Щупальца в тапках

Альбина Счастливая

Щупальца в тапках

Введение, которое лучше не пропускать

…Ибо я тут старалась!

Если вы купили эту книгу в надежде на эпичные битвы звездолетов, мудрых инопланетных гуру и спасение Вселенной силой мысли, вы ошиблись разделом. Там, наверное, третий стеллаж слева, между «Серьезной фантастикой для серьезных мужчин» и «Как собрать космический крейсер из подручных материалов».

Моя история не об этом. Она о том, как в среду, когда у меня был идеальный план: купить наконец-то те самые туфли на каблуке, которые не убивают ноги за два часа, – мою квартиру пробил насквозь небольшой, но очень наглый метеорит. Или не метеорит. Не суть.

Он приземлился прямиком в мой только что почищенный ковер «под океан спокойствия», оставив после себя аккуратную дыру в полу, запах паленой шерсти и инопланетный артефакт, удивительно похожий на тостер с амбициями.

Меня зовут Алиса, мне тридцать лет, я дизайнер узоров для пижам (да, есть и такая работа) и моя главная сверхспособность – убивать кактусы. Я не хотела спасать галактику. Галактика, по-моему, неплохо справлялась и без меня. Я хотела свои туфли.

Но, как выяснилось, у Вселенной на меня другие планы. И они включают в себя:

1. Этот странный тостер, который оказался бортовым компьютером корабля пришельцев.

2. Пришельца, который с ним прилетел. Зовут Глорп. Он ужасно саркастичный и помешан на чистоте.

3. Межгалактический договор, который я случайно активировала, наступив на пульт ногой в смешном носке с енотами.

4. Кота Барсика, который уверен, что Глорп – это новая дорогая игрушка лично для него.

Так что простите, но туфли придется отложить. Мне нужно срочно предотвратить межзвездный конфликт, не забыть купить корм Барсику и вывести пятно с ковра. Приоритеты, знаете ли.

Поехали. Точнее, полетели.

Глава 1. В гостях у сказки

Утро среды начиналось идеально. Солнце светило так, будто не воровало у меня весь витамин D последние пять лет, кофе сварился с первого раза, а Барсик, вместо традиционной утренней блевушки, преподнес мне дохлого таракана в качестве трофея. Я была тронута до слез.

Я уже мысленно примеряла те самые заветные туфли, представляя, как эффектно щелкаю каблуками по асфальту, когда с неба, словно кара небесная за какие-то особо изощренные грехи, прилетело это.

Грохот был такой, что сосед сверху, вечно стучащий чем-то по полу, на секунду затих. Видимо, подумал, что это ответка. С потолка посыпалась штукатурка, Барсик с матерным кряхтением рванул под диван, а я застыла с полотенцем на голове, глядя на дыру в потолке, из которой сыпалась пыль и… светилось какое-то сиреневое сияние.

Первая мысль: «Господи, это ж надо будет с хозяйкой разговаривать».

Вторая: «Мой ковер… мой бедный, бедный ковер».

И только третья, самая прагматичная: «Страховка это покроет?»

Осторожно, как сапер на минном поле, я подобралась к месту падения. В центре комнаты, на обугленных остатках моего «океана спокойствия», лежал предмет размером с батон хлеба. Металлический, с непонятными выпуклостями и мерцающим экранчиком. Он тихо потрескивал и пах озоном и дорогим ремонтом, который мне теперь не светит.

– Ну и что же ты такое? – прошептала я, тыкая в него шваброй.

Устройство пискнуло, и на экране загорелись странные символы, напоминающие то ли иероглифы, то ли сканворд для сумасшедших.

В этот момент из-под дивана выполз Барсик. Обнюхал воздух, посмотрел на объект с присущим ему цинизмом опытного домоседа и… ткнулся в него мордой.

Раздался оглушительный БЗЗЫЫЫ, и от объекта во все стороны рванули лучи сиреневого света. Один из них угодил прямиком в мой новенький робот-пылесос, который мирно заряжался в углу.

Пылесос дернулся, замигал синими огоньками и голосом Зорга из «Пятого элемента», которого я ему закачала для смеха, изрек: «Система активирована. Капитан на мостике. Запускаю протоколы очистки сектора Альфа-Бета-Диван».

И он, весело подмигивая диодом, рванул к дыре в полу и начал с диким воем засасывать в себя обломки бетона и гипсокартона.

Я онемела. Барсик, видимо, решив, что пылесос сошел с ума и представляет угрозу миру во всем мире, начал героически на него охотиться.

Хаос длился ровно до того момента, пока из «тостера» не вылез… ну, оно.

Примерно метр двадцать ростом, кожица перламутрово-сиреневая, большие черные глаза, как у голодного мопса, и щупальца. Маленькие, нервные щупальца. Одно из них было обернуто вокруг какого-то блестящего гаджета.

Оно откашлялось (звук был похож на то, как будто кто-то давится желе) и изрекло на идеальном, хоть и немного высокомерном русском:

– Приветствую, абориген. Мои извинения за непредвиденную посадку. Ваша атмосфера губительна для полировки корпуса. Где я могу пройти дезинфекцию и оформить страховой случай по поводу моего шаттла? – оно ткнуло щупальцем в дымящийся «тостер». – И что это за дикое существо атакует агрегат для сбора проб?

Оно кивнуло на Барсика, который вцепился в бок пылесоса. Я медленно опустилась на корточки, закрыла лицо руками и тихо простонала.

– У меня мигрень. И у вас нет страховки. Точнее, есть, но она не покрывает падения на частную собственность с последующей порчей имущества и психики владелицы.

Пришелец нахмурился (по крайней мере, я решила, что это была гримаса недовольства).

– Это неадекватный ответ. Мое имя Глорп-Четыре. Мой корабль потерпел крушение. Мне требуется помощь.

– У меня тоже крушение, – мрачно сказала я, глядя, как мой пылесос с воинственным кличем «Капитан на мостике!» засасывает один из его нервных щупалец. – И сейчас будет еще одно. Барсик! Фу!

Глорп с визгом отдернул щупальце.

– Что это за «Фу»? Это код? Команда на уничтожение? Я предупреждаю, я прошел базовый курс галактической самообороны!

– Это команда, чтобы кот не жевал гостей, – вздохнула я. – Встаньте, пожалуйста. Вы мне на ковер капаете. Перламутрово.

Так начался мой день. И моя новая жизнь. С дырой в потолке, сумасшедшим пылесосом, котом-убийцей и инопланетянином, озабоченным страховыми выплатами.

А туфли я так и не купила.

Глава 2. Протоколы по уставу

Тишину разорвал оглушительный треск. Это не стрелял лазер Глорпа и не взрывался его корабль-тостер. Это треснула моя термоустойчивая кружка с надписью «Не разговаривай с кофе, пока оно не закончится», которую я от неожиданности уронила на пол.

Глорп вздрогнул всеми щупальцами одновременно.

– Примитивное керамическое изделие! Оно атакует?

– Нет, – выдавила я. – Это я атакую. Руками-крюками. У меня их, кстати, не щупальца, а всего две, и нервы на пределе.

Барсик, наконец-то отстав от пылесоса, уселся напротив Глорпа в позе судьи на конкурсе кошачьей красоты и принялся вылизывать лапу, демонстративно игнорируя инопланетянина. Это было хуже любой атаки. Вид у Барсика был такой, будто Глорп не дотянул даже до звания «Участник».

– Так, – я глубоко вдохнула, пытаясь вспомнить техники дыхания из ролика «Йога для тех, кому лень вставать с кровати». – Повторите медленно. Вы – инопланетянин.

– Верно. С планеты Ксилло-7 системы Тройной Туманности Кошмарного Карася.

– Ксилло-7… – я попыталась представить это на глобусе. Не вышло. – И что вам нужно от меня? Кроме дезинфекции и страховки?

Глорп выпрямился, насколько позволял его метр с кепкой, и его щупальца сложились в нечто торжественное.

– В момент аварии я активировал аварийный протокол поиска локального дипломатического представителя. Мои сенсоры сканировали ближайшее пространство на признаки разумной жизни, способной оказать содействие посланцу иной цивилизации.

Я оглядела свою квартиру. На стуле висели три дня подряд одни и те же джинсы, на столе пылился вчерашний пирог с капустой, а на экране компьютера застыл слайд с узором из веселых уточек для детской пижамы.

– И… ваши сенсоры указали сюда?

– Однозначно. Были зафиксированы мощные интеллектуальные эманации, исходящие от этого устройства, – он ткнул щупальцем в мой ноутбук. – А также сложные социальные связи,

Щупальце переместилось на телефон, где мигало уведомление от мамы: «Дочь, ты купила туфли?»

Я почувствовала легкую гордость. Мои уточки и мамины смс произвели впечатление на продвинутую инопланетную расу.

– И что теперь? – спросила я с опаской.

– Теперь вы, как официальный дипломатический контакт, обязаны предоставить мне кров, помощь в починке шаттла и способствовать моей миссии на вашей планете.

В голове пронеслись картинки: я тайком провожу зеленого человечка по улице, прячу его в платяном шкафу от комиссии из ЖЭКа, которая пришла из-за дыры в потолке…

– А есть вариант «не обязана»? – почти взмолилась я.

– Есть, – голос Глорпа стал ледяным. – Но тогда я буду вынужден зафиксировать в своем отчете, что раса землян враждебна, неотзывчива и не соблюдает базовые галактические конвенции о взаимопомощи. Это может привести к… пересмотру торговых отношений.

– Каких торговых отношений? Мы с вами ничего не торгуем!

– Именно. И этот статус-кво может быть пересмотрен. В сторону, скажем так, активного вмешательства в развитие вашей цивилизации. Насильственного. С конем-единорогом.

Я представила маму, объясняющую межгалактическому десанту, где купить туфли получше. Картина вышла удручающей.

– Ладно, ладно! – сдалась я. – Вы можете остаться. Но при двух условиях.

– Назовите их.

– Во-первых, вы не будете пугать моего кота. Он у меня и так невротик.

Глорп скептически посмотрел на Барсика, который теперь вылизывал уже причинное место с видом философа, познавшего всю тщетность бытия.

– Согласен. Второе условие?

– Во-вторых, вы поможете мне объяснить все это хозяйке квартиры и кому-нибудь из ЖЭКа. Потому что дыра в потолке – это вам не галактические конвенции. Это суровая земная реальность с депозитом за квартиру.

Глорп задумался. Его щупальца замерли в сложной конфигурации.

– Это входит в протокол дипломатического взаимодействия. Я согласен.

В этот момент его «тостер» снова пискнул и на экране высветилась надпись на ломаном русском: «Энергия на исходе. Требуется подзаправка. Рекомендуемое топливо: углеводороды легкие, спирты, кофеин в жидкой агрегатной форме…»

Мы с Глорпом синхронно повернули головы к моей кофемашине.

– Кофеин в жидкой агрегатной форме? – переспросил он с неподдельным интересом.

– Эспрессо, – уточнила я. – Но это мой личный энергоресурс! Неотчуждаемый!

Но было поздно. Одно из щупалец Глорпа уже потянулось к кофемашине, отстегнуло от «тостера» какой-то проводок и воткнуло его в отсек для подачи воды.

Кофемашина издала жалобный стон, задрожала и из ее носика полилась густая черная жидкость, пахнущая не кофе, а скорее… горящим пластиком и космосом. «Тостер» радостно замигал и запищал: «Заправка завершена. Благодарю. Качество топлива: удовлетворительно. Добавьте сиропа.»

Я безмолвно наблюдала за гибелью еще одного друга. Сначала пылесос, теперь кофемашина. Барсик, почуяв незнакомый запах, фыркнул и с достоинством удалился на кухню, явно намекая, что с такими соседями он есть не будет.

– Отлично! – пропищал Глорп. – Теперь мы можем приступить к установке полноценного дипломатического канала! Мне нужен доступ к вашему глобальному информационному потоку.

– Интернет? – уточнила я. – Роутер в прихожей. Пароль «БарсикЛучшийКот2024». Без кавычек, в английской раскладке русскими буквами.

Щупальца Глорпа задвигались с невероятной скоростью. Экран «тостера» взорвался водопадом данных: гифками с котиками, соцсетями, курсовыми работами студентов, прогнозом погоды, пиратской копией «Звездных войн» и сообщением из нашего чата соседей о том, что «кто-то опять громит квартиру на третьем этаже, вызывайте полицию».

Глорп замер.

– Ваша глобальная сеть… Это хаотичный, неструктурированный и крайне эмоциональный поток данных! Здесь содержится все! От высочайших образцов искусства до… что это? – он увеличил картинку. – «Съела целиком торт за раз, жалею. Мем».

– Добро пожаловать в интернет, – мрачно сказала я. – Лучше не углубляться.

Но Глорп уже углубился. Он смотрел то на экран, то на меня, и его большие черные глаза выражали все большее недоумение.

– Анализ завершен. Ваша цивилизация… не готова к первому контакту. Вы находитесь на стадии развития, характеризующейся высокой степенью агрессии, самолюбования и одержимости изображениями пушистых четвероногих. Хотя… они действительно весьма симпатичны, – он на несколько секунд засмотрелся на ролик, где кот пытается запрыгнуть на шкаф и падает.

– Я же говорила.

Вдруг раздался громкий, настойчивый звонок в дверь.

Я вздрогнула. Глорп мгновенно свернулся в компактный сиреневый шарик и закатился под диван, откуда сразу же раздалось шипение и матерное кошачье ворчание.

– Алиса Михайловна! Это Иван Петрович, из квартиры снизу! – прогремел за дверью знакомый сердитый голос. – Что у вас там происходит? У меня люстра прыгает! И этот грохот! Вы там не ремонт затеяли без предупреждения?

Я посмотрела на дыру в потолке, на дымящуюся кофемашину, на пылесос, который, упоенно гудя, пытался засосать одинокий ботинок, и на торчащее из-под дивана перламутровое щупальце.

– Так, Глорп, – прошептала я. – Первое дипломатическое испытание. Сиди тихо и не выделяй странных запахов.

И, натянув на лицо самую невинную улыбку, я пошла открывать дверь. Навстречу гневу соседа, соцопросу о ремонте и, конечно, новым приключениям.

Миссия «Спасение депозита за квартиру» началась.

Глава 3. Дипломатия соседского масштаба

Открывая дверь, я мысленно перебирала оправдания.

«Упал шкаф» – банально.

«Землетрясение» – в Москве? Не прокатит.

«Взорвался воздушный шарик» – ну уж нет.

Иван Петрович стоял на пороге, как воплощение жилищно-коммунальной праведной ярости. В растянутой домашней футболке, с подозрительно взъерошенной седой шевелюрой и скрещенными на груди руками. За его спиной я заметила любопытную физиономию жены, Марии Ивановны, выглядывающей из их квартиры.

– Алиса Михайловна! – начал он, окидывая меня и пространство за моей спиной испепеляющим взглядом. – Объясните мне, как гражданину и вашему соседу снизу, что за канонада у вас тут происходит? У меня не люстра прыгает, у меня штукатурка с потолка сыплется! Я думал, потолок рухнет!

Из-за моей спины донесся настойчивый гул пылесоса, который, судя по звуку, переключился на шлифовку пола.

– Иван Петрович, здравствуйте! – я выдавила из себя максимально беззаботную улыбку, будто у меня дома перманентно происходит что-то подобное. – Извините, пожалуйста! Это я… ремонт небольшой. Нечаянно.

– Какой ремонт в среду в восемь вечера? – не унимался он, пытаясь заглянуть мне за спину. – И что это за запах? Паленый? И… кофе? Одновременно?

В этот момент из-под дивана раздалось громкое шипение Барсика, за которым последовал испуганный, тоненький писк. Глорп явно нарушил договор о ненападении.

Иван Петрович насторожился.

– У вас там кто-то есть?

– Кот! – почти выкрикнула я. – У меня кот. Он… играет. С новой игрушкой. Электронной. Очень шумной.

– Игрушкой, которая ломает потолки? – его брови поползли к затылку. – Алиса Михайловна, я вызываю сантехника, когда у меня труба подтекает. Я предупреждаю. А тут вдруг такой… ремонт. Без предупреждения. Это по-соседски?

Я чувствовала, как по моей спине градом катится пот. Дипломатический контакт земной цивилизации трещал по швам.

Вдруг ко мне в голову пришла гениальная, отчаянная и абсолютно бредовая идея. Словно сам галактический разум, или, возможно, Глорп, подкинул ее мне телепатически.

– Иван Петрович, вы же у нас… изобретатель? – спросила я сладким голосом.

Он на мгновение опешил.

– Ну, я радиолюбитель. Так, для себя. А что?

– Вот видите! – обрадовалась я, словно поймала его на слове. – А у меня… тестируется новая модель… умного пылесоса! Супермощная! Штучная! Его мне прислали на… апробацию! Из… Кореи!

Я выпалила первую страну, которая пришла на ум, связанную с технологиями.

Лицо Ивана Петровича из грозного постепенно стало заинтересованно-скептическим.

– Корейский? И что, он так шумит?

– Он не шумит, он… эффективно чистит! – продолжала я, сама поражаясь своему вранью. – А тот хлопок… это он… систему самотестирования запустил. Спирографическую. Выбрал неправильный режим. Слишком мощно. Чуть ковер не прожег. И кофе… это я его… заправляла. Для ароматизации. Технология такая новая.

Я сама себя не понимала. Спирографическая система? Ароматизация кофе? Барсик под диваном, кажется, фыркнул.

Иван Петрович почесал затылок.

– Ну, технология, говорите… И он такой сильный, что аж до меня вибрация идет?

– Очень сильный! – подтвердила я с энтузиазмом. – Он может… ковер… чуть ли не в атомы разобрать! Но я, конечно, уже все настройки сбросила. Больше не повторится. Честное слово.

В этот момент из глубины квартиры донесся металлический голос моего пылесоса, который явно нашел что-то интересное: «Объект захвачен. Доставляю на базу. Капитан, он еще шевелится».

Я застыла. Иван Петрович настороженно прислушался.

– Что это?

– Это он… маневрирует! – залепетала я. – Голосовой модуль. Говорит голосом… того самого героя из фильма. Для настроения.

Мария Ивановна, стоявшая сзади, наконец не выдержала и просунула голову.

– Вань, а может, и правда, технология? У Людочки с пятого этажа тот робот-полотер, так он тоже гудит, как маленький самолет.

– Ну тот гудит, а этот громит! – огрызнулся Иван Петрович, но уже без прежней уверенности.

Я увидела шанс.

– Знаете что, Иван Петрович, Мария Ивановна? Как только я его полностью протестирую и напишу отчет, я вам первым дам его… почистить ваш балкон! Говорят, он с ржавчиной справляется! И с накипью! И… с чем угодно! – я уже несла полную ахинею.

Предложение поразило их. Иван Петрович задумался о ржавчине, Мария Ивановна – о балконе.

– Ну… – протянул он. – Ладно. Смотрите там со своим корейским монстром. Чтобы тише. А то вы мне новости смотреть мешаете.

– Обязательно! – закивала я. – Я его на ночной бесшумный режим переведу. Он будет тише воды, ниже травы.

Они еще немного постояли, покачали головами на наше технологическое чудо и удалились к себе.

Я закрыла дверь, прислонилась к ней спиной и выдохнула. Сердце колотилось, как сумасшедшее.

Из-под дивана выполз Глорп. Его перламутровая кожа была исцарапана в нескольких местах, а одно щупальце было обмотано скотчем – видимо, Барсик все-таки успел проявить дипломатию.

– Вы солгали представителю местной власти, – констатировал он без тени осуждения. – Эффективно, хотя и примитивно. На Ксилло-7 для этого потребовалось бы не менее семи печатей и одобрение Совета Старейшин.

– У нас это называется «выкрутиться», – отдышалась я. – И сработало! Выжили.

– Ваш «пылесос», – Глорп кивнул в сторону кухни, – захватил мой мультитул и отказывается его отпускать. Он собирается его на «базу». Где эта база?

Я подошла к кухне и заглянула внутрь. Пылесос, громко гудя, катался по полу, а в его прозрачном контейнере болтался какой-то блестящий штырек с лампочками. Барсик сидел рядом и с научным интересом наблюдал за процессом.

– Барсик, отойди от диверсанта, – вздохнула я. – Глорп, а вы не можете его как-то… отключить?

– Мой мультитул оснащен системой защиты от краж. Он подает сигнал бедствия. Если я его не деактивирую в течение ваших двух часов, на его поиски может выдвинуться весь флот Ксилло-7.

Я посмотрела на пылесос, весело возящий по полу межгалактический артефакт, на кота, на инопланетянина со щупальцем в скотче и на дыру в потолке.

– Знаете, Глорп, – сказала я устало. – Пусть выдвигается. Может, у них найдется дельный совет, как объяснить все это хозяйке квартиры. А пока… вы не умеете чинить кофемашины? Без кофеина в жидкой агрегатной форме я свою дипломатическую миссию могу сорвать.

Глорп посмотрел на сдохшую кофемашину, потом на меня.

– Я – дипломат и исследователь, а не техник.

– А я – дизайнер пижам, – парировала я. – Но вот мы здесь. Добро пожаловать в земную реальность. Здесь надо уметь все. Давайте начнем с малого. Например, с того, как вытащить ваш мультитул из пылесоса, не разнеся при этом пол-кухни.

Миссия «Сохранить залог» была провалена. Начиналась миссия «Не быть уничтоженными родным флотом помощника». И все это – в среду вечером.

Я определенно заслужила эти туфли. Теперь только бы дожить до субботы.

Глава 4. Сигнал бедствия

Итак, план был таков: отключить пылесос, пока он не эвакуировал мультитул в свою «базу» (которая, как я подозревала, была обычным мусорным мешком внутри него), и не спровоцировал межзвездный инцидент.

– Так, – сказала я, принимая командный вид, который обычно использую, объясняя клиенту, почему уточки на пижаме не могут смотреть в разные стороны. – Глорп, вам нужно отозвать сигнал бедствия с вашей… штуки.

– Это невозможно без самого мультитула, – ответил он, нервно почесывая скотч на щупальце. – Сигнал активируется автоматически при несанкционированном перемещении.

– Отлично. Значит, нужно достать мультитул. Физически.

Я посмотрела на пылесос. Он посмотрел на меня своим единственным синим диодом, издал победный гудок «Миссия выполнена!» и поехал в сторону зарядной базы. С мультитулом внутри.

– Он его везет на казнь! – завопила я, кидаясь наперерез. – Барсик, отвлекай!

Барсик, воспитанный на моих отчаянных криках, лениво тронулся с места и повалился на пол прямо перед пылесосом, изображая из себя мертвую, но очень пушистую преграду. Пылесос, запрограммированный на объезд препятствий, весело пискнул и сделал резкий разворот… прямиком в ножку кухонного стула.