотылек стала перебегать от одной рекламы к другой, пока не замерла около огромной витрины. Что меня остановило? Моё отражение. Где-то в глубине души я чувствовала, что что-то не так, что оно не такое, каким должно быть. Что оно явно не подходит мне, но кто же я тогда?

Глава 2. Отражение жизни

«Бережно очередные листы,

Посвящённые моим молодым годам,

Кладу возле печки в стопку из книг,

Также в топку к остальным текстам.

Я сжигаю их и начинаю их заново писать».

За спиной мелькали огни машин, сливаясь в одно пятно, которое добавляло красок в картину, открывшуюся моим глазам. Перед витриной точно стояла я. Ну и отражалась, конечно же, тоже я. Такой же обычный человек, как и все остальные, которые должны обитать в этом городе. Девушка лет 19-ти или около 20-ти, совсем еще юная, с цветными волосами, которые из-за ветра лезли в лицо, мешая вглядеться в глаза. Казалось, что, посмотрев в них, я пойму, что же меня смутило, почему я не ощущаю себя собой.

Но что-то мешало убрать волосы от лица, мне было страшно, что я не смогу справиться с тем, что я узнаю. Ужас сковал меня. Ведь я не понимала! Я не помнила, что же со мной было. Но все же дрожащей рукой я смогла удержать волосы. А потом, подняв взгляд, и застыла. Глаза – это зеркало души? Это не зеркало, это омут, который затягивает меня в воспоминания.

И вот я вижу себя как будто со стороны. Мелкие детали так прочно впиваются в мозг, что становится страшно. Маленькая девочка с огромным букетом и рюкзаком, набитым тетрадками с книжками. Тоненькая косичка смотрится на ее спине нелепо, ведь эту прическу украшает огромный бант.

Первый класс. Школа. Она была не такой, в какой привыкли учиться дети, но не это важно. Важно то, какие люди меня окружали. И чему нас учили. И как мы учились.

Покрытая голова. Утренние молебны и молебны перед едой. Вместо двух языков (русского и английского) мы учили еще и церковно-славянский. И ведь мы должны верить, верить с малых лет. Верить в то, что нам скажут. Верить тем, кто нас учит.

А потом будто что-то изменилось, и вот я уже не маленькая запуганная девчушка, а нескладный подросток. И я хочу уйти из этого места. Ведь там даже стены начали давить. Хоть и произошла смена учителей, появились новые лица в классе, но также я узнавала и слухи про неприятие учеников гимназии среди других школ. Но… Я продолжаю так жить. Ведь только у себя в мыслях я уже взрослая. А на самом деле я ребенок. Бесправный ребенок. Ребенок без права голоса.

– Учись!

– Соблюдай заповеди!

– Не спорь со старшими!

– Почему без платка?!

И все это длится изо дня в день. Неделя за неделей, из года в год. Монотонно. Серо. Это просто рутина. Это гложущая душевная боль. Меня ломали как личность, заставляя быть такой, какой им надо. Быть послушной. Кроткой. Верной. Тихой.

И вот уже девятый класс. Мой выпускной. А кто я теперь? Что мне делать? Может, просто уйти в монастырь, ведь нет никаких желаний, да и знаний тоже. Кое-как сдала ОГЭ, в другую школу не пойду, да и не возьмут меня в десятый класс…

«Никаких снов.

Никаких объятий.

Никаких желаний.

Лишь одно распятие».

Я чувствую, как по щекам скользят слезы. Но ведь… Все не так! Я же вижу, что я не такая. Я не могла бы быть такой, какой я вижу себя в отражении, если бы все было так, как подсказывает мне память. Ведь что-то пошло не так. Но что?!

Я с жадностью вглядывалась в свое отражение, стараясь найти ответы на свои вопросы. Ответ ускользал от меня, будто память игралась со мной. Будто не хотела, чтобы я знала правду. Но я смогла. Я нашла зацепку. И сквозь боль, которая ломала мое сознание, я видела! Видела то, что было на самом деле.

Оказывается, я ушла из своей первой школы. Ушла в другую. Где занималась в свое удовольствие, где нашла себе друзей. Где в меня поверили. В школу, которая отправляла меня на олимпиады и научные конференции. В школу, которая дала мне знания. В школу, которая дала мне путевку в другую жизнь. В жизнь, где я смогла поступить в высшее учебное заведение. В мою настоящую жизнь.

Переезд в другой город. Новые знакомства, новые увлечения, новые компании и всего несколько старых друзей. И хоть их немного, но они остались со мной, невзирая ни на что.

Меня силой вырвало из воспоминаний, причиняя этим еще бо́льшую боль. Меня будто ломало изнутри, перемалывало кости, сдавливало голову невидимым обручем. Хотелось кричать во весь голос, но болели даже связки.

Все прекратилось в один момент. Боль как будто выключили по щелчку пальцев. А мое сознание помутилось, тело ослабло, и пока я падала на тротуар, у меня успела проскользнуть лишь одна мысль:

Какими бы сильными ни были внешние раздражители, я свою жизнь должна прожить так, как хочу.

Глава 3. Переосмысление

Я вновь вышла на дорогу, которая вела в неизвестность. Может, это просто путь, который нужно пройти до конца. Сейчас это смысл жизни, ведь даже при учете того, что я начала вспоминать свою жизнь «до», что-то ускользает от принятия этих знаний. Да и не понятно, что же делать дальше.

Та витрина давно осталась за спиной, но отголоски боли до сих пор присутствовали в сознании. Было страшно видеть себя… Такой. Без будущего. Без надежды на счастливую жизнь. А ведь не только переход в другую школу повлиял на мое становление личности. Ведь даже в новом коллективе я не сразу почувствовала себя своей.

Воспоминания затянули меня в омут отчаяния. Травля в школе. Не сильно жестокая, но она была. Первые признания в симпатии. Не умела я выбирать объекты для влюбленности, так что получала сразу от ворот поворот. Предательство подруги. Двуличие знакомых. Это слишком больно вспоминать.

Но что-то светлое должно быть? То, что смогло изменить меня.

Все больше времени тратила на учебу. Научная деятельность, любимые предметы. Математика… Цифры. Которые так легко понимать, ведь на все правила так мало исключений. Все четко. Логично. Ты просто используешь свои знания и наслаждаешься полученным результатом.

Олимпиады. Школьные, городские и даже одна краевая. Именно на краевом этапе олимпиады я смогла поверить в то, что есть и бескорыстные люди. Которые могут помочь просто так. Поддержать. Подсказать, что делать дальше. Они не смеялись с моих неудач, а поддерживали меня, и это спасло.

От чего? От разочарования в себе. А потом произошло чудо. Я выиграла путевку в Летнюю Школу. Это был первый раз, когда родители отпустили от себя на такой большой промежуток времени. Двадцать с лишним дней моей полной самостоятельности.

Поначалу было тяжело. Жить с толпой девушек в одной комнате. Просыпаться по утрам и идти на лекции, которые, по сравнению с уроками в школе, так долго длятся. Порой меня находили сидящей в одиночестве на подоконнике, с какой-нибудь очередной книжкой в руках.

И вот он, тот самый переломный момент. Я начала общаться с интересными и веселыми ребятами. Мы вместе гуляли по территории лагеря, смеялись на лекциях и помогали друг другу выполнять задания.

Очень тяжело было расставаться. Я не хотела плакать, но слезы сами текли по щекам. И, казалось бы, чего расстраиваться, но… То лето кончилось, и было страшно, что я не смогу вернуться. Но в голове постоянно всплывали слова с плаката: «Кто хочет вернуться – вернется!».