Жизнь и удовольствия Вениамина Перильцева

Однажды со мной случился казус. То, чего больше всего боится каждый нерд. Оказалось, что я не заплатил за интернет, и он просто перестал работать. Акция в магазине намечалась на завтра и я решил совместить эти мероприятия.

От нечего делать я попытался перебороть себя, посчитать удовольствия за месяц. Решил найти ответ формулы на мое новое увлечение. Открыл журнал и стал записывать:

Удовольствие от счастливых воспоминаний о полученном удовольствии. Это была радость вместе с тоской по прошлому и той взаимной привязанностью, которая тогда была между мной и мамой. Прелесть начала субботнего дня: сладостный дымок хрустящих оладий, первая проба птичьих голосов за окном, еще сонное шлепанье в тапочках по паркету, когда все, на что натыкаешься, все, что видишь – это мамина любовь. И надо всего лишь дойти до кухни, чтобы обнаружить там родного человека.

Удовольствие от тактильного взаимодействия с животными (потрёпывание соседской собаки). Собаку звали Чапа. Ее хозяйка, мамина приятельница, встретив меня во дворе, долго уговаривала пожить у них на даче. Я, поблагодарив за заботу, пообещал, что подумаю. Не признаваться же ей, что я работаю на дому. Вдруг она еще решит, что я безработный и не могу себя содержать.

Удовольствие при покупке новой вещи (в этом месяце это были куртка и кроссовки). Примеряя куртку, я хотел оглянуться и спросить у мамы: идет мне или нет, но быстро себя одернул. Все же скучал по ней, и никак не мог привыкнуть, что её не стало. Я посмотрел на себя в отражении зеркала. На лице прибавилось морщин, новых тонких линий на одутловатом лице и еще больше опустился рот.

Удовольствие от экономии на покупках и радостное чувство во время охоты за распродажами. Я вспомнил, как в субботу ходил по магазину, уткнувшись в телефон, отыскивая скидки в приложении. И не заметил, как влетел в сотрудника у стеллажа. Я уже стал охотится за основными продуктами питания. Стыд-то какой! Главным стала – цена товаров, в основном, самые дешевые под собственными брендами сети.

Всего четыре! Цифра получилась удручающая – 69. Такой вот уровень счастья!? Так низко я еще не падал. «Так что же это такое? Тупик?» – такой вопрос задал себе и вынужден был признать, что игра окончена. Сфера торговли поработила и отдала в плен вредным повседневным привычкам. А самое печальное то, что ничего другого не было! Все, на что я пытался не обращать внимание, стало восприниматься все более ясно и отчетливо: пустота, одиночество, зияющее отсутствие любви, глупость того чем я жил последнее время. К тому же депрессия съедала всю мою энергию. Со мной произошли неблагоприятные изменения, которые трудно было не заметить. Повысилось кровяное давление, понизились когнитивные способности.

Раньше я был переполнен энергией. Бегал по лестницам, перепрыгивая через ступеньки; говорил со скоростью двести слов в минуту (на телеканале – это тренировалось специально в случае вынужденной замены диктора) и прерывал сам себя, чтобы поспешно записать пришедшую в голову очередную «гениальную» идею на первом попавшемся клочке бумаги. Теперь же я находился в таком сонбулическом состоянии, как будто я вышел на пробежку, но не зная, как далеко я убегу и куда бежать. Оставалось только стоять и просто дышать, не понимая зачем я вообще вышел. И от бессилия ничего уже не изменить. Абсолютно. Всё в конечном итоге низвелось до мрачной покорности судьбе. В тот день минутного просветления я в первый раз застал себя за грустными «старческими» мыслями: «Может быть, все? Часы начали обратный отсчет: смерть – это не только то, что случается с кем-то другим, но и с тобой».

А через месяц со мной случилась беда. Я проснулся, позавтракал, развалился в кресле и включил компьютер. В ожидании загрузки, закрыл глаза и тут же ощутил странное болезненное чувство. Что-то не так, подумал я. Не плохо, а… как будто в комнате с кондиционером стало катастрофически душно. Что-то в функционировании организма неправильно. Причем серьёзно! Но что? И вдруг как-то неспокойно стало. Сославшись на сердечный приступ, вызвал скорую и открыл входную дверь. Собрался вернуться к креслу, но перестал дышать. Откинул коньки.

***

Через две недели я очнулся, обнаружив себя, лежащего в койке с уткой и катетерами. Скорая, со всем необходимым оборудованием, была на месте через 15 минут. Такой скорости оказалось достаточно, чтобы меня реанимировать. Врачи скорой прекрасно выполнили свою работу, вытащив меня с «того света», как и доктора в отделении реанимации больницы.

Сказалась моя глупая неподвижность, в которой я пребывал днями. Путь от кухни до компьютера, от стола до дивана не в счет. Поверьте мне, за это можно поплатиться. И я серьезно поплатился за это.

«Массивная тромбоэмболия легочной артерии, – поставил диагноз лечащий врач. – Но я очень надеюсь на благоприятный исход». «Как же так? – в тот момент подумал я. – Как это вообще с мной могло произойти? С юности посещающем врачей, знающему цену профилактики и раннего обнаружения тяжелых болезней. Да, здесь я здорово оступился. Я не только потерял себя, но и упустил самое главное из виду – здоровье. Вот тебе ещё один урок».

Перл 11. Длительное нахождение на нижнем безрадостном эмоциональном уровне сопряжено с возникновением серьезных патологий и представляет потенциальную опасность для жизни. В интересах любого человека не доводить до такого уровня в данном случае несчастья. И если все-таки судьба уготовила подобное, необходимо срочно предпринять шаги для улучшения своего эмоционального состояния, работая над своими ежедневными привычками (см. Перлы 4 и 5).

Пост-реанимационная палата, в которой я лежал, внушала на удивление спокойствие и уверенность. Идеальная чистота, постоянное наблюдение за моим здоровьем и высококвалифицированное лечение. Что нельзя было сказать о соседях. Один был суицидник, выпрыгнувший из окна. Хотя, надо сказать, он был тихий: безучастное лицо, глаза с отблеском неминуемой вечности, уставившиеся в одну точку на потолке. Второй спившийся до полной неадекватности мужчина лет пятидесяти с черепно-мозговой травмой. Привезли его после реанимации с марлевой повязкой на голове, был небрит и слегка помят. Приветствуя всех присутствующих в палате, он поднял вверх руку:

– Салют всем! Лежите, лежите, не вставайте.

Устроившись в кровати он сразу же стал охаживать медсестру:

– Сестричка, ты должна понимать, что как это больно, когда сушит горло, когда стучат в голове тупые молотки.

– Больной, лучше бы вы молчали, прости Господи! Выхлоп от вас – цветы на подоконнике завянут. Ну. Ну. Что? – голос у сестры был как у учительницы начальных классов – резкий и убедительный.

– Мне бы разбавленного спиртику, милая. Не то помру! Вам это надо?– уставившись на неё взглядом, полным надежды, попросил вновь прибывший.

– Пить надо меньше, – бурчала сестра, начиная вникать в ситуацию.

– Вот подпорчу вам статистику. Будете знать, – не унимался тот.

Сестра покачала головой, брезгливо дернула губу и, уходя, крутанула пальцем у виска. Чем окончательно, судя по его волчьему оскалу, испортила тому настроение. Оглядевшись, пьяница сначала обратился к близко лежащему суициднику, вспоминая свои былые «полеты во сне и наяву». Закончил он свой монолог восхитительной фразой: «как я мог вообще сюда угодить, если бутылку водки в одного легко уговариваю». Но не выявив никакой реакции – его поджатые губы и неподвижная голова указывали на полную отстраненность от мира – переключился на меня.

– Знаешь, браток, как быстро прилетает в голову асфальт?

– В каком смысле, что это за летающий асфальт? – спросил я.

– Кто в теме, – хитро отвечал алкаш, снимая катетеры, – тот прочувствует величие момента. Курить есть?

– Не курю.

– Ладно, отдыхай. Если меня спросят, я на пандусе. Может там куревом разживусь.

Он ежечасно ходил курить на пандус, куда приезжали «скорые» и стрелял у водителей сигареты. В конце концов он докурился до того, что однажды завалился на пол, когда резко поднялся с кровати. «Меня как током ошпарило», – вспоминал он, когда оклемался. «Наверное, так в жэковских терминах совмещают пробой электричества с прорывом трубы отопления. Хотя если браться за трубу, не обязательно жахнет током», – подумал я. Люди убиваются кто чем – в отсутствии водки сантехник предпочел скуриться.

На третий день появилась в палате женщина не совсем больничного вида. Она приходила к суициднику и подолгу тихо о чем-то с ним говорила. Вступать с ней в контакт мне не очень-то хотелось. Женщина была высокая, хотя и без шарма, но прибранная. Сантехник – звали его Игорь – всё же её о чем-то спросил, для прояснения. Он со мной разговаривал на общие больничные темы, а она прямо здесь же, и Игорь ее привлек для поддержки. Она ответила неопределенно. Похоже, была не в теме. Потом поняла, что от нее хотят и сказала, что она всего лишь сиделка и местные порядки не знает.

Общался я в основном с сантехником, так как суицидник продолжал молчать. Игорь, правда, по-соседски заметил, что тот стал наблюдать за врачами, медсестрами и даже за нами. Говорил больше Игорь, а я внимательно слушал и дополнял уточняющими вопросами его монологи. Несмотря на запойный образ жизни, он неплохо владел информацией обо всех наших душителях–потрошителях. Все-таки сериалы про реальных маньяков становятся все детальнее не только в части раскрытия личности и подвигов самих насильников, но и в изображении убийств. В «Чикатило» показывали, как убивают. С подробностями, фонтанами крови, поеданием плоти. Чтобы было еще страшнее. Что и говорить, любит наш народ такие леденящие душу истории. Почему нашим людям это так нравится? Одним – снимать. Другим – смотреть. Игорь с упоением перечислял маньякозный рейтинг по количеству жертв: Чикатило – 56, Спесивцев – 82, Ткач – больше ста. Чикатило в этом списке – ангел, к тому же вина его, как с пеной у рта уверял Игорь, так и не была доказана.

Эта тема муссировалась два вечера и мне порядком надоела. Она не позволяла спрятаться от ночных страхов, от больничного запаха, от жизненной неопределенности и только их усугубляла. На повестке дня был, сосед Ельцина, дядя Фишер. Чтобы сменить неприятную тему, я решил познакомить соседей со своей теорией счастья.

Реакция была невероятной. Первым задал вопрос Игорь:

– А сколько интересно удовольствий в рыбалке?

– Чистых пять, без любования природой, ухи и распития спиртных напитков, – по памяти ответил я.

– Пока был жив отец, мы часто ездили с ним в Карелию. Он был страстный рыбак. Помню, в детстве у меня счастья было – полные штаны. Молодым я говорил себе: «Когда-нибудь и я смогу туда поехать…» Но тогда не было машины. Потом как-то руки не доходили. А сейчас, у меня всё для этого есть. Моя старенькая иномарка уже год как ржавеет у дома: работа рядом, ездить некуда. Может починить её? Ну да, и ездить на ней на рыбалку, – он замолчал, видимо что-то серьёзно обдумывая:

– Нет, это мне подходит. Под такое дело надо и жизнь свою менять… Зашиться что ли? Я этого не хочу. Но врач говорит, что отравил я себя прилично. Печень на грани цирроза. Да и других патологий, как у дурака махорки. Еще лет пять полетов во сне и наяву – и крышка.

Суицидник долго откашливался и они, наконец, услышали обращенную к нам его речь:

– Извините, Вениамин, а где можно познакомиться с таблицей?

Вопросы людей, уже не то что близко подошедших, но и заглянувших за «горизонт», произвели на меня неизгладимое впечатление. Мысли сменяли одна другую, а слезы все больше и больше наворачивались на глазах. Я вспомнил те ощущения, когда очнулся. Это была мама. Вспомнил её лицо, улыбку, разговоры, привычки и последнее умиротворенное выражение лица перед тем, как её закопали в могилу. Тогда меня не оставляло предчувствие, что я скоро к ней присоединюсь. И уже привычное чувство покорности судьбе и смирение, не покидавшее меня до сих пор, как знак того, что я сдался. Но сейчас появилось нечто. То, что выше понимания. Еле слышимый голос внутри меня. Ведь это не просто голос второго «я»? Это и голос сердца? Крови? Твой любимый голос, мама?

«У меня есть мечта, есть цель!» Я все повторял эти слова в голове, пока не вырвался из мыслей в шёпот. Еле слышимый звук становился все громче, пока не превратился в голос с материнским звенящим произношением: «Я не сдамся!»

Мне уже не так интересны монологи разговорившегося Олега, так звали суицидника, которого по меткому слову Игоря «прорвало»:«то не хотел разговаривать, а тут вдруг бац – как прорвало на откровенность». Я же его прекрасно понимал: человек получил доступ ко всему своему сознанию, к тому, что ранее бездействовало и было недоступно, ко всем чувствам, мыслям и воспоминаниям.

В основе того, на что он пошел, словно лемминг полез на утес с неминуемым обрывом, под влиянием часто накрывающих его суицидальных порывах, лежала искаженная интерпретация событий и постыдные мысли. Опасные приступы, о которых Олег нам подробно рассказывал, случались с ним все чаще и чаще. Он понял: так больше продолжаться не может. Положение становится критичным для его судьбы. И тоже хочет научиться жить по-другому, избавившись от этой зависимости, подобно сантехнику – алкоголику со стажем.

Каждый человек в один прекрасный день задумывается о своей жизни, о ее смысле. Некоторые ставят эти вопросы с ледяным достоинством, ничего не объясняя и не извиняясь за прожитую жизнь, другие острее. Особенно остро они стоят в ультракритичном положении. Все-таки смертельная угроза, думал я, порой помогает людям резко изменить способ их существования, перестроив свои ежедневные привычки на более жизнеутверждающие. Но главный вопрос, касающийся в том числе и меня – заключается в следующем: стоит ли доводить до этого?

Теперь я каждые день думал о том, как поделиться с миром тем, что я вынес из научной литературы, и как мне самому научиться применять эти идеи в собственной жизни. Запомнить эти заповеди не так уж и трудно. Ведь гораздо труднее начать жить, руководствуясь ими. И лучший способ сделать это – поделиться ими с другими людьми. Тренер – на начальном этапе «волонтер»? А потом за деньги. Нет не то. Оставим финансовую сторону в покое. Классический меркантилизм тут не к месту. На жизнь хватит и журналистики. Наставник-консультант? Близко. Блогер–проповедник? Почему бы и нет. Подобно тому, как преподавание математики помогает глубже её понимать, лучший способ стать счастливым – учить счастью других.

Зародившаяся в голове мысль, начала сверлить, требовать воплощения и позволила сформулировать самый выстраданный мною перл.

Перл 12. Исходя из мгновенных, в большей степени чувственных, рассуждений о своем эмоциональном состоянии, человека можно понять по тому, в каком периоде восприятия счастья он пребывает. Подобная диагностика позволяет узнать о сферах его жизни, которые, возможно, являются «проблемными» и подлежат коррекции. К коррекции также приводит ежегодная ревизия (самодиагностика) приобретенных зависимостей и ежедневных практик для оценки их «проблемности». Адаптация к новому уровню посредством выбора других удовольствий есть механизм приспособления человека к постоянно меняющимся жизненным обстоятельствам.

Я машинально сосчитал удовольствия. Результат меня удивил. Удовольствие от самоотверженности и бескорыстно доставленной кому-либо радости. Это раз. Удовольствие от возбуждения и достижения транс-концентрации при занятии чем-то приятным и интересным. Это два. Радость творчества. Это три. И самое главное: удовольствие от испытываемой любви. Не к семье и друзьям. Не к Родине и даже не к Богу, а к другим людям, к таким уязвимым и несуразным, как мои соседи.

Мой личный уровень счастья вырос на целых 30%. Я почувствовал то, что потерял с тех пор, как умерла мама – ощущение легкости. И какого-то направления в жизни, превратившего меня в один момент из дрейфующего по жизни беглеца от реальности в человека с высокой миссией. А сколько радости еще будет при реализации поставленной цели. Ведь творя, человек обретает крылья, полет духа.

Я оставил в прошлом свои сомнения и тревоги. Ко мне вновь вернулась энергия и вместе с ней «гениальные» идеи. В тот момент я решил посвятить себя другим людям. Та жизнь, которую они ведут, полна бездуховности и не сулит им никакого полета. Как они могут этого не видеть? Нет у них в душе золотого компаса. Я решил разработать серьезный значимый для людей проект. Конечная цель которого – онлайн-приложение, с которым каждый может вступить в контакт, лучше себя узнать и посмотреть к чему оно его приведет. Если в общении с программой кто-то потерпит неудачу или уровень счастья будет низким, то существует непустое множество способов улучшить его эмоциональное состояние.

Я уже представил, как будет выглядеть управляемое алгоритмом счастье. В эпоху цифровой революции делегирование управления счастьем алгоритму позволит сблизить человека с искусственным интеллектом. Раз уж скоро с помощью алгоритмов будет оптимизировано всё, от маркетинга до производства и розничной торговли, то почему бы не доверить им управление и счастьем вида Homo Sapiens? Конечная форма «сближения» будет выглядеть так. Вначале пользователь проходит тест на счастье – онлайн тест самооценки эмоционального состояния из 16 вопросов. Где также оценивается степень его эмоционального восприятия для настройки его пяти личных коэффициентов (КЭФов). Далее рассчитывается индивидуальный максимум в его микроблоге. В дневнике висит предыдущий уровень счастья (рассчитанный по формуле), в который надо добавлять удовольствия, скажем за неделю. При добавлении приложение показывает его ценность (важность). Обязательна функция поиска удовольствий из базы (таблицы). В меню цели задаются параметры вручную и предлагается перечень удовольствий в неделю для перехода в другой период эмоционального состояния и так далее.

Помню тогда я летал от собственной гордости и уважения к себе. Потому что нашел цель в жизни и понял что жизнь – это большая привилегия и в запасе у меня еще 187 причин для счастья.

ГЛАВА 2.

«Шесть утра…какой придурок встает в эту рань? Ах… ну да. Это я… Ой черт, как же голова раскалывается, – я обвел комнату блуждающим взором и стал припоминать что делал вчера. – Пил? Это ясно. Что? Само собой – «столичная». По моей методике счастья применительно к этому напитку: 100 грамм делает вас благородно веселым, 500 – вы находитесь в последней болезненной стадии опьянения». Судя по всему я пребывал в последней стадии. В таком мучительном состоянии, когда кисель, в эту минуту трясущийся у меня в голове вместо мозгов, трудно сформулировать какие-либо мысли: «Так, начнем с простого. Какой сегодня день? Конец декабря?… Нет, не Новый год – это точно. Начало января….» – я начал думать через свой тормозящий мозг, какое сегодня число, и когда досчитал до семи, то чуть не подпрыгнул на кровати: «Ну конечно. Рождество! Гулять так гулять! Мы люди русские! Наконец-то вспомнил в честь чего вчера выпивал. Неужели мне это удалось? Аня, ты где?» – я хлопнул рукой по соседей подушке. «Нет, я совсем тупой, мои мозги отказываются работать. Раз, два, три, четыре, пять, Аня мы идем искать. Так подождите…» Тут я всё вспомнил. Нет, всё увидел. Мой сновидческий объектив фокусируется на картинах совсем недавних событий на пути от «ботаника» до мастера уличных знакомств.

После больницы, где умудрился в столь раннем возрасте заглянуть за «горизонт», я решил кардинально поменять свою жизнь. Оставить в прошлом одиночество, глупую самоизоляцию. И просто длительное пребывание дома, в котором ты словно попадаешь в паутину и там вынужден чахнуть, пока не засохнешь и не превратишься в мумию. Словом, начать все с чистого листа. При наличии цели и как следствие должной мотивации поменять можно всё, веру, пол, супруга, привычки, что угодно. Кто интересно может мне не позволить изменить свою жизнь, когда и как часто я этого захочу? Никто, кроме меня самого! А я этого захотел, я этого захотел больше всего на свете!

Используя уже опробованный мною план, как говорится, по старым лекалам, все со временем встало у меня на свое место: кофемашина, спортивный костюм, кроссовки и прогрессирующие нагрузки. Постановка цели и жгучее стремление ее достичь позволило мне вести сбалансированный образ жизни и уменьшить ненужную тягу к еде. Я худел вдумчиво, но отчаянно. И не только потому, что был тогда без работы и временами приходилось просто голодать. Кроме этого яростно бомбардировал все питерские редакции журналов, рассылая свое резюме и образцы материалов, которые я успел накропать, работая на телеканале. Пока не нашел работу консультанта-пиарщика в одном женском глянце. Так что тогда я вынужденно сидел на мели, чтобы как нельзя лучше сидеть на диете.

Худел я, как всегда обстоятельно, по науке. Продумывал все заранее. Надо было научиться познавать себя… это целая программа, но она заранее радовала меня. Выдрессировался, как собака Павлова, брать в расчет сигналы своего организма, интуитивно выбирая нужное и полезное. Ограничивал себя во всем: сыра, масла, пиццы нельзя и еще кучу всяких «нельзя». День за днем: вода с лимоном, грецкие орехи, клетчатка и кефир на ночь. Медленно пережевывая, старался убедить себя, что это вкусно, что это полезно. Унылая запись в дневнике: «седьмой день – без изменений…» и , как водится, подпись снизу: «…и без удовольствия». Безудержное желание – есть. Не «кушать», не «перекусить», а именно жрать, по-настоящему, с хлебом, к примеру, картошечку жаренную с грибами, чтобы хрустело и чтобы было вкусно до полного счастья. Но нет, нельзя – у меня ведь теперь новая жизнь. Жизнь на пустом желудке, который будто забыл, что такое еда. Или наоборот – будто только начинал узнавать. С нетерпением, считая дни, жду понедельника с его измерениями: давление, сахар в крови, вес и т.п.

На двадцать первый день в теле появилась легкость, а в голове просветление. Наконец, произошли изменения в организме и в показаниях приборов. Я прочувствовал на себе – вся прелесть изменений в том, знать, что будет дальше по плану и еженедельно приближаться к этому – это уже половина удовольствия. Потихоньку, медленно начал сдуваться как воздушный шарик – так, чтобы кожа успевала подтянуться. На пятьдесят шестой день – я уже сиял. Легкий, просветленный. Не понятно откуда появилось тепло в теле, как будто под кожей включили свет. Посмотрел на себя в зеркало, норм, даже круто. Торжественная музыка хлестала в грудь, отдавала в живот, гремела в висках. Победа. Я впервые достиг нижнего уровня ожирения по индексу массы тела. Помню удивительное внутреннее спокойствие, чувство удовлетворения, охватившее меня и заполневшее пустоту. Я переставал быть «ботаником», занудой, нердом. Никем. Я становился кем-то. Сбросить вес оказалось не так уж и сложно. Труднее оказалось удержаться на достигнутом уровне. Здесь, надо сказать, я взял себя в руки, а волю – в кулак.

Единственный совет, который я могу дать тем, кто начинает, как и я, – это не худеть слишком быстро и не спешить, потому что очень скоро, действуя по программе, вы и так достигнете нужного результата.

Но прилично выглядеть, для того чтобы привлекать ответные взгляды и вызывать желание у женщин – этого оказалось мало. В молодости я предлагал лишь нежность, стихи и чистую душу, чего, согласитесь, многим девушкам в возрасте согласия иногда всегда мало. Мне никак не удавалось добиться расположения живых, реальных женщин. Они не потакали мне, а я по ним пламенел. К тому же я не мог свободно знакомиться и объясняться, наверное, по той же причине, потому что был бессознательно стеснен присутствием сексуальных влечений. Теперь-то я понял, что это за чувство на самом деле – мое тело переходило в режим повышенной готовности из-за перевозбуждения. Другими словами, это был выброс адреналина. В целом, это была сфера моей жизни, где я чувствовал себя не в своей тарелке и никогда не был особенно успешен. Однажды даже пришел к мысли, что «успех у женщин» – это вопрос харизмы, у кого-то она просто есть, в то время как у других её просто никогда не будет.

Приведя себя в божеский вид, я захотел удовольствий от реальной жизни: баров, секса, общения и новых знакомств. Захотел встретиться с бывшими коллегами, приятелями по универу, одноклассниками. Это оказалось не сложно. Практически все встречи сопровождались их историями, направленныхми в одну сторону – самолюбования и мнимого удовлетворения своими достижениями. И как они воспринимают жизнь: и что их восприятие – самое правильное и ценное, и, поэтому, его должны придерживаться и те, кому эту «ценную» информацию донесли. И возлияниями. Поначалу алкоголь мне не понравился, но вступив на дорогу взрослой жизни, я отбрасывал все сомнения на этот счет и пил вместе с ними за компанию. А в приличной компании, как ни крути, надо соответствовать. Пока не втянулся.

По совету одноклассника я прошел курс по знакомству и общению с девушками. Там получали подробные инструкции по тому, как следует подходить к женщинам и завязывать с ними разговор. Практические мероприятия включали в себя компонент «полевого знакомства», когда мужчины подходят к женщинам на улицах, в барах и клубах. Мне потребовалось двадцать попыток прежде чем я победил свой страх и стал уверенно подходить к женщинам.