Собрание Сочинений. Пятидесятые

– Друзья мои! – начал он свою речь, его голос звучал громко и ясно. – Сегодня я хочу вам рассказать о грандиозных планах, которые помогут сделать нашу деревню процветающей!

Как известно, новые технологии приходят на смену старым.

Я предлагаю построить умный завод. Умный завод – это высокие технологии, это новые рабочие места и небывалые возможности.

Новость о строительстве умного завода взбудоражила размеренный уклад жизни. На пыльных улицах кипели жаркие споры. Деревенские жители внимательно слушали Председателя, стараясь не пропустить ни одного его слова. Люди делились своими опасениями и задавали вопросы.

Старожилы, насупив брови, качали головами. – Ох, не к добру это, – ворчали они. – Лес порубят, воду замутят, молодежь запутают, всю рыбу распугают!

Молодые же, наоборот, с энтузиазмом ловили каждое слово о заводе.

– Работа будет для всех! И жизнь станет лучше, богаче и веселее!

Инженер Кузякин с интересом разглядывал чертежи будущего завода.

– А курилка где? – поинтересовался он с видом знатока.

Председатель, человек продвинутый, увлеченный технологиями гордо заявил:

– А курилок не будет!

– Как не будет?!

– Совсем не будет! Ты знаешь, сколько денег каждый год вылетает в трубу из-за таких перекуров? Я даже не говорю про пожарную безопасность…

Вот представьте, что ты на территории завода хочешь покурить. Но завод-то умный! Он никому курить не позволит! Там видеокамеры кругом. Он тебя быстро сфотографирует и отправил отчёт директору на стол.

– Докатились… Теперь даже покурить не дадут! Вы бы ещё с пьянством начали бороться…

– А не надо больше бороться! – радостно сообщил Председатель. – Пьянство мы победим с помощью новых технологий.

Вот представь, что охранник хочет выпить в рабочее время и пытается протащить алкоголь… Но завод умный! Он быстро всех отрезвит! Ни один сторож и рюмочки не выпьет!

– Может, у нас ещё и воровать перестанут? – усмехнулся Кузякин.

– Конечно, перестанут! Мы раз и навсегда решим проблему краж.

Вот представь, если с территории завода пытаются украсть кирпичи… Но завод умный! Он воровать не позволит кирпичи и запчасти! Там везде видео камеры. А если надо, умный завод сам разбудит охранника и позвонит в полицию.

На умном заводе все будет под контролем. Ни один кирпичик не пропадет.

– И другие нарушения мы тоже искореним? А если Директор завода пытается приставать к секретарше Маше? – саркастически улыбаясь, спросил Кузякин.

– Но завод-то умный! Он такого не позволит. Больше никаких поцелуев в рабочее время. Везде видеокамеры, датчики движения и сигнализация! Ни один влюбленный к секретарше Маше и близко не подойдет!

Ни одно нарушение не останется незамеченным! Мышь не проскочит.

– А если на заводе заведется мышь?!

– Завод умный! Он сам себя защитит!

– А если продукция завода будет плохо продаваться?

– Завод умный! Он сам всё продаст.

– А заплату кто будет получать?

– Завод умный! Он сам знает, кому платить зарплату, а кому нет.

* * *

– А если Директор во время презентации забудет свои слова… А перед ним сидит комиссия из Москвы.

Только представьте себе эту сцену…

Директор, одетый в строгий костюм, нервно теребит галстук. Он стоит перед комиссией из пяти человек, которая с невозмутимыми лицами оценивает его выступление.

Директор (заикаясь): – «Уважаемые члены комиссии… Я рад приветствовать вас на презентации нашего нового проекта… который называется… э-эээ… м-м…»

На экране горит пустой слайд. Директор ничего не может вспомнить, потеет от волнения, вытаскивает платочек и протирает свой лов.

Но завод умный! Он всегда поддержит директора.

Голос умного завода: – «Внимание, товарищ директор! Вы, кажется, забыли текст презентации. Нажмите кнопку на пульте, чтобы перейти к следующему слайду!»

Директор вздрагивает от неожиданности, но быстро берёт себя в руки, нажимает кнопку на пульте, на экране появляется слайд с названием проекта.

Директор (с облегчением): – Спасибо. Итак, наш проект называется «Умный Завод», на который мы хотим попросить выделить 50 миллиардов…

Голос умного завода: – «Также не забудьте рассказать о ключевых преимуществах проекта!»

Директор, следуя подсказкам умного завода, продолжает презентацию.

Члены комиссии постепенно оживляются, задают вопросы.

Директор уверенно отвечает, используя подсказки и цитаты, которые умный завод выводит на экран.

В конце презентации члены комиссии аплодируют стоя.

Председатель комиссии говорит: – «Спасибо за интересную презентацию. Мы обязательно рассмотрим ваш проект и скоро сообщим о нашем решении…»

Директор (с улыбкой): – «Спасибо. Я рад, что вам все понравилось.»

Выйдя из конференц-зала, директор с облегчением выдыхает:

– «Ух, я думал, всё пропало! Хорошо, что Умный завод меня выручил!»

Голос умного завода: – «Я всегда рад помочь, директор. Моя задача – сделать вашу работу максимально эффективной.»

Директор: «Спасибо, умный завод. Ты – настоящий друг!»

Сцена заканчивается тем, что директор и умный завод жмут друг другу руки.

Представляете, как из стены выросла большая белая рука для рукопожатий!

Жители деревни начали смеяться очередной шутке Кузякина.

* * *

Народ у нас тоже умный. После жаркого обсуждения жители приняли умную мысль, что умный завод не будем строить.

После жарких споров, Председатель подошел к старому клёну и сел на лавочку под его тенью, чтобы немного остыть…

– Отсталые люди… Умный завод им не понравился! – вздохнул он. – В соседней деревне тоже построили умный завод, и тот оказался умнее владельцев.

Он задумчиво смотрел на проплывающие по синему небу белоснежные ватные облака, размышляя о делах деревни и о планах на будущее.

Дети, увидев, что Председатель расслабился, снова занялись своими играми, а взрослые, тихонько переговариваясь, вернулись к своим делам.

Птицы снова начали петь свои песни, а собаки снова задремали на крылечке…

Председатель медленно заснул. Портфель с важными документами выпал из его рук…

В какое время мы живём?

В то утро Председатель спешил по делам. Это был суровый мужчина средних лет в строгом костюме и кепке. Он решил сократить дорогу и пошел через осенний парк.

Парк встретил его мягким ковром опавших листьев, шуршащих под ногами. Деревья стояли в золотисто-багряных нарядах, словно пытаясь удержать последние теплые лучи уходящего лета. Воздух был свеж и прохладен. Солнце пробивалось сквозь густую крону, создавая причудливые узоры на земле.

В парке он встретил дядю Митю, который сидел на лавочке и кормил голубей. Дед медленно поднял взгляд на председателя и спросил:

– В какое время мы живём?

Председатель даже остановился от неожиданности и посмотрел на часы:

– Обычное время. Без десяти девять. Скоро магазин откроют! А я на важное совещание опаздываю…

– В какое время мы живём? – по-философски спросил дед.

– Мы живем в осеннее время, – согласился председатель. – Унылая пора… Листья желтеют и опадают, дни становятся короче, а ночи длиннее… Но в этих переменах есть своя красота. Осень – это время подведения итогов. Природа готовится к зиме, а мы – к сбору урожая…

Дед покачал головой и снова произнёс: – В какое время мы живём?

– Ты прав, мы живём в трудное время… – вздохнул председатель. – Цены растут! Планеты взрываются! На улицу выйти не возможно! Глобальное потепление. Социальное неравенство. Плохой урожай бананов в этом году… А ещё они платную подписку сделали на телесериалы, а ты все никак не можешь определиться, что посмотреть!

– В какое время мы живём? – спросил дед, имея ввиду что-то совсем другое.

– Мы живем в век технического прогресса, – подхватил председатель. – Новые технологии появляются каждый день. Иногда кажется, что мы уже не успеваем за ними. Раньше новости читали из газет, а теперь из телефона. Иногда даже не успеваешь прочитать заголовок, как его уже запретили! Раньше дорогу надо было спрашивать у прохожих, а теперь есть навигатор, который сам найдет короткий путь, даже если ты заблудился в собственной прихожей… Если, конечно батарейка не села в телефоне в самый ответственный момент! Тогда ты заблудился навсегда…

– В какое время мы живём? – задумчиво спросил дядя Митя.

– В историческое! Мы живём во время больших возможностей, – подхватил председатель. – Дистанционное обучение. Удалённая работа. Отпуск тоже удалённый! Сегодня столько возможностей познакомиться! Я недавно с такой девушкой познакомился на курсах по дегустации пива. У нас с ней оказалось столько общих тем и увлечений! Главное с напитками не увлекаться…

– В какое время мы живём? – вздохнул дед.

– В стремительное! Вроде бы всё наладилось: только на работу устроился, квартиру купил, машину купил, деньги на женщин появились… А тебе – бац, и 80 лет! Сидишь один в парке и кормишь птичек хлебом…

– В какое время мы живём? – снова грустно спросил дед.

Наконец-то они поняли друг друга…

Секретный Городок

– Это секретная информация, поэтому рассказываю.

Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.

– И никаких проблем с соседями?

– Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.

– А зачем вам бронетранспортер?!

– Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.

– Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где-то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.

– А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!

– Можно я домой пойду?

– Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!

Два Весёлых Гуся

– Вы знаете песню «Два весёлых гуся»?

– Конечно, знаю! Это веселая детская песенка:

– Жили у бабуси два весёлых гуся… Мыли гуси лапки…. А потом спрятались в канавке. И бабуся их потеряла, устроила шум на всю деревню!

– Но мало кто знает, что события произошли именно в нашей деревне!

Следователь районной прокуратуры был вежлив и внимателен к деталям. Он задавал вопросы, аккуратно записывая в блокнот:

– Вопрос: Сколько гусей было у бабуси?

– В песне сказано, что два гуся… Один серый, другой белый… Вы что, меня проверяете?!

– Правильный ответ: сто гусей! Я ещё раз спрашиваю: Где остальные?!

– Почему сто?!

– Потому что два весёлых, а остальные 98 – грустные!

– А почему гуси грустные?!

– Потому что 2 весёлых и живых, а остальных съели!

– А почему 2 гуся спрятались?!

– Потому что услышали, как приехал заказчик, хочет купить гусей и съесть! Поэтому гуси спрятались. Заказчик уехал. Бабуся расстроилась…

– Почему бабуся расстроилась?

– Потому что заказчик не оставил предоплату!

– А гуси что?

– А гуси уже открыли шампанское в канавке!

– Почему гуси вышли?

– Ах, да! точно! Они уже напились и осмелели!

– Почему они осмелели?

– Потому что поняли: если заказчик уехал, можно устраивать вечеринку!

– И что они сделали после этого?

– Сняли ролик: «Как не стать обедом, и выжить в мире опасных бабусей!». И выложили в Интернет.

– Почему гуси были один серый, а другой белый?

– Потому что бабуся по правилам маркетинга решила, что контраст привлекает внимание покупателей! Есть выбор!

– А что сделал заказчик?

– Он сказал, что такой дуэт будет отлично смотреться на тарелке, и захотел купить их двоих!

– Или другая версия: одного гуся звали Серёжа (поэтому Серый!), а другого Саша (поэтому Белый!). Как тебе такой поворот? Ты знаешь, кто такой Саша Белый?!

– Саша Белый – это персонаж сериала «Бригада». В честь него назвали гуся. Почему?

– Потому что гусь всегда ходил в таком стиле, весь в белом, но с небольшим оттенком загадочности и крутости! Гусь всегда умел выкрутиться из любой ситуации и выйти сухим из воды! Это был героический гусь! Настоящий гусь – вожак стаи!

Даже когда приезжал заказчик, он не терял самообладания и шёл в бой с криком: «Мы погибаем, но никогда не сдадимся!»

– И что стало с его другом Серёжей?

– А Серёжа был его верным напарником, они с первого класса вместе!

– Почему гуси кланялись бабусе?

– Потому что бабуся их не сдала заказчику!

– Они были так благодарны, что решили выразить своё уважение! Гуси понимали, что бабушка их спасла, и теперь они могут продолжать жить, а не стать обедом.

– Как гуси показывают свою благодарность?

– Конечно же, кланяются!

– И что им сказала бабуся? «Не переживайте, мои дорогие гуси, я вас не сдам! Но если Вы снова будете лапами в луже плескаться, я вам на ужин приготовлю с гренками!!!»

– Нет! Бабуся потребовала вернуть деньги!

– Вот это поворот!!!

Гуси были в шоке:

– Как вернуть деньги, если заказчик уехал?! Мы простые гуси, откуда у нас столько денег?!

Так что, гуси не только спаслись, но и попали под бабушкины условия!

– Не думайте, что я вас бесплатно спасала! Принесите, хотя бы две упаковки пельменей! Или я из вас сделаю пирожки с гусятиной…

Гуси переглянулись и испуганно завопили:

– «А-АААААА!!!»

Белый (потрясённо):

– Мы случайно спаслись от смерти, а теперь… нас снова в кастрюлю?! За что?! Я молодой и перспективный гусь!

– А если мы не согласны на эти условия? – спросил Серый.

Бабушка тянется к телефону:

– Я уже звоню заказчику!

Гуси в панике:

– Ой! Мы осознали! Мы согласны, бабушка, только не звоните!

Бабушка улыбается:

– Ну, вот и правильно! А то я уже думала, пора пирожки с гусятиной готовить!

Гусь, осознав всю серьёзность ситуации, выдал пословицу:

– Лучше журавль в небе, чем гусь в холодильнике!

Бабушка усмехнулась:

– Правильно! Но только если журавль не на ужин у заказчика! Вам повезло, что у меня место в холодильнике забито курятиной, а вы пока живите до утра… только не прячьтесь в канаве! А то вас потом отмывать…

Гуси в панике переглядываются.

Серый (задумчиво):

– А что, если просто спрятаться в морозильнике? Там точно никто нас не найдёт!

Гуси поняли, что лучше не нарываться и терпеливо ждать утра!

Белый Гусь шёпотом: – Валить надо!

– Бабулю?!

– Нет. Валить надо из деревни… Туда, где нас не достанут заказчики и холодильники!

– В следующий раз мы найдём себе другую бабушку, с более мягким характером!

Гуси поняли, что бежать – единственный выход. Теперь они стали не просто гусями, а экспертами по выживанию!

Гуси схватили рюкзак и фонарик, они серьёзно подготовились к ночному побегу.

Белый (заглядывает в рюкзак):

– Мешочек с хлебом, теплые носки и компот… Вроде всё, что нужно для ночного побега!

Серый, включив фонарик:

– Надо освещать путь! Но только не в канаву! Иначе нас точно придётся отмывать!

Гуси двинулись через лес… Они уже мечтали о свободе, где их не найдут ни заказчики, ни холодильники…

Навстречу им вышла бабуля с дробовиком:

– Так, стоять! И куда это мы собрались?!

Гуси в панике:

– Бабушка, просто… за грибами пошли! Просто решили на вечернюю прогулку в лесу! Ничего серьёзного!

Бабушка смотрит на них с усмешкой:

– Грибочки, значит? А в рюкзаке у вас, случайно не хлеб с пирожками и план побега?

– Да, нет! Ну, как ты могла подумать!!!

– Оставьте паспорт и деньги!

– Но тогда нам билеты на автобус не продадут! – гусь понял, что проговорился.

– Пешком вы далеко не уйдёте! А улететь не сможете! Крылья коротки!

Гуси переглядываются и начинают соображать:

– Может, лучше сразу вернуться в холодильник?!

Белый (тихо, но с достоинством):

– Тогда остаётся только один выход, бабушка! Мы будем помогать тебе работать на кухне! Мы всё отработаем!

Бабушка, с хитрым взглядом:

– Ну что, гуси, если вы хотите пироги, вам нужно подписать соглашение о сотрудничестве с моей кухней!

Гуси, поняв, что проще подписаться на её правила, чем бегать дальше, смирились.

Гусь: – Я буду мыть посуду!

Второй гусь: – А я мусор вынесу!

Гусь: – А я окна помою!

Второй гусь: – А я обои поклею!

Гуси, хором: – Мы бригада!!!

Бабушка, улыбаясь:

– Так, смотрю, у меня тут целая бригада по дому собралась! Прекрасно, гуси, теперь вы точно заслужили место на кухне… и пирог с картошкой!

Гуси обрадовались, что пироги с картошкой звучит безопасно.

Бабуля: – Тогда я отменяю заказ…

Бабушка звонит заказчику:

– Алло, это я, бабушка! Заказ отменяю! Эти гуси теперь работают на меня! Впрочем, если вы хотите, я вам пирог с ними приготовлю!

Гуси в ужасе:

– Бабушка, нет!!! Мы лучше будем мыть посуду, и клеить обои! И с собакой гулять!!! Только не пироги с гусями!

Бабушка, с хитрой улыбкой:

– Ладно, я пошутила!!! С заказчиком я завтра вечером договорюсь. Вы у меня на испытательном сроке!

Гуси бросились выполнять бабушкины поручения, спотыкаясь и падая, и роняя кастрюли на пол.

Бабушка, строго:

– Идите и переоденьтесь!

Серый гусь – нацепил белую футболку, а белый – серую. Отлично замаскировались!

Бабушка, строго:

– У вас лапы грязные! Опять в коридоре наследили!

Гуси начинают бегать, суетиться:

– Мы лапы помоем! Мы всё вытрем!!!

Бабушка:

– И тапочки наденьте!

Гуси, ошарашенные: – Какие ещё тапочки?!

Бабушка: – Белые!

Гуси, в панике: – А почему белые?!

Бабушка:

– Чтобы потом не переобуваться!

Гуси нервно глотают. Бабушка:

– Ладно, я пошутила! Белые тапочки это стандартная униформа. Быстро ноги в руки, швабру в зубы и помогать по хозяйству!

С того дня гуси носят белые тапочки с логотипом, и чувствуют себя настоящими домашними работниками.

Каждое утро они маршировали на службу, выкрикивая речёвки:

Гуси-гуси!

Га! Га! Га!

Кто откусит пирога,

Тот узнает,

Как летает

У бабуси кочерга!

А кому сейчас легко?

Пусть подоит молоко!

А кому не интересно —

Пусть починит бабе кресло!

Кто не любит клюквы —

Сразу на три буквы!

А кому не спится —

В попу будет спица!

Кто не будет ловкий —

Тот уснёт в духовке!!!

Бабуля в халате сидит на диване и смотрит большой телевизор.

Гуси в белых тапочках, с выражением преданных слуг, машут веером и приносят виноград.

Один гусь, подходя к бабушке, говорит:

– Вот, бабушка, виноград! Тщательно вымыли и протёрли!

Другой гусь протягивает ей бокал:

– И напиток, как и положено, охлаждён!

Бабушка, расслабившись, с улыбкой на лице:

– Вот это я понимаю! Теперь мои гуси – настоящая бригада!

Ранее в сериале:

В то утро у бабушки произошло событие… Пропали два гуся.

Полицейский, записывая: – Есть особые приметы?

Бабушка, с выражением знатока:

– Да! Один серый, другой белый… С родинкой возле клюва! А у другого лапка хромает…

Полицейский, кивнув: – Всё ясно. Если через сутки не появятся, будем объявлять их в розыск… А пока не волнуйтесь, гражданочка, а расскажите с самого начала, как это произошло…

Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…

Бабушка, вздыхая, кидает взгляд на пустое место во дворе:

– Ой, как же я без них… Они ведь всё время мне помогали!

Полицейский, задумчиво:

– Ну, бабушка, если они такие умные, то обязательно вернутся… может, с пирогами!

Мимо прошёл кот, облизываясь и взглядом скользя по двору. Видимо, кот что-то знает.

Полицейский, заметив его, сурово поднимает бровь:

– О-ооо, вот и первый подозреваемый!

Кот, с ужасом, прыгает назад:

– Кто?! Я?! За что?! Я не при делах, начальник!!! Лапы убери!!!»

Полицейский, с серьёзным видом, подходит к коту:

– А ну-ка, полосатый, признавайтесь, что вы знали о исчезновении этих гусей!

Кот, держа лапы вверх, с достоинством:

– Я вообще не в теме! Я просто проходил мимо курятника…

Бабушка, подозрительно смотрит на кота:

– Да уж, ты, кот, всегда рядом, когда что-то происходит… Но я тебя поймаю!

Кот, поджав хвост:

– Никаких гусей я не трогал! Я… только проверял, не оставили ли они что-то съедобное!

Полицейский, шутливо:

– Ну, если ты не виновен, котик, тогда поможешь нам найти их!»

Кот:

– В поисках гусей?! Я что, по-вашему, собака?! Может, давайте я буду просто наблюдать, а вам на ужин принесу мышь?

– Мой кот не работает по выходным! Он и по будням не работает… Он же кот! – добавляет бабуля.

– То есть, он не при делах?

– Этого кота я давно знаю… Можете его пока отпустить под подписку о невыезде…

Кот успокоился, хватается за сердце и начинает себе в стакан капать валерьянку

– О, слава богу, отпустили! Я-то думал, что мне теперь точно конец…

Полицейский, хмуро глядя на кота:

– Ну, что ж, кот, если ты не замешан в исчезновении гусей, отдыхай. Но я буду за тобой присматривать!

Полицейский в рацию:

– Они не могли далеко уйти! Но лучше перестраховаться. Объявите план перехват! Вызывайте служебную собаку и вертолёт!

В рации слышится голос:

– Понял, начальник! Вертолёт в воздухе через пять минут! Служебная собака уже в пути! Бежит, высунув язык!

Полицейский, с серьёзным видом:

– Пусть собака обыщет всю деревню! Вертолёт будет сканировать с воздуха! Мы этих гусей быстро найдём!

Кот, услышав команду про собаку, резко подскочил:

– Вы что, с ума сошли?! Только собаки нам в деревне не хватало!!!

* * *

В это время во двор въезжает чёрный БМВ и выходит бандитского вида заказчик: – Ну, что, бабуля? Гусей приготовила? Двух самых весёлых и упитанных в чёрном пакете?

Бабуля начинает нервничать: – А может, сегодня курятину возьмёте? У меня полный холодильник!

– Нет! Я хочу именно гусей! И именно, весёлых! – злобно усмехнулся бандит с золотыми зубами.

Бабуля начинает нервничать.

В этот момент начинается план перехват, полицейские, вертолёт и собака уже на подходе!

Заказчик видит полицию, говорит:

– Ладно, я завтра заеду. У меня срочные дела! Но если завтра к вечеру гусей не будет… Ты мне все деньги вернёшь!