Дневник Эмилии

Пара физики прошла крайне интересно, хотя бы потому что тот светловолосый парень, тоже оказался студентом, но разве не студенты выше курсом стояли с табличками, были менторами? Как-то все крайне странно складывается, и скорее больше вопросов, чем ответов. Чуть потирая лицо от раздражения на саму себя, что не вслушиваюсь в ознакомительную лекцию, стала с большим упорством смотреть на интерактивную доску с презентацией. Мыслей на счет учебы было крайне мало, а вот мыслей на счет чужого парня слишком много. Больше чем следовало бы.

Когда было окончание первой пары, то декан школы бакалавриата и по совместительству преподаватель, стал брать журналы и вслух спрашивать пофамильно кто присутствует из каждой группы. Я узнала его имя Константин Пальщук…

Конец дня. Я выжата, как лимон, сил нет, желания готовить что-то кушать тоже нет. Уткнулась носом в подушку и думаю о том, что на этой неделе мне еще предстоит забирать из библиотеки института книги. Кому вообще в двадцать первом веке, в двадцать третьем году, нужны, блин, книги?!

8 СЕНТЯБРЯ 2023

Неделя прошла не плохо, смогла уложить свое расписание таким образом, чтобы в неделю я отрабатывала точно 20 часов. Если честно, то голова просто идет кругом, особенно от здешней математики. В школе мне всегда хорошо давалась алгебра, но не геометрия, при этом с черчением никогда не было проблем. Благодаря колледжу мне много какие предметы перезачли, но и многие остались, например, такие как: высшая математика, элементы высшей математики и так далее. Надеюсь, что справлюсь. Менторы нашей группы сказали, что она невероятно придирчивая и ее предметы всегда трудно сдавать.

9 СЕНТЯБРЯ 2023

Сегодня суббота, на удивление никаких пар нет, и я могу посвятить всю себя домашнему быту. Даже от того, что я просто прихожу домой поспать, а все остальное время метаюсь по городу, как бисер, в доме от этого порядок не очень сильно хорошо сохраняется. Последний раз прибиралась недели две назад точно.

Взяв себя в руки, переодевшись в одежду, которую не жалко, и засучив рукава, пошла прибираться. Что я только не вытащила из своих закромов, столько коробок непонятно с чем, было интересно копаться в своем собственном прошлом.

– А это что?! – произнесла я, когда открыв небольшую, но увесистую коробку, увидела четыре дневника с толстыми обложками и закладкой-хвостиком в каждой. Достав золотой дневник на магнитной застежке, открыла первые страницы, на который писала о своих школьных злоключениях, о том, как жду, когда закончу школу и закончатся мои мучения с учебой, надоедливыми одноклассниками, которые смеются надо мной и моим лишним весом. – Как ты ошибалась, думая, что отучишься в колледже и поставишь жирную точку. Вот уже больше 11 лет ты только и делаешь, что учишься.

Я тяжело вздохнула, и стала пролистывать и читать один лист за другим. Было интересно и весело, окунаться в воспоминания ровно до того момента, пока в моих мыслях, той девочки, что писала о самом сокровенном, не стали промелькивать мысли об отношениях и тоже хочется попробовать узнать, что это такое и какого это целоваться.

Захлопнув дневник, так что магнитная застежка сразу же его закрыла, отложила его в сторону и стала бубнить себе под нос:

– Мда, я была такой наивной, смешной, – замолчала, а потом продолжила: – и глупой. Помниться у меня даже была первая школьная любовь с именем Никита, которого мы про себя, девочки, называли, «фуфел». Кажется, я где-то об этом писала, но вот в каком из дневников.

Достав из коробки все дневники, и скрестив ноги в удобной позе, стала их открывать один за другим, располагая их на полу по порядку, от самого раннего года ведения, до времени, ближе к настоящему. Как только все было сделано, я решила для себя, что сначала до закончу уборку, и только потом, из любопытства, гляну, чего я еще такого я там написала, заранее предвкушая не только рассказ про свои веселые обычные дни, но и о том периоде, когда эти дни я просто стерла из своей памяти.

10 СЕНТЯБРЯ 2023

Дорогой дневник, мне не описать всю гамму тех эмоций что я испытала сегодня. Вчера нашла свои старые дневники, решила заглянуть в них, сначала они меня смешили, я думала о том, как могла убиваться из-за нелепых проблем, а потом, поняла, что на тот момент именно те проблемы, в силу моих возможностей, мне казались непреодолимыми, и чем старше я становилась, тем больше чувствовала не только свободу в каких бы то ни было действиях, но и ответственность, подавшую на мои плечи тяжелым грузом.

Дошла до своих 16 лет, зелененький такой дневничок, в страниц четыреста. Если честно, от мне не хватает, пока что, силы духа туда заглянуть. Так больно об этом всем вспоминать, что становиться тошно.

Думаю, что мне нужно столкнуться с тем что было и перестать делать вид, что этого не было вовсе.

Обещаю тебе, что я прочту, просто не так стремительно, чтобы не было слишком больно.

21 СЕНТЯБРЯ 2023

Пара математики, матрицы, не матрицы, там было что-то еще. Старательно делаю вид, что смотрю презентацию на доске, но нет-нет, да, и поглядываю в правую сторону на 4 ряд. Он там сидит и очень увлеченно о чем-то разговаривает с моим одногруппником Николаем. Оказывается, они вместе учились в одном колледже, я с ними одного возраста. Константин при институте подрабатывает ассистентом или помощником для местного технического отдела. Было несколько моментов, когда он пытался со мной заговорить, но я старательно его игнорировала. Он то поздоровается со мной, махая рукой, то попрощается, если видит, что куда-то ухожу. Для меня это кажется странным, к чему такая приветливость и упорство знакомиться, если у тебя уже есть девушка. Решила, что не буду обращать на него внимания. Да, он похож, внешне, на, моего любимого кумира детства, Эминема, но это не значит, что я имею право на воздушные, сладкие мечты.

«Он занят и на этом точка!» – говорю я сама себе мысленно, когда иногда слишком засматриваюсь на него. Не могу оторвать свой взгляд от этих голубых глаз, но и не могу переступить через себя и свои табу.

23 СЕНТЯБРЯ 2023

Суббота – самый замечательный день, когда никуда не нужно. Снова пришлось прибираться, чтобы поддерживать тот порядок, который навела после генеральной уборки. И снова мой взгляд пар на полку в книжной шкафу, куда я поставила все свои дневники. Казалось бы, что такого может мне напомнить несколько сотен страниц, и почему я их так боюсь?

Заварив чай, взяв зеленый дневник в твердой обложке, уютно разместилась на кресле, залезая под белый пушистый плед.

– Так, погляжу, только одним глазком, что здесь написано, и если не захочу, то не буду себя заставлять.

Открыла первую страницу, глотнула горячего чаю, положила аккуратно, на журнальный столик, кружку, и стала вчитываться:

«24 сентября 2019 года

8 дней назад я рассталась с Алексеем… Он был замечательным молодым человеком в наших отношениях на старте, не могу и не хочу говорить про него что-то плохое.

Просто, это расставание – моя вина, ведь наши чувства стали остывать, я не ценила все то, что он мне давал, как старался добиться моего расположения, в самом начале, ведь он мне не нравился совсем, но решила дать ему шанс от той мысли, что, может быть, смогу его полюбить… Фактически наши отношения появились из-за его упорства, он все время писал, звал куда-нибудь сходить, а я, поначалу, все отказывалась, но 1 января решила, все же, пойти с ним и его другом в кино. Не знаю почему, но он запрещал мне смотреть на его друга – это было очень странно. В кино мне понравилось. Он до последнего не хотел, чтобы я уезжала, поэтому он мне стал уже предлагать за свой счет, чтобы мы пошли на еще какой-нибудь фильм, чтобы оттянуть момент расставания. С его другом мы буквально перебросились парой фраз из разряда: «как тебе фильм?». Когда я в феврале заболела, и долго не могла ему отвечать на сообщения, то он уже даже решил мне позвонить, а после звонка он и вовсе приехал ко мне с фруктами домой. На момент его приезда у нас в квартире частично шел ремонт, а дом в саду не был полностью оборудован всем необходимым, мне было стыдно, что он видит мой дом в не надлежащем виде, меня с не мытой головой и температурой под 38, а также недовольную маму, которая вовсе не одобряла Алексея и считала его не серьезным и зеленым молодым человеком, с ветром в голове. В этот же день я узнала, что мы, оказывается, встречаемся, как две недели, хотя мы ни разу об этом не говорили. Интересно у всех так начинаются первые отношения или только у меня так? Я не думала, что стану его девушкой.

Когда был уже конец февраля, я выздоровела, он привел меня к себе домой и познакомил со своей семьей, мне с порога уже задали вопрос: «А ты любишь моего сына?», я была совершенно растеряна, мне нечего было сказать, ведь я его мало знала и уж точно не любила, но может полюблю – так я думала тогда.

Его мама просто замечательная женщина, она всегда такая тактичная и заботливая, в отличии от моей мамы, которой на меня все равно, я даже завидую Алексею в этом плане…

Думаю, что он стал моим первым, потому что мне отчаянно хотелось, чтобы это был хороший парень, заботливый, отзывчивый. Мне было интересно что это такое – «отношения», как они вообще выглядят, какого это любить кого-то, и думать о совместном будущем, но я не смогла его полюбить до конца, а моей маме он совершенно не нравится, она говорит, что не желает мне выйти замуж за обычного работягу, которому нужно будет нарожать кучу детей, что я должна выбрать такого мужчину, который бы смог обеспечивать семью, который был бы старше меня, у него, или у его родителей, был бы свой бизнес. Внутри меня все протестует, мы много ссоримся на этой почве. Отец, как и всегда, молчит, призывает нас к порядку в доме и держит нейтралитет.

С чего же началось наше расставание с Алексеем? Все началось с того, что спустя 4 месяца наших отношений я поняла, что мне наскучила такая жизнь, где он каждый день играет в игры, а я только лишь смотрю на его затылок. Меня стало задевать, что в колледже, при одногруппниках, он никогда не упускал момента показать, что я его, но приходя к нему, он бросал меня на ближайший диван, давал мне пульт от телевизора, а сам уходил куда подальше, лишь бы я ему не мешалась. И так каждый день, я жила с ощущением того, что лишняя в этом доме, в своем доме, мне нет нигде места, я и, как чемодан без ручки, который жалко выбросить…

Когда я только-только согласилась на эти отношения, то изначально понимала, что причиной нашего потенциального расставания могу быть я сама.

На данный момент времени я совершенно не знаю чувствую ли вообще к нему хоть что-нибудь, такое ощущение, что я наконец смогла себя освободить, что чувствую облегчение.

Если быть откровенной и честной, то я не понимаю почему в книгах так часто пишут о незабываемой, головокружительной любви, сексе.

Последнее меня и вовсе бросает в дрожь, потому что я не получала никакого от этого удовольствия, и иногда я просто делала вид, что мне плохо, но иногда это не срабатывало и все же приходилось это делать, он просил, чтобы я не затыкала себе рот и стонала, но это было не всегда от удовольствия, а просто потому что ему так хотелось, и потому что он бы так побыстрее закончил. Нам сейчас по 17, и я думаю, что лучше бы не занималась этим вовсе.»

Глава 3

ГЛАВ