Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера

Защитные реакции нарцисса

Защитные механизмы – это подсознательные или автоматические реакции, призванные регулировать внутренние конфликты [6]. А у нарциссов… очень много внутренних конфликтов. Поскольку они придерживаются идеализированной версии себя, они расстраиваются, когда внешний мир не подтверждает их «величие».

Вместо того чтобы задуматься над этим несоответствием и попытаться сформировать здоровое (не завышенное) чувство собственного достоинства, они используют защитные механизмы для поддержания своего навязанного и грандиозного образа.

Представим, например, что грандиозный нарцисс считает себя самым ценным сотрудником в компании, но кто-то другой получает повышение, которого, по мнению нарцисса, заслуживает он. В этот момент нарцисс испытывает смесь стыда, чувства несправедливости и возмущения. Эти крайне тревожные и некомфортные эмоции обычно проявляются в виде защитных реакций, таких как отрицание, ярость, презрение, перекладывание вины и проекция[7].

Отрицание

Нарцисс живет по правилу: «Не нужно разбираться с тем, в чем не признаешься». Он лишает вас возможности подтвердить ранее оговоренное время ужина, обсудить несостыковки, решить повторяющуюся проблему или вернуться к старому разговору, просто отрицая их существование.

Они отрицают все, что сказали или сделали, даже если с того момента прошло не более суток. Они отрицают, что когда-либо разговаривали на определенную тему, слышали важную деталь, на которую вы обратили внимание (даже если в тот момент они вам ее подтвердили) или что не были где-то с кем-то, даже если вы видели их своими глазами.

Хуже всего, что они продолжают отрицать правду, даже если предоставить им доказательства или улики. Они продолжат лгать, даже если поймать их с поличным и если сказать правду было бы для них гораздо выгоднее. Когда с поличным ловят «нормального» лгуна, он признается, что соврал, даже если продолжит защищать свой выбор. Нарциссы же лгут независимо от доказательств.

Ярость

Ярость приобретает совершенно новый смысл, когда вы становитесь свидетелем ее проявления со стороны нарцисса. Допустим, вы уличили его во лжи, у вас есть доказательства измены или вы пытаетесь поговорить о его или ее безрассудном поведении. В таких случаях нарцисс сталкивается с реальностью и больше не может прятаться за своей иллюзией. Занавес опущен, и он понимает, что вы знаете, кто он или она на самом деле.

Вместо того чтобы заняться самоанализом, нарцисс приходит в ярость, называет вас «сумасшедшим», «ревнивым», «слишком властным» или «слишком чувствительным». Ярость нарцисса несоразмерна ситуации и выглядит незрелой, необоснованной и беспричинной. Они становятся невероятно пассивно-агрессивными, обзывают вас, оскорбляют ваши усилия и игнорируют ваши попытки найти компромисс. Зачастую интенсивность реакции может беспокоить, нервировать и даже пугать. Подобные приступы лишают шансов на урегулирование конфликта или достижение приемлемого решения.

Ярость нарцисса не только защищает его от столкновения с реальными последствиями собственного выбора, но и заставляет вас действовать с оглядкой и избегать определенных тем. Понимая, насколько непостоянен, нестабилен и непредсказуем нарцисс, вы приучаете себя к действиям, которые поддерживают его эго: хвалите, восхищаетесь, уделяете внимание – и все это только для того, чтобы не «вывести его из себя».

Таким образом вы ступаете на скользкую дорожку, которая может привести к поощрению и оправданию жестокого поведения.

Презрение

Чтобы лучше понять, каким образом и почему нарциссы так сильно одержимы презрением, следует упомянуть их основные проблемы. Они патологически неуверенны в себе, навязывают себе нереалистичные ожидания и вынуждены оставаться «лучше, чем…» в чужих глазах, поддерживая тем самым собственное грандиозное представление о себе. Большинство из них (за исключением, пожалуй, злокачественного нарцисса) действительно себя не любят. И зачастую даже испытывают сильное презрение к самим себе.

Однако нарциссы не рефлексируют над своим поведением, они его проецируют. Поэтому вместо того, чтобы выявить и избавиться от ненависти к себе, они проецируют неуважение и презрение к себе на всех остальных и на все то, чем окружающие, вопреки их представлениям, не являются.

Они презирают:

• все хорошее, например, проявление доброты, уважения или сострадания;

• все, чего у них нет, например, шикарные машины, большие дома или красивую одежду;

• всех, кто добился большего успеха, чем они, например, своего начальника, богатого брата или уважаемого соседа.

Испытывая презрение, нарциссы чувствую себя «лучше, чем…». Таким образом они могут смотреть на кого-то или что-то свысока, как на нечто недостойное. Когда нарциссы проявляют отвращение и превосходство над хорошими и достойными восхищения чертами, качествами или успехами тех, кто их окружает, им больше не нужно признавать свои настоящие чувства: печаль, ревность или ненависть к себе. Так они регулируют свои эмоции и поддерживают ложное чувство собственного достоинства, поскольку убеждают себя в том, что достижения, эмоции или потребности других людей слишком никчемные, жалкие и смешные.

Перекладывание ответственности

Перекладывание вины – более изощренный кузен отрицания. Используя перекладывание вины как защитный механизм, нарциссы одновременно отрицают свою роль в случившемся и выставляют виновным вас.

У этого механизма несколько задач. С помощью него вас отвлекают от реальной проблемы, пытаются исказить вашу реальность и заставляют вас защищать свою правду. Если нарциссам удастся отвлечь вас от первоначальной проблемы, им не нужно будет отвечать за свои действия или объясняться.

Подобное отвлечение может исказить ваше представление о случившемся, потому что во время особо эмоциональных разговоров легко запутаться и выйти из равновесия, если кто-то сразу же перескакивает на обсуждение другой проблемы, не обращая внимания на первоначальную.

И если вы отвлеклись, а ваше восприятие реальности исказилось, вы, скорее всего, начнете защищаться, оправдываться, пытаться объяснить или вовсе персонализируете высказывания нарцисса. Тактика переноса ответственности позволяет ему избегать встреч с последствиями своих действий и не позволяет ощущать вес своего выбора.

Проецирование

Проекция – это защитный механизм, связанный с отсутствием у нарцисса способности или желания заниматься продуктивным самоанализом. Проекция похожа на взгляд в зеркало. Вы не видите людей такими, какие они есть; вы видите людей такими, какие есть вы сами.

Люди начинают вести себя как отражения и показывают вам, кто есть вы. Поскольку нарциссы неуверенны в себе, манипулируют и мстят, они считают, что и другие люди такие же. Цитируя Анаис Нин[8], «мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим их такими, какие мы есть[9]».

Например, когда нарциссы изменяют, они очень часто обвиняют вас в неверности. Когда они лгут, то убеждены, что это вы лжете. Подобное лицемерие только усиливает путаницу и безумие, которые вы уже испытываете в отношениях с нарциссом.

Для лучшего понимания подумайте вот о чем: проекции по сути своей являются признаниями. За какие бы чувства или поступки нарцисс не обвинял вас, его слова наверняка отражают то, что он или она чувствует и делает. Однако не надейтесь, что, озвучив нарциссу подобные наблюдения, вы сможете добиться от него или нее правды.

Нарциссы не могут понять, почему они поступают именно так, поэтому вы не сможете заставить их признать настоящие чувства. К счастью для нас, осознание – сила! И даже если нарцисс никогда не поймет причин… вы сможете. Осмысленное отношение к происходящему станет вашим мостом к здравомыслию и силе.

Дополнительно уточню: проекция работает также и с положительными чертами человека, такими как сочувствие, доброта и хорошие намерения. Выжившие часто поступают именно так, полагая, что нарцисс «на самом деле не имел этого в виду» или «не понимает», насколько обидным является то или иное действие, потому что не может поверить, что кто-то может проявлять такую жестокость намеренно. Не путайте свои добрые намерения с их. Только потому, что вы не способны сказать, сделать или подумать о ком-то плохо, совсем не значит, что остальные люди поступят так же.

Не приписывайте нарциссам больше заслуг, чем они достойны.

Суммируем основные черты поведения нарциссов: хотя всех нарциссов объединяют схожие модели поведения, не все они выглядят одинаково, поэтому очень важно познакомиться с различными типами нарциссизма. В третьей главе мы рассмотрим особенности каждого типа, чтобы вы могли распознать нарцисса независимо от его обличия или поведения.

Глава 3. Внешний вид и поведение: учимся распознавать 6 типов нарциссов

«Мне пришлось задаться вопросом: “Это насилие?”. Я действительно не знала наверняка. Он присылал мне домой букеты цветов и открытки “моей прекрасной, заботливой жене” и т. д. К тому моменту я поняла, что на протяжении многих лет его слова не соответствовали поступкам, и смогла увидеть, чем они были на самом деле. Ложными обещаниями. Он делал все, лишь бы я вернулась. Я больше не собиралась верить его лжи».

– Мисс Б

Разные типы нарциссизма проявляются и ощущаются настолько по-разному, что вы можете и не распознать нарцисса, даже если он будет стоять перед вами, просто потому что его поведение не будет вписываться в ожидаемую вами парадигму. Вот почему так важно больше узнать о различных типах и о том, как они выглядят и что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с ними.

Как правило, у нарциссов есть характерные черты, каждая из которых лучше всего подходит одному конкретному типу. Однако нередко встречаются те, кто объединяет в себе ряд этих признаков. Так, вы можете встретить злокачественного нарцисса-благодетеля (к примеру, харизматичного лидера) или грандиозного нарцисса-моралиста (к примеру, внешне следующий морали проповедник, который скрывает жестокие наклонности).

Кроме того, можно выделить ряд проблем, характерных для каждого из типов: патологическая неуверенность в себе, построенные на враждебности защитные механизмы, низкий уровень эмпатии, высокомерие, грандиозное чувство собственного достоинства и постоянная потребность в одобрении собственного поведения окружающими.

Грандиозный нарцисс

Грандиозные нарциссы [1] – именно их обычно представляют люди, когда слышат термин «нарцисс». Они, как правило, обаятельны, харизматичны, экстравертны, разговорчивы, общительны и внешне уверенны в себе. Они производят впечатление высокомерных, самодовольных и превосходящих других людей.

У них, как правило, много друзей (или хотя бы знакомых), они кажутся успешными, собранными и продуктивными, поскольку именно такой образ они хотят представить миру. Вот несколько примеров грандиозных нарциссов:

• коллега, который «все знает», ворует у всех идеи и старается выглядеть специалистом, на которого всегда можно положиться, хотя сам больше болтает, чем работает;

• невероятно обаятельный босс, который устраивает самые пышные праздничные вечеринки, где ожидает похвалы и восхищения, но в остальное время года у него нет времени на ваши просьбы;

• ваш партнер, которому необходимо быть в центре внимания и который, кажется, проявляет минимальный интерес к вещам, которые не касаются его/ее.

Распознаем грандиозного нарцисса по своим ощущениям

«На первом свидании он сказал, что не хотел жениться снова, но, встретив меня, пересмотрел свои взгляды. Он казался очень хорошим человеком, которому не повезло с двумя бывшими женами, заинтересованными только в его деньгах и образе жизни. С ним было весело. Вначале он был очень ласков и приветлив. Он очень обаятельный. Он делал мне много продуманных подарков, например, посылал цветы и покупал дорогой кофе, который мне нравился. Кроме того, вначале он задавал мне глубоко личные вопросы, и я ему доверяла. Я поделилась с ним множеством болезненных переживаний, а он был так сострадателен. Когда мне пришлось обратиться в скорую помощь, он пришел и сказал: “Райетта, тебе больше не придется делать все в одиночку. Теперь у тебя есть партнер”. Так наши отношения вышли на новый уровень».

– Райетта

Грандиозные нарциссы притягивают к себе других с помощью обаяния и харизмы. Люди описывают их как людей соблазнительных или манящих, как будто они обладают какой-то особой энергией, которую невозможно описать словами. Вас могут очаровать, заставить влюбиться или привлечь (в романтическом или платоническом смысле) своей уверенностью.

С другой стороны, если вы чувствительный человек, предпочитающий более спокойных или менее демонстративных личностей, вам может показаться, что они слишком много говорят или что вас отталкивает их яркая внешность.

Становясь жертвой (то есть основным источником «питания») грандиозного нарцисса, вы изначально чувствуете себя важным, замеченным, по́нятым, вызывающим восхищение и желанным. Находясь рядом с ним, вы чувствуете себя счастливчиком или избранным, поскольку создается впечатление, что вас выбрали вопреки тому, что этого человека рядом с собой желают видеть все.

Конечно, по мере развития отношений ваша исключительность быстро сходит на нет, потому что нарциссам быстро становится скучно, и они начинают искать новые источники для восполнения чувства собственной значимости.

Ранимый нарцисс

Ранимые нарциссы (они же нарциссы-жертвы или скрытые нарциссы) [2] – тихие, склонные к интровертности и не так хорошо владеющие социальными навыками, как грандиозные нарциссы. На собраниях или общественных мероприятиях они выглядят замкнутыми, угрюмыми или тревожными. У них непритязательная, кроткая, а порой и добрая манера поведения. Их социальная тревога проявляется в презрительном отношении к разговорчивости, напыщенности или вульгарности, за которые они тонко или пассивно-агрессивно критикуют других гостей.

Ранимые нарциссы обычно демонстрируют одну из двух манер поведения, в зависимости от того, что принесет им больше пользы в конкретно взятый момент. В первом случае они очень угрюмые, депрессивные и ведут себя, как жертвы. Они выглядят измученными или обиженными и преподносят ситуации из своего прошлого так, чтобы создавалось впечатление, будто их обманывали, предавали, использовали или даже подвергали насилию.

Во втором случае они берут на себя роль хорошего парня

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

С англ. «Certified Partner Trauma Therapists» (буквально «Сертифицированный специалист по травме предательства») – психологи и психотерапевты, специализирующиеся на помощи людям, столкнувшимся со сложными эмоциональными проблемами и трудностями во взаимоотношениях, возникших вследствие предательства партнером.

2

Триангуляция (от англ. «triangulation») – в психологии это модель общения, при которой один человек избегает прямого взаимодействия с другим и использует третье лицо в качестве посредника. Зачастую служит манипулятивной стратегией для контроля или получения власти.

3

В психологии под «реактивностью» (от англ. «reactivity») в том числе понимается явление, при котором поведение людей меняется в присутствии других людей.

4

Грандиозность (от англ. «grandiosity») – чувство превосходства, уникальности или неуязвимости, которое не соответствует реальности и не подтверждается личными способностями человека.

5

Спорадический – проявляющийся нерегулярно, эпизодический, единичный.

6

Газлайтинг (от англ. «gaslighting») – форма психологического насилия или манипуляции, при которой агрессор пытается посеять в сознании жертвы неуверенность в себе и замешательство.

7

Проекция (от лат. «projectio») – механизм психологической защиты, при которой человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера.

8

Анаи́с Нин (с фр. «Anaïs Nin») – автор эссе, автор коротких рассказов и романов эротического содержания.

9

Цитата из книги Анаис Нин «Соблазнение Минотавра» в переводе А. М. Кабанова и З. А. Джандосова.