Юморески

Андрей Степанов

Юморески

1. Прокрастинация как путь к успеху

Прокрастинация… слово какое!

Прямо не жизнь, а итальянская трагедия.

Просыпаешься утром – уже устал.

Глянул в потолок – понял, не твоё это, «активность».

Вот лежишь, думаешь:

«Сейчас как встану! Как начну! Как – всё! – поменяю!»

Потом смотришь – уже обед.

А ты… ну ты пока думаешь.

Понимаете, человек – не муравей.

Он не создан бегать без цели.

Он создан лежать и глубоко чувствовать вину.

И главное – как только ты ничего не делаешь,

Сразу начинаешь понимать,

Что, возможно… ты философ.

Ну не зря же столько думал о смысле жизни, пока откладывал мытьё посуды.

Кто-то пашет,

Кто-то строит карьеру,

А ты – ты развиваешь в себе внутреннего наблюдателя.

Ты – занятая нейронная сеть. Самая настоящая!

И когда через 20 лет тебе скажут:

«Ты ничего не добился!»

Ты сможешь спокойно ответить:

«Зато у меня был час в день, когда я тупо лежал и слушал, как гудит холодильник.

А ты это попробуй!»

2.

Как поссориться с человеком за 5 минут

Ну что, как поссориться с человеком за 5 минут?

Очень просто.

Первое: Смотри внимательно в глаза. Но не доброжелательно, а с выражением «Ты мне не нравишься, и я ещё не решил, почему».

Это уже минута минус.

Второе: Задай вопрос, на который человек точно не готов отвечать. Что-нибудь нежное, например:

– А у тебя вообще друзья есть? Ну такие… настоящие. Или ты всё про астрологию людям рассказываешь?

Третье: Перебивай. Всегда перебивай. Особенно, когда человек говорит что-то личное. Пусть он почувствует, что ты не просто слушаешь – ты судья на его исповеди.

Четвёртое: Превозносись. Типа:

– Я вот медитирую. А ты всё ещё дышишь просто так, да?

Пятое: Закончи фразой:

– Ну ты, конечно, хороший человек. Просто не мой формат.

Это уже почти оскорбление, но с интонацией йога.

И финальный ход:

Когда человек на это обидится – удивись. Скажи:

– Ну вот, ты опять всё испортил.

Поздравляю.

Минуты четыре на все дело – ты же гений.

Одинокий гений.

3. Делай вид, что слушаешь

Знаете, в чём секрет гармоничных отношений?

Нет, не в доверии.

Не в совместных целях.

Не в сексе.

А в том, чтобы уметь… делать вид, что ты слушаешь.

Потому что ты не слушаешь. Ну, ты пытаешься, но через две минуты ты уже улетел.

Она говорит:

– А ещё Катя мне сказала, что Оля…

А ты уже думаешь:

«Блин, а если бы я был викингом, какую бы секиру я носил?..»

И ты так смотришь на неё:

– Угу… угу…

И по интонации «угу» она считывает, как ты относишься к ситуации. Если ты сказал «угу» слишком бодро —

«А ты радуешься, что Оля с Катей поссорились?!»

Если сказал уныло —

«Ты вообще меня не поддерживаешь!»

Вот и вся логика.

Я однажды, клянусь, слушал 15 минут монолога про «какая у Кати отвратительная энергетика», и в конце сказал:

– Ну, может, у неё просто батарейка села?..

Меня потом не трогали сутки. Это был самый гармоничный день в отношениях.

Так что! Смотри в глаза. Кивай. Повторяй последнюю фразу, как попугай. И всё.

Любовь.

4. Зачем учиться на своих ошибках, если можно делать свои

Учиться на чужих ошибках? Да вы что! Это же не по-нашему!

Мы же русские – мы по-другому пути идём!

Мы любим сначала вляпаться – причём по шею – а потом, стоя в луже, ещё и спорить, что вода – тёплая, и вообще мы «так и планировали».

Вот, допустим, сосед Вася купил биткоин на пике, потерял всё.

Чё делать? Повторить! Потому что он просто не так покупал!

У него была не та чакра открыта.

Или вот друг купил машину «на автомате» – она сдохла через месяц.

Ты думаешь:

«Во, значит, надо брать на механике!»

Берёшь. Садишься. И – разбиваешь в тот же день.

Потому что опыт – это когда ты не слушаешь никого, кроме собственного внутреннего идиота.

В мире учатся на чужом. У нас – на своём. И желательно – с фейерверками.

Суд, кредит, токсичная девушка – всё сразу!

Почему? Потому что, если ты не ошибался сам – тебя не уважают.

Ты не тогда человек. Ты… бухгалтер.

5. Как вырастить ребёнка, который будет стыдиться тебя с младенчества

Знаете, у нас в стране есть какой-то особый талант: позорить своего ребёнка. Причём – из любви!

Это как обнять циркового медведя с завязанной мордой – искренне, но потом долго удивляться, почему тебя не уважают.

Вот допустим, вы гуляете с ребёнком. Он делает первый шаг.

А вы:

– "Ой, смотрите! Идёт, как папа с бодуна!"

Ребёнку – 11 месяцев. А у него уже позорное прошлое.

А когда в детском саду утренник – обязательно надо снимать на видео как он, бедный, в костюме кукурузы забывает стишок, а потом ещё 10 лет показывать это гостям со словами:

– "Вот наш позорище! Ну давай, поплачь, как тогда!"

А подростковый возраст – это вообще подарок. Вместо поддержки – ты слышишь:

– "Ты опять в чёрном? Гот, что ли? Или просто с родителями не повезло?"

Ты ещё не успел вырасти – а они уже сделали из тебя сценарий для «Пацанок» и личного психолога.

И потом ты идёшь к психотерапевту, а он спрашивает:

– «С чего всё началось?»

И ты такой:

– «Ну… мама кричала мне вслед в школе: "Ты покакал?" и я понял, что доверять людям опасно.»

6. Домашние ссоры: выбирай победу, а не мир

А зачем мир, скажите, пожалуйста?! Ну правда! Вы когда-нибудь пытались спорить с человеком, который "просто не в настроении"? Это как спорить с чайником: шумит, кипит, а смысла – ноль!

Поэтому – сразу в бой! С ходу! С аргументами! С цитатами переписок! С напоминанием про её мать! М-м-м! Нет, про мать – только в крайнем случае.

Сначала повышай голос. Потом – интонацию. Потом – давление.

Когда она говорит:

– «Я не хочу ругаться»,

ты такой:

– «Конечно! Потому что ты не права!»

Когда она молчит – значит копит яд, не дай Бог, потом в кашу подсыплет! Спорь пока живой!

А если вдруг она заплакала – всё уже чувствуешь победу! Это как в Mortal Kombat – «Finish her!»

Да… потом ты, конечно, будешь спать на диване. Может, даже на коврике. Но!

Зато ты был прав.

А ведь в какой-то момент можно было просто сказать:

– «Извини».

Но это не победа. Это слабость. А нам слабость ни к чему. У нас коврик мягкий.

7. Как мстить соседям, чтобы страдать самому

Мстить соседям…

Мстить…

Хорошее, благородное занятие.

Утомительное.

И абсолютно бессмысленное.

Вот вы живёте, вас всё бесит.

Сверлят. Стучат. Жарят рыбу на сковородке круглые сутки.

Ну вы понимаете.

Вы решаете:

"Всё! Месть!"

И начинается…