Автобиография автора Лутовой Виктории

Автобиография автора Лутовой Виктории

Виктория Лутова

© Виктория Лутова, 2025

ISBN 978-5-0067-7672-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Воспоминания о детстве

Своё раннее детство я плохо помню. Но помню, что я была у мамы очень нервным ребёнком. Я много плакала, и животик постоянно болел. Эти воспоминания о беспокойстве и страхе стали основой моего внутреннего мира. Когда я чуть подросла, меня все называли артисткой, так как я любила читать стихи и даже знала сказки наизусть. Я открывала книгу и, не умея читать, рассказывала сказку. Это было моё первое знакомство с миром слов, который стал моим спасением.

Папа читал мне сказки перед сном, а мама учила составлять слоги. Эти моменты были для меня важны, они создавали тот мир, в котором я чувствовала себя в безопасности. Бабушка учила собирать грибы и ягоды и разрешала помогать ей готовить. Моё детство было хорошим по большей части, но были и тёмные моменты, когда меня оставляли с бабушкой или тётей.

Когда я плакала, бабушка хватала веник и била меня. Тётя била по рукам и губам за то, что я выплевывала кашу, от которой меня тошнило. Так я перестала есть при людях. Я говорила, что не хочу есть, хотя на самом деле была очень голодна. Эти побои не прекращались. За любое неповиновение тётя жестко избивала меня, я плакала, но никто не шёл мне на помощь. Так я стала закрытым и тревожным ребёнком.

Это были 90-е. Мои папа и мама много работали, чтобы было что покушать. Я ела мало, любила больше всего просто макароны со сливочным маслом, только сваренные. В школе я почти не ела из-за фобии. У меня часто кружилась голова и меня тошнило, но я не подавала виду. Единственное, что меня спасало, это сладкий чай или какао.

Наступили сложные времена. До наступления перестройки у нас было 6 соток – это были волшебные 6 соток с маленьким домиком. Там с бабушкой и дедушкой я проводила счастливые дни, но каждый раз, когда родители уходили, я устраивала истерику. Мои фобии росли. В 90-е папа задолжал денег, и за нами гонялись бандиты. Нам помогали родственники, но и они стали хуже бандитов в какой-то момент. Я помню, как меня трясло, как я боялась за маму и папу, как мечтала, что всё это закончится. Мне пришлось стать сильной, очень сильной.

Бандиты не давали нам прохода. Я помню, как мой отец на последние деньги покупал нам окорочек на всю семью, а с нас требовали огромные деньги. Мой двоюродный брат со своими уголовниками-друзьями разбили ему машину, и нам просто не на что было жить. Мы выживали, а не жили. В детстве все конфеты, которые мне давали, я собирала в коробку и боялась их есть, думая, что если я их съем, случится что-то плохое. Я показывала их всем, но никому не давала их есть, потому что так совпало, что когда я их ела, моя мама плакала, и мне казалось, что виноваты волшебные конфеты.

Так я начала погружаться в мир фантазий. У меня была вымышленная подруга Наташа. Да, с детьми я играла, но расслабляться я не умела и не могла из-за постоянного страха. Я откровенно боялась людей. Я уходила в мир иллюзий, разговаривала с цветами, как девочка из мультика. Считала себя повелительницей цветов. Я считала, что ветер слушается меня, а гул в небе – это со мной говорят облака. Да, моя жизнь стала другим миром для меня.

Глава 2. Страхи и фобии

К сожалению, со сверстниками отношения не складывались и до сегодняшнего дня. Но тогда мне было всё равно. Я могла идти по тропе под елями и считать, что я принцесса в замке, собирающая грибы для своего королевства. Меня всё пугало и тянуло, как и сейчас. Я боялась коров, но мечтала её подоить. Я боялась воды, но мечтала переплыть озеро или пруд. Всегда находились люди, которые причиняли мне зло.

Когда дела наладились и бандиты отступили, мы купили домик в деревне, туда уехали бабушка и дедушка. Там мне было интересно, с одной стороны, огромные просторы, с другой – новые люди. Деревенские дети меня не приняли, они дрались, не принимали меня в компанию. И я уходила всё дальше в мир фантазий.

Мне было примерно 7 лет, когда я играла в кофейни, мешала грязь до состояния капучино и подавала гостям кафе. Я с удовольствием поливала грядки, помогала сажать картошку, полоть и ворошить сено. Помню, как я создала кружок по культуре для детей, а они просто смеялись надо мной. Позже мы начали ходить в клуб, он был рядом с домом. Мне нравилась громкая музыка. Я словно погружалась в неё, и это был ещё один мой волшебный мир. Я могла одну песню заслушивать до дыр.

Самое интересное, что я всегда видела в парнях таких принцев из сказки. Везде появлялся принц и похищал моё сердце. Мальчики, которые мне нравились, вызывали у меня страх и скромность, я не могла с ними общаться. Когда все девочки имели отношения с детского сада и называли мальчиков мужьями, я же пыталась с ними дружить как мальчик. Мне нравились самые красивые мальчики, а я им не нравилась, у меня были кривые передние зубы, и я тряслась при общении.

Глава 3. Подростковые испытания

Позже я выросла, и двоюродная сестра помогла найти работу. Я совсем не хотела учиться, мне нравилось работать, но учиться надо было. Учёба мне не нравилась из-за буллинга. Буллинг в школе был жестоким, у нас не было много денег, и это высмеивали семьи с средним доходом и выше. У меня была длинная коса, и её постоянно высмеивали, даже пытались отрезать. Позже буллинг начался и в колледже. Пришла знакомая учиться со мной и испортила мне все отношения с однокурсниками. А постоять за себя я не могла.

Несмотря на это, в дальнейшем я всё-таки получу два высших образования. Я много работала, так как на работе я была нужным человеком. Я брала ответственность, у меня были цели, и было всё понятно. Но потом я влюбилась в красавчика, который меня подло обманул. У него была невеста, а мне он сказал, что она просто подруга.

Я снова ушла в свой мир, мир иллюзий. Я училась, работала и забыла про мальчиков. Тем временем моя внешность очень изменилась, и из подростка я уверенно превратилась в красивую девушку. Парни кишели вокруг меня, но построить серьёзные отношения мне что-то не давало, скорее всего, страх близких отношений. Я просто не могла расслабиться. Я не могла доверять не близким людям, никому, и жила в своём выдуманном мире.

Глава 4. Алкоголь как спасение

Я приходила на работу и считала, что должна работать так, как если бы она была моей. Я стремилась и росла. Я стала прибегать к алкоголю, и у меня появилась уверенность в себе. Страх отступал, появлялась весёлость и беззаботность. Но, конечно, алкоголь наносил вред моей психике. И помимо плюсов, были и истерики, и нервные срывы. Я никому не рекомендую пить алкоголь, хотя в своей жизни замены я ему не нашла. Психотерапия мне помогает, но не так, как бокал пива.

В дальнейшем мне пришлось отказаться от алкоголя. Итак, подведем некий итог: детство, отрочество и юность полны испытаний, но мой мир фантазий меня спасал. Перед сном я прокручивала все события и выстраивала идеальную картину своих дней. Сейчас это называется аутотренинг, но тогда таких слов я не знала. Но его я использовала постоянно. Я просто говорила себе: «Иди и не сдавайся».

Траншея или даже пропасть стояла между мной и другими людьми из-за страха, недоверия и тревожности. Но, несмотря на это, я дружила и заводила краткосрочные отношения, из которых убегала при любом удобном случае. Я жила от попойки с друзьями к попойке. Мы обычно собирались компанией, пили алкоголь, курили сигареты, и это давало чувство лёгкости. В последствии многие из этой компании имели проблемы с зависимостями.

Эти отношения были суррогатом настоящего общения. Мы все были глубоко травмированными людьми. Каждый убегал от чего-то своего. Мы были в компании, но были глубоко одинокими людьми. У меня было множество знакомых и друзей, но, как потом оказалось, и эти друзья были лишь моими врагами, которые при удобном случае нанесли мне удар в спину.

Глава 5. Сбывшиеся мечты

Я много работала. И вот начали сбываться мои мечты. Я водила машину, она была у меня даже не одна: сначала старый автомобиль, потом новая кредитная. Я обожала водить машину. Потом у меня была поездка к Атлантическому океану и Карибскому морю. Средиземное море, Чёрное море… Море – моя страсть. Но я продолжала быть в своих фантазиях, которые пугали меня и давали мне силы, цели и надежды.

Фантазии – это как океан, они притягивают своей красотой и устрашают своей глубиной. Так вот, главная моя фантазия была, конечно, о любви большой и бескрайней, как океан. В один из дней я встретила парня, которого казалось тогда я полюбила. С ним мы были чаще всего вместе, казалось, что одиночество кончилось. Но на самом деле наши травмы были сильными, и мы не могли быть вместе, хотя тянуло обоих.

Вне алкогольного опьянения мы с ним были другими людьми, как ежи на своих иголках. Так долгих 10, а то и 12 лет существовала эта связь, и мы даже чуть не поженились. Но что-то пошло не так. Я остановилась в своей алкогольной зависимости, а он перешёл барьер на наркотическую. Этого принять я не смогла. Моя фантазия рисовала ужасные картинки, что и я перейду, и мы вместе погибнем. И я убежала, убежала от него навсегда.

Глава 6. Психоз и новые испытания

Но вот тут начинается самое интересное. Сначала в течение 10 лет я долгое время была одна, но потом находились парни, затаскивали меня в отношения и требовали любви к себе. Я открыто говорила, что люблю другого человека. Но всё равно отношения они не разрывали, и когда завоевывали интерес, угасал, и тут появлялся он снова. Это был калейдоскоп: он возвращается, ломает мою жизнь и уходит – и так постоянно.

И вот тут самое интересное. У меня начинаются панические атаки, я ищу их причину. Узнаю, что причина в аденоме гипофиза. Я иду с этим к неврологу, а тот говорит: «У вас биполярное расстройство или шизофрения». Я, конечно, не принимаю это всерьёз, ведь я работаю, всё нормально. Да, были срывы, но у всех бывает.

Я поехала в деревню, и у меня случился первый приступ психоза. Я начала нести бред. Бред был несусветный: что я суперагент, который переодевается, нападает на людей, а потом каким-то образом опять перевоплощается. Мне, вместо того чтобы вызвать скорую, ставят подножку, и я очень сильно ударяюсь головой об пенёк. Иду домой, всё кружится, проснулась – голова болит. Уехала обратно домой. Что это было, я не поняла. Но случился приступ панической атаки, давление, и я вызвала врачей, про травму не сказала.

Я поехала и к лучшим неврологам, сделала МРТ и проколола уколы. Но лучше мне не стало, мне прописали антидепрессанты. И о, чудо, жизнь наладилась, но я продолжала пить алкоголь. Конечно, постепенно моё состояние ухудшилось. Я начала петь, много петь, танцевать, потом просто лежать в депрессии. За это время я отучилась, получила 8 переподготовок по психологии. Но так началась моя болезнь.

Глава 7. Конфликт с соседями

И вот можно сказать, самый смак моей автобиографии. Соседи на моё состояние отреагировали неадекватно. А именно, они решили меня оставить без квартиры. Мои соседи просто решили, что если с помощью связей они докажут, что я мешаю всем жить, то они меня выселят и оставят бомжом. Их следующие действия были такими: они представлялись полицейскими, звонили моим друзьям, родственникам, придумывали истории и просили на меня писать заявления, всячески говорили от моего лица гадости, что можно мне отомстить, каждому свою историю придумывали, и те на это шли.