Волк псу не товарищ

Mea Ron

Волк псу не товарищ

Глава 1. Бар, луна и волчий вой… Ты беги, пока живой!

Раньше Непролазный лес был по-настоящему непролазным. Никто туда не захаживал, не заезжал и уж тем более не заползал. Провинция, глубинка… Периферия, одним словом. Что там может быть интересного? Но недавно с легкой лапы одной хитрой крольчихи лес переименовали в Пролазный, и туристы поперли в него, будто он Резиновый, а журналисты стали показывать в новостях местные достопримечательности.

В лесу в самом деле было на что посмотреть. Хотите, идите на пасеку, хотя там цены на мед кусаются не хуже пчел; или на живописное озеро, возле которого селфи получаются на редкость удачными, если телефон не сопрут или вас самих в воду пинком под зад не сбросят; ну и, разумеется, не забудьте навестить самый настоящий цыганский ансамбль, который не только споет и станцует, но еще и дальнюю дорогу нагадает, и казенный дом в придачу, да и вообще все, что вашей душеньке угодно.

Но имелась в лесу одна достопримечательность, которую падкие до впечатлений туристы старались обходить стороной.

Это был бар «Волчий клык», что находился на Лысом холме. Каждый вечер там собирались самые опасные, самые серые и самые зубастые личности. Волки, одним словом. Эти зверюги, если вы не знали, те еще проходимцы! Только зовутся «санитарами леса», а на деле все без исключения опасные преступники.

Одна луна, появляющаяся на небе всякий раз, когда в баре начиналось веселье, не боялась подглядывать за волками. Правда, сквозь немытые окна было почти ничего не видно, но ночное светило не привыкло жаловаться.

Однако сегодня тусклые белые лучи захватили кое-что интересное. К Лысому холму стремительно приближалась загадочная фигура в темном плаще. Разглядеть мордашку незваной гостьи луне не удалось. Незнакомка подбежала к входу, потянулась к ручке, для чего ей пришлось встать на цыпочки, и не без усилия отворила дверь. Расправив миниатюрные плечи, гостья бесстрашно шагнула внутрь.

В баре было мрачно и пахло плесенью. Играла громкая музыка – надрывалось радио. Гости сидели за деревянными, поросшими мхом, столиками. Кто-то громко смеялся, кто-то спорил, а кое-кто даже пел. Официант, худощавый низкорослый волчонок, как угорелый, носился между столиков с подносом, на котором громоздились кружки с какой-то непонятной жидкостью.

Гостья прошла к барной стойке и уселась на неудобный высокий стул. Тут как тут выскочил бармен – долговязый черношерстный волк. Его плечи были испещрены витиеватым рисунком бурых татуировок.

– Чего желаете? – поинтересовался он, улыбнувшись зубастым ртом.

– То же, что и все, – низким голосом отозвалась незнакомка, кутаясь в плащ.

– Компот из волчьих ягод? – Бармен облизнулся и сглотнул. – Изюминка нашего заведения!

Необычная гостья не выразила недовольства. Стоило ей кивнуть, и кружка с бордовой, подозрительно пахнущей жижей, украшенная бумажным зонтиком и еловой веточкой, оказалась возле нее.

Попробовать напиток ей так и не удалось. На соседний стул тяжело опустился огромный черный волчище. Сграбастав кружку, он одним глотком опорожнил ее содержимое и, довольно икнув, швырнул сосуд в стену. Едва не угодив в бармена.

– Опять денек не задался, да? – участливо поинтересовался тот, совершенно не отреагировав на поведение посетителя. Должно быть, буянить в его заведении было в порядке вещей.

– Ага… Как же меня бесит Серый! – пожаловался волчище. – Все перед ним выслуживаются! Чук, скажи, за что он заслужил такое уважение?

Бармен пожал плечами.

– Я знаю почему, – отозвался тихий голосок.

Волчище удивленно вскинул правую бровь и посмотрел вниз. Поняв, что эту фразу произнесла пигалица в плаще, он усмехнулся и клацнул зубами.

– Почему же, позволь узнать? – осведомился зверюга издевательским тоном.

– Потому что он добрячок.

– Это мне и так известно! Я – великий Гарк, и твоего мнения, крошечка-хаврошечка, не спрашивал! Не встревай, а еще лучше уноси-ка отсюда ноги, пока я их тебе не отгрыз!

Удивительное дело, но его грозный рык не произвел на незнакомку никакого эффекта.

– О волчьих вкусовых пристрастиях мне все известно, – усмехнулась она.

– Каких таких пристрастиях?

– Ну, что волка ноги кормят. Как по мне, отвратительный рацион!

Гарк не нашелся, что ответить. А Чук усмехнулся и сделал вид, что занят протиранием пыли со стола.

Музыка вдруг стихла, и из радио раздался бодрый голос ведущего:

– А сейчас, по многочисленным заявкам наших слушателей, в эфире прозвучит композиция «За горизонтом» пса Боуди из группы «Рок Дог»!

– РРАР!!! – Из-за стола в самом углу бара вскочил волк в потрепанном костюме, подлетел к барной стойке и застучал кулаками. – Ненавижу! Выключи ящик, иначе поколочу!

На сей раз бармен испугался, да так, что даже выронил из лап тряпочку. И послушно свернул громкость.

– Чем вам не угодило радио? – осведомилась незнакомка.

– Да при чем тут радио! – Волк шмыгнул носом и одернул свой видавший виды пиджак. – Дело в Боуди! Он победил меня, опозорил и посадил в лужу…

– Еще один добрячок? – Гостья в плаще хихикнула и стукнула Гарка по колену. – Братан, ваши истории реально похожи!

– Действительно… – Волчара так удивился, что даже не заметил панибратского обращения. – Меня зовут Гарк, – представился он протягивая лапу.

– А я Линнакс, – волк в костюме пожал его мощную ладонь.

– Мы с тобой в каком-то смысле товарищи по несчастью, – сказал Гарк, горько вздохнув. – Один добрячок опозорил меня перед моей же стаей и не дал мне съесть ни одного барашка! Во, Чук не даст соврать. Верно ведь, Чук?

Бармен кивнул и на всякий случай спрятался за стойку, сделав вид, что ищет упавшую тряпочку.

– У меня такая же история! – заявил Линнакс, присаживаясь на соседний стул. – Противный Боуди тоже помешал мне поживиться барашками! Знаешь ведь, как вкусно овечье мясо, если его зажарить на гриле?

– Ой, не говори, а то у меня слюнки текут… – Гарк махнул лапой. – Самое обидное, что я сильнее Серого! У меня мускулов больше и зубы острее, а он все равно изловчился и превратил меня в свин… Неважно! Победил, в общем.

– А я… А я!.. Я был хитрее и изворотливее простачка Боуди! – Морду Линнакса исказила несчастная гримаса. – Как ему удалось перехитрить меня? Меня! Самого страшного волка в городе!

– Мне будто чего-то не хватало… – бормотал себе под нос Гарк, уже не слыша собеседника. – Но чего?..

– Разрешите влезть в ваш разговор нежными любящими щупальцами? – подала голос незнакомка. Волки удивленно на нее уставились, верно, выискивая щупальца. Но их не обнаружили. Прыткая пигалица была завернута в плащ, как эскимо в обертку.

– Говори! – не выдержали злодеи.

– Я знаю, чего вам не хватало! – торжественно объявила незнакомка.

– И ЧЕГО ЖЕ?

– Это же элементарно, как вы сами не поняли?! Тебе, – черный рукав указал на Гарка, – хитрости, а тебе, – рукав переместился в сторону Линнакса, – грубой силы. Мальчики, вам надо объединиться, и тогда никаким добрячкам на всем белом свете не поздоровится!

– Что ж… а это мысль! – Линнакс с надеждой глянул на Гарка. – Сработаемся?

– Да без вопросов! – кивнул тот.

Они ударили друг друга по рукам, крепко обнялись и поднялись со стульев.

– Рифф, Скозз! Где вы, бездельники? – рявкнул Линнакс куда-то вглубь зала.

Перед ним, словно из ниоткуда, появились два неказистых волка: первый – толстый коротышка, а второй – худой и тощий, словно жердь. Они встали по стойке смирно и вытянули подбородки вверх, причем коротышка так старался выслужиться, что задрал морду почти до потолка.

– У нас появилась работенка, парни. – Морду Линнакса озарила хитрая улыбка.

– Слышал, Чук? – Гарк нагнулся, легко вытянул за шкирку бармена и энергично его встряхнул. – Беги, ищи Гека! Вы оба мне нужны!

– А как же бар? – всхлипнул бедняга. – Я не могу оставить его без присмотра!

– Мне плевать!

– Ладно… Тощий! – Чук подозвал к себе волчонка-официанта с подносом. – Побудешь за главного?

– Все-все-всегда г-готов! – подтвердил тот, блеснув глазами.

– Пигалица, беру свои слова назад. От тебя все же есть толк! – Гарк глянул вниз и с удивлением обнаружил, что стул, на котором сидела незнакомка, опустел. Надо же, удрала!

Ну и ладно. Сейчас не до нее.

Никто так и не понял, кто была эта странная гостья, лишь луна, глядящая с высоты своим безучастным глазом, видела, как чья-то невысокая фигурка в черном плаще стремительно вылетела из бара и, противно хихикая, побежала прочь.

– Ах, я молодец, – потирала незнакомка длинные рукава, – какую кашу заварила! Эти олухи все сделают сами, а я выйду сухой из воды! Так держать!

Но тут луну поглотила черная туча, и она больше ничего не увидела.

Глава 2. Боуди, друг, не слушай толки! Это сплетничают волки

Громкая рок-н-рольная музыка сотрясала окрестности звериного города. Казалось, она звучала отовсюду, проникала на каждую улочку, в каждый дом, в каждый уголок. Звучала из всех радиостанций, из всех утюгов, даже из холодильников… Одним словом, деваться от музыки было некуда.

Оно и понятно – сегодня в городе проходил ежегодный фестиваль «Музыкальная лапа», и все мало-мальски поющие звери имели возможность продемонстрировать свой талант на сцене. Мыши пищали рэп, кабаны исполняли хэви-металл, ламы стенали блюз, а один находчивый страус весьма мелодично бился головой о каменную мостовую, отчего его голова приобрела модную овальную форму.

Но самой главной звездой праздника, несомненно, была группа «Рок Дог». Их солиста – пса Боуди – публика просто обожала. С ним фотографировались, у него выпрашивали автографы, его любили и им восхищались. Особо настырные поклонники даже подкарауливали песика, чтобы вырвать волосы из его шикарной шевелюры на удачу. Свои волосы Боуди любил, поэтому прятал их под вязанной шапочкой, которую не снимал ни зимой, ни летом. Кое-кто даже предполагал, что пес специально приклеил ее к голове.

А если бы на фестивале выступил сам легендарный Ангус Скаттергуд, то публика вообще бы от счастья свалилась в обморок. Но великолепный Ангус недавно отошел от дел и, по некоторым слухам, вообще завязал с музыкой.

– Боуди, ты изумителен!!! – вопили мыши в первом ряду.

– Боуди, ты гениален!!! – верещали курицы во втором.

– Боуди, ты просто хрю!!! – хрюкали свиньи в третьем.

Публика отдавала особую энергию, она наполняла пса изнутри и разжигала огонь в его душе. Струны под его ловкими пальцами ярко светились. Зрители не хотели отпускать любимого артиста со сцены, а Боуди был только рад спеть на бис.

Когда песни, как бы не просили фанаты, закончились, и группа скрылась за кулисами, лисичка Дарма и козлик Гермур с тревогой посмотрели на пса. Боуди еле переставлял лапы и выглядел очень усталым.

– Ты как? – спросила лисичка, коснувшись плеча друга. – Два часа без передышки!

– Нормалек… – Пес показал ей большой палец.

Они ввалились в гримерку. Гермур тут же плюхнулся на диван и, не выпуская барабанные палочки из рук, уткнулся в смартфон. Боуди пристроил гитару к стене и опустился в кресло. Дарма бросилась к графину, стоящему на столике у зеркала, и налила воды.

– Когда я вижу радостных зрителей, мою усталость как лапой снимает, – улыбаясь, сказал Боуди. Стакан он все же взял и принялся жадно пить.

– Зрители тебя очень любят, – кивнула Дарма.

– Не меня, а нас! – поправил ее пес. – Без вас, своих друзей, я никогда бы не добился признания. И зрители любят нас за то, что мы такие дружные и неразлучные.

– Не все любят, – хмыкнул Гермур. Пес и лисичка удивленно на него уставились. Козлик усмехнулся и потряс телефоном. – Вот тут, например, объявился один чувак. Кликуха у него «Ехидный Лупус». Пишет про нас всякое.

– Дай-ка взглянуть! – Боуди поставил стакан, резво вскочил и выхватил телефон у Гермура из рук.

Действительно, экран пестрел едкими комментариями.

«Какие глупые песни поет эта, с позволения сказать, группа! Чему они учат молодежь? Их песни токсичны, а сами они настоящие душнилы!»

«Вышел тут недавно новый клип Боуди. Ребят, а вы не заметили, что он слизал идею у группы «Собакинс»? Даже тявкал так же, как они. Или я чего-то не понимаю, или этот Боуд ворюга!»

«Нет, вы только посмотрите на его физиономию! Я бы с такой рожей лица сидел бы и помалкивал, а не глотку драл на сцене!»

За комментариями шел сплошной комикс из противно хихикающих эмодзи. Самое удивительное, что ехидные реплики Лупуса набирали множество лайков. А комментарий про физиономию, которая, по скромному Боудиному мнению, была у него очень даже ничего, собрал больше ста сердечек.

Пес так расстроился, что чуть не выронил телефон из рук. Дарма похлопала друга по спине.

– Ну же, Боуди, ты чего нос повесил? Фанатов у тебя все равно больше! А на завистников не обращай внимания, они есть у каждого.

– Точно, – подтвердил Гермур, вскакивая с дивана. Осторожно разжав Боудины пальцы, он забрал телефон и снова уткнулся в экран.

– Что ты там делаешь? – печально поинтересовался пес.

– Пишу ответ. «Сам такой, иди жуй капусту»… – ответил козлик, сосредоточенно тыкая по экрану пальцем.

– С хейтерами нельзя разговаривать! – предостерегла Дарма. – Они, как энергетические вампиры, питаются чужим раздражением! А вдруг это проделки Трея?

– Трей пишет с ошибками, – напомнил Боуди.

– Лайки Лупусу ставят исключительно волки, – поделился Гермур. – А с этими зверюгами у меня разговор короткий. Хук справа, хук слева – и в нокаут!

– Вот видишь, Боуди? – Дарма изо всех сил старалась вернуть другу хорошее настроение. – Дело тут точно нечисто. А волк, как известно, псу не товарищ!

– Мне надо проветриться… – Боуди натянул на мордашку улыбку. – Пойду, поброжу.

– Мы с тобой! – с готовностью сказала лисичка.

– Что вы! Отдыхайте.

– Боуди!..

– Я в порядке, правда! Не волнуйтесь за меня.

И он ушел, мягко затворив дверь. Дарма и Гермур переглянулись. Козлик кивнул на гитару, оставшуюся стоять у стены. Боуди обычно был с ней неразлучен!

– Нет сомнений, он точно расстроился, – с умным видом подтвердил Гермур.

Лисичка горько вздохнула.

***

Когда Боуди посещало плохое настроение, он любил ходить в Рок-н-ролльный Парк. Это было его местом силы, где он предавался воспоминаниям, думал о будущем или сочинял новые песни. Сегодня ему хотелось просто полежать на травке и хорошенько подумать.

Его одолевали грустные мысли.

А что, если не все его песни одинаково хороши? Боуди и представить не мог, что его безобидное творчество способно разжечь в чьей-то в душе настоящую бурю негодования.

Встретились бы на пути его поклонники или вообще кто-нибудь, он обязательно бы поинтересовался мнением со стороны. Но улицы были безлюдны, и на пути в Парк ему так никто и не попался. Все отдыхали после фестиваля.

Вечернее солнце слепило глаза, нагретая за день трава обжигала лапы, а теплый ветерок обдувал щеки и старался забраться под шапку.

Отыскав местечко поукромнее, Боуди лег в траву, вытянул лапы в стороны и зажмурился.

Забанить злопыхателей в соцсетях – дело двух секунд. А отец учил Боуди, что только слабаки ищут легких путей. Можно ли сделать так, чтобы хейтеры стали чуточку добрее? Как доказать им, что настоящая сила в дружбе?

Надо попросить совета у отца! Боуди вынул телефон из кармана и ткнул в экран. Занес палец над контактом «папа», но неожиданно передумал. Звонить родителю – глупая идея, он как узнает, что его сына критикуют в интернете, ломанется давать обидчикам отпор. И будет только хуже.

Тогда… Точно! Надо позвонить Ангусу! Конечно, у кого еще просить совета, как не у него! Мистер Скаттергуд был когда-то его наставником, и Боуди искренне считал его непревзойденным гением. Богом рока!

Бог отвечать не спешил. Сбрасывал трубку два раза. Но Боуди, не привыкший искать легких путей, настырно жал на зеленую трубку. И о, милостивый собачий боже, на третий раз Ангус наконец ответил! Судя по грохоту, кот был очень занят.

– Дубина! – истошно завопили динамики знакомым голосом. – Куда ты это тащишь? Ставь сюда! Сюда, тупица! Да что же это такое? А ты, да-да, ты, зачем за стол схватился? Стол должен здесь стоять! Здесь! Фу, говорю! Нельзя! Если он будет сдвинут хоть на миллиметр, я тебя покусаю.

– Ангу-у-ус? – протянул Боуди, не зная, как реагировать.

– Да-да… Кто там, в трубке?

– Это я.

– Весьма обстоятельный ответ. Обстоятельный и непонятный! Дубина!!! О, это я не тебе… Дубина, с гитарой поосторожнее! Она стóит как твоя… твоя… Не знаю, что там у тебя есть, но если разобьешь, вовек не расплатишься!

– Это я, Боуди. Ты занят?

– Боуди, дружище! – Голос Ангуса чуточку потеплел. – Я так рад тебя слышать! Тупица!!! О, это я опять не тебе… Да, Боуди, я очень-очень занят. Ни минутки свободной!

– Ты репетируешь? Решил вернуться в музыку?

– Что? О, нет-нет! – Кот отчего-то заволновался. – Об этом даже и не думаю! У меня тут перестановка в доме, а еще… Эм-м… Ну ладно, моя секретарша велела молчать, но тебе я все расскажу.

– У тебя появилась секретарша? – удивился Боуди. – А как же Оззи?

– Не перебивай меня, парень! Оззи робот, а Каприна очень умная, у нее в голове столько всяких идей! Так вот. Скоро я явлю миру новое супер-пупер-мега-экстра шоу!

– Ничего себе! Ну, удачи… Кстати, я тут спросить хотел…

– Все потом, дружище! А как у тебя дела с бицепсами?

– С чем? – Боуди окончательно потерял нить разговора.

– Ну, с мышцами. У меня их, если помнишь, кот наплакал, а ты вроде парень крепкий. Здоровяк! Не хотел бы потягать тяжести?

– Я больше по музыке, ты же знаешь.

– А-а-а… Ну, ладушки. Чао! Созвонимся!

Из трубки раздались короткие гудки. Боуди ошарашено посмотрел на экран телефона. Ангус, как всегда, в своем репертуаре. Перестановка, секретарша, супершоу… И еще зачем-то бицепсы. Уж не боями ли без правил Ангус увлекся? Боуди передернулся. Один раз ему довелось выйти на ринг, воспоминания остались не самые приятные.

Зато после такой беседы к Боуди вернулось хорошее настроение. Ангус, все-таки, отменный психолог. Поговорили вроде о ерунде, зато какой эффект!

Значит так, сейчас Боуд вернется к друзьям, и они вместе придумают такую песню, от которой ни у одного хейтера не останется желания сердиться и ругаться! Да, это будет наикрутейший сингл!

Боуди вскочил и, отряхнувшись, бодренько направился к выходу из парка. Он успел пройти всего ничего, как услышал рядом залихватский свист. Пес заинтересованно повернул голову.

И вдруг его за плечи ухватили чьи-то сильные лапы! Боуди дернулся. Что за глупые шутки! Он хотел закричать, но внезапно совершенно неожиданно наступила ночь, и пес провалился в темноту.

Глава 3. Ангус – тот еще чудак… Во дворе развел бардак!

В большом белом особняке на краю города творилась настоящая неразбериха! Ворота, обычно наглухо запертые, были распахнуты настежь, зеленый сад-лабиринт самым удивительным образом куда-то подевался, а по двору сновали бегемоты-рабочие. Они таскали доски, ведра с цементом, какие-то тяжеленные коробки, и казалось, что всему этому не будет конца. Строительный шум, стук и жужжание сверл, – на памяти хозяина дома такого тут еще никогда не было.

Но Ангус не имел права отступать. Тем более, его новая секретарша, милая козочка Каприна, из кожи вон лезла, чтобы вернуть ему признание поклонников. А она в таких вещах подкована, как блоха. Слышали про «короля подколов» Неона? Вот-вот, это с ее легкого копытца он обрел такую бешенную популярность! Каприна, выпускница цирковой школы с красным дипломом, знала толк и в пиаре, и в организации запоминающихся шоу, и даже, по непроверенным данным, в проведении школьных экзаменов.

Рабочие устанавливали во дворе огромную сцену. Ангус, не зная, куда себя деть, прохаживался взад-вперед и с важным видом кивал. Его черные очки блестели на солнце, а куцый хвост подрагивал в такт стуку молотков.

– Какой запоминающийся бит, – задумчиво протянул Ангус, взглянув на своего робота-дворецкого, который следовал за ним безмолвной тенью. – Запиши стук этих молотков на диктофон, Оззи. Потом, когда вернусь в музыку, обязательно сочиню бомбический сингл! Ну, знаешь, что-то в духе – «трах-та-ра-рах, ужас-трепет-страх, кудах-тах-тах, я круче птах»… Выйдет экстравагантно!

Дверь особняка распахнулась, и на улицу вывалилась миниатюрная козочка в зеленом платье. В копытцах она сжимала гору ватманов. Запнувшись о порог, козочка растянулась на земле, а ватманы разлетелись в стороны.

– Оззи, на помощь! – заголосил Ангус и, перепрыгнув через робота, сам бросился к пострадавшей. Не успел он подать ей лапу, как козочка ловко вскочила и принялась отряхиваться.

– Не волнуйтесь, – застенчиво улыбнулась она. – Я постоянно падаю. Даже на ровном месте поскальзываюсь. И рогами куда не попадя втыкаюсь!

– И как ты только в цирке работала? – хмыкнул кот, на всякий случай отступив на несколько шагов назад.

– Так и работала. Смешные падения – мой конек!

– Ну, ты, Каприна, даешь…

Козочка быстро собрала ватманы и сжала их так, будто они были самой главной ее ценностью. Но кота больше интересовало строительство. Он оглянулся на сцену и замер, как вкопанный.

– Мне кажется, или что-то идет не так? – протянул Ангус, для верности приспустив очки на нос.

– Все по плану! – Каприна потрясла ватманами. – Мистер Скаттергуд, вот наша концепция шоу! Только представьте: огни, дым-машина, фейерверки… Обожаю все, что связано с пламенем. А сцена? Сцена великоле-е-епна, вы не находите?

– Надеюсь, ты не забыла, что безопасность превыше всего? – пробормотал Ангус, переведя на секретаршу подозрительный взгляд.

– Ну разуме-е-ется! – успокаивающим тоном проблеяла Каприна. – Кому как не мне знать о безопасности? Все под контролем!

Стоило ей это сказать, как где-то совсем рядом что-то грохнуло. Ангус так и подскочил. И, едва придя в себя, завопил:

– Что происходит? Землетрясение? Конец света? Приезд моей мамули?

– Простите, – повинился один из бегемотов, – я случайно ведро с цементом опрокинул…

– Дубина! – Ангус набросился на незадачливого рабочего, застрявшего в белой луже. – Кто теперь эту жижу соскребать будет, а? Ну чего ты встал, как изваяние?

– Я не могу пошевелиться. Цемент затвердел, – вздохнул бегемот.

– И что, ты теперь вечно будешь тут стоять? – пуще прежнего рассвирепел кот. – Я не хочу каждое утро, выглядывая в окно, видеть твою постную физиономию!

Каприна поспешила к начальнику и принялась блеять успокаивающим голоском:

– Мистер Скаттергуд, прошу, не волнуйтесь! Хотите, я вам чай с пустырником заварю? Или с тысячелистником?

– Тысячелистник? – Ангус передернулся. – Зачем он мне?

– Не-е-е знаю, – козочка пожала плечами, – просто слово прикольное.

Бегемоты, побросав дела, принялись вызволять своего собрата из цементного плена. Ангус махнул на все лапой и отошел в сторону. Каприне, которая не отставала от него ни на шаг, он признался:

– Знаешь, мне эта идея с шоу уже не кажется такой блестящей. Я как представлю себя на этой хлипкой сцене, мне сразу нехорошо становится… Что я, кстати, там должен делать?

– О-о-о, у ме-е-еня готова программа! – поделилась козочка, тряхнув ватманами. – Только не знаю, где она… Не переживайте, я все помню наизусть! Сначала вы показываете фокусы, потом вызываете древесный дух, а затем…

– Фокусы, дух… – Ангус передернулся. – Какая-то дурь, не находишь?

– Публика любит сюрпризы. Все-е-е привыкли видеть в вас звезду рока, и это, с позволения сказать, уже приелось. Представляете, как вы все-е-ех удивите, появившись в новом амплуа?

– Я уже сам себе удивляюсь!

– Так держать! Доверьтесь мне-е-е, я – профессионал в своем деле!

Бегемоты наконец выдернули товарища из цемента, и все вместе рухнули на недостроенную сцену. Она сложилась, словно спичечный коробок.

Каприна ахнула и бросилась в атаку, воинственно выставив ватманы.

– Что вы такое де-е-елаете? Зачем все сломали? – заблеяла она, разбрасывая ватманы в стороны, словно кактус иголки. – Я вас спрашиваю!

– Мы не специа-а-ально! – забасили бегемоты.

– Что о вас подумает мистер Скаттергуд? – продолжала вопить козочка.

Ангус уже ни о чем не думал. Он вообще не хотел смотреть на творящееся у него во дворе безобразие.

– Пойдем-ка, Оззи, в дом, – предложил он роботу. – Переждем бурю под крышей! И знаешь, я бы все на свете отдал, чтобы поговорить сейчас с Боуди… Мне так не хватает его независимого, иногда глупого, но, тем не менее, дружеского мнения! Как ты думаешь?

Оззи, по своему обыкновению, ничего не ответил.