Безумие спавшей покрышки

Ну в общем. Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.

В мае 2024, спустя год моих американских горок мытарства, обанкротилась я, славтегосподи. Начала дом приводить в порядок, шкаф с бумагами старыми архивами по работе разобрала, четыре мешка мусора выкинули. Потом в конце лета, что-то дядя мужу звонит, а я всё слышу, и несёт что-то, (а у них всегда хорошие отношения были), мол, – как дела, в гости зайти, дачу-то я продал, знал бы, что тебе надо, тебе бы отдал, так ей заниматься надо, а бабьё-то у тебя ленивое…

На этих словах меня аж подкинуло. Никогда он в мой адрес таких слов не говорил, да, бывало, подтрунивал над женщинами, и над тёткой. Но это уже ни в какие ворота. В общем Валерка сходил к ним, пришёл и говорит. Странный разговор, зачем звали – ничего не понял. Тётка вышла волосы потрепала, говорит, – седой как лунь стал совсем. Дядя какую-то пургу гонит, – что мать твоя документы у них украла, при переезде (а это было чуть ли не 30 лет назад). Спрашиваю его, какие документы? – СНИЛС! Пусть она, мол, вернёт, а то я на неё в милицию то подам! А то есть всё это время ни слова сказано не было. Я его спрашиваю, а тётя что? – А она словно без царя в голове, будто своего мнения нет, поддакивает каждому его слову. И хоть мать моя и дядя воевали, но это не всерьёз было, а так, то повздорят, то опять всё нормально. Они так всё время были, все характерные, мы и привыкли. Скандалы и ссоры мы не любим, да у нас их никогда и не было. Звонить и разбираться не стала. Думаю, ну, отойдут, в себя придут, созвонимся, и всё будет нормально, как обычно. Старики, ну что с них взять. Не могут они всерьёз так думать и говорить. Ну мы столько лет все вместе. Какие уж есть, но родня всегда родня, родная кровь, других у нас нет – как тётя всегда говорила. И я так всегда считала. А там что-то дел столько навалилось. Ну, думаю, скоро день рождения, как обычно позвонят поздравить, может и дойдём заодно. Пока я не ходила и плохо ходила, к ним ходила обычно мать, а мы больше по телефону привыкли. Хоть тётка и слышала плохо, но аппарат был, орали в трубку обе, но разбирали. Мудрая она у меня была, любила я её очень. Советовалась всегда, второй матерью её называла. Мне кажется, и переехала-то сюда она из-за меня, после того, как я у них пожила, когда училась и на сессии ездила. Много говорили мы тогда с нею, о жизни и обо всём. Дядя гулял всю жизнь, как я поняла, она ненавидела его за это очень. Но молчала. Иногда срывалась. Читала много, как и я, и тоже. Хоть и другие книги: то Катехизис, то Дашкову, то любовные романы. Помню, что у них два пылесоса было. Дяде какая-то девка продавец впарила Дайсон. Как тётка говорила, и дядю вечно гнобила – блядь эта пришла, лапшу ему на уши вешает, а этот-то дурень, уши-то развесил, и за такие деньги эту бандуру купил, а он не пылесосит, и не почистишь его! Тётка этот пылесос ненавидела, и не пользовалась им принципиально, пылесосила другим. Если «упёрлась рогом» не сдвинешь, кремень. Что она, что мать моя. Порода, северная. У матери, у тётки родню кроме наших бабок не знаю, не добралась я пока до всех тайн рода. Никто и не говорил никогда о предках особо, начала было как-то я, да там жизнь так закружила, что не до тайн рода стало. Со своими делами-проблемами разобраться, сладу дать не могла.

–Что там было накануне в сентябре-октябре. Тоже надо вспомнить немного, буду рассказывать тебе, выхватывая, как написано. Предупреждаю, меня порою кидает по мыслям, как по морю. Но с другой стороны, это характеризует моё состояние.

От таблеток по артриту-волчанке-колену, с животом началась какая-то хрень, раздувало как рыбу фугу от любой еды, и когда не ешь. Иногда прям до боли. Ну и дышать как-то странно было. Из дому выйдешь, задыхаешься. Ну что тут скажешь. Болею. Задолбалась ныть, болеть и страдать. И этого так много, что куда ни посмотри вижу только неудачи, ошибки и плохое, и оно множится. Руки, ноги, лимфа, голова, снова запястья подключились, глаза слезятся, уши чешутся испарина по утрам на холке, выходить из дома пугливо и не охота, ещё бы там всегда почти неприятное или зубы тянуть, остался последний коренной четвертый, (до этого три восьмёрки выдернула) или к ревматологу, терапевту, гинекологу еще надо кардиологу, гастроэнтерологу и психотерапевту и безуспешное лечение которое не помогает и которого попросту нет. Мне выписывают таблетки, я их пью, и ничего не меняется, я не здоровею, только с каждым месяцем и годом всё новое плохое прибавляется. Плюс сейчас ещё банкротство. Тогда прошёл первый месяц только, у меня сил просто не было. Хотя я ни с одним коллектором или банком не разговаривала, они только Валерку и подружку пугали, они зачем то с ними разговаривали и трубки брали. А у меня в телефоне были только листы пропущенных красных номеров.

Хотелось просто чтобы мне помогли. Сама я себя вылечить и вернуть в свою нормальную жизнь, где я хорошо со всем справляюсь, и у меня хорошо и отлично всё удается и получается, не могу. Хочу чтобы меня обследовали, диагностировали, сказали, что со мной и почему, и вылечили. На ноги поставили, и я сама встала, и сама пошла, и смогла долго и без тахикардии, паники и отдышки не раскачиваясь из стороны в сторону как пингвино-утка ходить, если уж не прыгать и не бегать. И зарабатывать на себе, своих сильных сторонах (знать бы их ещё), тем, что нравится и что интересно, для себя много денег, и тратить их на что хочется, а не кроить на что-то необходимое и нужное. И не бояться, что они кончатся и что хорошее кончится, и его больше не будет.

Сплю плохо и кашель адский по утрам. Иногда даже задыхаюсь. Пока сидела дома, решила насмотренность тренировать, «Наруто» всего посмотреть. Что могу сказать про это аниме. Крутое. Спору нет. Потом посмотрела документалку про «Нефть», огоо, вот откуда деньги у Ротшильдов. Иногда вспоминаю старые песни, подпеваю и скачу под них: «And they say silver, I choose gold (Они говорят «серебро», а я выбираю золото). О-о-оо». Пока суд да дело, документы до суда началась подача только в сентябре, юристка девочка у того юриста, который процедуру делал, видимо «плавает» ещё, то в МФЦ меня пошлёт, за той справкой которой нет и не было – как то «суду нужна справка, об отсутствии расторжения брака», то надо за неё суммы, пени и количество кредитов проверять. В общем, та ещё мутотень была выматывающая.

Сидела сегодня после гинеколога- всё в порядке, без шесть миом без изменений, матка не опущена, небольшая, климаксом и не пахнет, и после того что Дима юрист написал – поздравляем, суд начал процедуру банкротства. Можно выдохнуть. И копию карты заказала мед. И дошла до Ритки она меня кофе угостила и в парке в роще посидела, но домой уже еле дошла. Печенек купила немного.

Пришла домой и просто Яндекс начал старье подсовывать иностранное и «Пусть мальчики плачут». И я словно впервые её перевод услышала и поняла:

Я пират и не дам солдатам и куклам отнять мои мечты,

И пусть девочка вступит в бой и тогда она узнает,

И они говорят – серебро, (то есть второе место), я выбираю золото (первое)

И просто орала её и молотила воздух.

И потом заказала каньгу, Валерку попросила, он в кои-то веки штуку дал, и купил джина, отметили. Я считаю, что праздную сегодня!

Ритка увидела направления к врачам и офигела.

(Мудрость дня. Сколько бы ты не грел суп в микроволновке, всё равно ставить подогревать дважды. Особенно когда уже бросил туда сухарики).

Кошки это высшие хищники, они отдыхают много, но охотятся крайне эффективно. Сама эволюция доказала этот путь как эффективный. Тут есть над чем подумать. В 1870 году в городе Льеж 37 кошек использовали в попытке доставить почту между разными деревнями. Однако идея оказалась неэффективной, так как кошки, будучи независимыми и непредсказуемыми животными, не справлялись с задачей. Кто бы удивлялся.

Читала об установке памятника Сталину в соседней области, петицию-письмо: «позор вашей трусости перед самой возможностью диалога и вашей зацикленности на убеждении, что историческое просвещение и развитие историко-культурного потенциала Вологды должно опираться на статую политического деятеля, в чьих преступлениях против народа не сомневается Президент Российской Федерации (ссылки ниже). Позор всем вам, одобрившим финансирование изготовления, установки на муниципальной земле (с 16го ноября 2024го и федеральной) и дальнейшего содержания бронзового истукана, изображающего Джугашвили-Сталина, за средства налогоплательщиков. Вам, наперсникам идолопоклонства, использующим свои служебные полномочия во власти для политического самопиара, и всем вам, демагогам 21го века, пафосно рассуждающим о звеньях неделимой цепи, вам, молчащим ради сохранения «кресла» и уповающим на то, что твердая рука "хозяина" непременно вознесет, а не ударит вас, всё же НЕ желаю пройти через то, через что прошли сотни тысяч граждан нашей страны, подвергнувшихся массовым политическим репрессиям при И.В. Сталине. Но ваше политическое скудоумие, ведущее к усилению раскола в обществе, считаю преступлением. О недопустимости повтора политических репрессий (от 5.12.2023). О продлении до 2029 года реализации Концепции государственной политики по увековечению памяти жертв политических репрессий (от 17.01.2024). Странное творится в последнее время в мире. Странное непонятное и непоправимое. Словно наступила эпоха «можно всё, что никогда было нельзя». И началось, по моему мнению, это с Америки и Трампа. А потом и весь мир подхватил. Раз ему можно, то и нам не нельзя.

В поликлиниках каждый раз свой дурдом и своя война. Неверно время записала. Участковый пришёл, увидел, мол, чо так рано? Начала проверять нашла талон на 15:45, а записала 12:15. Ещё и с девушкой договорилась, на Авито, чтоб она дубленку посмотрела на 14 часов… пиздос. Ну. Разрулю, наверное. Девушка так и не отписалась, завтра следующей напишу, не, сегодня, там народ дублёнок наслал. Бесполезно. Ушла, обратно пришла. У участкового опять жесть, просидела час по записи, передо мной и дедкой, зашла бабка. Просто подошла, села, и безапелляционно -сейчас я пойду. И такая ещё и рамсит, мол, – чего улыбаетесь, чего смеётесь?! На дедка, который ухмыльнулся, что, мол, наглость второе счастье. Потом знакомый матери, который на заводе с ней работал, зашёл, потом за картой вышел, – мол, не заходите, карту не принесли в кабинет,хотя он без записи был на самом деле. Начал орать, что тут без очереди, по знакомству, из регистратуры с бабой  разорался, та сказала участковому ему укол вколоть, потом он уже у участкового терапевта орал, но тем не менее всего добился. Но это треш. Как на войну каждый раз ей богу, но всё хорошо, всё выписали или позвонят, когда будет, мамография хорошая слава богу.

В октябре накануне дня рождения выпал снег. Периодически до сих пор, год прошёл, как выплывала ещё смена паспорта во всяких приложениях. Валерка денег подарил, и сказал, напечатай свою книжку, отправь, ну я так и сделала. И помаду себе ещё заказала Kilian нюдовую, вспомнила былое, радовалась, как девочка. В день рождения тётя и дядя не поздравили, и не позвонили. Вдохнула. Выдохнула. Напряглась. Поняла, что, видимо, заёб не прошёл, и кроме меня, скорее всего никто не разберётся и разбираться не будет. Но была всё равно в полной уверенности, что глобально всё нормально и хорошо. Устала просто очень от происходящего всего. Ну ведь взрослые все люди, все всё знают как всё на самом деле. А это всё так. Волны на поверхности. Ну мы столько лет рядом живём, двадцать пять как минимум, а то и больше. Всякое за такое время случается. Но мы ни разу в жизни не ругались, не кричали друг на друга, не ссорились. Да, обиды были, но разговаривали, мирились, как и все обычные семьи. Никогда ничего даже полукриминального, упаси Боже. Под каждой крышей свои мыши. Я была уверена, что в глубине души, в основе наших отношений лежит, что она меня любит, как и я её. Не смотря на ту дурацкую обиду. Не поверишь из-за чего. Из-за французского сыра. Когда сначала она на меня обиделась. А потом я на неё. Несколько лет назад я привезла ей в подарок из Франции элитный козий сыр. Ей, себе и маме. И чтобы нам как можно больше всем разного попробовать, разделила его на три части. Девчонки мне говорили, Лара, точно? А я с бахвальством им отвечала, вы не знаете мою тётю, она во всём разбирается, она у меня не простая, качественное ценит. Везла, предвкушала, радовалась, гордилась, что вот какую особенность и вкусноту из Довиля привезу, где первый бутик самой Шанель (тётя, как и все советские женщины очень уважала Великую Мадмуазель). Никто из её окружения такого не пробовал. Подарила. И что-то куда-то я тогда торопилась. Смотрю. Радости нет. Списала тогда, не помню уже на что. Чмокнула её и куда-то по делам побежала. А потом странная холодца в разговорах. Да, созваниваемся, всё как обычно. Но что-то не как будто не так. Спрашиваю, – что-то случилось? Нет, ничего, молчит. И уже спустя год, когда я всех собрала, и мы пришли с Новым годом их поздравить, вискарь дяде взяли, я всех состыковала и уговорила, я тёте наконец-то электронную книгу купила, о которой она как-то упомянула. Приходим с горою подарков, довольные. Стоят тётя с дядей. В прихожей. Слово за слово. – Да что не так-то, говори. И тут она выдаёт. Дядя рядом стоит, молчит. – Объедки мне привезла, которые в мусорное ведро выбросить. Чем так, лучше бы вообще ничего не привозила. Я аж воздух ртом хватать чуть не начала. Сказала что-то, собрались, ушли, она ещё и подарки обратно всучила. Потом не помню, кто уже первый позвонил, но сами всё с нею, мама не я, она мирить не будет, не умеет. Общение вроде восстановилось, но я так и не смогла её до конца простить. Как она могла про меня такое подумать?! Ведь она меня знает. Знает, как я к ней отношусь! Знает, что я никогда бы так с ней не поступила. Да как ей в голову могло такое прийти. А если могло, то значит, она так обо мне думает?! Ну а потом 2020-й, и там операция моя, ковид, у мамы рак подозревали, опухоли нашли, доброкачественные, потом у неё ковид, я её на себе в скорую тащила с пятого этажа, со своим коленом. Тётя звонила, волновалась, я ей рассказывала, успокаивала. Она сразу заприметила, что Лена похудела, Лара ты за ней присмотри. Ну не может же это всё куда-то пропасть, даже если я решила отвлечься от проблем всех, и наконец-то своими проблемами заняться, а не чужими, и собой.

Радуюсь вот теперь, когда удаётся поспать, например с 23 ч. до 8 ч., хотя, никогда в жизни не было проблем со сном. Где легла, там и уснула. Мать периодически то скандалит, то обижается, то мы лучше всех, в общем, всё как всегда.

Накануне 1 ноября ударно разобрала все папки с бумагами, три мешка, два из них чёрные как для трупов по 120 литров. Был Хэллоуин, поржали. В последний день октября.

И с 1 ноября началось. Причём, сейчас читаю, и понимаю, что когда случается что-то ужасное, это только в фильме все сразу всё поняли, благодаря тревожной музыке. А до нас не дошло даже. Рита с утра заходит в комнату, и на ней просто «лица нет». Но мы все знаем, уж что-что, а нагнетать бабушка умеет. Нагнала и закошмарила, своими тревожными догадками и эмоциональными взрывами. Позвонила, заревела и трубку бросила. Когда она в таком состоянии речь как всегда урывками и отрывками. Дядя Витя в больнице. Вперемежку с причитаниями и воем (лейтмотив – «Мать дурааа, мать плохааяяя»).Тётю Люду хоть кормят? Баба какая-то там ходит, племянница,  типа – убьёт тётку Люду, жива ли хоть она?! И всё в таком роде. Звездец в общем. И я ведь чуть не повелась опять спасать, что надо бежать, помогать. А потом окажется снова, что ничего такого не было, и нет. Сказка, «Мальчик, который кричал волки».

А ещё пришёл ответ от суда, что приняли к производству, и можно теперь оплаты по кредиткам не делать. Как же зашибись никому ничего не должна!!! И ещё заметила. Когда такое нервное, снова возвращается вот эта вот самоподдержка, брать только хорошее, что говорят таро, астрология, руны. Вижу, что упоминала их в заметках. Ну, чтобы ты правильно меня поняла, фанатизма у меня никогда эзотерического не было. Для меня всё это как метафорические карты, инструмент самопознания, понять, когда читаешь, что у тебя в голове откликается, или возникает, и что соответственно эта твоя реакция говорит о тебе. Хагалаз и Наутиз на ноябрь. Всё расчищать лишнее. 29.10-13.11 Хагалаз, Перт, Вуньо. (О, это у меня ещё рунический индивидуальный календарь тогда ещё был) Путаница, суета, вечные катастрофы спутники тогда, когда вы не умеете отбросить хвост как ящерица. Вовремя расставайтесь с отжившим и деструктивным. Особенно с тем, что пагубно и разрушительно влияет на вас. Не допускайте разрушения своей индивидуальности. С ясной головой управляйте тем, что должно быть разрушено, а что нет.

Погоди, – сказала Таиса, – а какие у тебя отношения с мамой?

– Да как какие – долг, стыд, вина. Как у должника с кредитором. И когда я это убрала, то ничего и не осталось. Всё выжжено на этой земле. Я и в психологию из-за неё пошла. Знаешь, я со всеми могу найти общий язык, и почти всем людям могу понравиться, с кем-то больше усилий нужно приложить, с кем-то меньше, с большинством – просто так, как есть. Сильно только непонятностью своей не пугать. Но только не с нею. Знаешь, если так вообще, то с психологией я стала дружить лет с 14-ти, и совсем плотно последние пять лет, разбираюсь и выстраиваю отношения с собою с нею, но пока всё вот понять не могу. То ли она психопат, то ли истеричка на психопатическом, то ли нарцисс с истерическим радикалом. Периодически думаю, что я инфантилка и жертвушка, и до матери докапываюсь, но потом разум включаю, и понимаю, что – нет. Но я у неё одна. Больше у неё никого кроме меня нет. И она моя мать. Этим всё сказано. Я её не брошу. Просто придётся ей теперь самой. Без эмоциональной подпитки, и контейнирования её драм и эмоций мною, и без принесения мне проблем на блюдечке, и вываливания историй о том, какие все вокруг нехорошие и плохие и как её бедного агнца невинного обижают. Ну у неё как минимум есть любимый зять и внучка, а я просто на подхвате, если что. У тёти был дядя. Телефон, мы всегда на связи, они всегда знают, что могут нам позвонить. Ни разу за всю жизнь мы не отказывали им в просьбе, ни в одной.

А я прям как чуяла до этого, записалась к психиатру, и выписал он мне антидепрессанты курс попить. Золофт и Атаракс. Ну я спустя несколько дней после дня рождения и начала. Так раз думаю, успокоюсь, в правильный настрой войду, и со всеми поговорю. Может и сами позвонят наконец-то уже, как говорится – «дураки съедут».

И так. 01.11.24, пятница, мама утром позвонила Рите, потом позвонила мне. Говорит, – дядя Витя умер, я только что ходила к Шеврелёвым, дверь была открыта, я смогла зайти, там какие-то люди. Тётя Люда лежит в кровати на боку, я её зову-зову, она не отвечает. Мне сказали, врача вызывали, она спит, не беспокоить, я ушла. Там мужики и бабы чужие, говорят, что родственники дяди Вити, приехали его хоронить. Сказали мне – вещи забирайте свои и идите. Ну я ошалела. Думаю, раз родные, уже дело к вечеру, тётка не одна, надо людям дать время в себя прийти, дядю всё-таки потеряли. И тётя поспит, ей поди врачи вкололи что-то успокаивающее, отдохнёт. Такое случилось. Завтра пойду. Надо думать, что с ней решать. Встретимся, с этими людьми, поговорим. Мама, наверное, преувеличивает, плюс перенервничала, ну и характер у неё такой, не сахар, тяжёлый. Не могли они её выгонять. Ну не нелюди же они не совсем посторонние и чужие с улицы. Больше о тётке думала. Как быть. Что теперь делать. Для меня в принципе других вариантов не было в голове, что за ней кто-то будет смотреть, кроме нас. У неё есть только мы. Это аксиома. Раньше дядя заботился. Дяди не стало. Будем мы. Готовы, не готовы. Не смотря на моё наихреновейшее физическое состояние. Что-нибудь придумаем. Решим. Надо хоть её увидеть после всего этого, как она, бедная. В шоке поди.

Так, давай ненадолго прервёмся, сделаем паузу перед рассказом про тот день, с которого для меня всё фактически началось. 2 ноября. Когда мы в квартиру к тёте пошли. Муж мне отказал, мол не вмешивайте меня, я взяла дочку с собой. Я, узнав, что тетя Люда не одна, и что там родственники дяди Вити, у которых горе, и уже вечер, решила, что пойду завтра 02.11.24. познакомлюсь и будем думать, что делать, что тетя Люда скажет и вообще увидеть ее в каком она состоянии. Она давно уже плохо слышит, с аппаратом слуховым ходит, ходит плохо по стеночке, из дома не выходит, потому что несколько раз терялась в городе. В последнее время, по словам звонившего дяди Вити готовил он, она готовить уже не могла. Хотя, когда у них в последний раз был мой муж Валера, где-то около месяца назад, она и ходила и говорила и его узнала.

– Лар, ты говори. Сколько тебе надо. Совет дать не обещаю, но послушать, послушаю, что там было с тобой.

–Спасибо, Тай, я от тебя и не требую, мои проблемы, мне и разбираться. Мрачноватый отдых у нас с тобой получается, без фейерверков, приключений и релакса. Но я могу тебе кое-что предложить. Я маяки люблю, и неподалёку здесь один красивый нашла. Ну как неподалёку. Километров 90 отсюда, но там автобусы ходят. Поедем завтра? Хочешь?

– Хочу! Фоточки сделаем!

– Конечно, сделаем, не вопрос. Ну что, в обратную сторону пошли, скоро обед в санатории, будем по направлению к еде продвигаться. А я пока продолжу, по пути. Знаешь, я постоянно это всё случившееся и произошедшее в голове кручу, и остановиться не могу. Потому что понять не могу понять, и соответственно не тебе, ни себе. Ни другому кому объяснить. И ты не представляешь, как это всё меня вымытывает. Но и отпустить и забить, как мне все говорят, не могу. Все говорят, ты ничего не докажешь, ничего не сделать. Но это так неправильно. То что они сделали. Так же нельзя. Так просто нельзя. А получается что можно. Им можно. Приехать, за другого человека всё решить. Забрать его. Реальность подменить. Правду в кривду превратить. Нас перед всеми очернить. Ведь всё не так, как они говорят всем и представляют. А у них всё это проходит. И посторонним людям верят, а нам нет. И просто один за другим. Как будто заговор или сговор какой-то, и кто-то это давно осуществлял и задумал. Бред. Дядя, что ли это всё начал и затеял. Не понимаю. Но больше некому. Ты не думай. Я сама к конспирологам и сторонникам теории заговоров со скепсисом отношусь. Но я не знаю как это всё объяснить, что тут происходит. Когда приходится доказывать, то, что и доказывать не надо, потому, что ну это очевидное и есть. Как и почему я должна чужим, не пойми откуда взявшимся людям доказывать что у нас нормальные многолетние отношения с тётей и дядей и что они эти отношения есть, и что мы в жизни тёти и дяди были и есть. Да откуда они все вообще взялись-то на мою голову?! Ну я слышала про какие-то треши между наследниками связанные с наследством, но они даже не наследники и быть ими не могут, ни один врач не подтвердит её вменяемость и дееспособность. А они взяли ее в такой плотный оборот, что она уже как они говорит. И полгода не прошло. И вот на них смотришь, и не кажется, что они мошенники или преступники. Просто они делают то, на что прав не имеют, потому что хотят наследство получить. Они переехали в другой город вдвоём, за один день, поселились в квартире пожилой лежачей фактически женщины, которую впервые после смерти дяди увидели, и живут. И нас не пускают. Они так дяде Юре и заявили, ну мы будем решать, что с ней делать и как с ней быть. Да с хуя ли?! У них нет никаких прав. Но они приехали и действуют и действовали так, будто они есть. И теперь для всех получается, что они есть. А у нас их нет. Какой бы это не был полный абсурд и бред.

Почему-то мне кажется, что всё кроется в том первом дне. Я постоянно мысленно туда возвращаюсь и возвращаюсь. Теперь-то я понимаю, что надо было действовать так, как мне говорили. Орать и напором пробиваться в квартиру, и этих захватчиков выгонять оттуда. Но я не такая, понимаешь, не могу я как невоспитанная грубая хабалка переть напролом, как героини типажа Картунковой и Федункив. Ну для меня это невменос. А та рыжая соседка, кстати,так раз из таких.

Лара задумалась и внезапно сказала – знаешь, когда ты застреваешь. Ты похож на дорожку на старой поцарапанной грампластинке. Иголка пытается проиграть. Но музыки нет. Одна икота. Не получится пройти по бездорожью грампластинки. Чтоб игла читала музыку и шла, плавно переходя с одной дорожки на другую. Всё. Надо переставить иглу.

Но ведь кто-то открывает двери, которые не стоит открывать.

И потом живёт долгую и счастливую жизнь.

Так не бывает.

Ты сходишь с ума и умираешь.

– Лаар, стопэ, я уже запуталась и мозг потеряла, а ты ещё даже не начала.

– Да, Таис, ты права.

Так вот. 2 ноября. День. Мы с дочкой идём к тёте в дом, никто домофон не открывает, заходим с людьми, поднимаемся, звоним в дверь предбанника, не открывают, звоним в соседние квартиры. Открывает незнакомая женщина рыжая, титьки подпёрла – вы кто? – отвечаем, мы к тёте, в 21 квартиру, она не открывает, а нам сказали, дядя Витя умер. – Я здесь 12 лет живу, вас не знаю, и не видела. Я говорю – я вас тоже. Тихо охреневаю от неожидаемого наезда с первых шагов. Тут выходит соседка Ливренкова, говорю ей – ну вы то нас знаете? Она подтверждает. Заходим в предбанник, где стоит отданный мамой трельяж. Но я всё еще думаю, что просто недоразумение, пенсионерки все подозрительные, мы сейчас поговорим и во всём разберёмся. Звоню в квартиру, стучу, звоню на сотовый телефон дяди, звонок идёт, трубку не берут. На городской звоню – звонок слышу из-за двери, трубку не берут. Рыжая соседка – так они уехали его хоронить и её увезли. Я офигеваю окончательно – куда увезли? Кто увёз? Что происходит?! Начинаем расспрашивать, что было? Вижу что рыжая агрессирует, с ядовитой ухмылочкой превосходства. Списываю это на то, что такой типаж женщин просто – я всё знаю, я всегда права.