Удачные мысли или я и моя наивность

Елена Симонина

Удачные мысли или я и моя наивность

I

Мы сидим неделю на даче. Дождь шуршит по крыше, и я думаю, как дважды не хотела жить. А сейчас у меня сын. Я по-прежнему не определилась со своей жизнью. Не сдала экзамен.

Летом не хочется работать. Все едут в отпуска,  а я не брала отпуск летом где-то десять лет. Во-первых, это связано с профессией и сезоном вонючего строительства, а во-вторых, лето всегда занимали коллеги по кабинету. И не важно, что свой отпуск они проводили на работе, они бронировали лето. Поэтому эти две недели, которые я провела летом на даче- глоток воздуха для меня.

Мне хотелось прожить чью-то жизнь, повторить чью-то судьбу. Я считала, что у меня недостаточно мозгов и сил сделать свою жизнь. Но, к сожалению, попытки скопировать с кого-то только ухудшали мое положение. Многое мне просто не подходило и, учитывая специфику нашего времени, где мир так быстро меняется, ты ощущаешь себя неизвестно где в небе без опор на земле.

У всех жизнь проходила шаблонно: школа, институт, замужество, дети. И я так хотела, только два последних пункта у меня не получались. А ведь они- опора. Семья – это основа жизни. И я знала, что у меня обязательно будет семья, лет до 25. А потом  поняла, что в современном мире это сделать нереально. Увы. Поэтому в 35 я кое-как сподобилась, рискнула и создала себе сына. Это странно, но у меня ушли все предрассудки, достигаторство, я успокоилась, потому что стала нужна моему сыну, а не начальнику или очередному домашнему тирану. Это, конечно, другие положительные эмоции.

Мужчины приходят в жизнь женщины, чтобы она эволюционировала. Я вот до 19 лет сидела спокойно, никого не трогала, а потом мне понадобился мужик. В моих младенческих мечтах все мужчины были идеальными принцами, и только столкнувшись с реальностью, я поняла, какое они, на самом деле, стадо. Нормального встретить очень сложно. А вот извращенцев пруд пруди.

По факту я ленилась, не хотела учиться у мужчин, когда надо было, а потом стала сама бегать за знаниями к ним. Вот такая беда. Я сильно преувеличивала важность любви, потому что не знала мужчин. Я хотела любить без остатка, отдавая всю себя любимому, и чтобы он также сильно любил меня. Оказалось, это невротические отношения. У меня их было много. Теперь больше нет смысла наступать на те же грабли. Меня никто никогда не выбирал, а те, кого выбирала я, оказывались негодяями, которых я наивно хотела переделать своей любовью. Да, для меня любовь важна. Наверное, потому, что земные блага мне доступны не в полной мере, поэтому я улетаю в облака и розовые мечты, меняя реальность на воздушные замки.

Мне нужен тот, кто меня заземлит. А то я, как воздушный шарик, болтаюсь в воздухе и сама не хочу добывать земные блага. Хотя из каждого утюга звучит, что женщина зарабатывает больше мужчин. По факту – нет. Мужчинам платят больше. Я пробовала работать как мужик, конкурировать, но это не женская позиция. Поэтому живем и радуемся, что все еще патриархат существует.

Женщины -удивительные сложные создания, с каждым годом я лишь открываю свои новые грани. Возраст берет свое, и ты чисто физически не можешь думать, как девятнадцатилетняя. Мне было так легко в 19, а потом я совершила ошибку и выбрала не того мужчину. Я думала, все легко и просто, люди сразу влюбляются и на этом все. Оказалось по-другому. Для женщины это очень большое горе, так как природой устроено, что она должна быть предана одному партнеру. Но все ошибаются. Мне становилось страшно от одной мысли, что я останусь старой девой, поэтому я приложила усилия, чтобы это не произошло.

Только не нужно принимать за любовь обычную вежливость и хорошее отношение. И встречи раз в неделю – это не любовь, а справление нужды мужика. Женщина легче привязывается и потом испытывает крах от отвязывания. Это жаль, конечно, но это опыт и реальность жизни, не стоит все принимать за чистую монету и верить всем, особенно мужчинам.

II

Жаль, что женщины терпят, прощают и становятся слепы и глухи во имя любви. Только терпеть не нужно, от этого заболевания появляются. Женщина- существо эмоциональное. Вспоминаю, как я проглатывала измены и улыбалась, делала вид, что все нормально. Я наивно верила, что это неправда, я самая замечательная и единственная, изменить мне невозможно. Изменяют даже красивыми актрисам и моделям. Я делала вид, что не замечаю, а мне таким образом говорили: «Эй, проснись, открой глаза на человека». Но я прощала, позволяла с собой так. Хотя изначально эти люди делали бы и не только со мной тоже самое.

Я в отношениях первое время- идеальная, как говорится, демо-версия. Говорят, что первое время женщина ведет себя так, как хочет, чтобы за ней ухаживал мужчина. По моему опыту это не срабатывает, в ответ я получаю холод и отчуждение. Расстраиваюсь, смиряюсь с тем, что есть. Или же наоборот я контролирую мужика, чтобы он делал все по-моему, исполнял желания. И ведь исполняют. А потом мне надоедает быть в роли мужика, и я хочу, чтобы он сам догадывался о моих желаниях.  В обоих случаях инициатором отношений выступаю я. Никогда такого не было, чтобы мужчина сам предложил встречаться. Я не могу сидеть и ждать, сама начинаю действовать в сторону понравившегося объекта. По факту же надо, если нет внимания с другой стороны, искать другого. В мире множество мужчин, только переделать под себя никого не удастся. Нужно искать совпадение.

Или же я сама выдумываю любовь, завожу себе мужика, потом начинаю так сильно его любить, что расслабляюсь и отдаю контроль ему. В этом случае расслабление меня к хорошему не приводит, так как немногие мужчины не могут свою-то жизнь контролировать. Но жестокой я быть не хочу. Скорее, я все время наступаю на грабли третьего варианта и потом разгребаю последствия в  депрессии, так как меня завели вообще не туда. Итог: нужно быть себе хозяйкой. И быть уверенной в себе женщиной. Я такая и есть, но, когда влюбляюсь, теряю крышу. Вот такие дела.

Мои интересы в отношениях учитываются редко, поэтому мне ничего не остается, как раствориться в другом человеке.

Раньше у меня была позиция сверху, я доминировала в отношениях с мужчинами и им это нравилось. А мне -нет. И я решила стать в нижнюю позицию подчинения. Это проще, за тебя все решают, но и доминировать вообще не дают. Все же надо найти золотую середину и человека, с которым свободно можно быть в разных позициях.

И во большинстве отношений мужчины не поднимали, а опускали мою самооценку, это было, конечно, грустно. И больно. И приходилось сопротивляться и что-то доказывать. Таких большинство, к сожалению. И нужно просто не давать это им делать.

Вот сегодня гуляли с сыном в парке, уже в городе. Легко, свободно, непринужденно. И вспоминаю, как гуляла со своим бывшим-один напряг. Куда я хочу-не идем, а делаем только все по-его. Слава Богу, я отвязалась от него. Все же женщину нужно возвышать, тогда и получишь в ответ тоже самое.

Когда у меня нет мужика, моя жизнь спокойна и скучна: никто не командует мною и не заставляет выполнять свои прихоти. Стоит мне найти объект любви, я начинаю за ним бегать. Я, как правило, выбираю людей с тревожно-избегающим типом привязанности, то есть бабников. И он начинает от меня убегать, пока у меня не кончаются силы играть в догонялки. Дожив до 35 лет, решила слать всех таких сразу. А раньше пыталась бы переделать.

А когда мужика нет, надо все самой решать, думать, планировать. Получается, как я хочу, но мне неинтересно, так как нет человека, с кем этим всем можно поделиться.

Сейчас один из таких этапов. Опять началась самостоятельная жизнь. Причем, вынужденно. Но мужчина не решает проблемы, а, как правило, их создает. А сам спокойно живет своей жизнью, потому что для мужчин очень важна самостоятельность.

III

Однажды мне надоело все анализировать, находиться в травме детско-родительских отношений, и я набиралась сил и удалила из друзей всех мудаков, тем самым закончив с ними отношения. Я решила: хватит страдать и думать об их матерях.

Матери так искалечили психику мужчинам, что нормальным домашним девушкам нелегко найти партнера. Мужчин привлекают стервы, блудницы, по характеру похожие на их мать. К сожалению, на мать мудаков я не похожа, поэтому им со мной неинтересно.

Моя мать, конечно, тоже внесла коррективы в мои вкусы по выбору партнера, а именно, холодного и недоступного. Теперь я хочу закончить все эти анализы и встретить нормального адекватного человека. Хотя теперь у меня есть сын, и надо думать, как из него вырастить нормального мужчину и не травмировать.

Я не могу и не хочу исцелить весь мир, поэтому нужно принимать его таким, какой он есть, а не выстраивать причинно-следственные связи и насильно лечить других людей. Также я не собираюсь играть роли, которые мне навязывают мужчины, и беру инициативу за жизнь в свои руки.  Я хотела, чтобы меня любили так же, как я -не получилось.

Надо не хотеть, а иметь намерение получить, что я хочу, и брать это во вселенной. Там множество вариантов, но главное точно загадать желание и отпустить.

IV

На даче так хорошо. Эти места помнят меня еще в детстве. Все уходит в прошлое. И сейчас строятся новые дороги, закапывают в асфальт те песчаные тропинки, по которым я каталась на велике и бегала босиком. Наш дом уже тоже обновился, обшился сайдингом, уменьшилось крыльцо. А мне хочется туда, в наш старый зеленый, с бабушкой, где все хорошо и спокойно. Я так и не приспособилась к новой жизни. Все меняется.

Мы сопротивляемся обстоятельствам, сопротивляемся плохому, сопротивляемся выносить за собой мусор и наводить порядок. Проходят годы, а мы все также живем в горах хлама чьих-то старых жизней, в беспорядке прошлого, и не собираемся убирать. Если бы все было так легко. Просто убирать нужно у себя, за собой, а не за других. Невозможно очистить весь род. Нужно принять его.

Это время на даче вместе с семьей может уже не повториться. Так классно ночевать в дачном домике на диване, который раньше стоял в квартире.

Все, что не нужно дома, перевозилось на дачу. Эти вещи -из разного времени, помнят разные периоды жизни. Старая одежда пятнадцатилетней давности мне оказалась в пору, даже велика: какая я была здоровая и энергичная, полная надежд. А сейчас надежд нет, я стройная, в прекрасной форме и себе нравлюсь больше, чем тогда. Те вещи я надеваю с удовольствием. Это вещи моей молодости. Сколько же их было.

Мне скоро 37 лет. Я не ощущаю себя старой, но от цифры не уйдешь. Я повидала виды, имею жизненный опыт за плечами и вообще стала самодостаточной творческой  единицей. Спасибо Господу, который посылал мне нужных людей и испытания. Я, честно, не думала, что мне в жизни придётся страдать, но, видимо, такое предназначение.