Но, ведь зло не может победить, а значит добро рано или поздно все равно должно было восторжествовать и зло возвысив над кровавым побоищем свой белый флаг должно незамедлительно капитулирует.
-В училище я думала, что он инопланетянин. Вел себя и говорил точно был не человеком, а самым настоящим пришельцем. Был талант к писательству. Писал довольно смешные стишки высмеивающее наших одногруппников. В том числе и меня. Многие на него злились, но меня это ни капли не задевало. В какой-то момент он обратил на меня внимание и мы даже с ним стали врагами, столько он мне подлянок делал и книги не хватит описать. – рассказывала моя мама предаваясь воспоминаниям.– В какой-то момент он меня настолько довел, что я даже принесла ему в училище отравленное яблоко, надеясь что он его съест. Но, вместо этого Игнат сказал "Что Старикова? Отравить меня решила?". После этого я поняла, что обмануть такого человека как он просто невозможно.
– Мама, а как так получилось что ты вышла замуж за человека который над тобой издевался?
– Он признался мне в любви. Да. Я даже не могла подумать, что он издеваясь надо мной скрывал свою влюбленность. Мне всегда казалось, что Шабанов меня ненавидит. Мне стало его жалко. А, любовь наверное уже пришла со временем. Я за ним и в Питер поехала , когда он уехал на пожарника учится. Без денег голодали с ним вдвоем, тогда шли тяжелые девяностые года, денег ни у кого особо не было, а в Питере царило настоящее уныние. Там ели даже варенье из тыквы представляешь. Я впервые его попробовала.
– Мама, а скажи если любовь проходит, то это была и вовсе не любовь?
– В моем случае я уверена, что Игната мне послал сам Бог. Рука Божья меня буквально заставила ответить на его письмо из Питера когда мы с ним были в ссоре и я уж хотела поставить жирную точку в наших отношениях, я сказала ему " Если хочешь приезжай ко мне". И вскоре увидела на пороге квартиры своих родителей. Я не знала, что он так быстро приедет.
О, мама. О мое бедное, легко доверчивое дитя. Бог ли заставлял писать тебя письма такому человеку как Игнат Шабанов? Не сам ли дьявол тебя вынудил позвать его к себе домой и окончательно разрушить свою жизнь посвятив всю себя человеку, который в дальнейшем стерет тебя из жизни словно ты была для него не больше чем прохожий с которым он случайно столкнулся в переходе. Но, пути как мы знаем Господи не неисповедимы. И случилось то, что должно было произойти. На старости лет ты останешься у разбитого корыта, а я почувствую на своей шкуре что значит фраза "Ты мне никто".
– Мы же с ним жили совсем бедно. Он работал следователем в пожарной, я занималась маленьким ребенком. Его родители нам не помогали , и даже не давали ночевать у себя в квартире и именно поэтому нам с ним пришлось жить в общаге. Ты еще очень много плакала. Наверное у тебя что-то болело раз ты могла даже спать по ночам. Мне приходилось таскать воду тазиками лишь бы тебя искупать.
Я естественно не могу ничего рассказать о тех годах по понятным причинам. Я была на тот момент слишком сильно маленькой и совершенно ничего не помнила. Единственное что я вспоминаю так это момент как проснувшись в своей детской кроватки в полном одиночестве и почувствовав что меня бросили хотела было как обычно заплакать, но увидел спящих в обнимку маму и папу решила их не будить. Мне почему-то стало жалко их и в сердце у меня проснулась самая настоящая любовь к родителям. В дальнейшем мне уже кажется что не было никаких годов любви отца ко мне, не было никакой между нами семьи , а все что происходило с нами на самом деле нам приснилось.
Это единственное , логичное объяснение тому, как он с нами поступил. Мы посвятили себя монстру который не заслуживал нас , таких глупых добряков ходящих в храм и молящихся за людей которых как оказалось впоследствии он просто напросто кидал. А, может быть дело было в том что я сама позволила ему так поступить с нами доверившись этому монстру и как обычно прогадали?
Кстати я совсем забыла упомянуть еще об одной особенности моего отца…раньше он был заядлым игроманом. Проигрывал последнии деньги в Петербурге в игровых автоматов, сдавая в ломбарды материнское золото и украшения. А, ведь игровая зависимость это одна из таких форм психологических зависимостей которая часто приводит к довольно трагическим событиям…благо уехав с Питера отец оставил свою пагубную привычку и вроде бы даже начал вести себя как человек. И вскоре занялся юридической практикой , которая на деле оказалась просто аферой по обману людей на чем он в итоге и погорел получив срок в зоне.
Я как и сейчас помню любимые музыкальные группы своего отца. Он обожал группу "Крематорий", постоянно слушал песню "Сексуальная кошка", так же он любил слушать песни Михаила Круга и Hi-Fi. Впоследствии изменив моей матери с довольно гулящей женщиной , отец также изменит и своим привычкам, по видимому оставив в прошлом все то, что было для него когда-то главнее всего. Я не пропустила тот момент, когда отец стал менятся. Нет. Я отчетливо помню тот страшный две тысячи шестнадцатый год, когда он уехав на очень выгодную сделку (за него ему обещали порядком три миллиона рублей) вернулся совершенно другим человеком. Мы с матерью и моей дочерью (которая родилась в двенадцатом году) были в торговом центре и помню что когда звонили на отцовский телефон , то он был недоступен. Тогда моя мама изрядно перенервничала и даже позвонила в полицию решив объявить отца по видимому в Федеральный розыск.
Кто к нам вернулся в тот день? Явно не Игнат Шабаев. Отец полностью изменился. Только взглянув ему в глаза я поняла что, что-то не так. Его серые глаза были пустыми. Словно кто-то взял и выпил из него душу оставив лишь пустую оболочку продолжающую ходить на ногах и даже разговаривать, но как человек (как многогранная личность) он просто напросто умер, похоронив самого себя глубоко под землей. Позже мама мне скажет, что тоже почувствовала этот надлом в наших отношениях, но решила продолжать делать вид, что все впорядке и жить как прежде. Но, жить как прежде больше не получалось. Все в нашей семье рушилось, а у меня не хватало изоленты чтоб все это починить. Вот скажите как в таких случаях не поверишь в продажу души? С утра ты еще знаком с человеком, а вечером его как будто бы подменили. Он изменяет своим интересам, перестает шутить, ведет себя так, словно он не больше, чем безжизненный камень не способный на проявление глубоких чувств. На этой почве у меня и моего отца начали постоянно происходить конфликты. Может быть я тоже вела не совсем хорошо по отношению к нему(а где-то даже чересчур плохо), но почему-то я почувствовала к своему отцу самое настоящее оторжение…
Отец кстати никогда мне не говорил, что любит меня. Да и матери тоже. Мой мама Лада объясняла это тем, что он всю жизнь был очень стеснительным(сейчас это звучит довольно смешно) и не мог раскрывать своих настоящих чувств. После две тысячи шестнадцатого года отец вдруг поменял политику своей жизни и начал направо и налево говорить что любит нас. И когда он начал наконец-то так говорить, я вдруг как ни странно почувствовала что теперь то ему уж точно на нас глубоко плевать. Ему стало все равно до наших болезней, он больше не ходил никуда с нами гулять игнорируя нас как семью да и вообще под конец двадцать третьего года, он даже прекратит с нами в доме разговаривать, начав смотреть дежурную часть по телевизору до глубокой ночи…не хочу ничего этого вспоминать. Мне становится ужасно больно, когда я осознаю что наступил самый настоящий конец. Нет никаких мы. Есть только Мы и Шабаев. И мы между друг другом больше никак не пересекаемся. Мы словно стали стоять по разным берегам реки без возможности пройти к друг другу вброд. Но, ведь любовь была ведь так? Или все это на самом деле мне просто приснилось в дурном сне? Мне неоткуда брать ответы на терзающую душу вопросы, ответом мне всегда служит лишь гробовая тишина моей комнаты, где я больше никогда не услышу голос своего отца.
Когда отца освободили из тюрьмы я помню как сильно расстроилась не захотев, чтоб он жил вновь со мной и матерью в квартире. Мы уже привыкли как-то жить без него и я не хотела нарушать эти установленные порядки
– Даша это же счастье, что твоего отца наконец-то выпустили из тюрьмы. С ним нам жить будет намного легче, вот увидишь. – пыталась пробудить надежду на хорошее во мне мама. – Он же все-таки твой папа…
За годы пока отец провел в тюрьме, для меня он успел стал все равно что чужим человеком, которого я совершенно не знаю и не больно хочу видеть в своей жизни. Но, восьмилетний ребенок не может ничем возразить из-за этого ему приходится с опаской встречать папу и пытаться уловить в его чертах хоть что-то знакомое и волнующее душу как в тот день когда он пришел в нашу квартирку вместе с милицией и когда мы собирались ехать в Уфу за электромобилем.
По началу все шло вроде бы неплохо. Отец купил мне на восьмое марта куртку и конструктор лего вместе с живой, рыжей кошкой которая впоследствии станет незаменимым членом нашей семьи. Все шло даже слишком хорошо, по сравнению с теми бедные годами когда мы с мамой не могли позволить себе ничего лишнего. Вместе с отцом я быстро стала полнеть и вскоре угодила в больницу с обострением панкреатита , после того как поела у бабушки Тоси Шабаевой жаренной курицы. Лишний вес буквально лип к нам как паразит, а все потому что отец стал много тратить денег на всевозможную выпечку, с конфетами и прочей не совсем полезной ерундистикой. Не скажу что не было радостных моментов в моей жизни с отцом. Они были. Такие как походы на речку, шутки, чтение по ночам когда я болела книг…все теперь кажется слишком долгим сном…а может отца сгубила тяга к юриспруденции ? Может быть ему всю жизнь нужно было работать простым пожарным, и не пытаться тянутся туда, куда ему дорога просто напросто закрыта…
– Давай когда я вырасту мы всю жизнь будем жить вместе?– спрашивала у отца я. – Я не хочу никогда с вами расставаться. Когда вы состаритесь я буду смотреть за вами и ухаживать.
– Когда ты вырастешь ты все равно захочешь выйти замуж и уехать от нас. -смеялся отец .– Не бывает такого слова как всю жизнь.
– Как это?
– А, вот так. Все имеет в этой жизни свой конец. И когда-нибудь не станет и нас…
Такая идеология мне совсем не нравилась. Было в ней что-то чуждое мне и не родное. А, иногда даже хотелось взвыть на небо из-за несправедливости нашей жизни. Если бы в мире везде правила теократия, то я наверняка смогла бы смирится с тем, что все решается по божественным указаниям и наверняка нашла бы свое предназначение в чтении Заповедей Божьих вместе с ответами на все свои вопросы. Но, в тот момент смирится со смертью родителей я не могла. Мне хотелось чтоб наше общее навсегда никогда не кончалось. Я же не знала что совсем вскоре мне придется смирится с предначертанным расставанием – как говорится нравится, не нравится терпи моя красавица. Бесполезно искать любви в тех людях, которые не могут тебе ее дать как бы ты их об этом не умолял.
Чем дольше я жила с отцом, тем больше у меня копилось болячек начиная с уже объявленного мной панкреатита и заканчивая жировым гепатозом печени , не буду перечислять хронические заболевания горла, женской системы и прочее…слишком много будет букв, да и бумагу портить ненужной для вас мой любимый читатель ерундой мне бы не хотелось. Все таки вы сейчас читаете не медицинский справочник и не учебник по анатомии. Главное , что общество отца как-то негативно влияло на самочувствие окружающих его людей да и не лучшим способом сказывалось на психике. Это сейчас я понимаю, что когда живешь с самим злом, то ждать сошедшей с небес маны даже не стоит. Тут либо пан, либо пропал. Отец сделал свой выбор. А, идущий в ад ищет себе попутчиков, чтоб так сказать не одиноко было гореть в общем котле в геенне огненной, а со знакомыми и родными лицами как-то даже можно сказать безопаснее. Не ты один совершил в этой жизни кучи ошибок, не тебе одному бедняжечке в кавычках пришло время расплачиваться по счетам.
В детстве я часто играла сама с собой в разные игры . Да и сейчас повзрослев все равно обожаю все детское и наивное, мне кажется только за ребячеством я могу скрыть от любопытных глаз свои истинные чувства. Пускай все окружающие меня думают что я несерьезный, глуповатый человек, а не несчастное существо которое раскатали бетоноукладчиком под асфальт. Я буду улыбаться прохожим, а дома сидя в одиночестве думать о скорейшем приближении своего конца. Стоило ли рождаться таким как я? Не думаю. Но, все же согласитесь что вреда от меня в разы меньше, чем от обезумевшего из-за безнаказанности Игната Шабаева чей нюх с годами на опасность стал притупляться окончательно подводя своего хозяина.
Я присутствовала на сделках своего отца в детстве. Ну, уже конечно ближе к подростковому возрасту и все же это как никак детство. Я помню как видела способность своего отца к заговаривания людям зубы , он буквально окутывал их туманом лжи , точно изворотливый змей пускал со своего раскрытого рта пары ядовитого яда наверняка просачивающиеся в глаза и уши слушающих его людей, а затем они точно под гипнозом ставили везде где нужно и не нужно свои подписи, сами того не замечая что поставили на своей жизни жирный крест. Он умело использовал в своих разговор многие юридические термины и отлично знал весь уголовный кодекс (я помню как он его заучивал наизусть в нашей двухкомнатной квартирке.) , а люди по своему незнанию да и доверчивости верили хитрому плуту.
– Деньги не пахнут.– сквозь сжатые зубы проговаривал он , мутным взглядом смотря на меня и ожидая то ли осуждения, то ли похвалы, но уж точно не молчания.
– Ты же никого не обманываешь верно? – всегда спрашивала я в очередной раз веря в новую ложь.
– Конечно же нет. Я самый честный человек в нашей стране. После тюрьмы я перестал кого-либо обманывать и считай что веду буквально праведный образ жизни. Праведней меня разве что, только иереи.
– А, почему ты не захотел работать пожарником пап? Ведь там можно спасать людей и наверняка тебе бы многие были благодарны.
– Раньше в пожарку шли только самые ленивые как мой отец. На большие деньги там рассчитывать не приходилось. А, ведь Даш ты же хочешь вкусно кушать, ведь так? Хочешь совершать покупки и покупать себе одежду , а не как медведь лапу в берлоге сосать? Без меня вы бы с матерью так и оставались бы жить в двухкомнатной квартирке ведущей на оживленную дорогу и ничего бы вам в этой жизни не светило. Так то.
А, Игнат может быть в этой двухкомнатной квартирке я была по настоящему счастлива? Ты не задумывался об этом факте? Может быть вся наша жизнь без тебя казалась мне намного стабильнее и радостнее, чем когда ты вернулся к нам из тюрьмы и вновь точно хитрый лис разворовающий курятник стал портить всю нашу уже устоявшуюся жизнь. Конечно же я такого вслух не говорила, но иногда так подрывало высказать в его одутловатое, наглое лицо все то, что я о нем думаю , что у меня даже начинали дрожать колени.
Вернуть бы назад все годы потраченные впустую на жизнь с моим отцом , вернуть бы всех тех несчастных людей от которых он отказался когда они наконец-то стали ему окончательно не нужны, а затем чистосердечно попросить у всех них за себя прощения. У папы был друг. Его инициалы были Денис Г. Имя я оставила такое же , потому что считаю что Денис врят ли возьмет в свои руки это произведение и врят ли узнает в моих печальных строках себя…отец его бросил. Бросил когда Денис Г. больше не стал ему нужен, а ведь из-за потери своего как он считал лучшего друга Денис Г. даже бросился под газельку на дороге перед нашей девятиэтажкой чтоб покончить с собой и мучениями на которые мой отец обрек это несчастное существо. Но, водитель газельки к счастью успел вовремя затормозить, а затем надавать по шее глупому парню решившим еще сделать убийцей случайного прохожего. Он был отличным, улыбчивым парнем, но я так и не поняла что настолько разные люди могли найти в друг друге и подружится. Я помню как Денис Г. оставался с ночевкой у нас в квартире, помню как он до утра играл в моей компьютере, а затем ему становилось плохо и он выблевывал в наш туалет весь свой завтрак…
И все же он был более человечнее моего отца. У него был живой взгляд, очки длинный рост и слишком наивным ум. Страдал внезапными вспышками агрессии, но хорошее воспитание не давало ему перейти грань дозволенного и он умел вовремя сдержать себя. В детстве я была даже влюблена в него(надеюсь он никогда не прочитает этих строк! Никогда!) , и я очевидно очень сильно расстроилась когда отец по непонятным для меня причинам решил порвать дружбу с ним.
Он блокировал его телефон, не отвечал на его звонки. Игнорировал его просьбы. Он обошелся чрезвычайно жестоко с человеком который считал его чуть ли не идеалом. Позже мы с мамой и моей дочерью присоединимся к маршу отвергнутых и недостойных которых Игнат Шабаев торжественно внес в черный список. И все же лучше быть с несчастными, тем с этим монстром что когда-то назывался даже моим отцом.
– Игнат, почему твоя мать так сильно меня ненавидит? Почему она не хочет дарить твоей дочери на праздники нормальных подарков и игнорирует ее? А, твоя сестра? Такая же лицемерная как и твои родители. Неужели ты не можешь серьезно поговорить с ним и рассказать о том, как они сильно обижают меня и Дашу?
Маме всегда нужны были ответы которые отец никогда не давал ей. Казалось ему даже нравилось то, как жестоко обходились его родители с нами. Я так и не смогла понять почему же бабушка Тося и дедушка Мирон не любят меня и всячески пытаются самоустранится от любого контакта со мной.
Все дело наверняка было в том, что они никогда не любили мою маму. Ведь если бы любили то не брали бы за бензин деньги , когда мы вместе ехали к их сыну в тюрьму ведь так? Не продавали бы последнии наши вещи, которые отец оставил у них просто на хранение да и не унижали бы меня постоянными оскорблениями…При всем при этом было самым огромным лицемерием то, что мать моего отца была к тому же "якобы"набожной и яро верующая. Относилась она к такому типу людей про которого говорят "заставь дурака молится , он об пол и голову расшибет". В своей темной трехкомнатной квартирке с двумя большими лоджиями она хранила разномастные иконы, некоторые из которых даже приобрела с рук на барахолках и имели весьма потрепанный вид. Молилась она яро- этого я не отрицаю. Но, вот как она лицемерно относилась ко всем людям в этом мире, ничего общего с религией не имело. Позже отец расскажет, что когда они с братом Семеном были совсем маленькие, мама привела их к реке Стерля и попыталась даже вместе с ними утопится, лишь бы сбежать подальше от мужа пьяницы. Правда мой отец сумел ревом и плачем отговорить от столь страшного поступка свою мать и привести ее обратно домой.
Для всех в нашем небольшом городке было бы лучше, если бы жизнь моего отца оборвалась на том злосчастном мосту. Не было бы умерших по его вине людей, не было бы сотни загубленных жизней и наверняка бы я переродилась в совершенно другого человека, который смог бы отыскать свое счастье.
Счастье и имя моего отца – это антонимы.
Наверное нужно почти умереть, чтоб на тебя наконец-то обратили внимание, наверное нужно зависнуть на самом краю обрыва лишь бы быть увиденным.
С отцом я словно находилась в бесконечном темном лабиринте без выходов и входов , постоянно блуждала в ничем не отличающихся друг от друга кирпичных стенах, двигалась на ощупь по незнакомой мне местности и в конце концов всегда нарывалась на тупик. Он обработал меня также как и своих клиентов, своей липкой, грязной паутиной, своими гадкими , лживыми речами где от правды только одна лишь начальная буква. Я стала очередной его жертвой. Жертвой собственного отца…
Каково это быть убитым (не в прямом смысле этого слова) родным для тебя человеком? Не желаю никому на свете испытать те же чувства, что смогла испытать я. В меня стреляли в упор, а я протягивала своему убийце очередные пули которые не смогли попасть в мое тело и навсегда застрять в нем…
– В жизни главное Даша это доверие. Без доверия , нет и семьи. А, Игнату я доверяю на целых сто процентов. -говорила моя мама, что-то как и обычно готовя на кухне.– Зачем ссорится и подозревать человека? Зачем изводить свои нервы по напрасну и к тому же разрушить всю семью? Это того не стоит, уж поверь мне.
Наверное именно из-за треклятого доверия, отец и пошел изменять моей матери.
Наверное из-за доверия отец завел себе на стороне семью и в конечном итоге мы стали для него просто чужими людьми , которые подлежали как и все его многочисленные клиенты(состоящие в основном из матерей – одиночек, многодетных, стариков и инвалидов) немедленной ликвидации.
А, неужели мы думали что он нас обойдет стороной и не дотронется до тонких струн наших душ, только потому что нас в прошлом что-то, когда-то связывало? Неужели мы глупые, наивные тюлени надеялись что общая история, открытость и честность в отношениях с ним остановят жестокую расправу которую отец планировал вот уже много лет, после того как связался с другой женщиной?
…вернемся пожалуй к моим воспоминаниям. В Салавате, у родителей моей матери мне было намного лучше чем у бабушки Тоси и дедушки Мирона. Там меня всегда встречали блинами и горячем чаем. Для своего любимого дедули Савелия я всегда была не внучкой, а внучкОм. Для меня он всегда покупал овсяные печенья заранее и готовил пустышки из теста , поджаренные на сковородке которые я просто обожала – начинки там не было оттого и такое незамысловатое название. В две тысячи двенадцатом году мой любимый друг, товарищ , незаменимый член семьи да и вообще яркая личность дедушка Савелий умрет. И вместе с ним во мне умрет что-то хорошее и доброе которое я потом задвину в пыльный ящик и не буду доставать до поры , до времени. Есть такие люди которых ты ни за что не хочешь терять. Они навсегда остаются в твоей жизни шепотом ветра, шумом дождя и ярким воспоминанием в точности как первый в твоей жизни снег. Иногда мне кажется что мой любимый товарищ дней моих суровых все еще сидит рядом со мной, что вот-вот я смогу дотронутся до его худых, теплых ладоней своими пальцами и наконец-то сказать "Как же долго я тебя ждала".
– Говори, если тебя кто-то обижает в школе. Я сам лично туда приеду и со всеми разберусь. Никто не смеет поднимать руку на моего любимого внучка. И вообще тебе нужно научится элементарным навыком самообороны Даш. Вот скажи куда нужно атаковать человека напавшего на тебя?
– В живот?
– В колени. Коленные чашечки самое слабое место у людей. Один удар и твой противник навсегда останется хромым инвалидом. Но, если в колени невозможно попасть , то пальцами(указательным и среднем) суй ему прямо в нос и со всей силы тяни на себя. Как порвешь ему крылья носа , уже никто не сможет после такого дратся…
Дедушка Савелий иногда говорил довольно пугающие вещи. Но, я человек безобидный- считайте что отношусь к классу травоядных животных которые единственное, что умеют это убегать. Да если честно и с бегом у меня большие проблемы. Дыхалки совершенно нет. Пять минут бегу дистанцию, тридцать пять минут валяюсь на земле и судорожно пытаюсь не впасть в кому от нехватки кислорода в своих легких. И с ростом мне не особо повезло. Метр шестьдесят мой предел. Видно плохо в детстве кушала геркулесовой каши и питались одними только вредностями. Но, меня это уже давным давно не печалит. Да и к своей внешности я претензий не имею. Как-то смогла притирется с собой и найти даже хоть что-то положительное в своей открытой улыбке и ямочке на щеке.
Если честно работа моего отца проходила как-то всегда мимо меня. У нас с ним не было настолько доверительных отношений, чтоб он со мной делился всем тем, что делал. О его делах я могла узнавать подслушивая отрывки с их матерью разговоров и части реплик когда он разговаривал в ванной комнате по своему сотовому телефону. Отец считал всегда меня глуповатой- и не скрывал этого. Он часто обидно шутил надо мной, не стесняясь подсмеивался над моей внешностью, одеждой, манерами и т.д Во мне он всегда видел сплошные недостатки, несмотря на то, что сам ушел не далеко от болотного монстра только что вылезшего из торфяника(простите но его внешность никак нельзя назвать по -другому и это я еще мягко выразилась назвав его монстром).
Вот неспроста говорят что чем не симпатичнее человек, тем не красивее его душа. Отец отлично соответствовал этому высказыванию. Его внешность стала меняться сразу же, как только он вновь принялся разводить людей на деньги. Лицо стало сильно опухшим, глаза щелки, пальцы похожи на толстые сарделины перевязанные сеточкой , живот сильно стал выпирать вперед да и походкой как говорит мой дядя он стал напоминать "пожирневшую утку". Позже дяде мне скажет, что помнил как мой отец в молодости ходил так быстро, что тот не мог никак поспеть за ним и быстро уставал, но отцу всегда было хоть бы что.
