Сквозь иллюзии: путь к свободе

Итак:

Наверное, многие из вас слышали или читали об американском психоаналитике Эрике Берне. Это тот самый человек, который разработал теорию транзактного анализа. Для простого обывателя, так сказать, мимо проходящего по страницам психологии – это не самая простая в постижении ума, тема. Но она из базовых в психологии личности и отношений между людьми. А значит пройти мимо мы с вами никак не имеем права. Давайте изучать!

Она открывает глаза на очень многие моменты в отношениях с людьми нарциссами.

Согласно теории Берна, люди часто занимают разные психологические позиции при общении с другими людьми. Или, если хотите, играют разные роли. Мне лично больше резонирует формулировка – роли, психологические роли.

Так вот, эти роли влияют на то, как мы воспринимаем людей и как слышим друг друга. Как выбираем партнеров для семьи. С кем выбираем строить отношения, а с кем проходим мимо и даже не оглядываемся в сторону того или иного человека. Эти роли влияют на то, как мы взаимодействуем друг с другом.

Есть три основные роли и каждой из этих ролей присуще свое собственное комфортное ЭГО – состояние. Это то, как человек себя ощущает. Кем он себя ощущает. На что направлен фокус его внимания и интересов. И в каких правилах и какими средствами он взаимодействует с другими людьми, которые в свою очередь, тоже имеют какой-то из трех ролевых психологических статусов и тоже играют

какие-то роли.

Какие же это роли?

Почетная роль родителя.

Казалось бы уместна, как раз для взрослого человека и все в ней должно быть идеально. Роль эта предполагает помощь другим, стремление окутать заботой и защитить от проблем. Родитель это тот, кто умеет брать на себя ответственность. Может вместо “хочу” сказать “надо”, и даже “я должен”. Родитель выбирает зачастую не себя, а ребенка, потому что искренне убежден, что с позиции родителя его задача учить, доминировать, главенствовать и защищать. Помогать и спасать, кстати говоря, тоже относится к этой роли. Уверена, что сейчас уже даже при расшифровке первой роли многие узнали любимые и знакомые до боли глаголы, которые окрашивают вашу жизнь в специфические, психологические краски. Кто-то точно узнал сейчас в роли родителя себя. “Учить… Спасать… Доминировать… Наставлять… Контролировать…”

Вторая роль не такая взрослая. Она милая и игривая. Это роль ребенка. Ребенок – эмоционален, спонтанен и предпочитает, чтобы за него делали выбор другие. Ребенок никогда не берет на себя ответственность. Да не просто не берет, он и не умеет толком это делать. И главное не особо то и хочет. Но хочет делать только то, что ему хочется, только то, что ему спонтанно захотелось. Играть и развлекаться, шалить, дурачиться и привлекать к себе внимание, причем разными способами. В том числе и токсичными, если, вдруг, внимания недостаточно.

Вот задачи ребенка и взрослый в этой роли ведет себя точно так же. Один в один. Развлечения, игры, шутки, безответственность, эгоизм, присущий абсолютно всем детям, непослушание, вызов и еще можно вспомнить о любознательности и любопытстве, часто о болтливости и желании всячески нарушать правила.

А теперь ответьте себе честно – узнали своих партнеров – нарциссов в этой роли ребенка? Себя самих, конечно, в этой роли мало кто узнает. Так как ребенок все-таки не склонен много рефлексировать и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Но уверена, что многие из вас узнали в себе родителя, а в партнере – нарциссе того самого безответственного, временами капризного, временами милого, ребенка.

А теперь, скажем так, самая нейтральная, без перекосов и завалов в разные стороны роль. Это роль взрослого.

Взрослый отличается логическим мышлением, реалистичным взглядом на мир и самоконтролем. Взрослый уверен в себе и в своих решениях. Он способен брать на себя ответственность и при этом готов ее разделять с партнером, выстраивая партнерские, равнозначные отношения. Это здоровые, гармоничные, спокойные

отношения – взрослый и взрослый. Когда оба партнера в отношениях уважают друг друга и знают чего хотят. Способны уступать и договариваться, чего не скажешь об отношениях в паре, например, с ребенком, с которым невозможно ни о чем договориться.

Проживая свою жизнь, мы часто переключаемся между этими ролями. И это переключение может приводить к конфликтам и недопониманиям. А иначе и быть не может. Ведь если на примере распространенном, женщина и мужчина строят партнерский союз и создают семью, и вдруг мужчина переключается с роли взрослого, с которым женщина в позиции взрослого строила отношения, на роль ребенка. Сразу очевиден перекос во всех сферах в сторону эгоиста ребенка. И сразу из отношений исчезает то, что скрепляло и держало союз между двумя взрослыми людьми, делая его прочным. Кроме того, детям не нужен секс, он уходит из отношений, в которых женщина – родитель, мать, а мужчина – ребенок, почти что сын. С детьми и с мамами сексом не занимаются.

Детям не нужны деньги, и они исчезают, ведь дети привыкли, что их зарабатывают взрослые. Детям не нужна ответственность ни за что, и они склонны чтобы отвечали за них, а не они. Так потихонечку жизнь в паре для женщины – родителя – матери, которую нарцисс, отчасти без спроса, и назначает на роль родителя, а сам выбирает позицию ребенка, становится невыносимой. Хотя, конечно же, есть пары, где родитель и ребенок изначально встретились и создали пару. И им комфортно в этом. Один учит и берет на себя ответственность, ведет и наставляет. Другой слушается и соглашается.

А еще часто бывает так, что мы можем запутаться между несколькими ролями. Вроде хочется быть взрослым и тратить деньги, но при этом не охотно их зарабатывать и хочется лежать у телика, как ребенок. Этакий взрослый, но не совсем. Или хочется быть главным в семье, но не хочется ни за что в семье отвечать. И получается снова этакий взрослый, но ребенок. И так далее. Напрашивается вывод… Если понять, какая из этих трех ролей истинно ваша, сложится часть пазла о том, почему вы попали в отношения с нарциссом. Вы поймете, что притянули к себе или притянулись сами к ребенку, которому нужна постоянная опека, забота, еда, вкусняшки, развлечения, внимание, поощрения, похвала и все такое.

Нарцисс – это взрослый ребенок. Взрослый по росту и по документам, но не вызревший эмоционально, не созревший психологически.

Поняв свою психологическую роль, можно многое в своей жизни изменить.

А если поняли уже прямо сейчас? Меняйте! Дерзайте! Теперь у вас новый взгляд и свежее понимание… Это уже треть успеха.

Как вас дурит нарцисс или нарцисска?!

Каждое понимание себя – это шаг к тому, чтобы стать хозяином своей судьбы

А знаете, как вас дурит нарцисс?! А он вас точно дурит! Это стопроцентная информация! В этом вы даже можете не сомневаться! Не нужно тратить свои кровные деньги на магов и колдунов чтобы выяснить это – просто примите тот факт, что человек с нарциссическим расстройством личности (далее по тексту НРЛ) дурит жертву и свое окружение всегда. И почти что во всем!

Как только вы примите этот факт – сразу же откроются глаза на многое, что раньше вы пропускали мимо глаз, мимо собственных ушей. А по-научному это называется – рационализировали. Многократно объясняя себе его неадекватные выходки. И находили этим выходкам и абсурдному поведению нарцисса безумные объяснения, отмазки и оправдания.

Вспоминается анекдот про умную жену, помните?

Муж припозднился с работы, пришел домой. Жена задает много вопросов, и сама пытается найти ответ и объяснение:

– Ты, наверное, поздно, потому что пробка на дороге была? А на работе задержался, наверное, из-за того, что совещание долго шло? Наверное, еще на выходе с работы встретил знакомого и заболтались… Что же ты сегодня так припозднился?

А муж в ответ:

– Ну ты же у меня умная – придумай что-нибудь сама!"…

Вот и с нарциссами в отношениях точно так же, как в анекдоте. Мы слишком много себе пытаемся объяснить и слишком многое (если не все) пытаемся рационализировать в таких токсичных отношениях. Рационализация – это как раз возможность избежать душевной боли и объяснить самому себе то, что, итак, понятно, но не хочется это понимать и принимать. Это такой защитный механизм нашей психики. Вот мы и рационализируем до бесконечности все, что не в силах принять. В попытках хоть как-то оградить себя от мучительной душевной боли. Но предпочтительней и безопасней – все-таки пребывать в осознанности и не поддаваться иллюзиям. Не искать никаких объяснений, а трезво смотреть на ситуации, в которые вы с человеком – нарциссом попадаете сами. Нарциссы дурят нас словами и делают они это вот так:

Такие хитрые и сложные речевые конструкции использует нарцисс, что в один момент может заморочить голову очень просто. Например, отвечать вам вашим же вопросом. Удобно же! Вроде бы и ответ дал, но и не сказал ничего.

Или на утвердительный вопрос отвечать отрицательно и дальше пояснять утвердительно, например: "Ты сегодня брал деньги из шкатулки?" – "Да с деньгами уходил. Нет я не брал их." В итоге деньги брал, но и не признался, но намекнул… Это одна из любимых словесных манипуляций нарциссов. (или для дополнительного примера: «Ты сегодня обедал? Да кушал, нет не обедал.")

Такие ответы – это всегда повод надурить вас, эмоционально взвинтить и размыть суть беседы. Уйти от сути и от той темы, которая не удобна нарциссу. А также, отвлечь вас, переключив ваше внимание.

Как быть в таком случае? Держите ухо востро – если задали вопрос, например про обед и ждете ответ – не цепляйтесь за остальные темы беседы, которые вам будет наваливать нарцисс. Настойчиво держите в голове именно тот вопрос, который требуется решить, чтобы не дать себя отвлечь.

Нарцисс дурит вас деньгами: купил – не купил. Потратил или остались. Занял или заработал. Есть или нет. Денежные темы для нарцисса болезненны, ведь у него в них всегда есть то, что он предпочтет скрыть от вас. А еще всегда есть и будет то, где он вас хочет обмануть или уже сделал это многократно. Как быть?

Старайтесь не вести общих дел, особенно финансовых, с людьми с проявлениями нарциссизма. Кроме того, не пытайтесь вести совместный бюджет с нарциссом дома, так как все, что было ваше, стало наше… Таков уж принцип подхода к чужим финансам у нарцисса. И вы не сможете это изменить.

Нарцисс дурит чувствами и чувствованием: Нарцисс не особо чувствителен, в плане чувствования вас и вашего состояния. Как известно, с этим у него серьезные проблемы, прямо с детства. Но между тем, нарцисс очень даже хорошо понимает, что вы чувствуете. То есть понять ваше состояние и прочувствовать его вместе с вами он не способен. Но вот осознано когнитивно понять, что вы не довольны, или вам плохо, или вы взволнованы, он как раз – таки может отлично. От того ему легко задурить вас эмоционально, вызывая в вас то одну, то другую эмоцию. При этом сам он в эти эмоции не вовлекается. Просто смотрит и наблюдает за вами со стороны.

Такой настройщик фортепьяно получается! Нажал клавишу справа – одна реакция, нажал слева – другая. Это и есть игра на ваших нервах.

Нарцисс вас дурит бесконечными откладываниями на потом: Нарцисс очень любит откладывать на потом все, что ему невыгодно, не интересно и не нужно. Он никогда не станет выполнять вашу просьбу, если не видит в ней собственной выгоды и профита. А еще, отложить на потом очень удобно, чтоб опять же задурить вас. Ведь слишком высока вероятность того, что потом вы об этом не вспомните, у вас понизиться значимость этого потом. И уж нарцисс постарается в этом, взяв себе время. В обесцениваниях ему вообще нет равных. Он задурит вас так, что то, что вам было важно и необходимо еще полчаса назад не вспомнится даже при усердном вспоминании.

Нарцисс задуривает часто меняющимся, до противоположного, мнением: например, сегодня он уже не любит котлеты, которые вчера очень любит с его слов. А через несколько дней будет упрек, что вы не готовите котлеты, ведь он их так любит. И на ваше возмущение, о том, что в последний раз он с его собственных слов их не любил, разумеется, он скажет, что вы это сами придумали и ничего такого не было. Но на вопрос про любимое блюдо он все равно не скажет, что это котлеты. Так задуривают нарциссы по нескольким причинам. Первое – это их пустота внутри, они порой и сами не знают толком, что они любят и кем они в итоге являются. Поскольку личность нарцисса заимствована по чертам у вас и многих, кто его окружает. Он любит то, что кто-то при нем вчера любил. И сегодня, вполне, может забыть об этом. Потому что это была не его искренняя любовь к котлетам, не его осознанный выбор, а чей-то у, кого он это подглядел. А значит и отстаивать его и хранить его (выбор) в своей памяти нет никакого смысла. К тому же, сегодня уже надо копировать чьи-то другие повадки, черты хобби и чью – то чужую любовь к котлетам…

Нарцисс обводит вас вокруг пальца и за вашей спиной говорит о вас плохо: Клевета… Нарциссы любят так делать. Вы даже можете и не знать этого, но будьте уверены, точно есть люди, которые думают о вас мягко скажем с удивлением. Как же так, вы такая на людях и вот ужасно "растакая" с ним. Какая же вы лживая натура, ведь вас такой, какой знает нарцисс никто другой и не знает. А он так правдоподобно врет, что царя обманет, как говорится. Нарцисс обдуривает вас созданием любовного треугольника: Ваша ревность – это возможность контролировать вас, ваши эмоции – это бензин для ненасытного мотора нарцисса. Ваши реакции – это то, что ему нужно. А все вместе в купе дает возможность управлять вами, шантажировать вас на эмоции и на те или иные реакции от вас, которые выгодны ему самому в тот или иной момент.

Треугольник нарцисса – это не всегда две женщины и он, если речь о нарциссе мужчине или два мужчины и женщина нарцисс, если речь о женщине нарциссе. Это может быть и ваш или его ребенок, которого неизбежно втягивают в отношения двоих взрослых людей, один из которых является нарциссом. Также в треугольник могут быть втянуты родители, друзья, родственники, соседи. В общем, кто-то обязательно должен встать между вами и нарциссом, чтобы его манипуляции срабатывали на раздраженной вашей психике. Кстати сказать, даже домашние животные могут быть втянуты в треугольник нарцисса, на уровне – "Кошка умничка – она добрая, ласковая золотая у нас кошка, мы с ней друг друга понимаем! Даже кошки меня понимают, а вот ты нет!" – скажет вам нарцисс в качестве претензии и упрека обиженным тоном.

Итог один – обдурить вас с этим треугольником, чтобы ваша реакция дала мощнейшую эмоцию, которая заставляет жертву отстаивать свои интересы и бороться за нарцисса. Любовный треугольник – сильная техника, которая позволяет контролировать вас. В ней вы отвлечены на треугольник от токсичности и нездоровых отношений, в которых находитесь. Вы так увлекаетесь борьбой за внимание нарцисса, что пропускаете много деструктивного в отношениях и в отношении вас.

Нарцисс задуривает вас, говоря о своем прошлом: Его прошлое – это всегда очень мутная история, в которой почти ничего не понятно, нет никаких деталей и подробности, но очень много сумрака и трагедий, которые бедняжка – нарцисс пережил пока не встретил вас и не уснул на вашем плече абсолютно счастливым…

Нарцисс задуривает вас рассказами о своих родственниках и семье: все вообще не так, как вам преподносится. Про семью, про детство будет очень много фантазий. Лучше не вдаваться в подробности, если не хотите быть вовлеченными в какую-то дешевую Санта-Барбару с неясным концом.

Нарцисс задуривает вас рассказами о своих бывших: не стоит вообще слушать о бывших. Имейте в виду, что нормальный человек, стремящийся построить здоровые отношения вообще не говорит о бывших никак – не плохо, не хорошо. А зачем в прошлое… Если мотивация выстраивать здоровые отношения с вами сейчас в настоящем с перспективой на будущее…

Нарцисс задуривает вас отсутствием конкретики: нет конкретики ни в чем. Вода – кругом вода. Вода и отсутствие конкретных фактов. Дурит вас говоря без подробностей и деталей, чтобы при повторном пересказе не ляпнуть что-то лишнее или наоборот, не попасться на вранье при несовпадении каких-то мелких деталей и фактов. И больше тут даже прокомментировать нечего.

Нарцисс подбирает моменты, когда вам максимально неудобно, чтобы задуривать вас: когда вам неудобно – он захочет поговорить на тему, очень важную для вас. Чтобы потом упрекнуть вас в том, что вы сами отказались от разговора… Но ведь вам же не удобно… А он специально выбрал именно этот момент…

Нарцисс обдуривает вас в планах, которые вы строили совместно с ним: В нем в принципе нет внутренней стабильности и планы с нарциссом – это та еще пороховая бочка. Так что планировать с нарциссом будущее это точно быть обдуренным.

Нарцисс заставляет вас думать, что вы не в себе, что у вас не все дома: Конечная цель признать вас кем?! Не адекватным! Это распространенная у абьюзеров и прочих «токсов» тактика манипулятивного поведения, которая известна в интернете по американскому слову газлайтинг – газовый свет. Во время того, когда он вас обесценивает и во время того, когда вы будете пытаться отстаивать свои личные границы, свободу выбора, свободу отношений, в общем и целом, отстаивать себя в отношениях с нарциссом – он будет обязательно и намеренно замечать вашу эмоциональную нестабильность, ваши, так сказать, проблемы с эмоциями и сбрасывать вину на вас. Ты слишком эмоциональная, ты неадекватна, ты слишком выдумываешь, я никогда такого не говорил, ты слишком чувствительная, ты неадекватная и так далее… Это бесконечная история…

В итоге он будет всячески стараться вас обдурить и заставить сомневаться в себе.

Нарцисс обдуривает вас своим враньем: Дурость во всем, нарцисс врет на 80–90 % все это нужно и необходимо для поддержания ложного ЭГО и надутой грандиозности. Этот воздушный пузырь нужно постоянно поддувать воздухом, чтоб он не сдулся – именно этим и увлечен нарцисс. Он постоянно поддувает воздухом, то есть ничем не подкрепляет, только дует воздухом, пускает пыль в глаза в попытках поддерживать свою грандиозность.

Но очень важно понимать два момента:

Во-первых, обмануть нарциссу удается не потому, что он такой “развеликий” и ловкач, хотя и это тоже. Но все-таки, потому что – вы ему изначально верите. Он обманывает вас, потому что вы ему доверяли, а он воспользовался вашим доверием.

Второе – "Меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад!" Помните у классика?!

Так вот, мы сами иногда хотим быть обманутыми, потому что в какой-то момент и сами начинаем отрицать правду, где-то рационализировать происходящее, чтобы не было так больно от осознания происходящего в отношениях с нарциссами.

Подумайте над этим… Уверена, вы уже больше не хотите быть обманутыми…

Поразительно! Каждый человек – нарцисс говорит и думает именно так!

Внутренний свет раскрывает истину, которая ведет к исцелению и свободе

Слышали выражение "молитва нарцисса"? Есть такой термин в словаре нарциссизма – молитва нарцисса. Он достаточно редко встречается, о нём мало кто говорит. Возможно, мы с вами будем в числе первых, кто его точно расшифрует. Понимание этого термина и его сути, точно сохранит вам психическое, а может быть даже и физическое здоровье, ваши нервы, время и жизненные силы. И это без преувеличения! Начну издалека. Есть еще один интересный термин "исповедь нарцисса". Это когда нарцисс говорит о себе, но через вас. То есть так он исповедуется. А что же такое молитва нарцисса в нарциссическом расстройстве личности? Зная и понимая этот термин – это на 100% помогает не сойти с ума в общении с психопатами и нарциссами. А также дает понимание – почему абсолютно бесполезно спорить с человеком – нарциссом и невозможно находиться в конструктивном диалоге. Почему невозможно договориться с нарциссом или с нарцисской. Почему бессмысленно пытаться договориться с нарциссом. Почему не стоит тратить время и себя на разговор с такими людьми. Почему нарциссам, психопатам нельзя верить. Почему вам никогда не понять нарцисса и психопата. А еще раскрывает алгоритм неадекватности нарцисса. Отвечает на вопросы: почему с нарциссами опасно жить, дружить, иметь дело. Почему можно сойти с ума с этими людьми.

В связи с тем, что абсолютно все нарциссы не способны брать на себя ответственность. Ведут они себя так, чтобы переложить её во что бы то ни стало, на кого-то другого. Только лишь бы отпустить от себя. Ради этого они готовы превратиться в жертву. Перевернуть ситуацию с ног на голову, так что диву даешься иногда, как тиран по-актерски превращает себя в жертвенную овечку. Едва ли не со слезами на глазах начинает наговаривать, клеветать про вас. И вот тут как раз кстати вспомнить о молитве нарцисса. Это такая витиеватая словесная тактика ведения нарциссического диалога совершенно уникальным способом. Это такая запутанная паутина слов нарцисса, в которой разобраться бывает очень непросто. Чтобы вообще определить, что это он говорит и зачем всё это он говорит?! Бывает крайне сложно это сделать. Именно

такое владение этой тактикой у людей – нарциссов не оставляет нам с вами ни единого шанса переспорить нарцисса или дать ему какие-то аргументы. Ответить ему каким-то обоснованием или аргументами.

Перекладывание вины – это явная и отличительная черта абсолютно всех людей с нарциссическим расстройством личности. А там и до газлайтинга, как говорится, недалеко. И обязательно нарциссы в перекладывании вины проходят путь жертвы. Обязательно будут жаловаться, выставлять себя обиженными, несчастными, непонятыми. Одним словом, жертвами. Вы будете ждать от нарцисса признания вины или принятия на себя хоть какой-то ответственности. А он всячески будет переиначивать произошедшие событие и ситуацию так, что он сам едва ли не пострадавшая сторона. А вы, да вы просто чемпион мира по неадекватности. На любой аргумент, на любое ваше слово, абсолютно на любой ваш факт у нарцисса есть свой контраргумент. И он даже не задумываясь будет парировать вам абсолютно на каждом этапе развития ситуации. Причём, он не просто что-то будет говорить. Он продуманно, поэтапно, по шагам разворачивает свою словесную витиеватую молитву. И что очень важно, ждёт от вас реакций. Каждый этап этого странного абсурдного алгоритма отмазки и перекладывания ответственности и вины на вас будет сопровождаться ожиданием определенных реакций, которые нарцисс будет пытаться у вас вызвать, спровоцировать вас на них. Вообще, даже самые косноязычные нарциссы охотливы до вот таких вот словесных манипулятивных тактиках.