Долгая дорога к себе

_________________________________________________________________

Семейные сценарии – повторяющиеся шаблоны взаимоотношений, поведения, форм реагирования, которые поддерживаются всеми членами семьи или которые поддерживаются наиболее авторитетными членами семьи. 

Свой уникальный сценарий человек создает еще в детстве на основе своего детско-родительского опыта отношений, обычаев и нравов семьи, культурных, социальных и психологических факторов своего воспитания, роста и развития. 

Чаще встречаются такие сценарии: 

«все ради детей» – так называемая детоцентрированная семья, когда ради детей и на их благо члены семьи готовы положить все (здоровье, время, деньги, собственные интересы), в том числе и сохраняется брак. 

«мы – команда и дружная семья» – девиз такой семьи «один за всех и все за одного», который работает как в сторону со знаком плюс (и тогда мы на выходе имеем dreamteam), так и со знаком минус – и тогда на выходе мы имеем, что одни члены семьи начинают дружить против других членов семьи или кого-то одного (по типу изгой – «в семье не без урода»). 

«мы же семья» – чаще такой девиз выступает щитом тех самых фасадных отношений (видимость семьи и отношений), потому что «принято», «положено», «так правильно» и «должно быть» и др.

_________________________________________________________________

Письмо второе или нажмем рестарт? 

«Все правильно, даже, если сейчас тебе так не кажется.»

Воспоминания мелькают, как сцены из немого кино — он тебя не встречает в аэропорту. Ты едешь одна ночью в такси и не знаешь ровным счетом ничего.

Будет ли он ждать тебя дома? Будет ли разговор? Будут ли объятия? Будет ли обсуждение планов на предстоящие день и неделю? Будет ли хоть что-то из того, что ты знала и к чему привыкла?

Ждал. Но лучше бы нет. Звенящая тишина и полное холодное игнорирование, вместо привычных объятий и теплого поцелуя. Когда ты понимаешь без слов, что это конец и шансов на исправления уже нет, точка невозврата пройдена и не одна…

В адском полусне мы пробыли неделю, практически не общаясь друг с другом.  Каждый из нас находился в своей собственной темнице под названием «выбор», каждый искал свои «за» и «против», каждый находил свои оправдания и другие рациональные вещи. У каждого болела душа о прошлом – как и что было, о настоящем – как и что есть и о будущем – как не будет уже никогда.

Вечер выходного дня. Кухня. Тяжелый разговор, который окончательно выбил почву из-под моих ног и всадил последний гвоздь в крышку гроба под названием «наш брак» и «наша семья».

Это был самый сложный и странный разговор в моей жизни – когда оба знают, что сказать, но не знают – как. Как озвучить основную повестку круглого стола максимально бережно по отношению друг к другу и к себе самим?

Это был очень важный момент, потому что подобные разговоры ранят и причиняют боль обоим, ведь в таких патовых ситуациях оба максимально открыты и уязвимы. И я благодарна мужу, что он оказался сильнее и взял ответственность за итоговое решение на себя.

Он стоял спиной ко мне, но я видела, как из-за его плеча поднимался легкий дымок от сигареты. Тихий голос, практически шепот, который звучал громче самого пронзительного крика:

— Для нас самым правильным будет расстаться.

На мгновение дыхание перехватило, а шум в ушах заглушил голос самого близкого человека.

— Мы многое сделали, — тяжелый вздох и он обернулся ко мне – мы многое попробовали сделать, чтобы все изменить, исправить, но все так, как есть. Мы близкие друг другу люди и всегда останемся родителями.

Он развернулся, чтобы выйти из кухни, и легко коснулся моего плеча.

— Я сегодня же соберу вещи и уйду. Остальное решим потом.

Мои губы почти беззвучно прошептали:

— Да, ты прав, так будет лучше для всех…

Шах и мат. Шок. Наверное, я что-то говорила. Помогала собрать какие-то вещи. Признаться, время стерло нюансы: вроде бы катились слезы, а внутри появилась зияющая дыра и какая-то зловещая пустота.

Он сказал «пока» и сам закрыл за собой дверь.

Единственное, что я необыкновенно четко запомнила – это звук поворачивающегося ключа в замке входной двери. Я стояла в прихожей и не могла сдвинуться с места, просто села на пол и сколько просидела не помню, все было как в тумане, только в голове нависшая словно грозовая туча мысль:

 «теперь я одна».

Мы приняли совместное и непростое решение не быть больше вместе как пара, дать друг другу возможность быть счастливыми как-то иначе. Теперь мы просто остались родителями и людьми, которые большую часть своей сознательной жизни знали друг друга и которые за спиной имели огромный опыт совместной жизни.

Могу точно сказать, что для нас обоих это было испытание на прочность, «костыль» был выбит у обоих и дальше следовало как-то научиться передвигаться самостоятельно на своих двоих.

«Костыль» в виде установок, убеждений, фасадной картинки относительно семейной жизни и представлений о том, как это должно быть сломался о реальную жизнь, в которой может быть сильно по-разному и сильно не в соответствие с ожидаемыми сценариями.

_________________________________________________________________

Наше сознание и мозг работают определенным образом и благодаря механизмам психологической защиты (отрицание, вытеснение, проекция, рационализация и др.) наша боль в какой-то мере «анестезируется» и притупляется, чтобы не произошло полного или частичного распада личности и человек не сошел с ума от горя. 

Но как благая функция она несет в себе и угрозу, так как долгое пребывание в защитах способно привести к игнорированию происходящего и проблем, а также к избеганию реальности, а не ее проживанию и принятию. 

_________________________________________________________________

У каждого теперь начинался свой собственный путь и своя собственная новая жизнь.

Мой путь на поверку оказался извилистым, наполненным глубинными процессами и трансформациями.

Сейчас, сквозь года, когда опустошение и боль давно прошли, оставив после себя осознанное принятие и светлые воспоминания, я четко вижу, что это был путь моего личностного перерождения, путь Женщины, путь к новой версии самой себя и своей новой жизни.

_________________________________________________________________

Если вы думаете, что расставание по обоюдной договоренности легче, чем когда есть конкретная причина у одного из партнеров, то вы ошибаетесь. 

Процесс горевания проходит одинаково остро вне зависимости от причин, договоренностей и прочих рациональных вещей, ведь во всей этой истории есть два важных и существенных компонента – эмоции и время проживания всей психотравмирующей ситуации.

Процесс горевания. 

Разрыв и прекращение отношений – своего рода «смерть» как отпускание значимой части жизни, значимого человека, значимого себя и вашего прошлого, проживание всего спектра эмоций.

Стадии горя/утраты/принятия неизбежного: ⠀

⠀

шок – состояние ступора, психологической, физической и эмоциональной «заморозки»;

отрицание – человек неосознанно отвергает события и начинает сомневаться в них;

гнев – у человека могут возникать мысли из разряда «почему это происходит со мной?» или «жизнь несправедлива» (гнев может быть направлен как на самого себя, так и на других);

торг – человек начинает внутренний торг, обещая изменить что-то в себе и своей жизни ради того, чтобы ситуация исправилась (на этой стадии могут появляться рассуждения: «Если бы я…, то все могло быть иначе»);

депрессия – человек ощущает пустоту внутри себя, понимая, что жизнь больше не будет прежней (это стадия острого горя);

принятие – на этой стадии эмоции начинают стабилизироваться, так как человек наконец соглашается с тем фактом, что новая реальность будет теперь другой (признаются изменения, с которыми теперь как то нужно жить).

Время прохождения этого пути для каждого из нас разное и зависит от силы травмирующего события, наших физических и психологических возможностей, состояний и реакций, оказываемой помощи и принимаемой поддержки (при тяжелом горе и утрате речь идет в среднем о 6-12 месяцах).

⠀

Часто упор идет на время – «прошло уже день, неделя, месяц, а я не могу забыть, хотя и должна/должен уже давно это сделать». ⠀

⠀

В случае прохождения стадий именно время – наша опора и нужно столько времени, сколько требуется психики на проработку случившегося (ни больше и ни меньше) и спешка здесь не нужна, от слова совсем. ⠀

⠀

Так как при резком переходе от стадии к стадии и далее к выходу (чаще в частичной или полной неосознанности) может возникнуть обратный эффект, когда нас, во-первых, отбрасывает на предыдущие стадии и тогда проживание начинается с начала, и во-вторых, в более отягощенной форме (эмоциональные качели, надрыв, выгорание, садирование самих себя, психосоматика и др.).

«Дать себе время». 

Вот единственно верный и правильный совет, и то самое лучшее, что можно предоставить самому себе: побыть со всем случившимся, прожить все чувства и состояния, быть бережными с собой, просить о помощи и принимать поддержку.

_________________________________________________________________

Временами мне казалось, что это какая-то шутка или розыгрыш, и мне хотелось, чтобы это все оказалось просто дурацким сном.

Я больше не знала ничего: ни кто я, ни где я, ни зачем я. Мысли предательски путались, чувства и эмоции накрывали с головой в диапазоне «боли – пустоты», тело не слушалась, как будто оно сжалось в комок, пытаясь раствориться в пространстве самого себя и исчезнуть. И как же мне тогда хотелось исчезнуть, раствориться и перестать все это чувствовать, и проживать, аннигиляция – казалось самым спасительным вариантом и выходом.

Все, что у меня осталось:

— память – и как же мучительно по-садистически она измывалась надо мной;

— руины прошлой, тщательно выстроенной, жизни – и как же больно было понимать, что «красивой картинки» больше нет;

— иллюзии, которые чертовски болезненно разбились об айсберг реальности;

— осколки меня самой, которые при попытках хоть как-то их собрать, проникали еще сильнее под кожу.

Что было дальше?

Дальше последовала полная и тотальная разборка себя с ощущением невозможности справится со всем происходящим.

Дальше накатывающее цунами из эмоциональной и физической боли и опустошенности, чувство не проходящего экзистенциального ужаса и психологической аннигиляции — кризиса смыслов, переоценки жизненного опыта, отпускания привычного и знакомого прошлого.

Дальше только попытки всплыть на поверхность, чтобы сделать короткий вдох, которые заканчивались провалом и уходом еще глубже под воду. А впереди неизвестность. И так день за днем и неделями за неделями…

В какой-то момент я окончательно потеряла все ориентиры и надежду на возможность всплыть на поверхность и дышать полной грудью.

Больно было на регулярной основе, но время шло, боль становилась привычной. Простой пример: как с камешком в ботинке, когда он вроде и небольшой сам по себе, но дискомфорт от него – огромный.

Многие хорошие моменты жизни я просто «скиповала», так как на включение в них не было ни ментальных, ни физических сил. Более того, я настолько привыкла к такому положению вещей, что мое мягко сказать «не очень» психоэмоциональное состояние стало вполне обыденной жизнью и даже рутиной.

Вот тут и наступило дно, когда я ни физически, ни морально не могла больше «вывозить» ни себя, ни ситуацию, ни себя в ней – тотальная обесточенность.

И сосущая пустота внутри, там, где раньше жила любовь.

__________________________________________________________________

Стресс – это состояние напряжения, психологического и физиологического, когда нарушается равновесие (гомеостаз) в организме и происходит мобилизация внутренних ресурсов. 

Стресс может быть вызван конфликтами с людьми, связан с адаптацией к новым условиям, может быть ответом на ситуацию неопределенности и нахождение в психотравмирующей ситуации.

Стресс – это совокупность реакций нервной системы, вызванных воздействием неблагоприятных внешних стимулов.

Выделяют следующие виды стресса:

– физиологический стресс связан с изменениями в работе органов и систем организма, которые могут привести к различным заболеваниям; 

– психоэмоциональный стресс связан с эмоциональными и психологическими состояниями, которые могут влиять на наше настроение, реакции и поведение. Провоцируется ощущением угрозы, страха, обиды и другими негативными эмоциями, когда человек не может удовлетворить свои потребности, разрешить обиды, конфликты и др.;

– информационный стресс возникает в результате необходимости переработать большой объем данных за короткое время.

По длительности воздействия стресс разделяют на хронический и острый. Острым стрессом может стать потеря работы, развод, уход из жизни близкого человека. Хронический стресс представлен ситуацией, когда человек на протяжении долгого периода времени находится под влиянием стрессоров (буллинг в школе, посещение работы, вызывающей тревогу, расставание и развод и др.). 

Острый дистресс возникает как ответ на травмирующую ситуацию, катастрофическое событие – авария, насилие, утрата, гибель близкого и др. В такой момент человек начинает действовать хаотично, возникает «поисковая активность». Человек мечется, пытаясь найти способ взять ситуацию под контроль.

Хронический дистресс – это длительное влияние стресс-факторов на человека (социальные или психологические факторы, депривация и длительное нахождение в психотравмирующей ситуации).

_________________________________________________________________

Все, что у меня тогда было и что давало хоть какую-то опору и возможность передохнуть и «набрать воздух» — мой маленький сын и моя работа.

Единственная цель того периода – выжить. Сохранить то, что осталось от меня и моей жизни. И, да, я хваталась за нее, как за спасательный круг.

Так уж мы устроены, что нам для жизни нужны смыслы.

Реализация, профессия, семья, дети, творчество, быть признанными, понятыми, любимыми, ценными, вдохновлять и многое другое — у каждого из нас они свои. Для меня смыслом стали сын и работа, которым я отдавала всю себя, из последних сил, на пределе своих возможностей, ради чего я жила, вставала по утрам и засыпала по ночам.

Но «пазл жизни» предательски не складывался, чего-то все время не хватало.  То ли какой-то важной и значимой части меня самой, то ли простого человеческого взаимодействия, то ли смыслов и пониманий, то ли нужных ответов, то ли самой жизни – и как итог хождение кругами «по мукам» и «по граблям из страданий».

На тот момент в моей голове были одни и те же вопросы «почему» и «за что»:

— что со мной не так и что я сделала не так?

— почему я оказалась сапожником без сапог?

— за что мне такое испытание?

— почему я дала всему произойти и не изменила ситуацию?

«Пазл жизни» сошелся и ответы нашлись только тогда, когда я изменила формулировки с «почему?» и «за что?» на «для чего?», но это случилось значительно позже (об этом в следующих главах).

Что бы я сказала себе тогдашней:

«Все так, как должно быть и дай себе и времени время, все еще будет, даже, если сейчас тебе так не кажется».

Письмо третье или когда со дна стучат 

«Боль не будет длиться вечно. Просто дыши.»

Я бы очень хотела сказать, что дальше все было, как в кино – когда главная героиня с разбегу падает на кровать и картинно размазывает капельки слез по припухшим глазам. А грустный закадровый голос вещает о том, что упасть на эмоциональное дно – это только начало долгого пути.

На самом деле – нет. Эмоциональное дно – это не тогда, когда ты чуть-чуть поплакала, выпила пару бокалов вина и тебя отпустило.

Дно – это когда тебя накрывают эмоции и догоняют переживания, лавиной сходит мыслительный поток из загонов по горизонтали, вертикали и по кругу.

Ты становишься крошечной щепкой, которую болтает по бесконечному океану из липких и очень болезненных чувств.

Когда ты не можешь совладать со своим собственным телом, и оно плохо воспринимает пищу и сон, а слезы предательски текут от любого намека на происходящее с тобой.

Когда вся привычная жизнь взорвана, а ты стоишь на дымящихся руинах и не знаешь – а что вообще от нее – и тебя самой – осталось?

Когда ты должна, несмотря ни на что вставать с утра, собирать ребенка в сад или просто играть с ним, а вечером не подавая вида читать сказки и улыбаться.

Когда ты усилием воли ищешь новых клиентов и работаешь в режиме «ломовой лошади».

Ты и твоя внутренняя реальность, ты и твоя внешняя реальность схлопываются до некой точки в пространстве. Силы и желания не только не прибавляются, но и тают день ото дня, так как на поддержание стабильного и нормального образа жизни и совладение с внутренними процессами затрачивается колоссальное количество энергии с единственно звучащей мыслью в голове «прожить еще день».

Если бы я сейчас могла вернуться хоть на миг к той Алисе, которая задыхалась от безысходности и потеряла саму себя – я бы сказала ей:

«И это все пройдет, ты куда более сильная, чем привыкла о себе думать. Боль не будет длиться вечно и настанет момент, когда ты снова будешь улыбаться и чувствовать себя счастливой. А сейчас дай себе и времени время столько, сколько потребуется, разреши всему быть так, как идет и просто дыши. У тебя всегда есть ты сама».

Любопытная особенность того периода заключалась в том, что я оказалась в изоляции.

Отчасти потому, что испытывала колоссальное чувство стыда (об этом в следующих главах), отчасти потому, что резко сократился круг моего общения, ведь у вас как пары был во многом общий круг друзей и приятелей (им тоже несладко, так как им приходилось выбирать «сторону»), да и многие близкие люди отворачивались, предпочитая занимать позицию «моя хата с края».

Отчасти – я сама с трудом была способна выдерживать коммуникации с людьми и «вывозить» социальные контакты.

_________________________________________________________________

Это объясняется социальным стереотипом (да, да, теми самыми установками и убеждениями «как надо» и «как положено», в которые мы все с периодичностью вляпываемся), который присущ нашему обществу и ментальности. 

Если женщина не сумела сохранить свои отношения или свой брак, то с ней в априори «что-то не так» или «сама виновата», не нужно было «все время уделять карьере, все время уделять детям, все время заниматься своим саморазвитием, все время заниматься домом» и проч. 

Поддержка общества в том, что «ты виновата, сама и разбирайся», а осуждение, критика и порицание еще больше бьет по и без того уязвимой и хрупкой самооценке женщины, которая проживает моменты развода, расставания или утраты.

_________________________________________________________________

Мне действительно повезло в двух вещах:

а) адекватность и сознательность моего бывшего супруга

б) заключенный брачный договор, благодаря чему мне не пришлось проходить унизительный процесс раздела имущества, ребенка и других совместно нажитых вещей.

Из опыта консультирования и работы с женщинами, переживающими развод, утрату и расставание, могу сказать, что большинству женщин «везет» не так и они вынуждены параллельно с проживанием своих психоэмоциональных процессов и состояний «окунаться в ушат с навозом» и подвергаться порой весьма жесткой процедуре раздела и жестким переговорам в попытках отстоять хоть какие-то свои права на то совместное, что было.

***

Падение на эмоциональное дно похоже на падение в кроличью нору Алисы из старой сказки Льюиса Кэрролла об удивительной Стране Чудес.

Ты долго вглядываешься в темноту норы, с некой надеждой на то, что вдруг там окажется выход, но прыгнуть не решаешься. Сначала тебе просто страшно, ты сомневаешься, потом просто сваливаешься в нее и летишь, летишь…

Пока ты падаешь все глубже и глубже в бездну, ты как будто смотришь на свою жизнь в формате обратной перемотки. Вот ты пролетаешь ваше мирное расставание, дальше – мимо совместных грустных моментов, потом примешиваются счастливые воспоминания, а потом все замирает, и ты тоже замираешь в своем полете и мгновении невесомости. Следом скорость падения увеличивается, и ты уже оказываешься в нескончаемых пытках и, даже это, еще не дно.

Опустошение, обесточивание и полное отключение систем – без понимания, будешь ли ты когда-то функционировать как прежде.

Замирание и когда нет движения ни в пространстве, ни в голове, ни в теле, ни в сердце – мне созвучна метафора «капсулы», которую забыли достать вовремя. Я не работала ни на вход, ни на выход, энергетический круг замкнулся во мне самой, и я находилась под действием парализующего вещества, которое впрыскивала сама себе день ото дня.

Закольцовка времени – «день сурка», как будто каждый день повторяется снова и снова без какой-либо надежды на изменение ситуации, и я вновь падала в той самой норе. Задыхалась от зловещей и звенящей пустоты внутри.

Боль, страх, отчаяние — они приходят потом. Вместе с ними в ногу ступают ужас, страх неизвестности и того, что будет дальше. И, точно последняя капля: ощущение, что у тебя есть все шансы не справиться со всем этим.

Они набрасывались на меня в наглухо закрытой темной комнате словно зверь, готовый растерзать на части, и я не знала, выйду ли я оттуда когда либо, и если выйду, то, когда, как и кем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.