На концерт!

Алексей Митронин

На концерт!

-Вот б…!

Я еле сдержался от мата, когда мой ботинок с чавкающим звуком погрузился в собачее говно. Буквально выдернув один наушник, я осмотрел подошву. Иногда меня бесит широкий протектор, особенно когда земля после дождя раскисает или я наступаю в свежее собачее говно. И сейчас сошлись оба этих фактора.

Немного прочистив ботинок об бордюр, я вернул второй наушник в ухо и как раз вовремя. «Волк» отыграл и в мои уши ворвалось вступление «Fuck off!!!». Под данную композицию я и дошёл до дома Димана.

Диман ждал меня на металлической основе от лавки. Саму лавку разобрали соседи, когда мы начали постоянно зависать на ней в прошлом году часов до трёх ночи.

– Здарова козлина! – закричал я ему, не дойдя двух подъездов.

– И тебе того же козлина! – ответил мой друг и поднялся на встречу. Он был одет примерно, как и я – высокие ботинки на высокой подошве, чёрные джинсы, толстовка и бэг с принтом, а также косуха. В последнем мы отличались, я предпочитал бомбер.

Мы поздоровались.

– Опять нытиков гоняешь? – поинтересовался Диман, прислушавшись к чуть слышным звукам из наушников.

– В жопу гульни козлина! Это первый альбом!

– Насрать, они все равно нытики! Кстати, про говно! От тебя несёт козлина!

– Да…! Гребанные собачники! Пойдем до колонки, немного промою гады.

Диман театрально покачал головой.

– И ты себя ещё называешь панком?! Панк гордился бы этим приобретением!

– Пофиг! Привыкну! Но тебе со мною рядом шесть-семь часов до Самары ехать. – Моё лицо растянулось в ехидной улыбке. – Ты к этому готов?

– Уговорил, черт языкастый. Погнали!

Мы уверенно зашагали в частный сектор, где находилась наша любимая колонка. А любимая она только потому, что со всех остальных лет пять как поснимали рычаги. Или как эта хрень для подачи воды называется?

Диман надавил на рычаг, и мощный поток холодной воды ударил в подошву моего ботинка.

Помогая воде небольшой палкой, я быстро отчистил протектор.

– Ну что, козлина, полегчало? – Спросил Диман.

– А то! Погнали?

– Конечно, а то мы просрем ещё один концерт из-за тебя.

– Что значит ещё один? – Притворно удивился я.

– Тебе напомнить, чья девушка сломала ногу, точно в день концерта? И я, как добрый самаритянин поддержал одного бухого козлину, и сопроводил его и его калеченую бабу до травмопункта.

– И тут Остапа понесло! Ты ещё напомни, что эта калеченая баба бросила меня, ровно через неделю, после выхода из больницы!

– Именно это и хотел сказать! С языка снял козлёныш!

Мы дружно двинулись в сторону автовокзала. Идти было не далеко, примерно полчаса, да и время было ранее – шесть утра, поэтому у нас даже и не появилось мысли поехать на автобусе.

– Слыш! Лысый! А ты ещё что-нибудь с собой взял? – Диман указал на плеер, висевший на моем ремне. – Ну, кроме нытиков?

– А как же! – Я резко остановился и скинул бэг.  – «Химера», «Как в старой сказке», «Пост-алкогольные…», «Оптом и в розницу», «Страх и Ненависть» и «Война». – Перечислял я доставаемые диски.

– И ты, из всего этого… – Диман обвёл рукой все мои диски, – остановился на нытиках?! Ты точно козлина! И пёс! А батарейки?

– На месяц точно хватит! – В моей руке оказалась с десяток батареек.

– Заряжай «Химеру»! Пойдём под правильную музыку!

– Наушники короткие.

– А где длинные? – Искренне удивился Диман.

– А ты как будто забыл, что один козлина заснул в них, и раздавил своей тушей правый?!

– Забыл. Прости братан. – Я в ответ лишь махнул рукой.

– Кстати, давно хотел спросить! – Начал Диман, после небольшой паузы. – Помнишь, я у тебя брал «Посланника» почитать? Про балеруна, который магом заделался.

– Ага.

– А ты знал, что у него продолжение вышло?

– Серьезно?! Не знал.  И как? – Мне очень понравилась первая книга, и я искренне заинтересовался.

– Я ещё не дочитал, но пока говно полное. Сам расстроился. – Добавил Диман, заметив моё погрустневшее лицо. – Достали эти писатели. Начинают бодро, а потом всё гробят продолжением. Взять хотя бы твоего любимого Перумова…

– Перумов – это боль. – Согласился я. – Ни у одного писателя нет столько самоповторов как у него.

– А тебе говорили, что ему давно плевать на творчество, его только бабки волнует. А ты мне, «да нет! офигенный чувак! классное фэнтези!». И бегом за последней его книгой, хотя от предыдущих двух плевался…

Так в беседе о фэнтези литературе и о жадности их авторов, мы и провели всю дорогу до автовокзала.

***

– Гребанные дачники. – Протяжно произнёс Диман, когда мы вошли в просторное здание и увидели очередь перед кассой. – Всё никак не накатаются на свои шесть соток.

– Вот я молодец! – Похвалил я себя.

– А в чем это ты молодец?

– В том, что заставил твою ленивую задницу пойти за билетами вчера, а не откладывать это мероприятие на сегодня.

Диман согласно закивал.

– Но все равно я не готов терпеть дачников. Погнали на улице, там потрёмся. Да и курить здесь нельзя. – Добавил он и взглядом указал на двух ментов, мирно дремавших на стульях в зале ожидания.

Я не стал спорить и пошел за другом на улицу. Как только мы вышли, мой друг сразу достал сигарету и закурил.

– Знаешь, что я сейчас подумал? – С непроницаемым лицом спросил он. Я лишь презрительно посмотрел на него. И Диман продолжил. – Что ты козлина! И ты даже не спросишь почему?!

– Удиви меня!

– Потому что тебе не нравится «Достучаться до небес», зато нравится «Ванильное небо»!

– А какого, спрашивается, патефона, ты решил, что мне не нравится «Достучаться до небес»?

– Все просто! Ты уснул как последняя козлина, когда мы смотрели его у Макса!

– Да это потому, что я выпил литров пять «Голда» в жало, вот и вырубился. – Начал оправдываться я. – После раз пять его пересматривал. Крутейший фильм!

– Лысый, скажи, ты умный?

– Вроде. – Неуверенно ответил я.

– Вот! И я думаю, что ты умный, хотя и козлина. Но почему тебя так легко стебануть. Ты когда-нибудь слышал слово сарказм? – Мой друг буквально расхохотался.

– Ну, ты и скотина!

– Да ладно Лысый, не дуйся! Просто я шикарный актёр, тут любой был повёлся. – Диман примирительно хлопнул меня по плечу и сразу переключился на другую тему. – Кстати, жаль Макс и Вика с нами не поехали.

– И не говори, можно было бы в дороге с нормальными людьми пообщаться. А в итоге из спутников лишь конченый козлина.

– Молодец Лысый! Отыгрался! И, так как у нас дружеская ничья, предлагаю сбегать до киоска и взять пивка в дорогу. Как на это смотришь?

– Нет, братан, не успеем, через пять минут автобус отправляется.

– Жаль. Хоть, не придётся с мочевым пузырём договариваться. – Диман в две затяжки докурил сигарету. – Тогда пошли на посадку.

***

– Лысый! Лысый, вставай! – Диман сильно тряс меня за плечо. – Подъезжаем!

Я с трудом открыл глаза.

– Уже Самара? – не до конца понимая, что происходит, спросил я.

– Нет, блин, до Москвы доехали! Конечно Самара! А вот и вокзал. – Диман указал на двухэтажное здание с большой вывеской «Автовокзал центральный».

Автобус остановился на большой площади перед вокзалом и открыл двери. Мы быстро схватили свои вещи и уверенно зашагали к выходу. Мне это удавалось немного сложнее, чем моему другу, но я не подавал виду.

– Здарова балбесы! – Услышали мы радостный крик, почти сразу, как вышли из дверей автобуса.

К нам быстрым шагом шёл Мишка – наш друг, который каждое лето приезжал к бабушке. Он был одет в чёрную толстовку без принта и чёрные джинсы, хаотично увешанные английскими булавками, а также с большой металлической цепью, свисающей до колена правой ноги.

– Здарова Мишаня! – Так же громко прокричал Диман.

– Миха! – Протяжно произнёс я.

Мы все обменялись рукопожатиями.

– Лысый! Спрячь нахрен это! – Миха указал на мой «бомбер». – Это у тебя на районе все знают, что ты не скин, а здесь до тебя быстро докопаются.

– Там знают не то, что он не скин, а то, что этот козлина КМС по рукопашному бою! – Вставил Диман.

– А почему не муди… – Начал Миха, но его перебил Диман.

– Не надо! Мы забились, кто дольше без мата сможет продержаться.

– И как?

– Третья неделя пошла. – Ответил я.

– Забавно! Тогда попробую вас поддержать и тоже не материться. – Сказал Миха. И добавил, после небольшой паузы. – Лысый, давай не тупи! Убирай бомбер!

Я затолкал куртку в бэг и вместе с друзьями зашагал в сторону автобусной остановки.