Эльбрус. Точка возврата

Аня Борисова

Эльбрус. Точка возврата

Глава 1

Глава 1

Закрываю глаза и вижу : я на вершине горы в окружении белого тумана облаков, где-то уткнувшись своей головой прямо в небо, стою с телефоном в руках подтверждая сей факт прямой трансляцией.

В теле – дрожь. В сердце – экстаз. Мир смотрит, слушает, лайкает, комментирует. Я чувствую себя до мурашек живой, значимой, красивой. Хочется кричать:

– Смотрите на меня! Это я! Восхищайтесь!

Я сделала это! Я дошла! Я на вершине Эльбруса! Я здесь и вы вместе со мной видите это чудо! Фиксируйте это своими глазами и ушами!

В эти минуты внутреннего кинофильма я испытала экстаз. Мне стало невыносимо хорошо от чувства собственной значимости. Это правда.

Я давно уже поняла: меня хлебом не корми – дай привлечь к себе внимания. Как можно больше и жирнее. И пожалуйста ещё сверху лайк и комментарий напишите.

Я чувствовала, как моё эго стоит под проливным дождем оваций, а я в лучах восхищенных взглядов испытываю абсолютно чистый, нефильтрованный кайф.

С этим чувством я погрузилась в сон. Но помнила это ощущение. Даже больше. Это ощущение запомнило моё тело и мозг.

Это была точка отсчета.

С этих самых фантазий, с этой сцены моей собственной победы – началась точка отсчёта. Началось мое восхождение на Эльбрус. На гору, после путешествия на которую, от меня прежней не останется и следа.

Нет, что вы!

Я никогда не мечтала о восхождении. И даже больше, я никогда не интересовалась альпинизмом и про Эльбрус я знала примерно столько же, сколько про формулу Бойля – что-то важное, но явно не моё.

Я авантюрист.

И как правило сначала делаю, потом чувствую и только потом думаю.

А двигатель всех моих авантюристических событий зачастую это зависть. Она самая.

Зависть… слово такое… неприятное, сразу хочется сморщить нос и не иметь дело с этим разъедающим кислотой всю твою душу чувством.

Там же следом ещё злость появляется. Раздражение, негодование и хочется рвать и метать. Это, я вам скажу, коктейль не для слабонервных. Это для тех, кто целенаправленно любит пощекотать свои нервишки.

Но фокус вот в чем. Если отнестись к зависти как к мотору, а к злости как к топливу можно далеко уехать. Ну или подняться на самую высокую точку Европы. Что я и сделала.

Глава 2

Середина лета. Я помню тепло, которое касается моего тела. В лучах полуденного солнца можно разглядеть рисунок и выцветшие волоски, покрывавшие загорелую кожу рук.

Чувство внутренней безмятежности. Летом всегда хорошо, даже если плохо. Солнце своей неизбирательностью – на кого светить – компенсирует недостаток тепла для тела и души. Оно любит тебя. Ему совершенно неважно, кто ты есть. Просто есть солнце, которое греет летом больше, чем обычно, и есть ты – одинокий человек, жаждущий того самого телесного и душевного тепла.

Если с душевным теплом ещё можно как-то справиться, то чтобы тело твоё в тепло укутали – это проблема для одиноких волчиц.

Я люблю обниматься. Запомните этот факт.

Если я подпускаю – и меня, соответственно, тоже – то это больше, чем объятия. Это слияние. Это интимно и сокровенно, если позволите.

Прекрасное начало дня. В обед я часто начинаю свой день – оттого оно и прекрасно. Особенно теперь, когда смыслы найдены и вектор направления задан.

Можно наслаждаться тем, что тебя ласкает солнечный луч.

Кажется, меня в этот день не раздражает ни моя съёмная однокомнатная квартира, ни отсутствие физической близости, ни финансовая нестабильность, ни зелёные обои на кухне.

Я в телефоне листаю сторис своих близких по духу людей. Бегло, не вовлекаясь. До одного момента.

«Так, стоп! Про что это она говорит? Про какую удачу? Какие горы? И какой конкурс?»

Я вернулась обратно. И начала вкрадчиво слушать и въедаться в слова. Прищурив взгляд и напрягая слух, я пытаюсь понять, про что она сказала – ну ка, повтори-ка! И оттого, что я не понимаю суть, я начинаю нервничать. Моё нетерпение понять всё и сразу в моменте начинает сводить меня с ума.

Я чувствую всеми фибрами своей души, что то, что она рассказывает, мне очень и очень нравится. Я знаю это чувство внутри себя.

В зародыше оно слегка уловимое, с привкусом желания иметь. Иметь – во что бы то это мне ни стало.

«Я уже была там, но не смогла пройти мимо, увидев, что Артем организовал конкурс: „восхождение за комментарий“».

«Куда она собралась? Почему без меня? Какое восхождение? Куда нужно восходить? Кто такой Артем? И где она уже была?» – в моей голове, как стадо слонов, роились мысли. И я чувствовала, как по моим венам потекла зависть. Горячая, едкая, обжигающая зависть.

Я перешла по ссылке и уставилась в пост.

Мужчина в кепке с длинными светлыми волосами рассказывает про конкурс: восхождение на Эльбрус за комментарий. Комментарий может быть в виде философского размышления, может быть в виде стиха. Но должен содержать в себе ответ на вопрос: «зачем мне вершина?»

Ох, и испытала я тогда на себе миллион и один эмоциональный взрыв.

Во-первых, Артем.

Это сложно объяснить, но за долгие годы изнуряющей диеты каждый более-менее приличный мужчина воспринимался моим мозгом как потенциальный партнёр.

«А вдруг?!» – меня выводит из равновесия каждый раз, когда в голове появляется вот эта вот уже ненавистная мне формулировка.

«А вдруг?!» – я не контролирую этот процесс. Оно само. Как бы я этого ни хотела, но каждый, сука, раз, когда я вижу приемлемость – просыпается голодная до мужского тестостерона Альбина, у которой с угла рта сочится слюна, в глазах демоны уже разожгли триумфальный огонь, на котором они поджаривают свой трофей – в этот раз в лице организатора восхождений. Руки трутся ладонь об ладонь, и всем своим видом она излучает своё: «А вдруг?!»